Ugly Anthony

Não fazemos piadas sobre actores que morrem de doenças graves.

É Feio.

Sumo com vitamina

Aquela água tem Fastio, mas a outra está com um Penacova.

Créditos: Laranja

Piadas de cães há muitas

O que é que acontece quando colocas .zip a seguir ao cão?

- Fazes um cãoprimido.

Créditos: Manuel Pais

0,5 Propinas por litro de sangue

Por que é que a sardinha estava numa festa de universitários?

- Porque estava em_latada

Créditos: Diogo Fonseca

Já vem tarde

Só quando soube da criança é que percebi por que é que o Cristiano Ronaldo não esteve bem nas bolas paradas!

Créditos: Pedro Mendes

Por lá ficaram

Um avião despenhou-se em Islamabad.

Nas palavras dos habitantes locais, "os destroços paquistão".

Créditos: joao217

Sai um caipirão vampirão

Se eu fosse um caçador de vampiros, era o Van Nelsing.

(ok, chamo-me Nelson)

Fute-bola (2)

As transferências do Benfica têm um único significado: mi-Jara Gaitan do Roberto.

Créditos: SkBst

Fute-bola (1)

Por que é que os médios do Arsenal são sobrinhos do ala direito do arsenal?

Porque ele é o Theo Walcott.

Créditos: cardoso

Mais cães

O que é um cão dentro de um frasco?

Cãopota

Créditos: Pedro Santos

Em suaves prestações seria mais cómodo

Chega-se um maricas a um talho e pede um chouriço. Aí o talhante pergunta:
- Quer inteiro ou às rodelas?
E o maricas responde:
- Claro que é inteiro, achas que o meu cu é mealheiro?

Créditos: josé rocha

A cor do tomate

- Ontem pintei as unhas com a cor de um legume.
- Verde?
- Não, preto mate!

Créditos: Diogo Fonseca

Mais conversas inumanas

Vira-se a estante para o armário:
- Vais convidar o bengaleiro para os teus anos?
- Não, ele é um bocado descabido...

Créditos: Diogo Fonseca

Há quem coma cócó

Duas moscas em cima de um pedaço de merda. Uma diz:
- Vou-te contar uma anedota.
E a outra responde:
- Não contes uma porca porque estou a almoçar.

Créditos: *-magnificus-*

Tropecei, caí no chão

Por que é que uma anã não pode usar tampões?


- Porque tropeça no cordelinho!

Créditos: point_b

Leitoras assíduas de música

Duas raparigas ficam sem o mp3 e morrem.

Moral da história: não há duas sem mp3.

Badalhoco

O que é que se diz a uma Testemunha de Jeová que não toma banho?


- És um jeovardo...

Créditos: je_ne_suis_gai

Já Fui Acudir

Estava eu na desBUNDA com os meus amigos e vieram-me pedir para ASSinar uma RABOla sobre CUlinária só porque o Benjamin BUTTon fazia ÂNUS e queria receber uns PEIDAis novos para a bicicleta!

Créditos: Diogo Fonseca

Passarinha

Entre pássaros:
- Eh pá, hoje acordei e reparei que estou careca!
- Uh, estou cá com uma pena!

Créditos: Pedro Mendes

Amor de Verão

Por que é que a coberta deixou o cobertor?

- Porque o apanhou com aManta.

Créditos: roger jacques

Frango da Guia

Depois de gastar 8,5 Milhões com Roberto, o Benfica prepara-se para gastar mais 5 Milhões com o cão-guia do guarda-redes.

Créditos: a tua prima

Izmailov

A frase que a namorada do nº7 do Sporting mais diz:

- Ai ai... He's my love!

Créditos: Griffo

Língua Portuguesa

Fui a um bar erótico. A empregada de mesa perguntou:

- Vai querer uma sobre a mesa?

Créditos: Ruca

Caudas

Como é que se designa a cauda de um pénis?

Cocktail.

Créditos: Índio PE

Peel off

Por que é que a Maria começou a ouvir música vinda das suas pernas após se depilar?

- Porque Veet tem bandas de cera.

Créditos: zé beneno

Sobe e desce

Diz o Pedro para o João :
- Sabes o que me deixa em baixo ?
- O que é?
- A gravidade.

Créditos: João Filipe

Banda Gástrica

Por que é que a minha mãe fez a depilação com os Beatles que estão no Madame Tussauds ?

- Porque eram uma banda de cera.

Créditos: Diogo Fonseca

Musica [ao lado] do coração

O que canta uma mulher com cancro na mama?

- Take my "breast" away !

Créditos: Reuss

Arvoredo 21

Por que é que se os mongolóides jogassem às escondidas não se punham atrás de uma árvore?

- Porque a "tree sumia".

Créditos: Filas

Tudo o que é porco tem um lado religioso (e vice-versa)

Extrema Unção é aquilo que um gajo leva quando se está quase a ir.

Cum shot é aquilo que uma gaja leva quando um gajo se está quase a vir!

Créditos: Reuss

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (8)

Obrigado Espanha, por teres ganho o Mundial para Portugal. De acordo com o Tratado de Tordesilhas de 1494, tudo o que for conquistado pela Espanha a leste do meridiano 46 é propriedade de Portugal.

Podem enviar-nos a taça?

Traduzido para PT, a partir do 31 da Armada

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (7)

No arquipélago dos Açores, eu fico com o mar, o Iker Casillas.

Créditos: Diogo Fonseca

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (7)

O Puyol constrói paredes o Fernando Torres.

O Buffon caga fino o Fábio Grosso.

Créditos: MK

Conversas de antigamente - Enfermeiras

Enfermeira para o médico:
- Está aqui a mulher invisível para ser atendida...
- De momento não a posso ver!

Créditos: Diogo Fonseca

Conversas de antigamente - Afinal havia outro

Uma criança prá outra:
- O meu pai é gay.
- Qual deles?

Créditos: Porquito

GayFun

Como se chama ao acto em que um homossexual tem varios maridos?

- Poligaymia.

Créditos: João Veloso

EleFun

Que horas são quando um elefante se senta em cima da tua vedação?

- Horas de comprar uma vedação nova.

Créditos: Leonardoow

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (6)

No outro dia o Villa, da selecção espanhola, tinha um boné. De que marca era?

- Capdevilla

Créditos: AindaPiorBlog

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (5)

O que é que o Casillas come ao jantar?

- Esparguete à Carbonero.

Créditos: Filas

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (4)

Qual foi o animal que adivinhou os resultados dos jogos do Mundial?

- Foi o Paulvo.

Créditos: AindaPiorBlog

Campeão 2010/2011

No Blasfémias

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (3)

Após a final do Mundial, no balneário, o que dizem os jogadores espanhóis?

- Vá, vamos esconder a taça antes que eles a Robben!

Créditos: bystricas

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (2)

O Forlán foi o melhor jogador que Xaví.

Créditos: Manuel Pais

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (1)

Como foi a prestação da Espanha no Mundial Futebol de 2010?

- Con Vicente (del Bosque).

Créditos: AindaPiorBlog

Caca

Segundo os químicos, nós cagamos ácido oxálico (COOHCOOH).

Créditos: Miguel Brito

O Mundial está no ar (38)

Na vitória da selecção espanhola, o Iniesta foi um jogador-Xavi.

Tudo por causa do subsídio de alimentação

O que se diz quando um gajo se peida ao receber o salário?


- Pay Day-me.

Luta pra ter dinheiro

O Bruce Lee não me dá dinheiro, mas o van Damme.

Vá pra fora cá dentro

A hipérbole está dentro de casa e a metafóra.

Créditos: Cristiano

Peniche com acento no E

O pénis e como o vulcão: quando está excitado explode matéria e quando já não tem nada há um abatimento do cone.

Créditos: Filipa

Fazer dieta é mau

Qual a diferença entre o Bruno (GR do Flamengo) e o Ronaldo - o Fenómeno?

- O que não mata, engorda.

Créditos: Roskof

Half Stranger (2)

Para onde vão as crianças divertidas?

- Para o inFUNtário.

Créditos: Cristiano

Half Stranger (1)

O que precisa uma sanita para ser fixe?

Um autocoolismo.

Créditos: Miguel Brito

Mais do Moutinho no Porto

O João foi do Sporting para o Porto porque estava Moutinho por se ir embora.

Créditos: Filipa Velasco

Passou à oral

Se a Holanda ganhar o mundial, pela primeira vez na história em vez de se levantar a taça no fim do jogo, vai-se levantar o mastro

alternativamente:

Se a Holanda ganhar o mundial, pela primeira vez na história em vez de se levantar a taça no fim do jogo, vai-se içar a bandeira

Créditos: Diogo Fonseca

A propósito desta notícia.

Bento 11 (Milhões)

Está descoberto o mistério...

...Afinal o Paulo Bento estava à procura de casa para o João Moutinho.

Créditos: Rui Amaro

O Mundial está no ar (37)

Van Marwijk, seleccionador da Holanda, entrou numa pastelaria:
Empregado: O que deseja?
Seleccionador: Traga-me um Boulahrouz...
Empregado: Com certeza... Ah, espere esse tinha amêndoas...
Seleccionador: Heitinga?

Créditos: Zé congro

Espanha na Final do Mundial

O jantar de hoje na Alemanha vai ser Arroz de Polvo.

Meninos revoltados (3)

Em nome de uma dose de heroína, Francisco Louçã é capaz de fazer 30 por uma linha.

Meninos revoltados (2)

Quantos gajos do Bloco de Esquerda são precisos para mudar uma lâmpada?


Nenhum. A sociedade é que tem de mudar.

Meninos revoltados (1)

Trotsky era um homem corajoso.

Estava sempre a colocar o dedo na Frida.

Já calculava

CASIO não estejas a perceber, eu vou comprar uma máquina de calcular.

Créditos: Diogo Fonseca

Maradona

É incrivel como as linhas brancas do equipamento da Argentina ainda estão lá.

Créditos: Filas

AMEN

Para não dizerem que andamos aqui a brincar, apresentamos o protótipo do IMeuDeus

CR9 explodiu (2)

O que disse Cristiano Ronaldo quando lhe perguntaram quem era a mãe do seu filho?

- Perguntem ao Carlos Queiroz!

Créditos: anónimo(a)

CR9 explodiu (1)

Notícias recentes dizem que a mãe do filho de Cristiano Ronaldo é de ascendência alemã.

Já se fez saber que a criança chamar-se-á Heinz Ketchup.

Créditos: MDinis

Diz quem sabe (2)

Como se chamam as raparigas que parecem umas tábuas?

- Nadadoras, nada a frente e nada atrás.

Créditos: a tua mãe

Diz quem sabe (1)

As mulheres são como as estradas: têm curvas e buracos e às vezes é preciso pagar para as usar.

Créditos: Igor Marques

Geek talk

- Esse PC é teu?

- Não, é Dell.

Créditos: Pedro Teixeira

Morte é tragédia

Sempre que um funcionário da cadeia de supermercados Carrefour morre, eles levam-no para o cemitério num Carrefournerário.

Créditos: buga daz coubz, editada

De volta ao futebol nacional (2)

Ontem tentei abrir um ficheiro em mp3 com o nome "Cristiano Ronaldo", visto que ele esta época vai ser um Real Player...

Créditos: Diogo Fonseca

De volta ao futebol nacional (1)

Jesus sem Dí Maria fica orfão?

Créditos: BlinK

Frases sobre a família dos outros (5)

A tua mãe parece um carpinteiro.

Trabalha bem o pau

Créditos: GonçaloS

Frases sobre a família dos outros (4)

A tua mãe é como os Táxis!

Entra tudo que der moedinhas.

Créditos: Nestlé

Frases sobre a família dos outros (3)

A tua mãe é como um bolo de chocolate com cobertura: toda a gente lhe quer meter o dedo.

Créditos: Biizih^^

Frases sobre a família dos outros (2)

A tua mãe é como os hotwheels, alta velocidade.

Créditos: sennar

Frases sobre a família dos outros (1)

A tua irmã é como o Pingo Doce: De janeiro a janeiro.

Créditos: Belgas

Consta que passou

- Não estavas nervoso no dia do exame de condução?

- Nãããão... Fui para lá na desportiva.

Créditos: Diogo FOnseca

Pensamento...

Se há lojas que estão abertas 24 horas, por que têm fechaduras?

Créditos: Luís Ricardo

O Mundial está no ar (37)

Será que hoje o Uruguai apresenta uma equipa de topo de Gana?

Créditos: Luís Ricardo

Corpo Humano (2)

As donas de casa nunca ficam nuas, levam sempre roupa na bacia.

Créditos: Filas

Corpo Humano (1)

Por que é que o peido chegou atrasado ao cu?

- Porque apanhou trânsito intestinal...

Créditos: Cost@

Os Limites do Controlo

Vira-se a derivada para o integral:

- Porque é que andas a tomar esteróides?

- É para ficar com os limites bem definidos.

Créditos: Diogo Fonseca

Pronto, já faltava (2)

As mamas são como os aviões: quando caem, é uma merda.

Créditos: braga

Pronto, já faltava (1)

A tua mãe é como o Continente: ontem, hoje e amanhã.

Créditos: Franmon

Portugal 1 - 1 Espanha (Desempata Bruxelas)

Afinal o estado está "Vivo".

Créditos: Walter Santos

PUUM, Ketchup por todo o lado

Foi encontrada uma razão comum entre as mulheres adorarem o Cristiano Ronaldo e o facto de ele não ter explodido este mundial.

Dizem que é por ter o rastilho muito grande.

Créditos: Alexandre F.

Bola facciosa

Estão os jornais desportivos Record e o Jogo a jogar futebol e vira-se um pró outro:

- Epá, onde está a Bola?

Créditos: Márcio Vitorino

Olé olé

Que tipo de música se ouviu enquanto o Brasil estava a jogar contra o Chile?

Chillout

Cócó não, merda

Uma pessoa que esteja muito ocupada mas que tem de ir fazer cocó não sabe se há de ir se há defecar.

Créditos: David Carrão

Porca

O que diz uma caneta quando se parte?

- Borrei-me toda!

Créditos: Joao A.Barbosa

Dead Picture

O que é que um morto diz quando lhe tiram uma fotografia ?

- Tira outra, acho que fiquei com os olhos fechados.

Créditos: James Pilas

Fui ver esse filme

2 gajos vão ao cinema. Um quer ver filme de terror; o outro não quer e vai-se embora.

Moral da história: Mais vale Saw que mal acompanhado.

Math

Os números irracionais em vez de terem CASAS decimais, deveriam ter pi-LARES.

Créditos: Diogo Fonseca

Cabeças de Gado

100 vacas e 1 boi num armazém. Quantas cabeças lá estão?

- Estão 100, porque um boi no meio de tantas vacas perde a cabeça.

Créditos: Luís André Costa

Apple (8)

Depois de vendidos milhões de exemplares com o iPod, a Apple lançou uma versão pejorativa e chama-se:

- IoCaralho.

Créditos: Nuno Caldas

Apple (7)

A Apple criou uma versão do iPod para terramotos.

É o iTi.

Créditos: AlexandreF

O Mundial está no ar (36)

Os holandeses adoptaram o kizomba para a música de apoio ao mundial..

Será ela: Irmãos Verdades - YOLANDA.

Créditos: Diogo Fonseca

A do principe Carlos deve ser o Big Ben

Como se chama a vagina da rainha de Inglaterra?

El Corte Ingles

Gostas de sangue? Volta dia 28

Que tipo de dentada dão os vampiros que mordem e deitam fora?

Bite Foder

Fucking brilliant

Vira-se o Pai informático para a filha informática:

- Updata-te que já é tarde.

Créditos: Rui Pinto

Apple (6)

Depois de vendidos milhões de exemplares com o iPod, a Apple lançou uma versão religiosa e chama-se:

- iMeuDeus

Créditos: orucacheiramaldospes

Apple (5)

Depois do falhanço da agenda iAMinhaVida, os Xutos e Pontapész lançaram um mp4 bastante pequeno:

- iselecai

Créditos: João Rodrigo

Discutir rácios

Nunca discutam com uma progressão aritmética..

Elas têm sempre razão!

Créditos: Diogo Fonseca

Apple (4)

Depois do êxito de Tony Carreira, a Apple vai fazer uma agenda electrónica em parceria com os Xutos e Pontapés.

Chamar-se-á iAminhaVida.

Créditos: Tidus

O Mundial está no ar (35)

All future England soccer matches have been moved to the gay adult channel.

Apparently the sight of 11 assholes frequently getting hammered for 90 min was too explicit for normal TV.

Créditos: JV

O Mundial está no ar (34)

O Paraguai segue em frente, a Eslováquia Weiss.

Créditos: rui teixeira
Esta piada teria de ser actualizada, uma vez que foi enviada antes da qualificação da Eslováquia.

O Mundial está no ar (33)

Os franceses vão torcer por uma derrota da selecção dos Camarões no seu próximo jogo, para evitar que a França seja a selecção africana com pior classificação no Mundial.

Créditos: figueiredo

O Mundial está no ar (32)

Qual foi a melhor partida do Mundial?

Foi a partida de França para casa.

Créditos: Alaskino

O Mundial está no ar (31)

Odeio estar num concerto de vuvuzelas e começarem a jogar futebol lá no meio...

Créditos: M.Correia

Pensamento da noite

Se duas cabeças pensam melhor que uma, porque é que insistem em fazer testes individuais?

Créditos: Tina

Superior interesse nacional

Portugal e Portugália fizeram sexo. Qual foi o resultado?

Portugal dos pequeninhos.

Créditos: Cost@

Adoro o nick dele (2)

Depois de uma sessão no parlamento, o Cavaco Silva como não tinha carro pergunta:

- Dás-me boleia na tua Mota Amaral?

Créditos: caganatelha

Adoro o nick dele (1)

Estão 2 estagiários numa ETAR, um vira-se e pergunta:

- Que MERDA é esta?

Créditos: James Bode & James Pilas

O Mundial está no ar (30)

Os coreanos regrediram todos para o Windows XP.

Ao que parece não gostaram muito do Windows 7.

Créditos: bystricas

O Mundial está no ar (29)

Portugal inventou uma modalidade nova.

É igual ao futebol, mas é vencido por sets.

Créditos: FábioZé

Apple (3)

A Apple vai lançar um novo telemóvel destinado à comunidade cigana.

Vai ser o iLelo.

Créditos: Caporegime

Cabeças no Air

Quem comprou bilhete para os Air desperdiçou dinheiro.

Porque quem foi ao Air, perdeu o lugar.

Créditos: Filas Trocado

Deliciosíssimo

Qual é o bolo preferido do Bibi?

- O bolo de anus.

Créditos: Gonçalo Ferreira

O Mundial está no ar (28)

O Luís Fabiano bebe água, o Robinho.

Créditos: rui teixeira

O Mundial está no ar (27)

O problema dos franceses é que anda tudo a fumar Evra...

Créditos: coisinhas pequenas

Apple (2)

O que é que acontece quando um funcionário do Jumbo escorrega?

Ele cai Auchan.

Créditos: João Ferreira

Apple (1)

A Apple vai lançar um GPS em parceria com o Tony Carreira.

Chama-se: iDestino

Créditos: Diogo Fonseca

Homens e Mulheres andam de mãos dadas (2)

Qual a semelhança entre uma vassoura e um homem?

- Nenhum serve para nada se não tiver pau.

Créditos: SeiLá

Homens e Mulheres andam de mãos dadas (1)

Por que é que a loira se apaixonou pelo astronauta?

Porque ele disse:
- Vou a Marte!

Créditos: Reuss

O Mundial está no ar (26)

Notícia de última hora: a selecção da Eslováquia foi afectada por uma grave intoxicação alimentar. Ao que parece comeram fiambre estragado ao peq. almoço. O jogador em pior estado era o Hamsik.

Créditos: DavidBSP

A Selecção está no ar

A bebida favorita dos Norte-Coreanos é 7up.

O Mundial está no ar (25)

O cartão vermelho ao jogador do Brasil foi uma expulsão de Kaka.

O Mundial está no ar (24)

Carlos Queiroz fez o que fez porque achou que DECO jogava melhor à defesa.... do consumidor.

Créditos: Diogo Fonseca

O Mundial está no ar (23)

Diz-se por aí que o Nani precisa de um ombro amigo.

Créditos: Rui Filipe

Saramago (6)

Por que é que o avião que trazia o Saramago de Lanzarote para Lisboa atrasou?

Por causa das cinzas.

Créditos: João Ferreira

Saramago (5)

Como é que o Saramago morreu?

Caim abaixo da cama.

Créditos: JoãoM

Saramago (4)

O Saramago é um escritor do outro mundo.

Créditos: campinho

Com certo

Os Guns'N'Roses vêm tocar ao Pavilhão Atlântico em Outubro. Isto é, Slash chegarem.

Créditos: David Carrão

O Mundial está no ar (22)

O que são 27 jogadores do Japão?

3 OKUBO .

Créditos: Parkito26

O Mundial está no ar (21)

Na Dinamarca, pai e filho jogam juntos! O Thomas Sorensen e o Tomasson!

Créditos: DavidBSP

O Mundial está no ar (20)

Vuvuzelas é como punheta: só é bom para quem toca!

Enviada por Diogo Fonseca.

Há um grupo no Facebook.

Padres e jovens (2)

Antes de violarem uma criança, os padres sentem um nervoso miudinho!

Créditos: Manel Loureiro

Padres e jovens (1)

Atiraram um bando de preservativos em forma de protesto ao Papa... o Papa já reagiu agradecendo a preocupação mas as crianças não engravidam.

Créditos: Hugão

Saramago (3)

Parece que o grupo parlamentar do PSD também sabe fazer piadas:


"Levem o martelo, que o Saramago foice."

Enviado por Igor Marques, que encontrou aqui.

Saramago (2)

Parece que o Saramago finalmente usou pontuação.

Pôs um ponto final.

Créditos: Hassan / Bruno Duarte

Saramago (1)

O José Saramago nasceu no seio de uma família pobre...

Eu nasci no ventre da minha mãe!

Créditos: Diogo Fonseca

O Mundial está no ar (19)

O Verón já não joga porque na África do Sul é Inverno.

Créditos: DavidBSP

Magia

O que é que se diz a um feiticeiro que errou?

- Não devias ter feitiço.

Créditos: david carrão

Bomba

Estava a marcar as minhas férias para um hotel no Iraque mas só consegui em regime de meia-pensão...

... a outra metade já tinha ido com o caralho.

Créditos: tiago carneiro

O Mundial está no ar (18)

A mulher do Figo é modelo, a do Paulo Ferreira.

Créditos: Johnyz0r

O Mundial está no ar (17)

- Quantos euros tens na tua conta?

- Milito?

Créditos: PedroNovo

Vá-se fazendo isso por cá

Qual a semelhança entre os políticos e as fraldas?

- Ambos têm que se mudar quando há merda.

Créditos: ze congro

Sonhos Molhados

O sonho de um gay é comer o Corpo de Cristo.

Créditos: RodAH

O Mundial está no ar (16)

Vira-se o Drogba para o Touré. Então lesionaste-te contra Portugal?

- Yaya!

Créditos: DavidBSP