segunda-feira, dezembro 21, 2009

Piadas de Natal

Começa hoje e acaba no dia 25. Enviem as vossas piadas secas de Natal para o nosso mail - tempo.secura@gmail.com ou para o nosso twitter.

Já há algumas piadas dos anos anteriores. Não repitam!

Aqui vai um texto para inspiração, enviado por uma leitora. Normalmente não publicamos textos, apenas piadas secas, mas este sai em regime de excepção nesta quadra natalícia:


O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?

- O menino não se parece nada com o José!

- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!

- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?

- Disseram-me que o José está desempregado!

- Queres apostar em como não te devolvem a panela?


Créditos: Andreia Figueiredo

Coisas da net

O que acontece à ZON quando a net vai abaixo?


Fica ZOFF.

(eu e o colaborador Nelson em invenção conjunta)

Traduções fiéis (à religião)

Mini-saia em chinês: Vi tu ku.

Aspirador em chinês: Chu po po.
Créditos: Marine

Hemorróidas em chinês: Cu-Xai-Xang
Créditos: Videira

Metam isto nos cartazes das auto-estradas

Não beba quando conduz! Com o carro parado e mais fácil.

Créditos: Francisco Lopes

A Reversão do ditado

Qual foi a lição que Bettencourt aprendeu após a demissão de Paulo Bento?

Nunca digas forever...

Créditos: Chupa Misto

Fez lembrar o Mike e o Melga

O que é uma coisa divertida e fantástica ao mesmo tempo ?

- É uma coisa funtástica!

Créditos. Ruben

sábado, dezembro 19, 2009

Ele é um autêntico tigre

What's the difference between Tiger Woods and Santa Claus?


Santa Claus stops after 3 Ho's.

O Álvaro Pereira que o diga

Como é que a bola vai do Fucile para o Bruno Alves?

- Rolando

Créditos: Ruben

sexta-feira, dezembro 18, 2009

Quem abita é o Lucílio

Achas que o Benfica vai ganha o póximo jogo?

- Não sei, é uma questão de ábito...

Créditos: Tiago Duque
(ler a piada tal como está, sem ler os "R's" em falta)

Confesso que não percebi a piada, mas vai na mesma...

O que é que faz uma secretária quando pede ao chefe para ir á casa-de-banho?

R: Manda um Fax ao Submundo.

Créditos: João Marques

Hoje só se fala disto

Qual é o objecto mais leve do mundo?

O pénis, porque basta um pensamento para o levantar.

Créditos. João Rodrigo

Entretanto, no oceano

Quando é que os peixes não fazem sexo?
Quando têm dores na peixota...

(e se procurar outra parceira, o peixaxa)

Créditos. João Rodrigo

Jogadores da bola

Qual é o jogador, no mundo, que esta imune a todas as doenças?

É o (Angelo) Basinas.


Créditos: Rui Filipe

Secura que nada tem a ver com a nossa do blog

Qual é o cúmulo da secura?

- Ejacular e sair leite em pó.

Créditos: Sérgio Vitor

quinta-feira, dezembro 17, 2009

Só Cu Latte

Os estúdios do Big Show Sic eram feitos de chocolate negro.

A razão é simples. O Big Show está Noir.

terça-feira, dezembro 15, 2009

Foi uma mulher que sugeriu isto

Os CTT imprimiram um novo selo com uma imagem de um pénis. As mulheres andam confusas... não sabem de que lado hão-de lambê-lo!

Créditos: Joana Awad

Mota escura

O que são dois pretos em cima de uma mota a duas velocidades?

Uma Africa Twin.

Créditos: Rita F

Perceberam ou ainda não se fez luz?

P: Como é que um surrealista muda uma lâmpada?

R: Azul.

Créditos: João Pádua

Constituição Comestível

- Traga-me umas Lays por favor.
- Lays não tenho.
- Então pode ser uns decretos-Lay.

Créditos: Valter Lobo
Parecida com esta.

Piada fácil

Parece que o Sporting vai Mexer com a defesa.


Créditos: Gonçalo/João Rodrigo

Gordura é formusura

Era uma vez um homem tão gordo que precisava de um mapa para encontrar o olho do cu.


Créditos: TS

Muito muito muito insultuosa

Como se sabe se uma preta está grávida?

Mete-se uma banana no cu; se a banana vier como uma dentada é porque está grávida.

Créditos: Anónimo(a)

Tive de Googlar essa expressão, mas agora já posso rir

Estás sozinho na floresta e aparecem-te dois ursos à frente e a única coisa que tens para te defender é um pau. Como é que escapas?


Jogas ao pau com os ursos.

Créditos: Francisco Bagulho

Ainda ontem era minúsculo

O que é que aconteceu ao lápis azul bebé?

R: Cresceu.

Créditos: Nouke

Fucked up Joke

Life is like a penis... When it gets hard, just fuck it!!

Créditos: Gonçalo

Do you like fish sticks?

Por que é que os homens pouco avantajados não podem nadar no rio?

Porque vem um peixe e come a minhoca.

domingo, dezembro 13, 2009

Recebida por SMS

Benfica empata com o Porto B por 2-2, uma semana antes de jogar contra a equipa principal.

Ele gostava de dar com o taco

Não podemos julgar o Tiger Woods: ele, como golfista, está habituado a jogar em mais do que um buraco!

Créditos: Igor Marques

Daquelas que dava pra ver ao longe

Havia uma mulher tão gorda, mas tão gorda que usava o Equador como cinto.

Créditos: Harris

Branca de Neve

O que é que John Dalton disse antes da sua mulher morrer?

- Estás com uma cor esquisita!

Créditos: Alaskino

He's got a point

Porque é que o Salazar andava sempre com a mão no bolso?

R: Para manter a dita-dura.

Créditos: Anónimo(a)

Humor pouco negro

Porque é que os pretos são rápidos a correr?!

- Porque os mais lentos estão todos na prisão!

Créditos: Adruzílio Lopes

Batia os 120 (por dia)

Havia um homem que fumava tanto e tinha tanto alcatrão nos pulmões que lhe instalaram portagens nas vias respiratórias.

Créditos: João Rodrigo

Isto é o que acontece quando o PC apanha gripe A…


Imagem Enviada por: Paulo Lopes

sábado, dezembro 12, 2009

Falem com a almofada sobre isto

Remédio para as insónias: dormir com uma balança debaixo da cabeça para ter o sono pesado!
Créditos: Miguel Ângelo Costa

sexta-feira, dezembro 11, 2009

En-genheiros

Estavam o eng.mecânico, o eng.eléctrico e o eng.informático dentro de um carro que avaria.
O eng.mecanico diz "é de certeza um problema no motor"
O eng.eléctrico diz "é um problema eléctrico, que afecta todo o veículo"
O eng.informático por fim diz "e se tentássemos sair e entrar de novo?"

Créditos: Rita F.

Pontos finais

O que é um pontinho cinzento no céu?

É um mosquito com aparelho.

Créditos: Fases da Lua

Presépio cheio

Quando o Jesus sair do Benfica, vai directo para o presépio.

Créditos: pardal

Jogos Olímpicos (a solo)

Qual é o desporto preferido dos músicos?

Lançamento do disco!

Créditos: Pedro Mendes

Arrozinho vadio

No restaurante Chinês:

- Isso é carne de cão!
- Ao menos podiam ter aproveitado esse bife e faziam um arroz de cãobidela.


Créditos: João Paulo Santos

Bem visto


Princess Peach Toadstool
(do Super Mário)

Créditos: André Oliveira

Meretrizes

Uma puta despede-se do seu cliente:
- Obrigado. Volte sempre!
Diz ele:
- O prazer foi todo meu!

quinta-feira, dezembro 10, 2009

Com este filme, já não chorava

Estava o Simba pronto para atacar a sua presa com o rabinho bem levantado quando chega o Timon e PUMBA!

Créditos: Guilherme

Morceguices

O que faz o batman quando a mãe nao tá em casa?

Batuma

Créditos: João Rodrigo

Do Sol Nascente

Como se diz sogra em japonês?

Haturatuh.

Créditos: Hugo Ferreira

Comunicado (de novo, sobre o plágio)

Fiquei a saber, através de terceiros, que um utilizador sugeriu piadas secas provenientes de outro blogue de forma continuada, infringindo a boa conduta no que diz respeito ao combate ao plágio. Não interessa quem ele é nem de que blogue se tratou (não pretendo uma caça às bruxas), mas quero deixar aqui um ponto importante para o futuro. E o ponto é este:

Por muita boa vontade que os meus leitores tenham em partilhar muitas e boas piadas, e por muito que vos agradeça a vossa contribuição ao longo de todo este tempo de existência, nunca compactuarei com plágios de qualquer índole, principalmente no que diz respeito a outros blogues de género similar.


Como corolários deste ponto, gostaria de (re-)destacar três outros pontos:
1) Sem prejuízo do carácter público das construções anedóticas (afinal de contas, não há copyright para as piadas secas), há um grau de ética que se deve respeitar aquando das sugestões - se for piada própria/popular/antiga/pouco sofisticada, os créditos são desnecessários; se for piada copiada, impõe-se a indicação de onde ela foi retirada (caso se trate de um site semelhante a este);
2) Copiar uma ou outra piada seca de outro site não tem mal nenhum, desde que se indique a fonte - o que tem mal é não referir a fonte (quando ela exista na net) e/ou fazer cópia sistemática e alargada de outro site, como se a criação autoral não fosse de respeitar;
3) Como sabem, este site deixou de ser apenas um mero refúgio de criação de piadas secas para passar a ser um "arquivo". Deixei isto acontecer e acho que é um projecto interessante, caso contrário não teria tantas visitas diárias. Perante este meu esforço diário e uma vez que nada ganho com isto (nem sequer serve arma de engate num bar...), a melhor forma de me incentivarem e agradecerem é através do respeito da anti-cópia.

Alguma dúvida/pergunta/esclarecimento, têm o mail à disposição (tempo.secura@gmail.com)

Sem mais,
A Gerência


Edição Posterior:
Em 10 Abril 2007, escrevi:
(...) 5. Acerca da protecção da criação:
a) A invenção de piadas secas é uma criação intelectual não-protegida por direitos de autor, pelo que se obriga a qualquer membro deste blogue a reclamação da sua autoria quando tal geração é sua, e a menção aos créditos devidos sempre que tal criação se deva a membro externo ao blogue.

b) Quando é desconhecida a origem de uma piada seca ou o meio de divulgação dela, o membro pode abster-se da sua menção.
(...)

Em 17 Novembro 2007, escrevi:
(...) [Sobre a "sabedoria comum sobre a arte de elaboração de piadas secas"]
Certamente que o indivíduo comum, aquando do primeiro contacto com a palavra Créditos, inquire-se de imediato acerca da autenticidade da criação da piada. Pois bem, é isso que pretendo vincar bem: não se pretende que a palavra Créditos transmita uma qualquer homenagem ao criador de uma piada mas tão somente o reconhecimento àquele que a divulgou. Esta atitude é perfeitamente compreensível, por duas ordens de razão: (...)

São para manter como critério.

quarta-feira, dezembro 09, 2009

Ao poste!

Para um guarda-redes, o que é um peido?

Um remate que o cu não conseguiu defender.


Créditos: Solange

terça-feira, dezembro 08, 2009

Promoção na pradaria

Um homem vai à caça. Dispara para uma toca. Saem 2 coelhos ensanguentados.

Moral da história: Dispare um, Lebre dois.

Se pensarem bem, é verdade

O que é amarelo e cheira a tinta azul?


Tinta amarela.

Créditos: André Spínola

Hierarquias empresariais

Numa empresa brasileira, o chefe decide sair da empresa, entrando para o seu lugar uma nova senhora. Como é que os empregados lhe chamam?


Bossa Nova.

Créditos: AZ

Trifene 100 passarinha

O que é que um homossexual toma quando está com dores?

Um analgésico.

segunda-feira, dezembro 07, 2009

Genial, parabéns

Por que é que um canibal só comia pessoas do manicómio?

Gostava da carne passada.

Créditos: João Rodrigo

Em África

Os Queen tambem deram um concerto em África: "Music Is Playing In The Darkness".

Créditos: Cortesão
Piada inspirada nesta outra piada

Por favor, não estereotipar nem ver nada mais para além do humor em si - não pretendo instigar o racismo

O preto da minha rua sempre quis ser ilusionista mas ainda só faz desaparecer dinheiro e telemóveis.

Baixar na História do Século XX

Os elevadores da Schindler não estão registados... estão listados!

Créditos: Miguel Ângelo Costa

domingo, dezembro 06, 2009

Sim! Di!

Sabes o que é "sindicato"?

Actriz porno com nome de planta do deserto.

Créditos: mosh

Na aula

A Professora de Química para o Pedro:
- Nunca vi um rapaz com um sentido de humor tão refinado!
Diz a Andreia para o Pedro:
- Eh a stôra está-te a chamar de açúcar!

Créditos: Anónimo(a)

Antiga, mas vale a pena registá-la

No deserto, vira-se um camelo para o outro:

- Nao olhes agora mas acho que estamos a ser seguidos por um grão de areia!

Créditos: Rui

Quis mesmo?

Ouvi dizer que a cobra sempre quis SERpente.

Fui só eu que adorei esta piada?

P: Como é que se diz SURPRESA em chinês ?

R: Tchan-tchan-tchan !
Créditos: Carlos Canais

Viajando pelo Mundo

Qual é a cidade preferida das lésbicas?

- Minnesota.

E dos paneleiros?

- Brochelas.

Créditos: TS

Ok...

Comprei um disco externo tão grande que passei a guardar lá os sapatos.

Créditos: Reuss

Geek joke (mas com imensa piada)

O meu amigo imaginário tropeçou no wireless.

Créditos: Reuss

No seguimento da piada anterior...

Já os Metallica deram um concerto em África. Ficaram "Blackened".

Créditos: Miguel Brito (@kuteskull), Via Twitter

sábado, dezembro 05, 2009

O pesadelo dos Iron Maiden

Porque é que os Iron Maiden não actuam em África?

R: "Fear of the Dark"

Créditos: Tiago Campelo (@tmcampelo), Via Twitter

Notícia de última hora - os Marcianos vão estar na conferência do clima em Copenhaga

Porque é que os Marcianos são ecológicos?

R: Porque são verdes.

Créditos: Miguel Brito (@kuteskull), Via Twitter

Cani-bais

Dois canibais estão a comer um palhaço. Passado um bocado, um diz para o outro:

- Isto tem um sabor engraçado, não tem?

Créditos: Bruno Sousa (@brunofgs), Via Twitter

Mau gosto no seu melhor!

Porque é que não há Golf nos paralímpicos ?

R.: Os jogadores tinham um "handicap" muito elevado.

Créditos: Pedro Mendes

Serviço de Urgência

Havia um homem que teve alta no hospital depois de ter caído das escadas.

Mas já voltou ao hospital porque teve uma recaída...


Créditos: Carlos Barbosa, por mail

(Não sei porquê, tinha esta piada como "rascunho", nunca havia sido postada. Devo-me ter enganado no botão de "publicar" e ficou sem ser publicada. As minhas desculpas ao Carlos, se ainda for nosso visitante. A piada é de qualidade!)

sexta-feira, dezembro 04, 2009

Dar música aos eleitores

Conheço um Presidente da Junta cujo leitor de CD's só toca música de Câmara.

Perder em francês

Qual é a equipa que joga sempre para perder?

É o Toulouse.

Créditos: Hugo Araújo

Estava bêbado, logo desculpa-se

Um motorista, bêbado, vai em contramão numa rua de sentido único quando o polícia o detém:
- Não viu a seta?
- A seta? Não. Nem os índios vi!

Créditos: messi

quarta-feira, dezembro 02, 2009

Conversas de elevador

Vão duas pessoas num elevador e uma pergunta:
- Que piso?
E a outra responde:
- Neste momento, o meu pé!

Créditos: Alaskino

What else?

Qual é a máquina de café preferida do Enke ?

- Nespresso

Créditos: Reuss

George Bush

O que fazem dois arbustos a correr?

- Estão a fugir do "corta-mato".

Créditos: Reuss

Dito por um homem

Por que é que os homens nao têm crise de meia idade?

Porque pararam na adolescência.

Créditos: João Rodrigo

Brossssshhhhhh

Qual é o jogo preferido dos gays?

É o Mario Bros.


Créditos: Tiago Silva
Dica: ler a palavra "bros" à portuguesa.

terça-feira, dezembro 01, 2009

Um Conto de Natal



Retirado daqui.

Sabedoria Popular

Os bandidos de merda deviam todos ir para a prisão de ventre.


Créditos: Pardal

segunda-feira, novembro 30, 2009

It's raining men

Para um paneleiro, o que é um avião cheio de páraquedistas?

Uma caixa de toucinhos do céu.


Créditos: João Rodrigo

Pan-Ask

Para um paneleiro, o que é cagar?

O oposto de foder.

Why Am See Hey

Para um paneleiro, o que é um balneário masculino?

Um Strip Club

Why Am See Hey

Para um paneleiro, o que é um navio cheio de marinheiros?

Um carregamento de delicias do mar

I'll be back

O Arnold Schwarzenegger foi formatar o pc e o técnico pergunta-lhe:

- Instalo o XP?

E Arnold:

- INSTALA VISTA, baby!

Créditos: F.G.

Vício da informática

Qual é a droga preferida dos piratas informáticos ?

- O crack.

Créditos: alaskino

Enke meio de transporte?

O Enke era metrossexual.


Créditos: Cristiano Maciel

Cultura no comboio

- O filme preferido do Enke era o “Polar Express”.


- O Enke lia todas as semanas o jornal “Expresso”.

Créditos: Paulo Lopes

domingo, novembro 29, 2009

Que finta!

Viram aquela nova série que fala da vida de várias mulheres drogadas?

Chama-se ''Maradonas de casa desesperadas''!



(No fundo acho que toda a gente tem que compreender o Maradona! Afinal de contas, ele só passou de chuto na bola para chuto na veia!)

sábado, novembro 28, 2009

Antagonices

Qual é a palavra mais antagónica que existe?

R: Moldura.

Créditos: Pedro Mendes (@mendesp), Via Twitter

sexta-feira, novembro 27, 2009

Fotos Enke ele aparece

O filme preferido do Robert Enke:


E a sua última defesa, mesmo em cima da linha:


Enviadas por Príapo.

Esta devia ser contada daqui a um mês

Havia um gajo com tanto prazer em levar no rabinho ... que era capaz de fumar a toda a hora para que o Pai Natal o confundisse com uma chaminé.

Créditos: Hugo Martins

Lost Highway

Qual é a estrada mais mal comportada?

- É a "marginal".

Créditos: Reuss

Bebedeiras

Havia um homem tão bebado, mas tão bebado, que em vez de ir à casa de banho, ia à casa de binho.

Créditos: Pardal

quinta-feira, novembro 26, 2009

Compras VIP

Onde é que a Merche Romero faz as suas compras?

No interMerchê



(popota que pariu esta piada)

BBC Vida Selvagem

Por que é que alguns dos elementos da claque do Sporting não usam chapéu?

Porque preferem ter a juba ao leo.

terça-feira, novembro 24, 2009

Benfica fora da taça (2)

A taça foi SAVIOLA.

Créditos: James

Benfica fora da taça (1)

No rescaldo do jogo com o Vitória de Guimarães, o jornalista pergunta a um jogador do Benfica:
-Então? A culpa foi do Jesus?

Ao que ele responde :
-Não, foi Di Maria.....

Créditos: Hugo Martins

Dead Zone

Eu sou o melhor das escondidas: começo a contar num cemitério, e mal acabo está tudo morto!

Créditos: Bruno Costa

segunda-feira, novembro 23, 2009

CP - Caminhos de Portugal


O Enke encontrou a solução para os seus problemas no slogan da CP

Eu sei lá

O que faz um Ipod em cima de uma árvore a partir-lhe os ramos?

Ipoda

Com ou sem boio

Qual é a semelhança entre o Enke e o Mafia Wars? (ou qualquer jogo RPG)

Ambos têm passagem de nível.

domingo, novembro 22, 2009

Mais uma do Enke

Qual foi a ultima defesa do Enke?

- Em cima da linha!

Créditos: Bruno Ferreira

Música

Eu gosto de Rock, e o orangotango.

Créditos: alaskino

Agora é só imaginar

A mulher do Armando Vara disse-me ontem que, quando estava com ele na cama, costumava ficar com a Face Oculta.

Créditos: alaskino

Cúmulos de hoje (1)

Qual é o cumulo do cordeiro?

- Ter uma fome de lobo!

Créditos: Andreia Pereira

Só para quem conhece

Havia uma mulher chamada Dora que se aproveitava de todos os seus empregados e não lhes pagava. Qual é o nome do filme?

Dora a exploradora.

Créditos: Anónimo(a)

O Guimarães venceu

Se Jesus for despedido do Benfica regressa ao 3º dia.

Créditos: Paulo Lopes

Está mau para todos

Qual era o shot favorito do Enke?

TGV

Passar de cavalo para burro

O Enke passou de internacional para intercidades!

Go Go Power Rangers

Qual era a personagem favorita do Enke nos Power Rangers?

Era o Alfa (pendular)

sexta-feira, novembro 20, 2009

Será o Sócrates a reencarnação do Ali Bábá?

Como se sabe que o Ali Bábá não era português?

R: O gangue dele só tinha 40 ladrões.

Another Enke's joke

Qual era o clube para o qual o Enke ia ser transferido?

R: Para o Lokomotiv de Moscovo.

Pão Pão Queijo Queijo

Qual é o pão preferido dos pés?

- Pãotufas.

Créditos: António Pedro Jorge

Bem visto!

O Robert foi dos poucos casos Enke uma pessoa chegou demasiado cedo à estação, e apanhou o comboio à mesma!

Créditos: Jorge Primo

Coisas do Hitler

Qual era o país de que o Hitler gostava menos?

R: Montenegro.

Créditos: Miguel Brito (@kuteskull), Via Twitter

quinta-feira, novembro 19, 2009

[Mais uma] Piada do Michael Jackson

O que é que o Michael Jackson disse na sua última entrevista?

- Tive um passado muito negro.

Créditos: Scatman

Predictable

O que é que o Ben-Hur fazia quando se sentia mal?

Tomava Ben-Hur-On

Detective Privado

Pergunta um senhor à sua esposa:

- Conheces o Joaquim detective?

A esposa responde:

- Quem? O Quim Bestiga?

Inspiração pouco divina

Qual é a profissão que dá mais pica?

Revisor do Comboio

Gata Fedorenta

Por que é que cheira sempre mal à beira da cantora Anastacia?

Depois da música ''pEid my dues'' o cheiro nunca mais foi o mesmo.

E quem canta é o pica

Qual é a musica preferida do Enke?

- Apita o comboio.

Créditos: Reuss

Há que ver as coisas

Um cego coloca um anúncio no jornal:
- "Procuro mulher invisível, para fazer coisas nunca antes vistas."

Créditos: Rita Fonseca

(agora que me lembro, até tinha mais piada se o cego metesse o anúncio na Revista Visão...)

Mais geek jokes

Qual a fórmula química da água benta?

- HdeusO

Créditos: Chá de Cebola

Piadas do infinito ... e mais além.

O Buzz Lightyear ficou a um "ya" de ser um isqueiro.

Créditos: Miguel Costa

Sai uma franguinha, diz ele

Eu gosto é de pão com coxa!

É coxa p'ra um lado, coxa pr'ó outro... e PÃO PÃO PÃO!!!

Créditos: SlipOn

Tortura Chinesa

Qual é o remédio para matar os pés?

É o Pésticida.
Créditos: alaskino

quarta-feira, novembro 18, 2009

Coisas microscópicas

Onde é que os micróbios fazem surf?

R: No Microondas.

Créditos: Gonçalo Santos (@Superguerreiro), Via Twitter
(alterada porque assim faz mais sentido)

Sempre a partir tudo

Qual é o nosso fluído corporal que está sempre a rockar?


Rockabilis

É parecido com BSE

Foi descoberta uma nova doença que afecta principalmente as mulheres.

O seu nome é síndrome de sistema digestivo invertido!

As mulheres cagam pela boca e comem pelo cu!



Fica aqui o meu alerta.

terça-feira, novembro 17, 2009

Piada de Química II

Qual é o assunto de Química preferido dos ciganos?

R: A radiação GAMA.

Créditos: Cláudio Oliveira (@aki9), via Twitter

Piada de Química I

O que é básico para qualquer químico?

R: A lixívia.

Créditos: Cláudio Oliveira (@aki9), via Twitter

Jogar com os pés

No balneário do R.Madrid todos tinham água benta menos o C. Ronaldo; então ele pediu:

- Ó Karim, Benzema.

Créditos: Sergioito

Baby boom

Como é que os bebés se põem todos estilosos para sair para a night?

R: Com Cerelaca.

Autoria: João Rocha.

Só para quem conhece o CSI Miami


Vira-se o Horatio Caine do CSI Miami para um colega:
- Entao Delko, que temos aqui?
- Uma vitima do sexo feminino que foi esfaqueada e depois violada. Há vestigios de esperma nos ouvidos. O que achas, H?
- Eu acho... que a vítima ouviu o assassino a vir.


Créditos: João Rodrigo

Singularidades de Raparigas Louras - Parte II

O que faz uma loira com as duas mãos a tapar os próprios ouvidos?

- Está a tentar agarrar um pensamento..

Créditos: Andreia Pereira

Singularidades de Raparigas Louras - Parte I

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

Créditos: anónimo(a)

Filhos da Estrada

P: Qual é o endereço de E-mail de um cigano?

R: lelolelo.@.tudo.pt

Créditos: pardal
(notem no "@", a piada está aí)

segunda-feira, novembro 16, 2009

Piada particularmente sem piada

O que é que acontece quando um açoreano se esquece de um tubo em casa de um amigo?

Liga para ele e pergunta ''está youtube?'' (em termos fonéticos youtube lê-se ''aí o tubo'' mas em açoreanês)





Perdão

Prova oral

Como se diz minete em italiano?

Lamborghini

domingo, novembro 15, 2009

É um bom pensamento

O que se faz quando um lutador morre?

R: Luto.

Créditos: Cláudio Oliveira (@aki9), via Twitter

Geek Joke

O que é o Tucano?



É o YouTube português.

Recebida por sms

Yes, she is

Vai estrear um filme no qual a personagem principal, a Eva, é banida de um fórum. Sabem quem vai ter a cargo a banda sonora?

Banda Eva.

Créditos: MrTorrez

Nasci na Páscoa

Vira-se um amigo para o outro:

- Gostavas de ir à tua cidade natal?

- Não, preferia ir à Ilha de Páscoa.

Créditos: Cláudia

(alternativamente, esta piada podia ser:)
"eu conheço um gajo cuja terra natal é nas ilhas da Páscoa"

sábado, novembro 14, 2009

Hipótese Nula: Esta Piada = 0

Havia um gajo com uma vida tão miserável, mas tão miserável, que até a hipótese nula o rejeitava!

Créditos: Miguel Ângelo Costa

(esta piada é só para quem percebe de Estatística, Econometria e coisas afins)

Enke comboio vieste?

Ao chegar ao paraíso S. Pedro pergunta ao Enke:
- Demoraste muito a chegar?

Resposta de Enke:
- Não, apanhei o Expresso...

Créditos: Bruno Fernandes

Música tem o poder de apaziguar

Sabes qual é a faixa do meu CD que está a bombar lá no Médio Oriente?


- É a faixa de gaza.

Créditos: Pardal

Bem pensado

Normalmente diz-se "Quem tem medo compra um cão.".

O que é que se deve dizer a um gajo que tem medo de cães???

Créditos: Mr.Torrez

quinta-feira, novembro 12, 2009

Nestes tempos, os sportinguistas devem-se sentir mesmo mal

Sporting: E tudo o bento lebou...

Créditos: João André (@dr3mx), Via Twitter

Piada de Twitters

O que se diz a um viciado do twitter?

R: Pareces um pássaro.

Créditos: João André (@dr3mx), Via Twitter

Futebolistas do passado - a piada é inevitável, mas pelo menos meti paraíso

Miklos Fehér encontra o Robert Enke no Paraíso. Diz o Fehér:

- Suicídio?! Enke estavas a pensar?


(versão alternativa, mais soft):


Fehér vira-se para o Enke, no Paraíso:

- Então, Enke dia da semana morreste?