Noob de C.S.

Sabem o que é que Jesus disse quando ressuscitou?

Que Lag, demorei 3 dias a fazer respawn.

Créditos: PJ

De regresso ao humor negro no Haiti (2)

Qual o gel preferido dos habitantes dos Haiti?


- Shockwaves

Créditos: Rui, o Tio da França

De regresso ao humor negro no Haiti

Qual é a música oficial do sismo no Haiti?

- "Encosta tua cabecinha no meu escombro e choraa!!"

Créditos: skoks

Sugestões de piadas repetidas

Caros leitores e contribuidores,

Venho apenas fazer um pequeno ponto da situação relativamente ao novo sistema de sugestão de piadas. Tem funcionado muito bem e temos recebido bastantes sugestões. Antes de mais, agradecemos a vossa participação!

Para aqueles que não vêem as suas sugestões publicadas, já mencionei variadas vezes as possíveis razões, mas permitam-me relembrar que a principal causa é a já existência dessa piada no blogue. Isto deve-se ao imenso arquivo e à sua substancial longevidade, o que leva a que as secas mais conhecidas sejam sugeridas várias vezes por diferentes pessoas. O resultado é que cerca de metade das sugestões recebidas são piadas secas repetidas e essas, naturalmente, não postamos.

Assim, sempre que tenham dúvidas, usem uma palavra dessa piada e metam-na na pesquisa (em cima, à direita) - conseguem rapidamente verificar se a piada já cá existe ou não!

Adorei, adorei, adorei!

P: Qual é a coisa qual é ela que adora sexo e fala francês?


R: Moi!

Créditos: Carlos Canais

Para dizer a verdade, está sempre

O que diz o patrão duma ETAR quando o empregado chega atrasado?

- Eh pá, hoje tás na merda..

Créditos: João Rodrigo

Shake it!

As consequências dos terramotos vão passar a ser estudadas no MIT.

(M Haiti)

Créditos: Gonçalo M.

O atum toca bateria

Qual o festival de música preferido dos peixes?

- Rock in Rio.

Créditos: Ruben Gravatini

Morte de um (Apostador) Chinês

Como se mata um chinês?

- Com arroz XauXau...

Créditos: Entroncamento, Massa

Come carros

Como se chamam os carros comestíveis?

R: Smarties.

Créditos: Márcio Vitorino e Pedro Ribeiro

Esta é postada fora do horário nobre (2)

Um minete é como um interrogatório da PJ...

Descais-te com a língua e estás na merda.

Créditos: Chupa Misto

Esta é postada fora do horário nobre (1)

Por que é que as mulheres usam cuecas de renda?

Para coar o leite.

Créditos: Igor Marques

Em Setúbal, ninguém rouba

Por que é que os jogadores do Rio Ave não podem deixar as coisas no balneário?

Porque o Bruno Gama.

Créditos: ruijesus

Bebidas refrescantes (2)

A Coca-Cola vira-se para a Fanta:
- Arranjas droga?
- Não, mas a TrinARANJUS

Créditos: Belgas

Bebidas refrescantes (1)

O que é que diz um gajo que adora o Verão e tem muita sede?


- I want Sunquick!

Créditos: Reuss
(alterada)

Vida de dente...

Porque é que o dente não passou de ano?

R: Porque foi chumbado.

Créditos: Miguel Brito (@kuteskull), via Twitter

Casamento Homossexual

Num casamento homossexual, quando um dos membros do casal morre, que nome se dá ao outro membro?

R: Bicha solitária.

Livro dos Porquês (2)

Porque é que as bruxas não lêem as mãos aos pretos?

Porque os pretos não têm futuro.

Créditos: João Tiago

Livro dos Porquês (1)

Por que é que o Rexona para homens não se chama Rexalho?

Créditos: Alberto Silva

Porque um pero nunca vem só

Qual é a fruta mais fácil de comer?

A pêra bêbada.

Créditos: Filas

Pronto, já cá faltava a piada sobre o Haiti (3)

Qual a música mais indicada para banda sonora da tragédia no Haiti?!

Qualquer música dos Rolling Stones!

Créditos: ReX

Pronto, já cá faltava a piada sobre o Haiti (2)

Ouvi dizer que o Jel foi ao Haiti fazer um "Vai tudo abaixo".

Créditos: Gonçalo Ferreira

Pronto, já cá faltava a piada sobre o Haiti (1)

O filho para a mãe:
- Mãe posso ir brincar para o meio do terramoto?

- Haiti! (ai de ti)

Créditos: Tabernas

República das bananas

O que é que Alberto João Jardim e a Timberland têm em comum?

Ambos são naturais da Madeira.

Piada construída por mim, com sugestão da ideia pelo Belazaima
Explicação: Timber = madeira, land = terra

Crocs

Um crocodilo estava a comer pessoas; de repente, está a comer uma grávida, mas cospe-a, e diz:

- Ohh, esta tinha bicho!

Créditos: ruijesus

Lembram-se dele?

O que é que o Sporting e as Baleias têm em comum?

R: Ambos deram Acosta.

Créditos: Patraquim

Revistar as actrizes

O que diz um meteorologista quando entra na mansão da Playboy?


Aumento da temperatura e possibilidade de boas abertas.

Créditos: Freilee

Hemoglobina

O que é que faz um "emo" a cortar os pulsos?


Uma emorragia!

Créditos: Pedro Mendes

Que Bebedeira

Beber álcool causa esquecimento e outras coisas que ja não me lembro.

Créditos: kinas

Prestem atenção, tá uma piada bem construída

Como é que um cowboy chega à cidade no Domingo, fica lá 2 dias e mesmo assim vai embora no Domingo?


- O nome do cavalo é Domingo.

Créditos: Igor Marques

Piada fácil

- Eu jogo PES!

- Pois, eu é mais com as mãos...

Créditos: PJ

Conversa de circunstância

Vira-se um cego para um paralítico:
- Como tens andado?
E o paralítico:
- Olha, como tens visto!

Créditos: David

Não é do Togo

Morreu um jogador da selecção.

Tudo indica que não foi Boa Morte.

Créditos: kinas

Casamento Gay, mas sem adopção

Qual o cumulo da boa educação?

É um gay dizer para o seu amante: "desculpa virar-te as costas".

Créditos: ruijesus

Casamento Gay e Adopção

O filho para o pai:
- Tens uma pila tãooo grande.
O pai:
- E tu ainda não viste a da tua mãe!

Créditos: PJ

Será o número 5 do franchise

Cinha Jardim estava sozinha e decidiu convidar amigas para uma festa em sua casa, mas estavam todas ocupadas. Qual o nome do filme?

Só Cinha em casa.

Créditos: Pedro

Come a papa

Sabem qual é a religião mais irónica de sempre?


É a Católica, porque o membro superior é o Papa e nunca papou nenhuma gaja.

Créditos: José Rocha

Animais racistas

Certo dia, ia um preto com um papagaio no ombro em plena rua. Passa uma loira por ele, que diz:
- Ai que lindo animal!
E o papagaio:
- Trouxe de África, trouxe de África!

Créditos: T. Campelo

Viúva fodida

O que diz a viúva negra para o macho depois de acasalar?

- Agora quem te come sou eu.

Créditos: Joana Neves

Blaxpoitation

Vão dois pretos ao cinema. Na bilheteira:
-Boá tardé. Eu quéro um esbilheti pró Esbéléléu.
- Desculpe, para esse não temos.
O preto vira-se para trás:
-ESBÉLÉLÉU, NÃO HÁ BILHETI PÁ TI.

Créditos: Pedro Leal (aspyre)

Chuck Norris' hand is the only hand that can beat a Royal Flush

As lágrimas do Chuck Norris curam a SIDA; o pior é que ele nunca chora!

Créditos: Pedro

Esta piada que o nosso amigo Pedro sugeriu é proveniente de um site que aloja imensas frases que idolatram (de uma forma sarcástica) o heroísmo de Chuck Norris e da sua personagem, Walker - o Ranger do Texas. Curiosamente, tenho-me esquecido de o meter linkado, pois já o conheço há muito. Convido-vos a dar uma olhadela ao site, tem pérolas imperdíveis. Está em inglês, mas vale muito a pena. Vai ficar também linkado na barra direita, na secção "Coisas com Piada" - www.chucknorrisfacts.com

Piada de safari dá em piada racista

O que é que são dois pretos num jipe de safari a despenharem-se num penhasco?

É um desperdício... cabiam lá mais três!

Créditos: jmcafm

Tubo de Ensaio de piada

A palavra correcta para um sistema de tubos é tubagem, e para um sistema de canos é... Canoagem.

Créditos: Piflim

Rambo sem M

O gajo que se sente mais vezes sozinho é o Stallone!

Créditos: Ruben Gravatini

Taça das Nações Africanas (2)

Togo to go or not to go.

Créditos: João Ferreira
Retirado daqui

Taça das Nações Africanas (1)

Já repararam que os jogos do "grupo da morte" da CAN são todos em Cabinda?

Créditos: Pedro Mendes

Campeonato Africano das Nações

Qual era o grupo do Togo na CAN?

R: Era o grupo da morte.

Créditos: Gonçalo Forte (@var3tas), via Twitter

Informáticos

Que nome se dá a um programador de informática que não toma banho?

- JAVArdo

Créditos: Gasoso

Na Baía

- Ontem não ias beber um copo?

- O Baía!

Créditos: David

Reforços de Inverno

Os jogos do Sporting vão passar a ser transmitidos no sinama..

Créditos: André
(parecida com esta)

Sneeze

Como é que os drogados espirram?

- Ha...Ha...Ha...Haxixe!

Créditos: jmcafm

Não só pela piada, mas também porque rima e é bonito

O cúmulo da ironia é um optimista morrer afogado numa banheira meio vazia...

Créditos: TS

Envio de piadas secas

Caríssimos visitantes,

No seguimento das remodelações do blogue, tenho o prazer de anunciar que existe agora um espaço especialmente destinado à sugestão das vossas piadas secas. Está no menu superior, com o nome "Sugestão de Piadas".

Pedia-vos que, a partir de hoje, usassem esse formulário para as vossas sugestões e que as caixas de comentários passassem a servir apenas para comentar as piadas secas publicadas. O mail tempo.secura@gmail.com continua activo como alternativa para sugestão de piadas, caso prefiram, e também para contacto.

Novo Design

Todos os que visitam o blogue directamente (ou seja, sem recurso a RSS) já terão provavelmente reparado no novo design do mesmo. Devido a várias "críticas", pedidos e sugestões dos leitores, e no seguimento da procura por um espaço mais organizado e apelativo, decidi dar-lhe um ar mais fresco, esperando que desta forma seja mais do agrado dos visitantes.

Ainda não está fechado, mas irá manter-se sensivelmente com esta imagem. Agradeço a todos pelo alerta que foram dando quanto à renovação no design e aproveito para lembrar que recebemos com agrado qualquer sugestão que queiram fazer, através do nosso mail.

Aproveito também para agradecer aqueles que já deixaram a opinião, quer em caixas de comentários quer na votação mensal. Espero que continuem a usufruir do blog e das secas que vamos postando, parte das quais sugeridas por vós, neste nosso site-arquivo de humor!

Declaração de amor sincera

Gostava que tivesses lepra para que, quando te fizesse uma festa, pudesse levar um bocadinho de ti comigo.

Créditos: Filas

Bater à porta

Alguém me pode dizer onde é que o Rogério Samora?

Créditos: Manuel Luís Goucha
(provavelmente, alguém a fazer-se passar por ele)

Get the fuck out

Que género musical é que o Pinochet ouvia quando expulsava os emigrantes?


- Chile Out

Lion plays golf

A Lion would never cheat on his wife... but a Tiger Wood.

(há um grupo no Facebook para esta piada)

Queria um kg de algas, sff

Onde é que os peixes fazem compras?


No MarShopping!

Créditos: Daniela Costa
(para quem não sabe, fica em Matosinhos)

Turismo de praia, mas não só

Sabes de onde são os empresários com mais sucesso?


De Olhão, porque têm olho para o negócio!

Créditos: Carlos

Mais uma geek joke

Por que é que um programa do PC deixa de responder?


- Porque não fala.

Créditos: davitz and bolah

Belmiro não ficará Lost

Onde é que as personagens de Lost nunca foram fazer compras enquanto estiveram na ilha?


R: Ao Continente.

Créditos: Rui Filipe

Este é um ditado conhecido

Sabes porque é que não se deve ir a um pomar durante a noite?

Porque a laranja de manhã é ouro, a tarde é prata e á noite mata...

Créditos. Mr. Torrez

Criancices

Como se chama uma criança sem pais?
R: Orfã

E sem Avós ?
R: Muda

Créditos: Spínola

Sumo órfão (2)

O que acontece se os pais dos compais morrerem?

Ficam sempais.

Créditos: Reuss

Sumo órfão

Sabem onde nao ha Compais de nenhum sabor?

No orfanato.

Créditos: Filas

A dívida pública está explosiva, diz o bolo-rei-lover

Este ano, o destino de férias de eleição dos portugueses será o Paquistão. Ninguém duvida de que seriam umas férias bombásticas.

Créditos: João Ferreira

Profissionais circenses (não os da Assembleia da República)

Aquelas contorcionistas do circo fazem aquilo com uma perna às costas.

Créditos: Anónimo(a)

Comida saudável

Cúmulo do vegetarianismo: levar a namorada para trás da moita ... e comer a moita.

Créditos: Sérgio

Qual dos dois o mais caceteiro

No dia de Ano Novo, vira-se o Bruno Alves para o David Luiz:


- Então, que tal essas entradas?

Outro piropo

És cá uma gata... tens cá um bigode...

Créditos: Narciso

Ninguém mais reparou nisto?

No Minority Report, o carro do Tom Cruise conduz-se a si próprio.


Há quem chame a isso o Cruise Control.

Piropo Insular do Dia

A tua mãe é como a Madeira, tem cá um jardim....

Créditos: Anónimo(a)

Desliza na cabeça

Como se chama um piolho na cabeça de um careca?

- Sem-abrigo

Créditos: Diogo

Com este post, o blog vai subir uns pontos

O nosso leitor Pedro Mendes encontrou esta imagem numa loja de um shopping:

Vestida (?) por Moss

(vamos presumir que é a marca dos óculos...)

Piada porca

O que faz um rato debaixo de uma rapariga com lepra?


-Espera que a rata caia!

Créditos: Diogo

Loiras

Uma loira bebeu detergente e foi para o hospital. Quando lhe perguntaram por que fez isso, ela respondeu:

- Na embalagem dizia que é eficaz contra a gordura.

Créditos: Cláudia Lopes

Coméd...

Há 2 tipos de pessoas no mundo: as que deixam as piadas a meio...

Créditos: Pardal

Sortudos

Os pescadores têm sempre rede no telemóvel na época de Natal.

Créditos: eu, baseado numa sugestão do Texugo,
que alterei para ficar melhor

Piada de bebés

Como é que fazemos com que um bebé pare de gatinhar de forma circular?

Espetamos um prego na outra mão.

Créditos: André Machado

Cães falam

Como é que fazemos um gato ladrar?

Acende-se um isqueiro no pêlo e aquilo faz: wooooooooof

Créditos: Rui Pinto
(esta piada sooa bem quando contada)

Gatos falam

Como é que se faz um cão miar?

Metemo-lo numa máquina de cortar fiambre e aquilo faz: meeeeeeeeeeeeeau

Créditos: Rui Pinto
(esta piada sooa bem quando contada)

Vender carros destes é má Honda

O que diz o vendedor da Honda quando fecha negócio com o cliente?

- Então, temos accord?

Créditos: vendedor da Honda

Metal Bus

Os Metallica eram para fazer um remake da música "Trapped Under Ice", mas quando Cliff Burton (o baixista) morreu, passou a chamar-se "Trapped Under the Bus".

Créditos: Gasoso
Explicação da piada: ele morreu entalado debaixo do autocarro da banda

A última piada deste ano

Por que é que os gays não gostam dos dias 31 de Dezembro?

Porque é quando acabam os anus.

Créditos: Anónimo(a)

Elementar, caro leitor

Porque é que o Holmes não conseguiu sair?

Porque o SherLock.

Créditos: Alaskino

Passarinhas

Para onde vão as aves homossexuais?

Para as Gayolas...

Créditos: Mathilde e Marine

Maddie-cina (2)

A GNR anda a recrutar cirurgiões para a Operação Ano Novo.

Maddie-cina (1)

Um grupo de médicos forma uma banda, qual é o nome?


Banda gástrica!

Créditos: pardal

Tão natural como isto

Por que é que a água foi presa?


Porque matou a sede.

Créditos: um gajo com o nick "SECAS!!"

Milk

Qual é o cúmulo da anormalidade?

Uma vaca dar leite em pó.

Créditos: Queen of the Unborn

Lembro-me desta quando era novo

- Es Ateu?

- Sou e a minha mulher é Atua.

Créditos: Texugo

Insularidades

Os jogadores do Nacional e do Marítimo estão bem na Madeira porque só dão pau.

Créditos: João Rodrigo

A piada de Natal que não se escreveu

Qual é a dança favorita das renas?

É a Macarrena.

Créditos: Márcio Vitorino

Qual é o chocolate, qual é ele

Qual é o chocolate que se come em duas semanas?

- Twix (two weeks).

Créditos: Gonçalo Ferreira

Cresce e salta

Porque é que um anão atravessa a estrada a correr?

- Para ganhar balanço para subir para o passeio.

Créditos: Rita Fonseca

Cinemas Alvaláxia

Como é que se convida um sportinguista para sair?

- Queres ir ao Sinama-Pongolle?

Créditos: um gajo com o nick "quando alguém me vai chatear à sanita, digo sempre que me estou a cagar"

Está mau para todos

A crise deve ser grande tranca... põe todos tesos.

Créditos: Reuss

Lame-me isto

Como é que alguém dos Açores chama uma mula?

Emule

Quando danças, não vês onde pões os pés?

Qual é a unica ocasião em que um cego dança?


Num braille de finalistas.

Cão Berde

O que é um cão achatado e verde?

É um cão-crodilo.

Créditos: Gonçalo Ferreira

Piada algo fácil, mas sempre bela

O que é que uma puta chama a um cliente com ejaculação precoce?

- Fast-food.

Créditos: Igor Marques

Só para forçar aqueles que não dizem os R's

O que é um fuinho?

É um buaquinho na paede.

Créditos: Anónimo

União de Fato e Gravata

O que é que um homem completamente apaixonado pelo Natal deveria fazer?

Marry Christmas

Menção Honrosa

O tempo cura a depressão?

Não, mas o tempo de secura.

João Rodrigues
Obrigado, João.

Jesualdo e Jesus

Neste natal segundo fontes seguras o prof. Jesualdo Ferreira nem pode ouvir falar no menino Jesus...

Créditos: Ruben

Era uma vez o corpo humano

Sabem qual é a parte do corpo humano mais aromatizada ?

- A canela!

Créditos: Ruben

Espero é que não seja presente salazarista

As pessoas de Viseu não dão presentes de Natal, mas as de Santa Comba Dão.

Rena, rena o teu barquinho

O que é que diz o Pai Natal para as Renas?

Nada, o Pai Natal não existe.

Créditos: Alaskino
(a piada original enviada pelo Alaskino era outra, mas penso que assim fica melhor!)

Não é suposto ser um tempo de paz?

Porque é que os pretos gostam tanto de boxe?

R: Porque há um assalto a cada três minutos.

Créditos: MrDrugFree

Para retirar um pouco do espírito natalício...

Os judeus vão jogar contra os nazis na câmara de gás. Quem ganha?

R: Os judeus. Estão a jogar em casa.

Créditos: MrDrugFree

O Pai Natal em grande

Vira-se o Pai Natal depois de entregar todos os presentes:

- Foi difícil, mas valeu a rena!

Créditos: João Rodrigues

Daqueles que está sempre a comer

Qual é a comida favorita dos pénis?

É o bacalhau "conatas".

Créditos: Pardal

Engomadinha

O que diz o ferro de engomar para a a camisa?

- 'Queres bem ou mal passado?!'

Créditos: anónimo(a)

Seco mais seco, não há

Por que é que o Pai Natal não faz a barba?

Porque nunca ninguém lhe ofereceu uma máquina de barbear no Natal.





(Peço desculpa pelo elevado nível de secura)

Ou Ou Ou, espera aí que já lá vou

Por que é que o Pai Natal agora anda sempre a pé?

Porque está com problemas renais.

Mary Christmas

Se os Reis que visitaram o menino Jesus fossem da Etiópia, seriam os Reis Magros!

A primeira piada seca deste Natal

Porque é que se deve tirar o preço quando se oferece uma prenda?

R.: É uma questão de etiqueta.

Créditos: Pedro Mendes

Piadas de Natal

Começa hoje e acaba no dia 25. Enviem as vossas piadas secas de Natal para o nosso mail - tempo.secura@gmail.com ou para o nosso twitter.

Já há algumas piadas dos anos anteriores. Não repitam!

Aqui vai um texto para inspiração, enviado por uma leitora. Normalmente não publicamos textos, apenas piadas secas, mas este sai em regime de excepção nesta quadra natalícia:


O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?

- O menino não se parece nada com o José!

- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!

- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?

- Disseram-me que o José está desempregado!

- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

Créditos: Andreia Figueiredo

Coisas da net

O que acontece à ZON quando a net vai abaixo?


Fica ZOFF.

(eu e o colaborador Nelson em invenção conjunta)

Traduções fiéis (à religião)

Mini-saia em chinês: Vi tu ku.

Aspirador em chinês: Chu po po.

Créditos: Marine

Hemorróidas em chinês: Cu-Xai-Xang

Créditos: Videira

Metam isto nos cartazes das auto-estradas

Não beba quando conduz! Com o carro parado e mais fácil.

Créditos: Francisco Lopes

A Reversão do ditado

Qual foi a lição que Bettencourt aprendeu após a demissão de Paulo Bento?

Nunca digas forever...

Créditos: Chupa Misto

Fez lembrar o Mike e o Melga

O que é uma coisa divertida e fantástica ao mesmo tempo ?

- É uma coisa funtástica!

Créditos. Ruben

Ele é um autêntico tigre

What's the difference between Tiger Woods and Santa Claus?


Santa Claus stops after 3 Ho's.

O Álvaro Pereira que o diga

Como é que a bola vai do Fucile para o Bruno Alves?

- Rolando

Créditos: Ruben

Quem abita é o Lucílio

Achas que o Benfica vai ganha o póximo jogo?

- Não sei, é uma questão de ábito...

Créditos: Tiago Duque
(ler a piada tal como está, sem ler os "R's" em falta)

Confesso que não percebi a piada, mas vai na mesma...

O que é que faz uma secretária quando pede ao chefe para ir á casa-de-banho?

R: Manda um Fax ao Submundo.

Créditos: João Marques

Hoje só se fala disto

Qual é o objecto mais leve do mundo?

O pénis, porque basta um pensamento para o levantar.

Créditos. João Rodrigo

Entretanto, no oceano

Quando é que os peixes não fazem sexo?
Quando têm dores na peixota...

(e se procurar outra parceira, o peixaxa)

Créditos. João Rodrigo

Jogadores da bola

Qual é o jogador, no mundo, que esta imune a todas as doenças?

É o (Angelo) Basinas.

Créditos: Rui Filipe

Secura que nada tem a ver com a nossa do blog

Qual é o cúmulo da secura?

- Ejacular e sair leite em pó.

Créditos: Sérgio Vitor

Só Cu Latte

Os estúdios do Big Show Sic eram feitos de chocolate negro.

A razão é simples. O Big Show está Noir.

Foi uma mulher que sugeriu isto

Os CTT imprimiram um novo selo com uma imagem de um pénis. As mulheres andam confusas... não sabem de que lado hão-de lambê-lo!

Créditos: Joana Awad

Mota escura

O que são dois pretos em cima de uma mota a duas velocidades?

Uma Africa Twin.

Créditos: Rita F

Perceberam ou ainda não se fez luz?

P: Como é que um surrealista muda uma lâmpada?

R: Azul.

Créditos: João Pádua

Constituição Comestível

- Traga-me umas Lays por favor.
- Lays não tenho.
- Então pode ser uns decretos-Lay.

Créditos: Valter Lobo
Parecida com esta.

Piada fácil

Parece que o Sporting vai Mexer com a defesa.

Créditos: Gonçalo/João Rodrigo

Gordura é formusura

Era uma vez um homem tão gordo que precisava de um mapa para encontrar o olho do cu.

Créditos: TS

Muito muito muito insultuosa

Como se sabe se uma preta está grávida?

Mete-se uma banana no cu; se a banana vier como uma dentada é porque está grávida.

Créditos: Anónimo(a)

Tive de Googlar essa expressão, mas agora já posso rir

Estás sozinho na floresta e aparecem-te dois ursos à frente e a única coisa que tens para te defender é um pau. Como é que escapas?


Jogas ao pau com os ursos.

Créditos: Francisco Bagulho

Ainda ontem era minúsculo

O que é que aconteceu ao lápis azul bebé?

R: Cresceu.

Créditos: Nouke

Fucked up Joke

Life is like a penis... When it gets hard, just fuck it!!

Créditos: Gonçalo

Do you like fish sticks?

Por que é que os homens pouco avantajados não podem nadar no rio?

Porque vem um peixe e come a minhoca.

Recebida por SMS

Benfica empata com o Porto B por 2-2, uma semana antes de jogar contra a equipa principal.

Ele gostava de dar com o taco

Não podemos julgar o Tiger Woods: ele, como golfista, está habituado a jogar em mais do que um buraco!

Créditos: Igor Marques

Daquelas que dava pra ver ao longe

Havia uma mulher tão gorda, mas tão gorda que usava o Equador como cinto.

Créditos: Harris

Branca de Neve

O que é que John Dalton disse antes da sua mulher morrer?

- Estás com uma cor esquisita!

Créditos: Alaskino

He's got a point

Porque é que o Salazar andava sempre com a mão no bolso?

R: Para manter a dita-dura.

Créditos: Anónimo(a)

Humor pouco negro

Porque é que os pretos são rápidos a correr?!

- Porque os mais lentos estão todos na prisão!

Créditos: Adruzílio Lopes