Papa Cruz (5)

Para Carlos Cruz, 7 anos é o ideal.

Créditos: jacerp3

Papa Cruz (4)

Por que é que o Bibi está furioso com o acordão do Processo Casa Pia?

Porque ele é o único que tem pena maior de idade.

Créditos: peakZ

Papa Cruz (3)

Qual é o clube de futebol do Carlos Cruz?

- Boca Juniors

Papa Cruz (2)

O que disse Carlos Cruz quando soube da sentença?

- Não percebo. Pode trocar isso por miúdos?

Papa Cruz

Com que frequência é que o Carlos Cruz comia os rapazes da Casa Pia?

- Amiúde.

Créditos: João Guimarães

Série a caminho

O que disse o furacão ao chegar à República Dominicana?

- "O meu nome é Earl!"

Créditos: filipa

Ensaio sobre a côr

Sabem quem são os maiores daltónicos?

- São os esquecidos, porque não sabem as coisas de cor.

Créditos: cabeda

Electricidade ao Rubro

Por que é que o poste foi ao médico?

- Porque tinha alta tensão.

Créditos: FSantos

Deter-gente é para polícias

Sinceramente este é dos melhores detergentes que ja tenho Tide.

Créditos: David Carrão

Ou à Panenka

O Roberto prefere beber a cerveja de penalty.

Créditos: anónimo(a)

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (3) SCP

Como o Djaló vai ser pai outra vez, daqui a nove meses a mulher dele vai dar à Lucy.

Créditos: David Carrão

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (2) SLB

Última hora: Roberto do Benfica assina pelo Inter. O Guarda-Redes acaba de fazer os testes médicos e assinou contrato com o Inter-Marché, secção de frangos.

Créditos: Bigs

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (1) FCP

Diálogo entre 2 sapos:
- Olá! Eu sou o Sapo Cocas.
- Olá! Eu sou o Sapo Naru.

Créditos: Bigs

Piadas grandes (2)

Duas guitarras estão chateadas por razões de dinheiro. Várias horas depois ja estão bem, o que leva o violino a perguntar:
- Então, já estão bem?
- Sim, chegamos a acorde.

Créditos: tcas

Piadas grandes (1)

Era uma vez um homem que ia ver a bola com uns colegas e ficou de levar cerveja em garrafa; só que como não havia no supermercado comprou em lata.
Quando lá chegou um deles disse:
- Epah... o prometido é de vidro.

Créditos: naotinhanadaparafazer

A minha dona (2)

Qual é a laca favorita da Madonna?

- Laca Virgin!

Créditos: Vinny

A minha dona (1)

Os animais da Rainha da Pop dizem todos que ela é uma Madonna.

Créditos: David Carrão

Eu sei lá se é o chinês ou o cuaralho

O Governo Chileno vai resgatar os mineiros soterrados porque, no fundo, eles são boas pessoas.

Benfica nobel da literatura

Qual é a semelhança entre um livro do Saramago e o Benfica?

- Nenhum tem pontuação.

Créditos: Antunes

SL Frango (2)

O Benfica já não é o clube dos 6 Milhões, mas o dos 8,5 Milhões!

Créditos: xispas

SL Frango (1)

O Benfica só pode mesmo ser o melhor clube do Mundo!

É o único a jogar sem guarda-redes!

Créditos: xispas

Jesus will NOT save you

Este fim de semana, o João Pereira levou mais pontos para casa que o Benfica!

Créditos: xispas

Jesus is your friend (2)

Com 0 pontos no campeonato o Jorge Jesus devia mudar o nome para Jorge Jejum.

Créditos: xispas

Jesus is your friend (1)

Jorge Jesus está à espera que alguém o Salvio!

Créditos : Franchisco "Só".

Meu querido mês de Agosto

Qual foi a banda principal do festival "Meu querido Mês de Agosto"?

- Foge, Foge Bandido..

Créditos: Rui Freire

Piada magistral

O Ukra sofreu um traumatismo Ukraniano.

Créditos: anónimo(a)

Anda ao papá

Para o bem da criança, espero que o Roberto não seja daqueles pais que atira o filho para o ar para depois o tentar apanhar.

Créditos: jacerp3

Mudança de guarda-redes em vista

O Roberto não vale 8 milhões, mas o Bruno Vale!

Créditos: Reuss

Franguitos

O que é Nacional é bom.

Créditos: Filipa e Cost@

Sopa de pedra

Um homem à entrada de um restaurante vai contra a parede. De seguida come e morre. Moral da história:
- É pior a ementa que o cimento.

Créditos: Chamusca

Parecida com esta.

Camisola Chamuscada

Com tantos incêndios pelo País, os ciclistas tiveram que dar a Volta a Portugal!

Créditos: Roskof

Cheira mal do cavaco, no superior interesse nacional

O presidente da Républica Portuguesa não pode sair do país sem dar cavaco a ninguém!

Créditos: Francisco Só

Joaninha voa voa, mas a águia fica no chão

Qual a diferença entre uma joaninha e o Benfica?

Ambos são vermelhos, mas a joaninha tem mais pontos.

Créditos: Figueiredo

Brilhantemente quadrática

Se H-dois-O é a formula química da água, então a do gelo devia ser H-dois-O-CUBO.

Créditos: Diogo Fonseca

Give it away now

Qual é a profissão em que se prefere mais dar do que receber?

- Pugilista!

Créditos: Miguel Pereira

No rabinho

Qual o remédio mais aconselhado para as dores de cu ?

- Analgésico.

Créditos: MPalavra

Timon e Pumba

Para manter aquela juba, o Simba usa Lionic.

Créditos: David Carrão

Da-me One

Os fabricantes deste novo iogurte da Danone estão a ver-se GREGOs para o vender.

Créditos: O Anónimo desconhecido

Não sei qual é a piada, mas sinto que está lá algures sem que eu ainda a tenha atingido

O Bébé nao foi para o Real Madrid por causa do Benzema.

Créditos: Filas Trocado

Veet no chuveiro

Fizeste a depilação, eu veet.

Créditos: Ricardo Branco

Cheira-me a espírito adolescente

Quando soube que os Nirvana estavam a alcançar a fama, o Kurt não Cobain si de contente.

Créditos: David Carrão

Exportado para Inglaterra

A Comissão de Protecção de Menores vai hoje a Guimarães investigar a alegada venda de Bebés.

Créditos: luisduarte35, via Twitter

Arde até haver pau

Este ano os enchidos da Serra da Estrela vão estar espectaculares! Bem, pelo menos foram bem fumados!

Créditos: Igor Marques

Lógica da Madeira

Na universidade os melhores alunos são os carpinteiros, pois são os que fazem mais cadeiras.

Créditos: zic-zic

Resulta melhor dito à "sopinhas de massa"

Qual o cantor chinês que não faz músicas de propóstito?

O Bob Sin Queler.

Créditos: Tiago Macaco

Death to the infidel

Como é que os Palestinianos amarram as bombas ao corpo?

- Com uma faixa de gaze.

Créditos: Chamusca

Usem naquelas conversas de café

Dois amigos:
- Que moral tens para falar?
- O do Facebook!

Créditos: Tiago Macaco

Ocasionalmente, uma piada mais longa

Diz a mulher para o marido:
- Foda-se, estamos casados há mais de 20 anos e nunca foste capaz de me comprar o caralho de uma jóia!!
Vira-se o marido impressionado e diz:
- E eu é que sabia que vendias dessa merda?!

Créditos: dioguito7

Ju-Deus (2)

Alternativamente ao anterior:

Qual o sumo mais concentrado do que o Sunquick?

- O sumo de judeu.

Créditos: Cátia Magalhães

Ju-Deus (1)

Quais são as pessoas mais difíceis de distrair?

- Os judeus. Todo aquele tempo em campos de concentração...

Créditos: Igor Marques, através do Quote Database

O regresso à normalidade (2)

Como é que a bola entrou na baliza no primeiro golo do Porto?

- Rolando.

Créditos: Nunino

O regresso à normalidade (1)

Depois deste jogo, se o Jesus não se põe fino, vai festejar a última ceia...

Créditos: Cost@

Rega

Porque é que o Reaggeton se chama Reaggeton?

Porque uma vez ele virou-se pra mãe e disse:
- Mãe, bou regare.
E ela disse:
- Réga, atoum.

Créditos: José Teixeira, um amigo do Diogo Fonseca

OMG, the best joke since the beginning of the year

Ribery e Benzema só se sentem bem dentro da pequena área.

Créditos: Filas/Diogo Fonseca

He's painfully dead

A «Conversa da Treta» passou do teatro para a televisão na qualidade de TVrip.

Créditos: Diogo Fonseca

Até a mais-que-tudo

Tudo o que é especial... vem com batata frita!

Créditos: Ned Bull

Desenganem-se, a piada é mesmo assim tão simples

Morreu um basquetebolista do Imortal.

Créditos: Drogler

(embora também eu tenha pensado nesta piada)

Nice

Dois elefantes estão a jogar às cartas em cima de uma árvore e passa uma vaca a voar...dali a pouco passa outra.

Diz um dos elefantes: "Hummm... filhas da puta tem ali ninho".

Créditos: JamesMP

Seria bem dada

Um homem que goste de violência doméstica e quiser um afrodisíaco, pode comer uma lostra.

Bolo-rei não muito quente

O Presidente da República gosta de sair com os amigos.

Segundo ele, é bom estar em amena cavaqueira.

King

Teacher: Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness and peace into people's lives?

Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king!

Créditos: Igor Marques, retirado daqui

Blondie

Por que é que quando uma loira vai à casa-de-banho arranca a porta?

É para não a verem pelo buraco da fechadura!

Créditos: G-Star

Feio's dead, Baby. Feio's dead.

António Feio era um grande actor e um grande homem.
Qualquer coisa de mal que digam sobre ele é Conversa da Treta!

Créditos: Diogo Fonseca / Macaco do Árctico

Ugly Anthony

Não fazemos piadas sobre actores que morrem de doenças graves.

É Feio.

Sumo com vitamina

Aquela água tem Fastio, mas a outra está com um Penacova.

Créditos: Laranja

Piadas de cães há muitas

O que é que acontece quando colocas .zip a seguir ao cão?

- Fazes um cãoprimido.

Créditos: Manuel Pais

0,5 Propinas por litro de sangue

Por que é que a sardinha estava numa festa de universitários?

- Porque estava em_latada

Créditos: Diogo Fonseca

Já vem tarde

Só quando soube da criança é que percebi por que é que o Cristiano Ronaldo não esteve bem nas bolas paradas!

Créditos: Pedro Mendes

Por lá ficaram

Um avião despenhou-se em Islamabad.

Nas palavras dos habitantes locais, "os destroços paquistão".

Créditos: joao217

Sai um caipirão vampirão

Se eu fosse um caçador de vampiros, era o Van Nelsing.

(ok, chamo-me Nelson)

Fute-bola (2)

As transferências do Benfica têm um único significado: mi-Jara Gaitan do Roberto.

Créditos: SkBst

Fute-bola (1)

Por que é que os médios do Arsenal são sobrinhos do ala direito do arsenal?

Porque ele é o Theo Walcott.

Créditos: cardoso

Mais cães

O que é um cão dentro de um frasco?

Cãopota

Créditos: Pedro Santos

Em suaves prestações seria mais cómodo

Chega-se um maricas a um talho e pede um chouriço. Aí o talhante pergunta:
- Quer inteiro ou às rodelas?
E o maricas responde:
- Claro que é inteiro, achas que o meu cu é mealheiro?

Créditos: josé rocha

A cor do tomate

- Ontem pintei as unhas com a cor de um legume.
- Verde?
- Não, preto mate!

Créditos: Diogo Fonseca

Mais conversas inumanas

Vira-se a estante para o armário:
- Vais convidar o bengaleiro para os teus anos?
- Não, ele é um bocado descabido...

Créditos: Diogo Fonseca

Há quem coma cócó

Duas moscas em cima de um pedaço de merda. Uma diz:
- Vou-te contar uma anedota.
E a outra responde:
- Não contes uma porca porque estou a almoçar.

Créditos: *-magnificus-*

Tropecei, caí no chão

Por que é que uma anã não pode usar tampões?


- Porque tropeça no cordelinho!

Créditos: point_b

Leitoras assíduas de música

Duas raparigas ficam sem o mp3 e morrem.

Moral da história: não há duas sem mp3.

Badalhoco

O que é que se diz a uma Testemunha de Jeová que não toma banho?


- És um jeovardo...

Créditos: je_ne_suis_gai

Já Fui Acudir

Estava eu na desBUNDA com os meus amigos e vieram-me pedir para ASSinar uma RABOla sobre CUlinária só porque o Benjamin BUTTon fazia ÂNUS e queria receber uns PEIDAis novos para a bicicleta!

Créditos: Diogo Fonseca

Passarinha

Entre pássaros:
- Eh pá, hoje acordei e reparei que estou careca!
- Uh, estou cá com uma pena!

Créditos: Pedro Mendes

Amor de Verão

Por que é que a coberta deixou o cobertor?

- Porque o apanhou com aManta.

Créditos: roger jacques

Frango da Guia

Depois de gastar 8,5 Milhões com Roberto, o Benfica prepara-se para gastar mais 5 Milhões com o cão-guia do guarda-redes.

Créditos: a tua prima

Izmailov

A frase que a namorada do nº7 do Sporting mais diz:

- Ai ai... He's my love!

Créditos: Griffo

Língua Portuguesa

Fui a um bar erótico. A empregada de mesa perguntou:

- Vai querer uma sobre a mesa?

Créditos: Ruca

Caudas

Como é que se designa a cauda de um pénis?

Cocktail.

Créditos: Índio PE

Peel off

Por que é que a Maria começou a ouvir música vinda das suas pernas após se depilar?

- Porque Veet tem bandas de cera.

Créditos: zé beneno

Sobe e desce

Diz o Pedro para o João :
- Sabes o que me deixa em baixo ?
- O que é?
- A gravidade.

Créditos: João Filipe

Banda Gástrica

Por que é que a minha mãe fez a depilação com os Beatles que estão no Madame Tussauds ?

- Porque eram uma banda de cera.

Créditos: Diogo Fonseca

Musica [ao lado] do coração

O que canta uma mulher com cancro na mama?

- Take my "breast" away !

Créditos: Reuss

Arvoredo 21

Por que é que se os mongolóides jogassem às escondidas não se punham atrás de uma árvore?

- Porque a "tree sumia".

Créditos: Filas

Tudo o que é porco tem um lado religioso (e vice-versa)

Extrema Unção é aquilo que um gajo leva quando se está quase a ir.

Cum shot é aquilo que uma gaja leva quando um gajo se está quase a vir!

Créditos: Reuss

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (8)

Obrigado Espanha, por teres ganho o Mundial para Portugal. De acordo com o Tratado de Tordesilhas de 1494, tudo o que for conquistado pela Espanha a leste do meridiano 46 é propriedade de Portugal.

Podem enviar-nos a taça?

Traduzido para PT, a partir do 31 da Armada

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (7)

No arquipélago dos Açores, eu fico com o mar, o Iker Casillas.

Créditos: Diogo Fonseca

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (7)

O Puyol constrói paredes o Fernando Torres.

O Buffon caga fino o Fábio Grosso.

Créditos: MK

Conversas de antigamente - Enfermeiras

Enfermeira para o médico:
- Está aqui a mulher invisível para ser atendida...
- De momento não a posso ver!

Créditos: Diogo Fonseca

Conversas de antigamente - Afinal havia outro

Uma criança prá outra:
- O meu pai é gay.
- Qual deles?

Créditos: Porquito

GayFun

Como se chama ao acto em que um homossexual tem varios maridos?

- Poligaymia.

Créditos: João Veloso

EleFun

Que horas são quando um elefante se senta em cima da tua vedação?

- Horas de comprar uma vedação nova.

Créditos: Leonardoow

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (6)

No outro dia o Villa, da selecção espanhola, tinha um boné. De que marca era?

- Capdevilla

Créditos: AindaPiorBlog

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (5)

O que é que o Casillas come ao jantar?

- Esparguete à Carbonero.

Créditos: Filas

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (4)

Qual foi o animal que adivinhou os resultados dos jogos do Mundial?

- Foi o Paulvo.

Créditos: AindaPiorBlog

Campeão 2010/2011

No Blasfémias

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (3)

Após a final do Mundial, no balneário, o que dizem os jogadores espanhóis?

- Vá, vamos esconder a taça antes que eles a Robben!

Créditos: bystricas

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (2)

O Forlán foi o melhor jogador que Xaví.

Créditos: Manuel Pais

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (1)

Como foi a prestação da Espanha no Mundial Futebol de 2010?

- Con Vicente (del Bosque).

Créditos: AindaPiorBlog

Caca

Segundo os químicos, nós cagamos ácido oxálico (COOHCOOH).

Créditos: Miguel Brito

O Mundial está no ar (38)

Na vitória da selecção espanhola, o Iniesta foi um jogador-Xavi.

Tudo por causa do subsídio de alimentação

O que se diz quando um gajo se peida ao receber o salário?


- Pay Day-me.

Luta pra ter dinheiro

O Bruce Lee não me dá dinheiro, mas o van Damme.

Vá pra fora cá dentro

A hipérbole está dentro de casa e a metafóra.

Créditos: Cristiano

Peniche com acento no E

O pénis e como o vulcão: quando está excitado explode matéria e quando já não tem nada há um abatimento do cone.

Créditos: Filipa

Fazer dieta é mau

Qual a diferença entre o Bruno (GR do Flamengo) e o Ronaldo - o Fenómeno?

- O que não mata, engorda.

Créditos: Roskof

Half Stranger (2)

Para onde vão as crianças divertidas?

- Para o inFUNtário.

Créditos: Cristiano

Half Stranger (1)

O que precisa uma sanita para ser fixe?

Um autocoolismo.

Créditos: Miguel Brito

Mais do Moutinho no Porto

O João foi do Sporting para o Porto porque estava Moutinho por se ir embora.

Créditos: Filipa Velasco

Passou à oral

Se a Holanda ganhar o mundial, pela primeira vez na história em vez de se levantar a taça no fim do jogo, vai-se levantar o mastro

alternativamente:

Se a Holanda ganhar o mundial, pela primeira vez na história em vez de se levantar a taça no fim do jogo, vai-se içar a bandeira

Créditos: Diogo Fonseca

A propósito desta notícia.

Bento 11 (Milhões)

Está descoberto o mistério...

...Afinal o Paulo Bento estava à procura de casa para o João Moutinho.

Créditos: Rui Amaro

O Mundial está no ar (37)

Van Marwijk, seleccionador da Holanda, entrou numa pastelaria:
Empregado: O que deseja?
Seleccionador: Traga-me um Boulahrouz...
Empregado: Com certeza... Ah, espere esse tinha amêndoas...
Seleccionador: Heitinga?

Créditos: Zé congro

Espanha na Final do Mundial

O jantar de hoje na Alemanha vai ser Arroz de Polvo.

Meninos revoltados (3)

Em nome de uma dose de heroína, Francisco Louçã é capaz de fazer 30 por uma linha.

Meninos revoltados (2)

Quantos gajos do Bloco de Esquerda são precisos para mudar uma lâmpada?


Nenhum. A sociedade é que tem de mudar.

Meninos revoltados (1)

Trotsky era um homem corajoso.

Estava sempre a colocar o dedo na Frida.

Já calculava

CASIO não estejas a perceber, eu vou comprar uma máquina de calcular.

Créditos: Diogo Fonseca

Maradona

É incrivel como as linhas brancas do equipamento da Argentina ainda estão lá.

Créditos: Filas

AMEN

Para não dizerem que andamos aqui a brincar, apresentamos o protótipo do IMeuDeus

CR9 explodiu (2)

O que disse Cristiano Ronaldo quando lhe perguntaram quem era a mãe do seu filho?

- Perguntem ao Carlos Queiroz!

Créditos: anónimo(a)

CR9 explodiu (1)

Notícias recentes dizem que a mãe do filho de Cristiano Ronaldo é de ascendência alemã.

Já se fez saber que a criança chamar-se-á Heinz Ketchup.

Créditos: MDinis

Diz quem sabe (2)

Como se chamam as raparigas que parecem umas tábuas?

- Nadadoras, nada a frente e nada atrás.

Créditos: a tua mãe

Diz quem sabe (1)

As mulheres são como as estradas: têm curvas e buracos e às vezes é preciso pagar para as usar.

Créditos: Igor Marques

Geek talk

- Esse PC é teu?

- Não, é Dell.

Créditos: Pedro Teixeira

Morte é tragédia

Sempre que um funcionário da cadeia de supermercados Carrefour morre, eles levam-no para o cemitério num Carrefournerário.

Créditos: buga daz coubz, editada

De volta ao futebol nacional (2)

Ontem tentei abrir um ficheiro em mp3 com o nome "Cristiano Ronaldo", visto que ele esta época vai ser um Real Player...

Créditos: Diogo Fonseca

De volta ao futebol nacional (1)

Jesus sem Dí Maria fica orfão?

Créditos: BlinK

Frases sobre a família dos outros (5)

A tua mãe parece um carpinteiro.

Trabalha bem o pau

Créditos: GonçaloS

Frases sobre a família dos outros (4)

A tua mãe é como os Táxis!

Entra tudo que der moedinhas.

Créditos: Nestlé

Frases sobre a família dos outros (3)

A tua mãe é como um bolo de chocolate com cobertura: toda a gente lhe quer meter o dedo.

Créditos: Biizih^^

Frases sobre a família dos outros (2)

A tua mãe é como os hotwheels, alta velocidade.

Créditos: sennar

Frases sobre a família dos outros (1)

A tua irmã é como o Pingo Doce: De janeiro a janeiro.

Créditos: Belgas

Consta que passou

- Não estavas nervoso no dia do exame de condução?

- Nãããão... Fui para lá na desportiva.

Créditos: Diogo FOnseca

Pensamento...

Se há lojas que estão abertas 24 horas, por que têm fechaduras?

Créditos: Luís Ricardo

O Mundial está no ar (37)

Será que hoje o Uruguai apresenta uma equipa de topo de Gana?

Créditos: Luís Ricardo

Corpo Humano (2)

As donas de casa nunca ficam nuas, levam sempre roupa na bacia.

Créditos: Filas

Corpo Humano (1)

Por que é que o peido chegou atrasado ao cu?

- Porque apanhou trânsito intestinal...

Créditos: Cost@

Os Limites do Controlo

Vira-se a derivada para o integral:

- Porque é que andas a tomar esteróides?

- É para ficar com os limites bem definidos.

Créditos: Diogo Fonseca

Pronto, já faltava (2)

As mamas são como os aviões: quando caem, é uma merda.

Créditos: braga

Pronto, já faltava (1)

A tua mãe é como o Continente: ontem, hoje e amanhã.

Créditos: Franmon

Portugal 1 - 1 Espanha (Desempata Bruxelas)

Afinal o estado está "Vivo".

Créditos: Walter Santos

PUUM, Ketchup por todo o lado

Foi encontrada uma razão comum entre as mulheres adorarem o Cristiano Ronaldo e o facto de ele não ter explodido este mundial.

Dizem que é por ter o rastilho muito grande.

Créditos: Alexandre F.