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sábado, fevereiro 23, 2008
A Última Piada
Qual a modalidade desportiva mais viciante?
R: É o hipismo, porque estão todos em cima do cavalo!
Piada do delemos.
Foi um prazer partilhar convosco este espaço como administrador de um blog cómico. Nunca é demais agradecer os elogios, as críticas e as sugestões, bem como todos os momentos e acontecimentos para mais tarde recordar. Hoje, esta aventura termina por opção pessoal.
R: É o hipismo, porque estão todos em cima do cavalo!
Piada do delemos.
Foi um prazer partilhar convosco este espaço como administrador de um blog cómico. Nunca é demais agradecer os elogios, as críticas e as sugestões, bem como todos os momentos e acontecimentos para mais tarde recordar. Hoje, esta aventura termina por opção pessoal.
Até a uma próxima!
sexta-feira, fevereiro 22, 2008
Piada Machista
Sabes o melhor sítio para levar a namorada?
R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.
Créditos: João Paulo de Pinho
Muito machista, mesmo.
R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.
Créditos: João Paulo de Pinho
Muito machista, mesmo.
segunda-feira, fevereiro 18, 2008
Menção Honrosa para piada do dia
Era uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.
Créditos: Bife LCC
Bebida à descrição
Qual foi a ultima refeição de Jesus ?
- Prego na tábua !
Créditos: mais uma de Vasco da Gama.
- Prego na tábua !
Créditos: mais uma de Vasco da Gama.
M é M
Por que é que Jesus não conseguia comer M&Ms?
- Porque tinha as mãos furadas.
Créditos: Vasco Gama (até o famoso navegador dos séc. XV e XVI gosta de piadas sobre a religião...)
- Porque tinha as mãos furadas.
Créditos: Vasco Gama (até o famoso navegador dos séc. XV e XVI gosta de piadas sobre a religião...)
Ditados
O pai vira-se para o filho:
- Onde é que nasceste?
- Em Berna, pai!
Vira-se para a filha:
- E tu, filha?
- Em Zurique, pai...
Conclusão: Quem sai aos seus não é de Genébra.
Créditos: Luís Gouveia
Estes trocadilhos com os ditados são espectaculares! Muito bom!
- Onde é que nasceste?
- Em Berna, pai!
Vira-se para a filha:
- E tu, filha?
- Em Zurique, pai...
Conclusão: Quem sai aos seus não é de Genébra.
Créditos: Luís Gouveia
Estes trocadilhos com os ditados são espectaculares! Muito bom!
Nova fornada de piadas
Por que é que o faquir chegou atrasado ao espectáculo de comer vidros?
R.: Passou pelas brasas!
Créditos: Tabernas
Este mesmo rapaz diz-me o seguinte, no mail:
PS: "Uma informação adicional para as pessoas que não sabem o que é um faquir: são aqueles monhês que encantam serpentes, andam sobre carvão incandescente(brasas), comem vidros e essas merdas todas."
R.: Passou pelas brasas!
Créditos: Tabernas
Este mesmo rapaz diz-me o seguinte, no mail:
PS: "Uma informação adicional para as pessoas que não sabem o que é um faquir: são aqueles monhês que encantam serpentes, andam sobre carvão incandescente(brasas), comem vidros e essas merdas todas."
sábado, fevereiro 16, 2008
Silence! I kill you!
No mundo ocidental, os homens normalmente têm preferência por loiras, morenas ou então ruivas.
Nos países árabes, como as mulheres andam de burka, eles têm preferência por algodão, linho, ou então seda,... se bem que a maioria prefere o algodão - é que o algodão não engana...
Nos países árabes, como as mulheres andam de burka, eles têm preferência por algodão, linho, ou então seda,... se bem que a maioria prefere o algodão - é que o algodão não engana...
Créditos: Ricardo Matos
Jolas
Entram dois portugueses num bar em Inglaterra, e vira-se um deles para o barman:
- Eram duas cervejas.
- What? - responde o barman.
- Sim, uma pra mim e outra para o Tobias!
- Oh! Two Beers!
- Eram duas cervejas.
- What? - responde o barman.
- Sim, uma pra mim e outra para o Tobias!
- Oh! Two Beers!
Créditos: Sebastião Carvalho
Muito boa!
Na religião tu acreditas
Um menino diz à mãe:
- Mamã, vou sair!
- Ok, filho! Vai com Deus!
O miúdo vai a descer as escadas, tropeça e cai. Então levanta-se, vira-se para trás e diz, frustrado:
- Tu podes vir comigo, mas escusas de me empurrar!!
- Mamã, vou sair!
- Ok, filho! Vai com Deus!
O miúdo vai a descer as escadas, tropeça e cai. Então levanta-se, vira-se para trás e diz, frustrado:
- Tu podes vir comigo, mas escusas de me empurrar!!
Créditos: Marina Alves
Vocês muito gostam de piadas de bébés...
O que é um pedaço de carne ensanguentado a subir pelas pernas de uma mulher?
R: Um aborto com saudades de casa!
R: Um aborto com saudades de casa!
Créditos: Costinha
quinta-feira, fevereiro 14, 2008
Dia do Valentim
E cá está o homem do dia:
Não parece lá muito Santo, mas de GondoAMAR percebe ele...
Só espero que ele não me mande uma trupe de gunas cá a casa por causa disto, senão acontece-me como o Ricardo Bexiga e eu mijo-me todo.. get it? ahaha Pronto, já chega.
quarta-feira, fevereiro 13, 2008
Dia de S. Valentim
Menção Honrosa para a piada de S. Valentim que todos queriam saber para amanhã
Vira-se o rapaz para a namorada:
- Ouve lá, Maria... 'Tás com o período??
E ela:
- Tou, como sabes?
- Tenho um dedinho que adivinha...
Créditos: Luís Gouveia
És muita porco, oh Luís.. eheh
Não me responsabilizo por rompimentos de namoro se contarem esta à vossa cara-metade.
Vira-se o rapaz para a namorada:
- Ouve lá, Maria... 'Tás com o período??
E ela:
- Tou, como sabes?
- Tenho um dedinho que adivinha...
Créditos: Luís Gouveia
És muita porco, oh Luís.. eheh
Não me responsabilizo por rompimentos de namoro se contarem esta à vossa cara-metade.
Guerra e Paz
Conversa:
-Então o que achou da 2ª guerra mundial??
-Eu? Eu achei um braço.
Créditos: Marina Alves
-Então o que achou da 2ª guerra mundial??
-Eu? Eu achei um braço.
Créditos: Marina Alves
Piada com peso e medida
Era uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.
Créditos: Chico Rodrigues
Modifiquei a piada porque penso que assim fica melhor.
Sangue por Sangue
Entra uma vampira num café de vampiros. Chega ao balcão e pede um copo de água quente. Ao ouvirem o pedido, os outros vampiros olham para ela, incrédulos!
Nisto, ela tira um penso higiénico (do período) usado e pergunta:
-Que foi? Já não se pode beber chá???
Créditos: Marina Alves (que reconheceu que, de facto, a piada era nojenta - sim, Marina, a piada é mesmo nojenta. Mas é fixe!)
Nisto, ela tira um penso higiénico (do período) usado e pergunta:
-Que foi? Já não se pode beber chá???
Créditos: Marina Alves (que reconheceu que, de facto, a piada era nojenta - sim, Marina, a piada é mesmo nojenta. Mas é fixe!)
A Piada do Mar
O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.
R: Uma onda de crimes.
Créditos: tabernas
segunda-feira, fevereiro 11, 2008
Um bom casamento é de dois
Com quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!
Créditos: Marcos Queirós
Com o Robin dos Bosques!
Créditos: Marcos Queirós
Tempos Modernos
Como se chama o Bob, o construtor...desempregado?
R: Bob.
Créditos: Costinha e (imagine-se!) Nuno Faria no dia seguinte.
Penso que alguém já tinha sugerido esta piada há uns tempos atrás, mas nunca a coloquei. Peço desculpa pela falha.
R: Bob.
Créditos: Costinha e (imagine-se!) Nuno Faria no dia seguinte.
Penso que alguém já tinha sugerido esta piada há uns tempos atrás, mas nunca a coloquei. Peço desculpa pela falha.
Chinês vs. Spielberg
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma merda!
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma merda!
Créditos: JMalho
Não costumo meter aqui anedotas, mas esta já conhecia e até gosto bastante, mas nunca a tinha colocado. Fica aqui inserida.
sábado, fevereiro 09, 2008
Um Ocidente
Vira-se um gajo para outro, no meio duma terrinha portuguesa:
- Uma rapariga teve um acidente aqui na estrada! Vou lá dar-lhe uma compressa!"
E responde o outro:
- Teve um acidente? Então vai com calma e dá-lhe duas devagar!"
- Uma rapariga teve um acidente aqui na estrada! Vou lá dar-lhe uma compressa!"
E responde o outro:
- Teve um acidente? Então vai com calma e dá-lhe duas devagar!"
Créditos: Luís Gouveia
Vendo bem, isto acaba por ser humor negro... anda tudo sádico por aqui, meu Deus!...
E se eu não editasse, era ainda mais brejeira...
Qual é a mulher com a maior vagina do mundo?
R: A Marina Mota, porque cabe lá o Oceano!
Créditos: Tabernas
R: A Marina Mota, porque cabe lá o Oceano!
Créditos: Tabernas
Uma anedota um bocado pró negra
Um homem ia a passear na praia… um sol magnifico, o mar suave e brilhante… e tudo completamente deserto. Entretanto encontra uma jovem rapariga sem pernas nem braços na areia que chorava convulsivamente. O homem perguntou-lhe:
- Porque choras?
Ela respondeu:
- Sabe, eu tenho 20 anos e não tenho pernas nem braços…estou muito triste porque nunca fui beijada por nenhum homem…
O homem encheu-se então de ternura e deu um longo beijo carinhoso á rapariga… e foi-se embora. Mais á frente voltou a ouvir o choro da rapariga ainda mais desconsolada do que nunca. Vai ter com ela e volta a perguntar:
- Então eu já te beijei… porque ainda estas a chorar?
Ela responde:
- É que… nunca tive nenhum homem… nunca ninguém me fodeu…
Nisto o homem agarra na rapariga e atira-a ao mar:
- 'Tás bem fodida agora!!!!
- Porque choras?
Ela respondeu:
- Sabe, eu tenho 20 anos e não tenho pernas nem braços…estou muito triste porque nunca fui beijada por nenhum homem…
O homem encheu-se então de ternura e deu um longo beijo carinhoso á rapariga… e foi-se embora. Mais á frente voltou a ouvir o choro da rapariga ainda mais desconsolada do que nunca. Vai ter com ela e volta a perguntar:
- Então eu já te beijei… porque ainda estas a chorar?
Ela responde:
- É que… nunca tive nenhum homem… nunca ninguém me fodeu…
Nisto o homem agarra na rapariga e atira-a ao mar:
- 'Tás bem fodida agora!!!!
Créditos: Luzinhas
Dois trocadilhos
O Luis Figo prefere Paris.
O Nelson Évora.
Créditos: Luís Ceia
Para os génios da química:
A banana tem potássio e a manganésio!
Créditos: Luís Carvalho
Postado por Luís Oliveira. Isto é só Luíses!
O Nelson Évora.
Créditos: Luís Ceia
Para os génios da química:
A banana tem potássio e a manganésio!
Créditos: Luís Carvalho
Postado por Luís Oliveira. Isto é só Luíses!
quinta-feira, fevereiro 07, 2008
Tempos de Guerra
Qual é a missão que não se faz no Iraque?
R: Missão Sorriso.
Créditos: João Fernandes
PS: Agora que as piadas são enviadas por mail, podem sempre deixar um "lol" ou outra coisa nos comentários!
R: Missão Sorriso.
Créditos: João Fernandes
PS: Agora que as piadas são enviadas por mail, podem sempre deixar um "lol" ou outra coisa nos comentários!
Faixa de Gaza
O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?
- Lá vai o meu rebento.
Créditos: Edward Butter Hands
quarta-feira, fevereiro 06, 2008
Uma piada que merece um macaco do nariz
Quais são os lenços de papel que têm sempre contrato?
R: Renova.
Créditos: João Fernandes
R: Renova.
Créditos: João Fernandes
Má (h)onda, ou talvez não
O que diz um vendedor da Honda, quando um cliente vai beber um café?
- Até Jazz!
Créditos: Luís Carvalho
Esta piada foi também enviada pelo LuiGi a 28Jan, mas por lapso, não a coloquei.
Vai daí até são uma e a mesma pessoa, não?!... Não importa, fica aqui a menção aos 2.
- Até Jazz!
Créditos: Luís Carvalho
Esta piada foi também enviada pelo LuiGi a 28Jan, mas por lapso, não a coloquei.
Vai daí até são uma e a mesma pessoa, não?!... Não importa, fica aqui a menção aos 2.
Já não se fazem homens destes...
Imagem enviada por Diana Martins.
P.S.: Se lhe telefonarem alguma vez, não fui eu que publicitei!
P.S.: Se lhe telefonarem alguma vez, não fui eu que publicitei!
Devagar é melhor
Como se chama aquele tipo de corrida, que consiste num percurso de cerca de 40 km em que um indivíduo chamado Mauro boia numa piscina?
R: É a Mauro-á-tona.
Créditos: Tiago Moutinho
Uma piada para contarem a um amigo chamado Mauro, caso tenham.
P.S.: Já hoje recebi vários mails com sugestões de piadas. Agradeço por aceitarem este novo método. Penso que desta forma isto corre melhor. ^^
segunda-feira, fevereiro 04, 2008
About
Comunicados internos sobre o funcionamento do blogue publicados desde o início:
Contactar os (ir)responsáveis
(I)moralidade nas piadas
Anatomia de uma Piada
Creditar quem Merece?
Declaração de Princípios
Queres Sugerir Piadas Secas?
Envio de Piadas Secas
Sugestões de Piadas Repetidas
Comunicado
Queria apenas pedir aos visitantes que queiram enviar sugestões de piadas secas para o fazerem através do mail e não das caixas de comentários. Sempre que quiserem contribuir a partir de hoje, façam-no para:
Apercebi-me que colocar piadas nas caixas de comentários retira o suspense todo e as secas acabam por não ter o mesmo efeito sobre quem as viu anteriormente.
O Luís agradece. ^^
Ah.. E prometo que não vendo a lista de contactos de mails a uma agência bancária ou de publicidade.
tempo.secura@gmail.com
Apercebi-me que colocar piadas nas caixas de comentários retira o suspense todo e as secas acabam por não ter o mesmo efeito sobre quem as viu anteriormente.
O Luís agradece. ^^
Ah.. E prometo que não vendo a lista de contactos de mails a uma agência bancária ou de publicidade.
(post editado - actualização do endereço de mail)
domingo, fevereiro 03, 2008
Voltando aos bébés
Na piada anterior, manifestaram-se muitas pessoas devido ao facto de ou não perceberem a piada ou de acharem um pouco cruel e macabro. Como a minha piada seca preferida de sempre é também relacionada com bébés, venho mostrar-vos hoje uma nova para apreciarem o belo humor negro. Cá vai:
Uma grávida acaba de dar à luz. A enfermeira dá a sapatada tradicional ao menino, mas ele não reage. Nisto, dá outra sapatada - ele não reage. A enfermeira dá-lhe uma 3ª sapatada e o moço nada faz.
Nisto, a enfermeira pega-lhe pelos pés, baloiça-o no ar e manda com a cabeça dele ao canto da cama, resultando em sangue a sair-lhe dos ouvidos. O bébé não reage.
A enfermeira continua ali a sua dança macabra e atira o bébé contra as paredes, sem contudo obter uma reacção por parte dele. A mãe do bébé farta-se e exclama:
- Pare! Pare! Você está maluca? Ainda o vai aleijar!
A enfermeira pára e afirma:
- Ahah estava a brincar! Ele já nasceu morto!...
Uma grávida acaba de dar à luz. A enfermeira dá a sapatada tradicional ao menino, mas ele não reage. Nisto, dá outra sapatada - ele não reage. A enfermeira dá-lhe uma 3ª sapatada e o moço nada faz.
Nisto, a enfermeira pega-lhe pelos pés, baloiça-o no ar e manda com a cabeça dele ao canto da cama, resultando em sangue a sair-lhe dos ouvidos. O bébé não reage.
A enfermeira continua ali a sua dança macabra e atira o bébé contra as paredes, sem contudo obter uma reacção por parte dele. A mãe do bébé farta-se e exclama:
- Pare! Pare! Você está maluca? Ainda o vai aleijar!
A enfermeira pára e afirma:
- Ahah estava a brincar! Ele já nasceu morto!...
Votação Fevereiro disponível. Votem!