Porque é quando acabam os anus.
quinta-feira, dezembro 31, 2009
A última piada deste ano
Porque é quando acabam os anus.
Elementar, caro leitor
Porque é que o Holmes não conseguiu sair?
Porque o SherLock.
Créditos: Alaskino
quarta-feira, dezembro 30, 2009
Maddie-cina (1)
Banda gástrica!
Tão natural como isto
Porque matou a sede.
Milk
Uma vaca dar leite em pó.
terça-feira, dezembro 29, 2009
Lembro-me desta quando era novo
- Sou e a minha mulher é Atua.
Insularidades
Os jogadores do Nacional e do Marítimo estão bem na Madeira porque só dão pau.
Créditos: João Rodrigo
segunda-feira, dezembro 28, 2009
A piada de Natal que não se escreveu
É a Macarrena.
Qual é o chocolate, qual é ele
- Twix (two weeks).
Cresce e salta
- Para ganhar balanço para subir para o passeio.
Cinemas Alvaláxia
- Queres ir ao Sinama-Pongolle?
Está mau para todos
sábado, dezembro 26, 2009
Lame-me isto
Emule
Quando danças, não vês onde pões os pés?
Num braille de finalistas.
Cão Berde
É um cão-crodilo.
Piada algo fácil, mas sempre bela
- Fast-food.
Só para forçar aqueles que não dizem os R's
É um buaquinho na paede.
quinta-feira, dezembro 24, 2009
União de Fato e Gravata
Marry Christmas
quarta-feira, dezembro 23, 2009
Menção Honrosa
Não, mas o tempo de secura.
Obrigado, João.
Jesualdo e Jesus
Neste natal segundo fontes seguras o prof. Jesualdo Ferreira nem pode ouvir falar no menino Jesus...
Créditos: Ruben
Era uma vez o corpo humano
- A canela!
Espero é que não seja presente salazarista
Rena, rena o teu barquinho
Nada, o Pai Natal não existe.
Créditos: Alaskino
(a piada original enviada pelo Alaskino era outra, mas penso que assim fica melhor!)
terça-feira, dezembro 22, 2009
Não é suposto ser um tempo de paz?
R: Porque há um assalto a cada três minutos.
Para retirar um pouco do espírito natalício...
R: Os judeus. Estão a jogar em casa.
O Pai Natal em grande
- Foi difícil, mas valeu a rena!
Daqueles que está sempre a comer
É o bacalhau "conatas".
Engomadinha
- 'Queres bem ou mal passado?!'
segunda-feira, dezembro 21, 2009
Seco mais seco, não há
Porque nunca ninguém lhe ofereceu uma máquina de barbear no Natal.
(Peço desculpa pelo elevado nível de secura)
Ou Ou Ou, espera aí que já lá vou
Porque está com problemas renais.
Mary Christmas
A primeira piada seca deste Natal
R.: É uma questão de etiqueta.
Piadas de Natal
Já há algumas piadas dos anos anteriores. Não repitam!
Aqui vai um texto para inspiração, enviado por uma leitora. Normalmente não publicamos textos, apenas piadas secas, mas este sai em regime de excepção nesta quadra natalícia:
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar em como não te devolvem a panela?
Créditos: Andreia Figueiredo
Coisas da net
Fica ZOFF.
Traduções fiéis (à religião)
Aspirador em chinês: Chu po po.
Hemorróidas em chinês: Cu-Xai-Xang
Metam isto nos cartazes das auto-estradas
Não beba quando conduz! Com o carro parado e mais fácil.
Créditos: Francisco Lopes
A Reversão do ditado
Nunca digas forever...
Fez lembrar o Mike e o Melga
- É uma coisa funtástica!
sábado, dezembro 19, 2009
Ele é um autêntico tigre
Santa Claus stops after 3 Ho's.
O Álvaro Pereira que o diga
- Rolando
sexta-feira, dezembro 18, 2009
Quem abita é o Lucílio
- Não sei, é uma questão de ábito...
(ler a piada tal como está, sem ler os "R's" em falta)
Confesso que não percebi a piada, mas vai na mesma...
R: Manda um Fax ao Submundo.
Hoje só se fala disto
O pénis, porque basta um pensamento para o levantar.
Entretanto, no oceano
Quando têm dores na peixota...
(e se procurar outra parceira, o peixaxa)
Jogadores da bola
É o (Angelo) Basinas.
Secura que nada tem a ver com a nossa do blog
- Ejacular e sair leite em pó.
quinta-feira, dezembro 17, 2009
Só Cu Latte
A razão é simples. O Big Show está Noir.
terça-feira, dezembro 15, 2009
Foi uma mulher que sugeriu isto
Mota escura
Uma Africa Twin.
Perceberam ou ainda não se fez luz?
R: Azul.
Constituição Comestível
- Lays não tenho.
- Então pode ser uns decretos-Lay.
Parecida com esta.
Gordura é formusura
Era uma vez um homem tão gordo que precisava de um mapa para encontrar o olho do cu.
Créditos: TS
Muito muito muito insultuosa
Mete-se uma banana no cu; se a banana vier como uma dentada é porque está grávida.
Tive de Googlar essa expressão, mas agora já posso rir
Jogas ao pau com os ursos.
Ainda ontem era minúsculo
R: Cresceu.
Fucked up Joke
Do you like fish sticks?
Porque vem um peixe e come a minhoca.
domingo, dezembro 13, 2009
Recebida por SMS
Ele gostava de dar com o taco
Daquelas que dava pra ver ao longe
Branca de Neve
- Estás com uma cor esquisita!
He's got a point
R: Para manter a dita-dura.
Humor pouco negro
- Porque os mais lentos estão todos na prisão!
Batia os 120 (por dia)
sábado, dezembro 12, 2009
Falem com a almofada sobre isto
sexta-feira, dezembro 11, 2009
En-genheiros
O eng.mecanico diz "é de certeza um problema no motor"
O eng.eléctrico diz "é um problema eléctrico, que afecta todo o veículo"
O eng.informático por fim diz "e se tentássemos sair e entrar de novo?"
Pontos finais
É um mosquito com aparelho.
Jogos Olímpicos (a solo)
Lançamento do disco!
Arrozinho vadio
- Isso é carne de cão!
- Ao menos podiam ter aproveitado esse bife e faziam um arroz de cãobidela.
Meretrizes
- Obrigado. Volte sempre!
Diz ele:
- O prazer foi todo meu!
quinta-feira, dezembro 10, 2009
Com este filme, já não chorava
Morceguices
Batuma
Do Sol Nascente
Haturatuh.
Comunicado (de novo, sobre o plágio)
Por muita boa vontade que os meus leitores tenham em partilhar muitas e boas piadas, e por muito que vos agradeça a vossa contribuição ao longo de todo este tempo de existência, nunca compactuarei com plágios de qualquer índole, principalmente no que diz respeito a outros blogues de género similar.
Como corolários deste ponto, gostaria de (re-)destacar três outros pontos:
1) Sem prejuízo do carácter público das construções anedóticas (afinal de contas, não há copyright para as piadas secas), há um grau de ética que se deve respeitar aquando das sugestões - se for piada própria/popular/antiga/pouco sofisticada, os créditos são desnecessários; se for piada copiada, impõe-se a indicação de onde ela foi retirada (caso se trate de um site semelhante a este);
2) Copiar uma ou outra piada seca de outro site não tem mal nenhum, desde que se indique a fonte - o que tem mal é não referir a fonte (quando ela exista na net) e/ou fazer cópia sistemática e alargada de outro site, como se a criação autoral não fosse de respeitar;
3) Como sabem, este site deixou de ser apenas um mero refúgio de criação de piadas secas para passar a ser um "arquivo". Deixei isto acontecer e acho que é um projecto interessante, caso contrário não teria tantas visitas diárias. Perante este meu esforço diário e uma vez que nada ganho com isto (nem sequer serve arma de engate num bar...), a melhor forma de me incentivarem e agradecerem é através do respeito da anti-cópia.
Alguma dúvida/pergunta/esclarecimento, têm o mail à disposição (tempo.secura@gmail.com)
Sem mais,
A Gerência
Edição Posterior:
Em 10 Abril 2007, escrevi:
(...) 5. Acerca da protecção da criação:
a) A invenção de piadas secas é uma criação intelectual não-protegida por direitos de autor, pelo que se obriga a qualquer membro deste blogue a reclamação da sua autoria quando tal geração é sua, e a menção aos créditos devidos sempre que tal criação se deva a membro externo ao blogue.
b) Quando é desconhecida a origem de uma piada seca ou o meio de divulgação dela, o membro pode abster-se da sua menção. (...)
Em 17 Novembro 2007, escrevi:
(...) [Sobre a "sabedoria comum sobre a arte de elaboração de piadas secas"]
Certamente que o indivíduo comum, aquando do primeiro contacto com a palavra Créditos, inquire-se de imediato acerca da autenticidade da criação da piada. Pois bem, é isso que pretendo vincar bem: não se pretende que a palavra Créditos transmita uma qualquer homenagem ao criador de uma piada mas tão somente o reconhecimento àquele que a divulgou. Esta atitude é perfeitamente compreensível, por duas ordens de razão: (...)
São para manter como critério.
quarta-feira, dezembro 09, 2009
Ao poste!
Um remate que o cu não conseguiu defender.
Créditos: Solange
terça-feira, dezembro 08, 2009
Promoção na pradaria
Moral da história: Dispare um, Lebre dois.
Se pensarem bem, é verdade
Tinta amarela.
Hierarquias empresariais
Bossa Nova.
Trifene 100 passarinha
Um analgésico.
segunda-feira, dezembro 07, 2009
Genial, parabéns
Gostava da carne passada.
Por favor, não estereotipar nem ver nada mais para além do humor em si - não pretendo instigar o racismo
Baixar na História do Século XX
domingo, dezembro 06, 2009
Sim! Di!
Actriz porno com nome de planta do deserto.
Na aula
- Nunca vi um rapaz com um sentido de humor tão refinado!
Diz a Andreia para o Pedro:
- Eh a stôra está-te a chamar de açúcar!
Antiga, mas vale a pena registá-la
- Nao olhes agora mas acho que estamos a ser seguidos por um grão de areia!
Fui só eu que adorei esta piada?
R: Tchan-tchan-tchan !
Viajando pelo Mundo
- Minnesota.
E dos paneleiros?
- Brochelas.
Ok...
Comprei um disco externo tão grande que passei a guardar lá os sapatos.
Créditos: Reuss
No seguimento da piada anterior...
sábado, dezembro 05, 2009
O pesadelo dos Iron Maiden
R: "Fear of the Dark"
Notícia de última hora - os Marcianos vão estar na conferência do clima em Copenhaga
R: Porque são verdes.
Cani-bais
- Isto tem um sabor engraçado, não tem?
Mau gosto no seu melhor!
R.: Os jogadores tinham um "handicap" muito elevado.
Serviço de Urgência
Mas já voltou ao hospital porque teve uma recaída...
(Não sei porquê, tinha esta piada como "rascunho", nunca havia sido postada. Devo-me ter enganado no botão de "publicar" e ficou sem ser publicada. As minhas desculpas ao Carlos, se ainda for nosso visitante. A piada é de qualidade!)
sexta-feira, dezembro 04, 2009
Dar música aos eleitores
Perder em francês
É o Toulouse.
Estava bêbado, logo desculpa-se
- Não viu a seta?
- A seta? Não. Nem os índios vi!
quarta-feira, dezembro 02, 2009
Conversas de elevador
- Que piso?
E a outra responde:
- Neste momento, o meu pé!
What else?
- Nespresso
Dito por um homem
Porque pararam na adolescência.
Brossssshhhhhh
É o Mario Bros.
Dica: ler a palavra "bros" à portuguesa.
terça-feira, dezembro 01, 2009
Sabedoria Popular
Os bandidos de merda deviam todos ir para a prisão de ventre.
Créditos: Pardal