Salta Mário

A tua mãe é como o Super Mário... Salta só para ganhar moedas.

Créditos: RCM

Giocona

O que disse o Leonardo Da Vinci enquanto se penteava?

- Epa, hoje tou com a Mona Lisa.

Créditos: Márcio Vitorino

Cuidado com isso

Por que é que os alentejanos não apanham SIDA?

Porque não levantam o cu pra nada.

Créditos: Belazaima

Outro que abafa a palhinha

Agora que saiu do armário, Ricky Martin vai reeditar uma das suas músicas.

"She Bangs" passa para "He Bangs".

O Maradona não gosta de ficar em 4º

Por que é que o Maradona vai para o Sporting?

Para snifar o pó das taças.

Créditos: BN

Lógica da parede

Porque é que se diz "surdo que nem uma porta"?

- Porque as paredes têm ouvidos.

Créditos: João Filipe

Qual-Qual (2)

Qual é o instrumento que os cegos não conseguem tocar?

O Vi-olino.

Créditos: Jekyll

Qual-Qual (1)

Qual é a fruta mais divertida?

- É o LMAO!

Créditos: João Filipe

Funny because it's true!

Já cheira a título do Benfica...

...é pena é o cheiro ser a mofo...

Créditos: Rui Amaro

Gelado de Leite

O que é que os colhões pequeninos dão?

- Mini-milk!

Créditos: Hugo de Sousa Ferreira

A economia, estúpido (2) - "Casino em cada esquina"

Como se chama uma máquina Multibanco na Polónia?

- Zlot Machine.

A economia, estúpido (1) - "por acaso até tem, mas é pouca"

Não costumo consultar o meu saldo bancário porque não tem importância.

Hentai não dá para adormecer

Qual o melhor animé para adormecer?

- É o Bleach!
(beliche)

Créditos: João Filipe

Milhões aos pardais

Era uma vez uma pessoa tão feia tão feia tão feia que a beleza dela vinha expressa em partes por milhão.

Créditos: alaskino

Com ceralaca já não dá pra fazer piada

Duas embalagens de cereais acabam um namoro, uma diz para outra:

O problema Nestum, sou eu.

Créditos: Tiago Moutinho

Sabe mais ou menos

Vira-se o Matthew Bellamy para um amigo:

- Queres Muse de chocolate?

Créditos: Tonio Seco

Era como os antigos jogos da bola na RTP...

Como é que se chama o Windows Live quando a internet vai abaixo?

Windows Indeferido.

Créditos: Francusci Bagulho

Alheira de bacalhau

O Leandro diz que a culpa da sua morte não foi dele...

... foi 'Tua' !

Créditos: Juan Carballos

Mas é que era mesmo...

Era uma vez um indivíduo que se chamava Pido. Um dia entrou em casa e pergunta a mãe:

- És tu Pido?

Créditos: Tonio Seco

O Efeito Pereira

Enviado por Ruben Silva.
O blog dos autores originais está na imagem.

Valpaços Capital do Folar

Estava-se num vale, e começou-se a andar. Como se chama a terra?

R: Valpaços.

Créditos: ska

Roblack

Qual a diferença entre um mulato e um preto?

Uma mão de tinta

Créditos: Tonio Seco

Bob

Segundo o João Mendes, o código seguinte é uma piada geek:

Class Bob{

public Bob( ) {

}

}

Algo do género "Bob, o Construtor". I wouldn't know.

Chama por ele

Havia um gajo que se chamava Tário...

Quando o chamavam era:

- Ó, Tário!

Créditos: Ruben Silva

Um agradecimento

Muito obrigado a todos aqueles que votaram em nós!

Em breve, serão anunciados os resultados e cá os divulgaremos!

Convém separar bem

Qual é a semelhança entre uma caixa de comprimidos e um pedófilo?

Ambos devem ser mantidos fora do alcance das crianças.

Créditos: apedro.stb

Sequíssima Jesus

Estava-se no campo e, num freixo, estava cravada uma espada. Como se chama a terra?

R: Freixo de Espada a Cinta.

Créditos: Tidus

Votar na Milaneza

Pessoal, é o último dia para votarem em nós!

Relembro: registar aqui, e votar aqui.

Vamos lá votar em massa!

He's right

Eu cá gostava de ser um camarão pra me chuparem a cabecinha!

Créditos: hugorodrigues

Arcos de Balde Vez (bela cidade, aqui na Gallaecia)

Há um arco-íris no céu. Um puto está numa zona baixa da cidade mas quando se põe em cima de um balde, lá vê os arco-íris. Como se chama a cidade?

Arcos de Valdevez

Créditos: Valter F

Pretty old, but still good

- Se eu fosse um animal gostava de ser o leão pra ser o rei da selva! E tu?
- Eu gostava de ser um atum!
- Pra quê?
- Prá minha mulher ser atua!

Créditos: BrunoMendes

Novo lembrete

Pessoal, a votação acaba no dia 24. Isso significa que só têm mais um dia(!) para votar neste fantástico blog que tanto gostam!

O registo é simples e rápido (e podem usar dados fictícios, excepto o mail). O voto é instantâneo. Demora 2 minutos, no máximo! Por favor, votem em nós! Que podemos nós fazer mais para conquistar o vosso apoio?

Materializem o vosso gosto! É a única coisa que alguma vez vos pedimos!

E um grande obrigado a quem já o fez. ^^

Ainda sobre o jogo de ontem (2)

O Nuno Espírito-Santo e o Bruno Alves ontem pareciam sócios de um mini-mercado: um a aviar frango e o outro a distribuir fruta.

Créditos: José Nunes

Ainda sobre o jogo de ontem (1)

O que usa o Bruno Alves para subir mais alto nos lances?

O eleva a dor.

Créditos: AindaPiorBlog

Os russos são vermelhos

Dois ruivos decidiram fazer uma festa em homenagem aos ruivos. Decidiram fazê-la na Praça Vermelha, na Rússia. Que música passou lá?

Ruivoloso.

Créditos: Alex37Moreira

'Cuz the face ain't listening

O que diz um cego quando é ofendido por correspondência?

- 'Talk to the hand'.

Créditos: Gonçalo M.

Tá bem, mas o Porto é tetracampeom e ainda tá na Taça (na verdadeira)

Qual é a diferença entre o Porto e uma mota?

É que a mota leva 2 e o Porto leva 3.

Créditos: Menino

Mais uma do jogo de hoje

Jesus dedicou a conquista da Taça da Liga ao seu pai. Deus? Pura publicidade católica!

Créditos: Re-twittada por @jessrsilva a partir de um twit do @David_PMG

Mas que grande pirúm.

O primeiro golo do Benfica foi obra do Espírito Santo.

Créditos: @carloscanais, Via Twitter

O boxe não era mais indicado para o Bruno Alves?

Qual é o feeling do Bruno Alves?

- Não sei, mas dá prisão.

Créditos: Re-twittada por @Bruno__Custodio a partir de um twit do @guilhermefon

Se gostas mesmo deste blog,...

Jovem, ainda não votaste no Tempo de Secura para o Concurso da Super Bock?!

De que estás à espera? Vota aqui!

Já estivemos no Top da categoria de Humor, mas entretanto fomos ultrapassados por outros blogs. Precisamos do vosso apoio! Basta um registo rápido e o voto em nós. Demora apenas 2 minutos!

Um grande obrigado a quem já o fez!

I don't see dead people

Diz-se que Stevie Wonder e Ray Charles Jr. eram rivais desde a infância.

Fontes próximas revelaram que não se podiam ver um ao outro.

Créditos: João Rodrigo

Paga quem usar calças

Vão o pénis e a vagina ao cinema! Quem é que paga?

- A vagina porque o pénis tá teso!

Créditos: Teve piada nao?

Jornal Sol

Quando o Sol nasce é para todos os que o compram.

Créditos: AindaPiorBlog

Chega de questões, valorizem-se as respostas (2)

O que é um pontinho dourado no tecto?


É um mosquito com um dente de ouro.

Créditos: Jules Gomes

Chega de questões, valorizem-se as respostas (1)

Qual é o sítio aonde os animais filosofam?

No Zoo, lógico!

Créditos: Dgare

Questões (5)

Um preto e um cigano num carro. Quem vai a conduzir?

R: O polícia.

Créditos: Spínola

Questões (4)

Quantos pretos são precisos para afundar um submarino?

Dois! Um para bater à porta e outro para abri-la.

Créditos: DannyTheOne

Questões (3)

Um amigo para o outro:
- Gostas de B Fachada?! ...
- Prefiro o de maçã.

Créditos: Walter Santos

Questões (2)

O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

Um olho mágico com conjuntivite.

Créditos: Bruno

Questões (1)

O que é que acontece a um cão com 3 pernas quando vai urinar?


Cai.

Créditos: IndioPG

O senhor até era bom homem

Vai o Mahatma Gandhi pra cama com a mulher pela 1ª vez.
Assim que ele se despe, ela exclama:

- Eh lá!, que Gandhi!

Lógica do arroz

Enquanto que alguns vivos vivem de fundos, já os mortos vivem defuntos.

Créditos: kika

U2 would feel the same thing

Os assistentes das digressões dos U2 trabalham pro bono.

Lembrete

Pessoal!,

Não se esqueçam que, para que o Tempo de Secura consiga aspirar a vencer qualquer coisa no Concurso Super Blog Awards, precisa de cada um dos vossos votos!

Apesar de o Tempo de Secura ter milhares de visitas diárias, não conseguimos ainda figurar no Top10 de votos provisórios na categoria "Humor e Entretenimento", coisa que gostaríamos imenso. É certo que não gostamos de pedinchar nem de fazer cacique por causa de meros concursos, mas a vossa ajuda pode ser preciosa para que o Blog ganhe o destaque que a sua audiência, longevidade e qualidade tanto merecem!

Se concordam em ajudar, basta ir aqui e registar-se rapidinho (mail e dados pessoais fictícios servem!). Posteriormente, apenas é necessário votar em nós, coisa que totaliza a duração de 2 segundos.

Vá lá, não custa nada! E obrigado a quem já o fez!

Aproveito para anunciar a abertura de uma nova votação na barra direita. Podem votar em consciência!

Naum gosto

Não gosto de pessoas estrábicas, olham-me sempre de lado.

Créditos: Palavra

Foi o que aquele polícia fez ontem à noite

Quando é que se pisca o olho a um preto?

Quando se faz mira!

Créditos: Xingou

Estupidez (2)

Hoje conheci um cão gago, so ladrava "ão ão ão ão ão ão".

Créditos: Gagos Gagos Gagos

A parte da frente

Qual é o animal que tem 2 patas e sangra muito?

Meio Cão!

Créditos: DannyTheOne

Não há dieta melhor que esta

Porque é que depois de 1974 os portugueses ganharam peso?

Porque acabou o Regime.

Créditos: Dgare

Oh Domingos, Paciência!

Por que é que o autocarro do SC Braga teve um acidente?


Porque era o Luís Aguiar.

Foi ontem

Na Sexta-feira Santa, os velhotes que jogam às cartas só podem jogar ao peixinho...

Créditos: Bruno

Cego por gajas

Como é que o Stevie Wonder arranjava tantas gajas?

- Gostava de ir aos blind dates.

Créditos: João Rodrigo

Depois da quimo, é o que acontece

Sabias que o Marco Paulo é o ídolo dos bipolares?

Isto porque se consta que o cantor tem dois humores, que nada são iguais.

Créditos: João Guimarães

Também funciona com o elevador

Diz um amigo para o outro:
- Ó Zé, chama-me um táxi.
- És um táxi.

Créditos: Bruno

A derrota bebe-se quente e pensa-se fria

Em Londres, o Chá toma-se às 5.

Créditos: Nuno Caldas

O FC Porto não está habituado a perder, muito menos a ser goleado

O Porto fez o jogo do Penta contra o Arsenal!

Créditos: o gajo do "eu" / Francisco Lopes

Aquilo não era o FC Porto

Agora que o Porto saiu da Liga dos Campeões, já Nasri (não se ri).

Créditos: o gajo do "eu" / faustini

Aquilo ontem correu muito mal

Ouvi dizer que o Jesualdo Ferreira vai criar uma conta no hi5.

Créditos: Zé (@zhead_), Via Twitter

Antiga, antiga

O João partiu a perna. Onde está o sujeito da frase?

- No Hospital.

Créditos: João Filipe

Hot spot

O que é um ponto castanho nos pulmões?

É uma brownquite.

Créditos: Bruno

Música Portuguesa

O que faz um hipopótamo em cima de uma tartaruga?

R: Hip-Hop Tuga.

Foi mesmo um exagero

O número de golos sofridos hoje pelo Porto Eboué.

Créditos: Eu
(não "Eu" como meu pronome, mas "Eu" como um nick estoicamente abstracto
escolhido por um visitante para a sua identificação pessoal)

Pensamento do dia

Se andar fosse saudável, o carteiro seria imortal.

Créditos: Ruben Silva

Previsível, como o meio de transporte do Enke

O comboio é o meio de transporte mais civilizado do mundo: anda sempre na linha.

Créditos: Hugo Martins

Ou então come tofu, se for gay

O pénis é hervíboro ou carnívoro?

- Hervíboro porque come grelo, está no meio dos tomates e quando come carne vomita.

Créditos: ruijesus

É mais do tipo: "Vamos fugir", mas cada um sabe de si

Vamos todos para Granada antes que rebente!

Créditos: a tua mãe
(Granada, Espanha)

Para meditar

O trabalho fascina-me tanto que as vezes fico parado a olhar para ele.

Créditos: flygun

Spuorting

Notícia de última hora: o Paulo Bento está envolvido no caso Face oculta!

Andou mais de 4 anos a comprar sucata...

Créditos: Hugo Martins

Comida Caseira

Qual é a comida favorita de um violador?

Cuscuz.

Créditos: jorgebean

Sexo desencorajador (1)

Qual é semelhança entre as unhas e o pénis?

É que ambas crescem nas mãos.

Créditos: R3

Mas só quando mente

O que é que o pinóquio usa quando vai à pesca?

- A cana do nariz.

Créditos: bystricas

Acrónimos

PUNHETA - Processo Unilateral de Normalização Hormonal de Estimulação Táctil Auto-induzida

Créditos: JLS

Nos túneis

Os jogadores do S.L.Benfica vão para a Madeira.

Ouviram dizer que havia problemas nos túneis...

Créditos: Gorjão

Não fazer nada é trabalho.

Qual é a função publica?

f(x) = x

Créditos: toco do zeferino

Brisa marítima e cheiro a peixe

Dois cus vão à praia. Um diz:
- Vamos ao mar?
E o outro:
- Pfff.

Créditos: João Almeida

Estupidez FTW! (2)

- Conheces a piada do "Não nem eu" ?
- Não.
- Nem eu...

Créditos: JLS

Estupidez FTW! (1)

Vira-se um gajo para o outro... mas o outro não se vira.

Créditos: Bruno

Conversas curiosas

Entre uma recém-transsexual e uma amiga:

-Eu sou médica! E tu?

-Eu sou mulher-à-dias!

Créditos: Pedro Mendes

Gaynaldo

Sabem por que é que o Ronaldo joga Farmville?

Porque é mais uma maneira de coleccionar vacas.

Créditos: BilGaitas

To Bee or not to Bee

O que é um buzz?

É um autocarro de abelhas.

Créditos: Rodrigez

Dizem que é a razão principal

Por que é que o Papa Bento XVI vem a Portugal este ano?

Porque ouviu dizer que Jesus ressuscitou o Benfica!

Créditos: BilGaitas

Airbags no paraíso

Por que é que no Paraíso nos sentamos à direita de Deus?


Porque é o lugar do morto!

Créditos: Joaquim dos Bosques

Preto na Lua

O que é que faz um preto na Lua?

- Menos um na Terra..

Créditos: Massa

Com salada

Eu gosto de comer Camerons todos os Diaz.

Créditos: BilGaitas

That's what he said

Eu cá oiço todo o tipo de musica. É-me INDIEferente.

Créditos: jorgebean

Gravidez desejada

Sabem porque é que aquela gaja deu à luz na Madeira?

Porque foi lá que se lhe arrebentaram as águas...

Créditos: Costa

Champignons em título

Um cogumelo, e uma rosa estão a jogar ás cartas. Quem ganha?

R: O cogumelo, porque é champignon.

Créditos: Lekas

Tonight

Qual é a musica que os sem-abrigo gostavam de cantar?

"I've got a ceiling".

Créditos: AZ
(parecida com esta)

Para nerds

Duas gajas:
- Como é que sabes se ele é Engenheiro Informático?

- Se ele te disser que "QWERTY" comer!

Créditos: BilGaitas

Mentes porcas

Qual é a coisa que se lambe e enfia num buraco?


- A linha na agulha.

Créditos: anónimo(a)

A relação entre a poítica e os astros

Sabem por que é que o Sócrates quer cancelar as viagens à Lua?

Porque não quer que se descubra a face oculta.

Créditos: Tiago Pereira

Não acredito que ainda não tinha metido esta aqui

Como é que o Capitao Gancho morreu?

A coçar os tomates.

Créditos: João Rodrigo

Está cheio de razão

As Ex-namoradas são como o McDonalds: nós bem sabemos que não devemos mas acabamos sempre por comer!

Créditos: Planta

O rácio dele é dos maiores, diz-se por aí

Qual é o artista português que está sempre a partilhar ficheiros na internet?

É o José Seed.

Créditos: Partes Baixas do Boi

Eu bi, bi

O que é que o Carlos Silvino fazia com as crianças na Casa Pia?

BIBIsitting.

Créditos: João Tiago

That's what she said

Qual é a musica preferida das "tias do Jet 7"?


- "I've got a peeling".

Créditos: Figueiredo

Também não sei a categoria certa para esta

O que é um osso que só sabe mentir?

Um mentirosso.

Créditos: Palavra

Não tinham pensado nisto, pois não?

Por que é que os mergulhadores se atiram de costas?

Porque senão caíam dentro do barco.

Créditos: Joaquim dos Bosques e alexon MF
(ambos quase em simultâneo)

Nem sei em que categoria devo meter esta

Sabes o que é um teste modelo?

É um teste com pouco peso na avaliação.

Créditos: pilgrim

Matemática Elementar

Numa festa os numeradores encontram-se e um deles pergunta:
- Então e os denominadores?
O outro responde :
- Cortaram-se...

Créditos: Palavra

Para queimar na estrada

Como se chamam os ténis à prova de fogo?

- Ardidas!

Créditos: Gasoso

Uma ideia para o próximo Carnaval

Costume WIN

De onde? Do Fail Blog, pois claro.

Baixo Alentejo

Estavam 3 homens: um Inglês, um Americano e um Português (Alentejano).
O Inglês:
- Estás a ver esta cicatriz no braço? Foi em Manchester City.
O Americano:
- Estás a ver esta cicatriz na cabeça foi em New York City.
E o Alentejano:
- Estás a ver esta cicatriz à beira da virilha foi na Apendi City.

Créditos: Ricardo

Alto Alentejo

Dois alentejanos estão a caçar. Vêem um tipo a fazer asadelta e disparam.
- Oh compadre, que pássaro era aquele?
- Não sei mas o sacana lá largou o homem que levava!

Créditos: um alentejano

Leite Pasteurizado

O que é um cu de um gay?

Um pacote de leite.

Créditos: MiguelG

Leite Magro

Por que é que um gay foi despedido de um banco de esperma?

Foi apanhado a beber em serviço.

Créditos. Rafi

Piada brilhante, como o Sol

Por que é que está sempre a chover?

Porque o Socrates não deixa sair o Sol!

Créditos: Cidália Silva

Abraço-te

Vira-se a fivela para as calças:

- Nem sabes o que cinto por ti...

Créditos: Joaquim dos Bosques

Vota no Tempo de Secura!

Jovem!,
- Gostas do Tempo de Secura?
- Vens cá todos os dias?
- Estremeces de entusiasmo sempre que uma piada tua é escolhida para postagem?

Então é altura de mostrares tudo isso e apenas através de uns poucos cliques!

Como saberás, o Tempo de Secura inscreveu-se no Concurso Super Blog Awards, onde vai competir com outros blogues da mesma categoria (Humor e Entretenimento) e não só. Através do teu voto, podes mostrar o quão gostas deste blogue, contribuindo para que fique bem posicionado no ranking de blogs cómicos registados no concurso. Basta um registo rápido e voilá!

A votação já começou. Vota aqui!

O Tempo de Secura cresceu graças ao compromisso dos seus autores e à contribuição única e contínua dos seus leitores. Que tal ajudar a divulgar e a premiar todo esse esforço conjunto conseguido até hoje, para que este sucesso seja crescente? ;)

Lógica da batata

1 - A vingança serve-se fria.

2- A vingança é doce.

Ou seja, a vingança é um semi-frio...

Créditos: jorgebean

Ouch!

O Lance Armstrong não joga golfe para não ouvir : "Alguém perdeu uma bola?"

Créditos: Reuss

Ponto Negro

O que é um pontinho preto num tubo de ensaio?

Uma blacktéria.

Créditos: Tiago Pinheiro

El Torero

- Diz-se que aquele toureiro morreu.

- Como?

- Morreu en-forcado....

Créditos: jorgebean

Em que cabeça, mesmo?

Por que é que os pinguins, quando vão à selva, levam preservativos na cabeça?

Porque se os elefantes os pisam, estão fodidos.

Créditos: bruno

Tricotar Santos

Sabiam que o Santo das ovelhas tem o mesmo nome de uma das antigas colónias portuguesas?


É o... Santo Mééééé.

Créditos: Joaquim dos Bosques

A Cripple

O que diz um paralítico para quem o atropelou?

- Feriste-me… os sentimentos!

Créditos: Bruno

Pedra, papel, tesoura

Como fazer frente a um assaltante que nos tenta assaltar com uma tesoura?

Usa-se uma pedra.

Créditos: Ruben Silva

Springfield

Por que é que os Simpsons se riem tanto?!

Porque têm grande sentido de HOMER.

Créditos: Walter Santos

Sol de pouca dura

Quando é que vamos poder dizer que José Sócrates é um autêntico Pavarotti?


Quando este estiver descansado da vida e puder dizer: "O Sol é mío!".

Créditos: João Guimarães

Bleeding

Por que é que o Jim Morrison e o Ray Manzarek tinham benefícios hospitalares?


Porque eram The Doors de sangue.

Créditos: João Guimarães

Vitamina C sem chumbo (digamos que é o PSD)

Por que é que a laranja parou?

Ficou sem gota!

Corno de África

Alguém já foi à Somália? E à Subtraília?

Créditos: Joaquim dos Bosques

Raças no Zoo

Do you know what is a Shitzu?
...
A zoo without animals.

Créditos: Caldeira

(Shitzu é uma raça de cães)
(a piada é o trocadilho com "shit zoo")

Fino ao fim da tarde

Era uma vez um gajo com a pila tão grande tão grande, que se mijasse cerveja para um copo, chamava-se grosso em vez de fino.

Créditos: Gasoso

Tem lógica

Por que é que o cavalo morreu?

Porque teve uma dor de burro.

Créditos: Ricardo Almeida

Para além de serem viciantes, claro

Qual é a semelhança entre um café e uma mulher?

Juntas leite e dá garoto.

Uma piada antiga, nunca aqui postada, e de que me lembrei agora

Cachorros Crus

Tavam duas salsichas numa frigideira.

Uma vira-se, e tava mal passada.

Créditos: SlipOn

Mais Futebol

Sabem onde fica Cabo Verde?

Nas cuecas do Hulk.

Créditos: Tiago Pinheiro

Ainda sobre a Liga Europa

O David Luiz pergunta:
- Já viram algum auto-golo pior do que o meu?
Um jogador do Hertha responde:
- Javi.

Créditos: Juan Carballos

Deontologia e sigilo

Um médico para o outro:
- Então, comeste a paciente?
E ele:
- Claro! Peguei na ficha dela e dizia "Coma" e eu comi!

Créditos: Reuss

Golo

O golo sofrido pelo Benfica deveu-se ao facto de a defesa estar toda abHERTHA...

Créditos: Gasoso

Because Boys Don't Cry

O Papa vai a Dublin agradecer aos padres irlandeses pela dedicação à Igreja.

Afinal, não espalhavam só a fé, mas também vaselina.

Créditos: Edward Butter Hands

Branco mais branco não há (da série: "O Algodão não engana")

A palavra Algodão tá no plural, porque se tivesse no singular, era Algodá.

Créditos: Davide Gouveia

1/3 das pessoas que lerem isto são homossexuais

Enviado por: diana rbs (@dianarbs), Via Twitter.

Um ponto para as mulheres

A Maria, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta! Na cama, Manel pergunta:
- De cueca preta?
Maria responde:
- Pila morta, cona de luto.

Créditos: JLS

Um ponto para os homens

O que é uma mulher grávida de uma menina?

Um kit de limpeza com recarga.

Créditos: Filipe Sousa

Saca

Qual é o jogo mais racista?

É o snooker, porque a preta é sempre a última.

Créditos: texugo

Foi tipo o Sócrates

Porque é que o Helton sofreu o 1º golo?

Porque tinha o Sol (Campbell) à frente!

Créditos: Pedro Mendes

Fastasporto começa daqui a 10 dias

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Créditos: JLS