Piada geek-matemática

Três Matemáticos - o Cauchy, o Leibniz e o Bolzano - saem à noite. O Cauchy diz :

- Leibniz tu vens comigo à frente;

- Então e o Bolzano?

- Na te preocupes, o Bolzano Weierstrass.

Créditos: Jack Daniels

Ratatouille

Um gajo estava na cama com a sua namorada e de repente olha para a vagina dela e chama-lhe tui. Qual é o nome do filme?

R: Rata Tui.

Créditos: Nuno Fonseca

Odisseia de piadas sobre Filmes

Duas galinhas, chamadas Olga e Célia, estão num campo de milho minado. Comem dois grãos de milho, pisam uma mina, e explodem. Qual é o nome do filme?

R: Dois milho e pum: Olga e Célia no espaço.

Créditos: Manuel Correia Pereira Rosa, que viu neste blogue
http://parvoicegrossa.blogspot.com/

Lacticínios (2)

Qual é o queijo preferido da Carla Bruni?

- Le President!

Créditos: Igor Marques

Lacticínios (1)

1º acto - um iogurte numa via
2º acto - um queijo na mesma via
3º acto - uma manteiga na mesma via


Como se chama a obra??

R.: A Via Láctea!!

Créditos: Ana Fernandes

E outra

Havia um homem reformado, que antes vendia ursos de peluche. Qual é o nome do filme?

R: O ex-ursista.

Créditos: Rui Pedro

Outra de filmes

Um gajo anda à procura do pai... Procura, procura, procura, até que chega a uma altura em que descobre que o pai era americano. Qual é o filme?

R: American Pai.

Créditos: Anaa'

E uma de pontos

O que é um ponto rosa aos saltos na floresta?

R: Um gafanhoto gay.

Créditos: in XV TUIST

Agora uma não-cinéfila

O que é que uma Joaninha vai fazer à farmácia?

R: Comprar creme para os pontos negros.

Créditos: in XV TUIST

Ténis ao fundo!

Um ténis afunda no meio do mar. Qual é o nome do filme?

R: TitaNike.

Créditos: @MafsBei, Via Twitter

Que idiotice…

Um homem sai de casa num dia de Inverno com uma T-shirt e uns calções. Qual é o filme?

R: A Teoria da Constipação

Créditos: Francisco

Não conheço o filme mas deve ter piada.

O Carlos Queiroz esteve quase para realizar o "Out of Africa".

Créditos: Alguém que assina com "Eu…"

Mais duas que vão ser censuradas

O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco. Qual e o filme?

R: Alface oculta.

Créditos: Mónica

Uma variação:

Um homem entra no cinema com uma alface debaixo do casaco. Como se chama o filme?

R: A Al Face escondida.

Créditos: Shalaschaska

A esta altura falar de submarinos pode dar censura!

Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelaram a menina. Qual é o filme?

R: Vinte mil éguas sobre Marina.

Créditos: Mónica, Shalaschaska, Jop, Pedro Mendes, txiipo

E depois do Adeus...

O filho e o pai despediram-se rapidamente. Qual é o filme?

R: Tchau pai, tchau filho.

Créditos: Mónica

Humor negro

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho. Qual é o filme?

R: Ninguém segura este bebé.

Créditos: Mónica, Hugo

Filme censurado pela Igreja

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual é o filme?

R: Evita

Créditos: Mónica

Se beber não dance!

Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel. Qual é o filme?

R: O último Tang em Paris.

Créditos: Mónica

P.S: Começa a maratona cinéfila! Obrigado a todos os que contribuíram com as vossas piadas!

Dead People

Pensa positivo: um dia, todos aqueles que detestas irão morrer.

Créditos: Alguém estúpido

Comilão do Algarve

Eu vou com a Força Aérea e o Zezé Camarinha.

Créditos: Tidus

Guerras Norte-Sul

Vira-se o NORTE para o SUL:

- Qual é que queres, ESTE OESTE?

Créditos: James 9

Notícias do Facebook (2)

Deitar cedo e cedo erguer é fodido mas tem de ser.

Sugerido por: Reuss
Há grupo no Facebook

Notícias do Facebook (1)

Parece que alguém comprou 1% do Facebook.

Julgo tratar-se de um BONO Investidor.

Créditos: James 9

Assalto à mão deslavada

Tenho tanto medo de ser assaltado pelo preto, que quando me cago, puxo logo o autoclismo.

Créditos: alcoolico anónimo

Dedicado ao Benfica (3)

Um vintém é um vintém
Jesus, o profeta

Enviado por André Arezes

Dedicado ao Benfica (2)

Os Beatles não eram 4?!

Créditos: Walter Santos

Dedicado ao Benfica (1)

O que disse Jorge Jesus quando estava a perder 2-0 ?

R: Assim NaVale!

Créditos: Reuss

Piadas de Filmes II

Relembramos os nossos caros leitores que estamos a realizar uma recolha de piadas sobre filmes. Ajudar não dói nada, e salva vidas!

Não, infelizmente não salva, mas partilhem a vossa criatividade e secura connosco, sugerindo-nos piadas de filmes deste tipo (vejam aqui uns exemplos).

Obrigado a quem já enviou as suas piadas. No domingo publicaremos todas as sugestões que nos chegaram.

Saudações secas!

Faz todo o sentido

O mundo não acaba em 2012 porque tenho uma lata de ananás que só expira em 2013.

Créditos: Walter Santos
Há grupo disto no Facebook.

Muita água passou por baixo da ponte

Depois de ver as notícias só sei que, neste momento, Rio de Janeiro é mais um Rio de Abril.

Não chamem fraude à pedofilia, chamem-lhe doença

Viram a fraude que foi a missa que passou na TVI no passado Domingo?

Foi la o Bispo e nem uma única vez se mexeu na diagonal!

Créditos: Moutinho

Meat loaf

Qual é o cumulo da confiança?

São dois canibais a fazerem sexo oral um ao outro.

Créditos: Vasco Almeida

Também me surgiu esta, mas não coloquei na altura - é previsível q.b.

Os pais do gajo que morreu em Lloret afirmaram que ele tinha queda para a Medicina.

Créditos: shiu

O Mau Gosto do Costume (3)

O que é que se faz depois de se violar uma rapariga surda-muda?

Parte-se-lhe os dedos, para ela não contar a ninguém...

Créditos: Shalaschaska

O Mau Gosto do Costume (2)

O que se chama a 3 leprosos dentro de um jacuzzi?

-É um guisado.

Créditos: Griffo

O Mau Gosto do Costume (1)

Vai um pedófilo com uma criancinha para o meio da mata à noite, e diz a criancinha:
- Tenho medo...
- Tu tens medo?? Eu é que tenho de voltar para trás sozinho!

Créditos: Shalaschaska

Os Preconceitos do Costume (2)

Qual são as 3 coisas que um preto tem branco?


R: Os olhos, os dentes e o patrão.

Créditos: BrunoFerreira

Os Preconceitos do Costume (1)

Por que é que os canibais não comem pretas grávidas?

-Porque têm bicho...

Créditos: Griffo

Solidão com virose

Mesmo quando estamos deprimidos e ninguém nos liga nenhuma, há sempre um vírus informático que nos manda um e-mail.

Créditos: jotavasco

Esperemos que seja connosco

Qual é o cúmulo da sorte?

É a morte bater a porta e não estar ninguém em casa.

Créditos: Vasco Almeida

Які жарти

Uma pessoa cai de cabeça dum predio em obras. O que é que ele teve?

Um traumatismo Ucraniano.

Créditos: Costa

Superman (7)

Qual era a banda favorita do gajo que se atirou do prédio em Lloret?

Fall Out Boy

Créditos: Francisco Lopes

O Segredo

Temos visto um aumento de rendimento do FC Porto nas últimas jornadas.

Fontes seguras indicam que esse aumento surgiu após Jesualdo Ferreira ter visto o filme "Como Treinares o Teu Dragão".

Créditos: Gifz/Ibo

Páscoa

Isto do jejum na Páscoa é obviamente uma cabala: muitos dos apóstolos eram pescadores!

Créditos: Igor Marques

A maçã é o fruto proibido

Ipad

Créditos: João Pedro

Piadas de Filmes

Boas malta!

Decidimos avançar com mais uma iniciativa para dinamizar este (seco) blogue, e desta vez queremos reunir o máximo de piadas possíveis de "filmes".

Já temos cá algumas deste género no site (ver aqui) mas queremos aumentar este número substancialmente, e para tal contamos com a vossa criatividade - e, claro, secura.

Durante a próxima semana, enviem-nos as vossas piadas pelo Espaço de Sugestão ou pelo Twitter. No próximo Domingo, dia 11 de Abril, teremos então (esperemos) uma enchente de piadas secamente cinéfilas.

Boas secas!

Superman (6)

Segundo fontes espanholas, o Red Bull não dá asas.

Créditos: Walter Santos / anónima

Na Companhia de Jesus na Semana Santa (3)

Nesta época festiva, uns celebram o ressuscitar de Jesus; ...

... outros que Jesus tenha ressuscitado o Benfica.

Créditos: Anónimo(a)

Na Companhia de Jesus na Semana Santa (2)

A culpa da pedofilia na Igreja é de Jesus.

Não era ele que dizia: "Venham a mim as criancinhas"?

Na Companhia de Jesus na Semana Santa (1)

Ainda bem que os judeus mataram Jesus: assim consegui ter mais um dia de férias!

Superman (5)

Para o gajo de Lloret foi mesmo uma viagem finalista.

Créditos: Jekyll

É do capeta, todo o mundo gosta, meu irmão

O que é que os obstetras dão às grávidas para os bebés nascerem?

- Panaché

Créditos: rmachado

Prisão de ventre

A vantagem de ver o mundo aos quadradinhos é poder jogar xadrez quase em todo o lado.

Créditos: Mariana Monteiro

No túnel, também costumam meter água

O que faz uma loira no Estádio da Luz de galochas nos pés?

Está à espera da enchente.

Créditos: Luís Costa

Superman (4)

Qual a diferença entre um alcóolico crónico e o gajo que se atirou da varanda em Lloret?


É que o alcóolico não se atira de um prédio para apanhar uma vodka.

Superman (3)

O gajo que se atirou da varanda em Lloret del Mar queria impressionar uma Girona.

(Girona=nome da província)

Superman (2)

Era engraçado os amigos do gajo que morreu em Lloret chegarem cá hoje e dizerem aos pais dele:

- Ahah! Feliz Dia das Mentiras!

Superman

O gajo de Lloret esqueceu-se de chamar a nuvem mágica.

Créditos: pingu

Salta Mário

A tua mãe é como o Super Mário... Salta só para ganhar moedas.

Créditos: RCM

Giocona

O que disse o Leonardo Da Vinci enquanto se penteava?

- Epa, hoje tou com a Mona Lisa.

Créditos: Márcio Vitorino

Cuidado com isso

Por que é que os alentejanos não apanham SIDA?

Porque não levantam o cu pra nada.

Créditos: Belazaima

Outro que abafa a palhinha

Agora que saiu do armário, Ricky Martin vai reeditar uma das suas músicas.

"She Bangs" passa para "He Bangs".

O Maradona não gosta de ficar em 4º

Por que é que o Maradona vai para o Sporting?

Para snifar o pó das taças.

Créditos: BN

Lógica da parede

Porque é que se diz "surdo que nem uma porta"?

- Porque as paredes têm ouvidos.

Créditos: João Filipe

Qual-Qual (2)

Qual é o instrumento que os cegos não conseguem tocar?

O Vi-olino.

Créditos: Jekyll

Qual-Qual (1)

Qual é a fruta mais divertida?

- É o LMAO!

Créditos: João Filipe

Funny because it's true!

Já cheira a título do Benfica...

...é pena é o cheiro ser a mofo...

Créditos: Rui Amaro

Gelado de Leite

O que é que os colhões pequeninos dão?

- Mini-milk!

Créditos: Hugo de Sousa Ferreira

A economia, estúpido (2) - "Casino em cada esquina"

Como se chama uma máquina Multibanco na Polónia?

- Zlot Machine.

A economia, estúpido (1) - "por acaso até tem, mas é pouca"

Não costumo consultar o meu saldo bancário porque não tem importância.

Hentai não dá para adormecer

Qual o melhor animé para adormecer?

- É o Bleach!
(beliche)

Créditos: João Filipe

Milhões aos pardais

Era uma vez uma pessoa tão feia tão feia tão feia que a beleza dela vinha expressa em partes por milhão.

Créditos: alaskino

Com ceralaca já não dá pra fazer piada

Duas embalagens de cereais acabam um namoro, uma diz para outra:

O problema Nestum, sou eu.

Créditos: Tiago Moutinho

Sabe mais ou menos

Vira-se o Matthew Bellamy para um amigo:

- Queres Muse de chocolate?

Créditos: Tonio Seco

Era como os antigos jogos da bola na RTP...

Como é que se chama o Windows Live quando a internet vai abaixo?

Windows Indeferido.

Créditos: Francusci Bagulho

Alheira de bacalhau

O Leandro diz que a culpa da sua morte não foi dele...

... foi 'Tua' !

Créditos: Juan Carballos

Mas é que era mesmo...

Era uma vez um indivíduo que se chamava Pido. Um dia entrou em casa e pergunta a mãe:

- És tu Pido?

Créditos: Tonio Seco

O Efeito Pereira

Enviado por Ruben Silva.
O blog dos autores originais está na imagem.

Valpaços Capital do Folar

Estava-se num vale, e começou-se a andar. Como se chama a terra?

R: Valpaços.

Créditos: ska

Roblack

Qual a diferença entre um mulato e um preto?

Uma mão de tinta

Créditos: Tonio Seco

Bob

Segundo o João Mendes, o código seguinte é uma piada geek:

Class Bob{

public Bob( ) {

}

}

Algo do género "Bob, o Construtor". I wouldn't know.

Chama por ele

Havia um gajo que se chamava Tário...

Quando o chamavam era:

- Ó, Tário!

Créditos: Ruben Silva

Um agradecimento

Muito obrigado a todos aqueles que votaram em nós!

Em breve, serão anunciados os resultados e cá os divulgaremos!

Convém separar bem

Qual é a semelhança entre uma caixa de comprimidos e um pedófilo?

Ambos devem ser mantidos fora do alcance das crianças.

Créditos: apedro.stb

Sequíssima Jesus

Estava-se no campo e, num freixo, estava cravada uma espada. Como se chama a terra?

R: Freixo de Espada a Cinta.

Créditos: Tidus

Votar na Milaneza

Pessoal, é o último dia para votarem em nós!

Relembro: registar aqui, e votar aqui.

Vamos lá votar em massa!

He's right

Eu cá gostava de ser um camarão pra me chuparem a cabecinha!

Créditos: hugorodrigues

Arcos de Balde Vez (bela cidade, aqui na Gallaecia)

Há um arco-íris no céu. Um puto está numa zona baixa da cidade mas quando se põe em cima de um balde, lá vê os arco-íris. Como se chama a cidade?

Arcos de Valdevez

Créditos: Valter F

Pretty old, but still good

- Se eu fosse um animal gostava de ser o leão pra ser o rei da selva! E tu?
- Eu gostava de ser um atum!
- Pra quê?
- Prá minha mulher ser atua!

Créditos: BrunoMendes

Novo lembrete

Pessoal, a votação acaba no dia 24. Isso significa que só têm mais um dia(!) para votar neste fantástico blog que tanto gostam!

O registo é simples e rápido (e podem usar dados fictícios, excepto o mail). O voto é instantâneo. Demora 2 minutos, no máximo! Por favor, votem em nós! Que podemos nós fazer mais para conquistar o vosso apoio?

Materializem o vosso gosto! É a única coisa que alguma vez vos pedimos!

E um grande obrigado a quem já o fez. ^^

Ainda sobre o jogo de ontem (2)

O Nuno Espírito-Santo e o Bruno Alves ontem pareciam sócios de um mini-mercado: um a aviar frango e o outro a distribuir fruta.

Créditos: José Nunes

Ainda sobre o jogo de ontem (1)

O que usa o Bruno Alves para subir mais alto nos lances?

O eleva a dor.

Créditos: AindaPiorBlog

Os russos são vermelhos

Dois ruivos decidiram fazer uma festa em homenagem aos ruivos. Decidiram fazê-la na Praça Vermelha, na Rússia. Que música passou lá?

Ruivoloso.

Créditos: Alex37Moreira

'Cuz the face ain't listening

O que diz um cego quando é ofendido por correspondência?

- 'Talk to the hand'.

Créditos: Gonçalo M.

Tá bem, mas o Porto é tetracampeom e ainda tá na Taça (na verdadeira)

Qual é a diferença entre o Porto e uma mota?

É que a mota leva 2 e o Porto leva 3.

Créditos: Menino

Mais uma do jogo de hoje

Jesus dedicou a conquista da Taça da Liga ao seu pai. Deus? Pura publicidade católica!

Créditos: Re-twittada por @jessrsilva a partir de um twit do @David_PMG

Mas que grande pirúm.

O primeiro golo do Benfica foi obra do Espírito Santo.

Créditos: @carloscanais, Via Twitter

O boxe não era mais indicado para o Bruno Alves?

Qual é o feeling do Bruno Alves?

- Não sei, mas dá prisão.

Créditos: Re-twittada por @Bruno__Custodio a partir de um twit do @guilhermefon

Se gostas mesmo deste blog,...

Jovem, ainda não votaste no Tempo de Secura para o Concurso da Super Bock?!

De que estás à espera? Vota aqui!

Já estivemos no Top da categoria de Humor, mas entretanto fomos ultrapassados por outros blogs. Precisamos do vosso apoio! Basta um registo rápido e o voto em nós. Demora apenas 2 minutos!

Um grande obrigado a quem já o fez!

I don't see dead people

Diz-se que Stevie Wonder e Ray Charles Jr. eram rivais desde a infância.

Fontes próximas revelaram que não se podiam ver um ao outro.

Créditos: João Rodrigo

Paga quem usar calças

Vão o pénis e a vagina ao cinema! Quem é que paga?

- A vagina porque o pénis tá teso!

Créditos: Teve piada nao?

Jornal Sol

Quando o Sol nasce é para todos os que o compram.

Créditos: AindaPiorBlog

Chega de questões, valorizem-se as respostas (2)

O que é um pontinho dourado no tecto?


É um mosquito com um dente de ouro.

Créditos: Jules Gomes

Chega de questões, valorizem-se as respostas (1)

Qual é o sítio aonde os animais filosofam?

No Zoo, lógico!

Créditos: Dgare

Questões (5)

Um preto e um cigano num carro. Quem vai a conduzir?

R: O polícia.

Créditos: Spínola

Questões (4)

Quantos pretos são precisos para afundar um submarino?

Dois! Um para bater à porta e outro para abri-la.

Créditos: DannyTheOne

Questões (3)

Um amigo para o outro:
- Gostas de B Fachada?! ...
- Prefiro o de maçã.

Créditos: Walter Santos

Questões (2)

O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

Um olho mágico com conjuntivite.

Créditos: Bruno

Questões (1)

O que é que acontece a um cão com 3 pernas quando vai urinar?


Cai.

Créditos: IndioPG

O senhor até era bom homem

Vai o Mahatma Gandhi pra cama com a mulher pela 1ª vez.
Assim que ele se despe, ela exclama:

- Eh lá!, que Gandhi!

Lógica do arroz

Enquanto que alguns vivos vivem de fundos, já os mortos vivem defuntos.

Créditos: kika

U2 would feel the same thing

Os assistentes das digressões dos U2 trabalham pro bono.

Lembrete

Pessoal!,

Não se esqueçam que, para que o Tempo de Secura consiga aspirar a vencer qualquer coisa no Concurso Super Blog Awards, precisa de cada um dos vossos votos!

Apesar de o Tempo de Secura ter milhares de visitas diárias, não conseguimos ainda figurar no Top10 de votos provisórios na categoria "Humor e Entretenimento", coisa que gostaríamos imenso. É certo que não gostamos de pedinchar nem de fazer cacique por causa de meros concursos, mas a vossa ajuda pode ser preciosa para que o Blog ganhe o destaque que a sua audiência, longevidade e qualidade tanto merecem!

Se concordam em ajudar, basta ir aqui e registar-se rapidinho (mail e dados pessoais fictícios servem!). Posteriormente, apenas é necessário votar em nós, coisa que totaliza a duração de 2 segundos.

Vá lá, não custa nada! E obrigado a quem já o fez!

Aproveito para anunciar a abertura de uma nova votação na barra direita. Podem votar em consciência!

Naum gosto

Não gosto de pessoas estrábicas, olham-me sempre de lado.

Créditos: Palavra

Foi o que aquele polícia fez ontem à noite

Quando é que se pisca o olho a um preto?

Quando se faz mira!

Créditos: Xingou

Estupidez (2)

Hoje conheci um cão gago, so ladrava "ão ão ão ão ão ão".

Créditos: Gagos Gagos Gagos

A parte da frente

Qual é o animal que tem 2 patas e sangra muito?

Meio Cão!

Créditos: DannyTheOne

Não há dieta melhor que esta

Porque é que depois de 1974 os portugueses ganharam peso?

Porque acabou o Regime.

Créditos: Dgare

Oh Domingos, Paciência!

Por que é que o autocarro do SC Braga teve um acidente?


Porque era o Luís Aguiar.

Foi ontem

Na Sexta-feira Santa, os velhotes que jogam às cartas só podem jogar ao peixinho...

Créditos: Bruno

Cego por gajas

Como é que o Stevie Wonder arranjava tantas gajas?

- Gostava de ir aos blind dates.

Créditos: João Rodrigo

Depois da quimo, é o que acontece

Sabias que o Marco Paulo é o ídolo dos bipolares?

Isto porque se consta que o cantor tem dois humores, que nada são iguais.

Créditos: João Guimarães

Também funciona com o elevador

Diz um amigo para o outro:
- Ó Zé, chama-me um táxi.
- És um táxi.

Créditos: Bruno

A derrota bebe-se quente e pensa-se fria

Em Londres, o Chá toma-se às 5.

Créditos: Nuno Caldas

O FC Porto não está habituado a perder, muito menos a ser goleado

O Porto fez o jogo do Penta contra o Arsenal!

Créditos: o gajo do "eu" / Francisco Lopes

Aquilo não era o FC Porto

Agora que o Porto saiu da Liga dos Campeões, já Nasri (não se ri).

Créditos: o gajo do "eu" / faustini

Aquilo ontem correu muito mal

Ouvi dizer que o Jesualdo Ferreira vai criar uma conta no hi5.

Créditos: Zé (@zhead_), Via Twitter

Antiga, antiga

O João partiu a perna. Onde está o sujeito da frase?

- No Hospital.

Créditos: João Filipe

Hot spot

O que é um ponto castanho nos pulmões?

É uma brownquite.

Créditos: Bruno

Música Portuguesa

O que faz um hipopótamo em cima de uma tartaruga?

R: Hip-Hop Tuga.

Foi mesmo um exagero

O número de golos sofridos hoje pelo Porto Eboué.

Créditos: Eu
(não "Eu" como meu pronome, mas "Eu" como um nick estoicamente abstracto
escolhido por um visitante para a sua identificação pessoal)

Pensamento do dia

Se andar fosse saudável, o carteiro seria imortal.

Créditos: Ruben Silva

Previsível, como o meio de transporte do Enke

O comboio é o meio de transporte mais civilizado do mundo: anda sempre na linha.

Créditos: Hugo Martins

Ou então come tofu, se for gay

O pénis é hervíboro ou carnívoro?

- Hervíboro porque come grelo, está no meio dos tomates e quando come carne vomita.

Créditos: ruijesus

É mais do tipo: "Vamos fugir", mas cada um sabe de si

Vamos todos para Granada antes que rebente!

Créditos: a tua mãe
(Granada, Espanha)

Para meditar

O trabalho fascina-me tanto que as vezes fico parado a olhar para ele.

Créditos: flygun

Spuorting

Notícia de última hora: o Paulo Bento está envolvido no caso Face oculta!

Andou mais de 4 anos a comprar sucata...

Créditos: Hugo Martins

Comida Caseira

Qual é a comida favorita de um violador?

Cuscuz.

Créditos: jorgebean

Sexo desencorajador (1)

Qual é semelhança entre as unhas e o pénis?

É que ambas crescem nas mãos.

Créditos: R3

Mas só quando mente

O que é que o pinóquio usa quando vai à pesca?

- A cana do nariz.

Créditos: bystricas

Acrónimos

PUNHETA - Processo Unilateral de Normalização Hormonal de Estimulação Táctil Auto-induzida

Créditos: JLS

Nos túneis

Os jogadores do S.L.Benfica vão para a Madeira.

Ouviram dizer que havia problemas nos túneis...

Créditos: Gorjão

Não fazer nada é trabalho.

Qual é a função publica?

f(x) = x

Créditos: toco do zeferino

Brisa marítima e cheiro a peixe

Dois cus vão à praia. Um diz:
- Vamos ao mar?
E o outro:
- Pfff.

Créditos: João Almeida

Estupidez FTW! (2)

- Conheces a piada do "Não nem eu" ?
- Não.
- Nem eu...

Créditos: JLS

Estupidez FTW! (1)

Vira-se um gajo para o outro... mas o outro não se vira.

Créditos: Bruno

Conversas curiosas

Entre uma recém-transsexual e uma amiga:

-Eu sou médica! E tu?

-Eu sou mulher-à-dias!

Créditos: Pedro Mendes

Gaynaldo

Sabem por que é que o Ronaldo joga Farmville?

Porque é mais uma maneira de coleccionar vacas.

Créditos: BilGaitas

To Bee or not to Bee

O que é um buzz?

É um autocarro de abelhas.

Créditos: Rodrigez

Dizem que é a razão principal

Por que é que o Papa Bento XVI vem a Portugal este ano?

Porque ouviu dizer que Jesus ressuscitou o Benfica!

Créditos: BilGaitas