Um filho vira-se para o pai na passagem de ano, minutos após a meia-noite:
- Feliz ano, velho!
Responde o pai:
- Feliz ano novo!
(bah... eu sei que é má, mas tinha de ter uma piada à altura do dia, e isto foi o melhor que me lembrei)
domingo, dezembro 31, 2006
sábado, dezembro 30, 2006
A Penúltima Piada do Ano
O que se diz quando partimos o braço no trabalho?
R: São os ossos do ofício.
Créditos: António Pedro.
R: São os ossos do ofício.
Créditos: António Pedro.
sexta-feira, dezembro 29, 2006
Conhecimentos em Inglês: precisa-se!
Hoje, para variar, vou contar-vos uma anedota ao invés de uma piada seca. Uma anedota que me contaram há já alguns meses, mas que quero partilhar aqui.
Havia um gajo que era muito engatatão. Um dia foi a um bar e encontrou lá uma rapariga nórdica mesmo boa. Olhos azuis, alta, cabelos loiros, etc... já estão a ver o retrato. Conversa puxa conversa, leva-a para casa, mais precisamente, para a cama.
No fim do acto, pergunta ele, no seu inglês macarrónico:
- So.. you finish?
Ao que ela responde:
- No!
Então ele pega nela e recomeça tudo de novo: zumba, zumba, zumba,... Ao fim da segunda vez, já cansado, pergunta ele:
- You finish?
- No!
Ele, incrédulo, lá o fez pela terceira vez, e o que é facto é que aguentou. Chegado ao final, pensou "dasse... agora não dá mais..". Vira-se para ela e pergunta:
- So... tell me now... you finish?
Ao que ela responde:
- No! I'm Swedish!
Havia um gajo que era muito engatatão. Um dia foi a um bar e encontrou lá uma rapariga nórdica mesmo boa. Olhos azuis, alta, cabelos loiros, etc... já estão a ver o retrato. Conversa puxa conversa, leva-a para casa, mais precisamente, para a cama.
No fim do acto, pergunta ele, no seu inglês macarrónico:
- So.. you finish?
Ao que ela responde:
- No!
Então ele pega nela e recomeça tudo de novo: zumba, zumba, zumba,... Ao fim da segunda vez, já cansado, pergunta ele:
- You finish?
- No!
Ele, incrédulo, lá o fez pela terceira vez, e o que é facto é que aguentou. Chegado ao final, pensou "dasse... agora não dá mais..". Vira-se para ela e pergunta:
- So... tell me now... you finish?
Ao que ela responde:
- No! I'm Swedish!
terça-feira, dezembro 26, 2006
Piada Atrasada
Quando é que o Pai Natal começou a gostar de poesia?
...
...
R: Quando se apercebeu que tinha sido criada a quadra natalícia...
(esta piada deveria ter sido postada no dia 24 ou 25, o mais tardar, mas apenas me lembrei dela ontem à noite, eram já 2 da manhã.. no entanto, orgulho-me dela, achei que ia ter piada. que dizem?)
...
...
R: Quando se apercebeu que tinha sido criada a quadra natalícia...
(esta piada deveria ter sido postada no dia 24 ou 25, o mais tardar, mas apenas me lembrei dela ontem à noite, eram já 2 da manhã.. no entanto, orgulho-me dela, achei que ia ter piada. que dizem?)
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Natal
segunda-feira, dezembro 25, 2006
Ordinarice
Dois clítoris falam:
- Ouvi dizer que não tens prazer...
Diz o outro:
- Bah... más línguas.
Créditos: Bruno Takis.
- Ouvi dizer que não tens prazer...
Diz o outro:
- Bah... más línguas.
Créditos: Bruno Takis.
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sexta-feira, dezembro 22, 2006
Faculdade
Duas donas de casa, na altura dos exames da faculdade:
- Então, passaste a ferro?
(sim, fui eu que inventei esta... que tal?)
- Então, passaste a ferro?
(sim, fui eu que inventei esta... que tal?)
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quinta-feira, dezembro 21, 2006
Trabalhar onde?
Qual o melhor lugar para se trabalhar?
É no rio.
Porquê?
Porque tem muitas pontes.
É no rio.
Porquê?
Porque tem muitas pontes.
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segunda-feira, dezembro 18, 2006
Miau! Pff Pff...
Como é que distinguem um gato de um tijolo?
R: Atiram os dois à parede; o que miar, é gato...
R: Atiram os dois à parede; o que miar, é gato...
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quinta-feira, dezembro 14, 2006
Sangue Por Sangue
O que faz o Drácula numa planície em cima de um tractor com frascos de sangue na mão?
- Anda a semear o terror...
- Anda a semear o terror...
terça-feira, dezembro 12, 2006
Piada Porca
Diz um porquinho para a mãe:
- Oh mãe, porque é que tenho um buraquinho no rabo?
Ao que a mãe responde:
- Porque se o tivesses nas costas eras um mealheiro, ó cromo!"
Créditos: Jade.
- Oh mãe, porque é que tenho um buraquinho no rabo?
Ao que a mãe responde:
- Porque se o tivesses nas costas eras um mealheiro, ó cromo!"
Créditos: Jade.
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segunda-feira, dezembro 11, 2006
The Simpsons!
Qual é a personagem dos Simpsons que 'tá sempre à beira rio?
R: É a Marge!
Créditos: Luís.
R: É a Marge!
Créditos: Luís.
sexta-feira, dezembro 08, 2006
Piada Verde
Como se mata uma planta?
R: Fazes-lhe a folha.
Não sei se já existia esta piada, mas ocorreu-me um destes dias.
R: Fazes-lhe a folha.
Não sei se já existia esta piada, mas ocorreu-me um destes dias.
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terça-feira, dezembro 05, 2006
O que se encontra nos recônditos do blogue...
O que se diz de um gajo que vai a casa de banho, senta-se na sanita, fecha os olhos e quando os abre, está numa floresta com sanitas a falar com ele?
R: Diz-se que está na toilett zone!!
R: Diz-se que está na toilett zone!!
Créditos: Luís, um visitante deste blogue que deixou esta piada num comment de outra piada em Junho. Como me esqueci de a colocar, e como hoje 'tive a pesquisar as piadas antigas e os seus comments, decidi postá-la, porque está de facto genial.
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Super-Heróis
Vão dois mercados a voar, o Jumbo e o Pingo Doce.
Vira-se o Pingo Doce para o Jumbo:
- Epah, isto nao é possivel, os mercados não podem voar!!!
Vira-se o Jumbo:
- Quanto a ti não sei, mas eu sou um super-mercado...
P.S.: No dia 28 (3ª feira), este blogue celebrou um ano de existência. Esperemos que daqui a um ano ainda cá estejamos. :)
Vira-se o Pingo Doce para o Jumbo:
- Epah, isto nao é possivel, os mercados não podem voar!!!
Vira-se o Jumbo:
- Quanto a ti não sei, mas eu sou um super-mercado...
P.S.: No dia 28 (3ª feira), este blogue celebrou um ano de existência. Esperemos que daqui a um ano ainda cá estejamos. :)
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domingo, novembro 26, 2006
Piada Picante
Um coelho e um ouriço nasceram no mesmo dia, exactamente há um ano.
Quem é mais velho???
O ouriço, porque tem 1 ano e picos....
Quem é mais velho???
O ouriço, porque tem 1 ano e picos....
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quarta-feira, novembro 22, 2006
Uma piada seca clássica, de tributo aos bons velhos tempos (ou se quiserem, "Cães, Parte II")
Era uma vez um cão que respirava pelo cu...
Um dia sentou-se, e morreu.
Um dia sentou-se, e morreu.
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sábado, novembro 18, 2006
Uma Piada com Pedigree
Por que é que os cães lambem os tomates?
R: Porque podem!
R: Porque podem!
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terça-feira, novembro 14, 2006
Só teatro
Qual o sonho de um actor que quer ser cirurgião?
(não, não é "ser cirurgião")
Não sabem?
R: Actuar no teatro de operações!
(nem vos digo o que estava a fazer quando inventei esta piada)
(não, não é "ser cirurgião")
Não sabem?
R: Actuar no teatro de operações!
(nem vos digo o que estava a fazer quando inventei esta piada)
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sábado, novembro 11, 2006
Religiosismos
P: Sabem por que é que os protestantes são violentos a jogar futebol?
R: Porque fazem faltas pouco ortodoxas!
Créditos: Bruno Takis
R: Porque fazem faltas pouco ortodoxas!
Créditos: Bruno Takis
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quarta-feira, novembro 08, 2006
Marmelada (Parte II)
'Tava um casal de namorados dentro do carro na marmelada. Diz a rapariga:
- Vai mais longe!! Vai mais longe!!!!!
Ele ligou o carro e guiou até ao Algarve...
P.S.: Venho por este meio avisar que as prank call's já entraram em prática.
O Takis que o diga... lol
- Vai mais longe!! Vai mais longe!!!!!
Ele ligou o carro e guiou até ao Algarve...
P.S.: Venho por este meio avisar que as prank call's já entraram em prática.
O Takis que o diga... lol
sábado, novembro 04, 2006
Marmelada (Parte I)
Um farmacêutico está na marmelada com a sua namorada. Vira-se ele para ela:
- Anda cá, que te vou mostrar o que é bom para a tosse...
E nisto, levanta-se e dá-lhe um Bisolvon...
(será que é assim que se escreve?! bolas... queres ver que estraguei a piada?)
Créditos: Bruno Takis
- Anda cá, que te vou mostrar o que é bom para a tosse...
E nisto, levanta-se e dá-lhe um Bisolvon...
(será que é assim que se escreve?! bolas... queres ver que estraguei a piada?)
Créditos: Bruno Takis
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quarta-feira, novembro 01, 2006
Publicidade
Entre pai e filho:
Filho: Oh pai, lá na escola chamam-me L'oreal!
Pai: E tu deixas? Por que te chamam L'oreal?
Filho: Porque eu mereço..
Filho: Oh pai, lá na escola chamam-me L'oreal!
Pai: E tu deixas? Por que te chamam L'oreal?
Filho: Porque eu mereço..
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sábado, outubro 28, 2006
Enquanto Estudo Matemática...
Por que é que o 2 e o 3 não podem nunca casar e ter filhos?
R: Porque são números primos!
(eu a estudar integrais, e veio-se-me esta piada simplista à cabeça)
R: Porque são números primos!
(eu a estudar integrais, e veio-se-me esta piada simplista à cabeça)
terça-feira, outubro 24, 2006
Piada Desportiva
P: Quais são as gajas mais lixadas?
R: São as tenistas, porque estão sempre nos "cortes"...
R: São as tenistas, porque estão sempre nos "cortes"...
sábado, outubro 21, 2006
Uma Piada Seca que dá Frutos...
Um limoeiro decidiu dar a volta ao Mundo. Quando passou por Portugal, encontrou a limoeira da sua vida, por quem se apaixonou perdidamente e decidiu casar com ela. Quando lhe perguntei se ia continuar a sua volta ao Mundo, ele respondeu:
- Não... agora vou ficar por aqui e criar raízes...
- Não... agora vou ficar por aqui e criar raízes...
(esta surgiu-me 5 minutos antes de adormecer... i'm proud of myself)
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quarta-feira, outubro 18, 2006
Educação, por favor! Até nas piadas secas.
O eterno e tradicional diálogo entre pai e filho:
- Que aprendeste na escola?
- Aprendi a escrever.
- E o que escreveste?
- Não sei. Ainda não aprendi a ler.
Genial.
- Que aprendeste na escola?
- Aprendi a escrever.
- E o que escreveste?
- Não sei. Ainda não aprendi a ler.
Genial.
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domingo, outubro 15, 2006
Inventada por mim (MAIS UMA!)
A mulher do S. Pedro vira-se para o marido e diz:
- Querido, conserta aí o candeeiro, que a lâmpada está fundida...
Diz ele:
- Agora não, estou a fazer tempo...
(ainda dizem que não se inventam boas piadas numa conversa de café)
- Querido, conserta aí o candeeiro, que a lâmpada está fundida...
Diz ele:
- Agora não, estou a fazer tempo...
(ainda dizem que não se inventam boas piadas numa conversa de café)
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sexta-feira, outubro 13, 2006
Post "Old-School"
Tribo
No meu grupo, o macho alfa anda com uma gaja beta.
Barómetro
A pressão da cerveja é medida em bares.
Trovoada
Tem trovejado como um raio.
Vocação
Há quem diga que tenho queda para o equilibrismo.
Fartura
Pessoas que tropeçam há para aí aos trambolhões.
Casamento
A noiva fez uma tempestade num copo de àgua.
Meias-Solas
Será que os sapateiros também batem as botas?
Espólio
Será que os agentes funerários têm onde cair mortos?
Insolação
Um insolente insano insultou um insular insuportavelmente insatisfeito.
Espessura
Uma coisa finita é uma coisa que não é muito grossa.
Armas
Comprei um revólver que não é grande espingarda.
Alfândega
Assim que cheguei ao Brasil, perguntaram-me se estava tudo legal.
Homicídio
Será que matar alguém com um lança-chamas, é considerado homicídio à queima-roupa?
Férias
Pensei em ir dar um mergulho à praia, mas como estava a chover, não me quis molhar.
Memória
Já não me lembro da última vez em que me esqueci de alguma coisa.
Música
Qual a banda que toca sem dó? A polícia de intervenção.
No meu grupo, o macho alfa anda com uma gaja beta.
Barómetro
A pressão da cerveja é medida em bares.
Trovoada
Tem trovejado como um raio.
Vocação
Há quem diga que tenho queda para o equilibrismo.
Fartura
Pessoas que tropeçam há para aí aos trambolhões.
Casamento
A noiva fez uma tempestade num copo de àgua.
Meias-Solas
Será que os sapateiros também batem as botas?
Espólio
Será que os agentes funerários têm onde cair mortos?
Insolação
Um insolente insano insultou um insular insuportavelmente insatisfeito.
Espessura
Uma coisa finita é uma coisa que não é muito grossa.
Armas
Comprei um revólver que não é grande espingarda.
Alfândega
Assim que cheguei ao Brasil, perguntaram-me se estava tudo legal.
Homicídio
Será que matar alguém com um lança-chamas, é considerado homicídio à queima-roupa?
Férias
Pensei em ir dar um mergulho à praia, mas como estava a chover, não me quis molhar.
Memória
Já não me lembro da última vez em que me esqueci de alguma coisa.
Música
Qual a banda que toca sem dó? A polícia de intervenção.
segunda-feira, outubro 09, 2006
Piada Brasileira
P: Porque é que o Amor Perfeito é brasileiro?
R: Porque se fosse Português chamava-se Amor Presidente da Câmara.
R: Porque se fosse Português chamava-se Amor Presidente da Câmara.
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sábado, outubro 07, 2006
Notícia de Última Hora!
Parece que o bicho da madeira foi acusado de assédio sexual por comer uma secretária.
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quinta-feira, outubro 05, 2006
quarta-feira, outubro 04, 2006
segunda-feira, outubro 02, 2006
E assim são as secas clássicas...
Diz um indivíduo para outro:
- Vai chover.
Responde o outro:
- Vai tu!...
- Vai chover.
Responde o outro:
- Vai tu!...
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domingo, outubro 01, 2006
Papa - Episode VI - Return of The Jedi
O Papa, depois de nomeado, foi viver para Roma. Obviamente que levou os seus pertences com ele. Qual o filme?
E tudo o Bento levou...
P.S.: E assim, depois de 6 piadas sobre o Papa, 3 de cada vez (tal qual como o Star Wars), encerro aqui o gozo com o supracitado homem.
E tudo o Bento levou...
P.S.: E assim, depois de 6 piadas sobre o Papa, 3 de cada vez (tal qual como o Star Wars), encerro aqui o gozo com o supracitado homem.
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sexta-feira, setembro 29, 2006
Papa - Episode V - The Empire Strikes Back
Qual era o bolo favorito do Papa João Paulo II?
-"Era o bispo!!!"
Ok, penso que chega de piadas religiosas... eh eh
-"Era o bispo!!!"
Ok, penso que chega de piadas religiosas... eh eh
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quarta-feira, setembro 27, 2006
Quadrilogia do Papa
No seguimento do post anterior...
Promiscuidade Futebol/Igreja
Sabem qual é a equipa de futebol favorita do Papa?
"-É o Ratzinger de Santander!!!
Promiscuidade Futebol/Igreja
Sabem qual é a equipa de futebol favorita do Papa?
"-É o Ratzinger de Santander!!!
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segunda-feira, setembro 25, 2006
Papa (Parte III)
Na sequência da parte I (Dezembro) e da parte II (algures em Março), surge agora a parte III de piadas religiosas, citando o papa.
- Ouvi dizer que no vaticano eles agora têm um pastor alemão como Papa...
Moeda: lêr devagar para perceber bem a piada.
- Ouvi dizer que no vaticano eles agora têm um pastor alemão como Papa...
Moeda: lêr devagar para perceber bem a piada.
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sábado, setembro 23, 2006
Qu'a estupidez!
Era uma gaja tão vaidosa... tão vaidosa... mas tão vaidosa...
...que comia flores só pra enfeitar os vasos sanguíneos.....
...que comia flores só pra enfeitar os vasos sanguíneos.....
sexta-feira, setembro 22, 2006
Futeboladas (parte II?!)
Está o Pinto da Costa ao telefone com o Luís Filipe Vieira, a falar sobre árbitros:
R: Este é paraty, este é para mim...
Créditos: Luís.
R: Este é paraty, este é para mim...
Créditos: Luís.
terça-feira, setembro 19, 2006
Surgiu-me a meio da aula...
Estava a pensar...
Suponhamos um par de calças a contar uma anedota a uma camisola. Esta não acha piada. As calças ficam chateadas:
- Então porquê? Por que não gostas das minhas piadas?
Ele responde:
- Pah... só sabes piadas de bolso...
Suponhamos um par de calças a contar uma anedota a uma camisola. Esta não acha piada. As calças ficam chateadas:
- Então porquê? Por que não gostas das minhas piadas?
Ele responde:
- Pah... só sabes piadas de bolso...
domingo, setembro 17, 2006
Tenho reparado...
Ronaldo e Merche Romero separaram-se! É verdade! Pelos vistos, na origem da infeliz notícia está uma coisa que o jogador disse à apresentadora de televisão, então namorada dele:
- Já não "merches" comigo...
- Já não "merches" comigo...
quinta-feira, setembro 14, 2006
Esta tem tomates...
Tão dois tomates no frigorifico.
Um diz: "Ta frio aqui dentro!".
E o outro: "AAAAHHH, um tomate que fala!!!"
Um diz: "Ta frio aqui dentro!".
E o outro: "AAAAHHH, um tomate que fala!!!"
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segunda-feira, setembro 11, 2006
sexta-feira, setembro 08, 2006
Humor negro (literalmente)
Qual a principal causa da emigraçao na Etiópia??
R: O vento.
R: O vento.
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Humor Negro
terça-feira, setembro 05, 2006
Copos
Um homem entra no quarto com 2 copos, um com água e outro vazio. A mulher pergunta para que quer ele os dois copos e ele responde:
- É pra se tiver sede... ou não!
Créditos: André Machado.
- É pra se tiver sede... ou não!
Créditos: André Machado.
segunda-feira, setembro 04, 2006
Na sequência da anterior...
Diz um tinteiro para o outro:
- Estou-me nas tintas para ti!
- Estou-me nas tintas para ti!
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sexta-feira, setembro 01, 2006
Antiga... mas vale a pena
Que diz um tomate a outro tomate?
- Tomatas-me!
- Tomatas-me!
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Conversas Estúpidas
segunda-feira, agosto 28, 2006
Brasil
Qual foi a primeira coisa que Pedro Álvares Cabral fez após pôr o primeiro pé no Brasil?...
R: Pôs o outro pé...
R: Pôs o outro pé...
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Cultura e Pensamentos
sábado, agosto 26, 2006
Muito forçada? Esta é minha...
Liguei a TV na RTP1, mas entornei café na T-Shirt.
Posso então afirmar que a RTP é o canal da mancha...
Posso então afirmar que a RTP é o canal da mancha...
quinta-feira, agosto 24, 2006
O Futebol dá mesmo que falar...
O que faz o Inter quando a equipa adversária faz "chuveirinho" para a área??
R: Poem o Toldo...
Créditos: Luís.
R: Poem o Toldo...
Créditos: Luís.
segunda-feira, agosto 21, 2006
Piada de Porcos
O que acontece se puseres um porco em cima de uma vaca?
R: O porco cai.
P.S.: Voltei!
R: O porco cai.
P.S.: Voltei!
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sábado, agosto 05, 2006
Motas... (Parte II)
Vão dois mosquitos a andar de mota. O passageiro, atrás, manda o condutor parar imediatamente a mota. Assim que param:
- Epah, ainda bem que paraste, entrou-me uma mosca pró olho...
Post Scriptum: Amanhã vou de férias por 2 semanas. "De maneiras que" o blog será menos actualizado que o costume. Vou fazer os possíveis para vir cá de vez em quando. Não prometo nada, contudo.
- Epah, ainda bem que paraste, entrou-me uma mosca pró olho...
Post Scriptum: Amanhã vou de férias por 2 semanas. "De maneiras que" o blog será menos actualizado que o costume. Vou fazer os possíveis para vir cá de vez em quando. Não prometo nada, contudo.
Boas férias a todos!
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quinta-feira, agosto 03, 2006
Motas... (Parte I)
O que diz um motociclista quando vai a cair?
Rails partam!!
Créditos: Luís, um visitante regular deste blog.
Rails partam!!
Créditos: Luís, um visitante regular deste blog.
segunda-feira, julho 31, 2006
Não há Direito!
Quem criou o Estado de Direito?
R: Foi a Matutano!
Como esta piada é muito elaborada, explico melhor:
Porquê?
R: Porque criou as Lays...
R: Foi a Matutano!
Como esta piada é muito elaborada, explico melhor:
Porquê?
R: Porque criou as Lays...
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quinta-feira, julho 20, 2006
Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
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segunda-feira, julho 17, 2006
Esta é um pouco forçada, mas vamos ver...
'Tava eu no quarto a meditar e inventei uma [outra] piada seca. Ora, imaginemos que eu tenho uma amiga chamada Toa. Vou jantar a casa dela. Naturalmente que lavo as mãos antes de comer, certo?
Então que estou eu a fazer?
R: 'Tou a gastar água à Toa...
Então que estou eu a fazer?
R: 'Tou a gastar água à Toa...
sábado, julho 15, 2006
quarta-feira, julho 12, 2006
Galinhas - Parte II
Por que é que a galinha atravessou a estrada?
R: Para chegar ao outro lado...
R: Para chegar ao outro lado...
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domingo, julho 09, 2006
Galinhas - Parte I
Por que e que nao deixam as galinhas porem ovos na praia?
R: Nao querem mais Pintos da Costa.
R: Nao querem mais Pintos da Costa.
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quinta-feira, julho 06, 2006
Surgiu-me no outro dia...
Eça de Queiroz 'tava farto de cantar as Janeiras.
Por isso inventou "Os Maias".
Por isso inventou "Os Maias".
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segunda-feira, julho 03, 2006
Não se queiJem se for fraca...
Uma maçã e um queijo vão ao cinema, mas 'tá fechado. A maçã exclama:
- Que maçada!
E o queijo:
- E eu ralado...
- Que maçada!
E o queijo:
- E eu ralado...
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Conversas Estúpidas
domingo, julho 02, 2006
A esta hora... é o melhor que há
A Disney fez um filme sobre um cantor de Setúbal.
Toy Story.
Toy Story.
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O Filme
sexta-feira, junho 30, 2006
Piada 100 título
O que é que todas as Veras, espalhadas por esse mundo fora, dizem quando fazem uma chamada telefónica?
"Aloe Vera!!!"
"Aloe Vera!!!"
terça-feira, junho 27, 2006
Uma piada de pôr os olhos em bico
Como se diz a um chinês chamado Ling para ele descansar???
"Wrestling!!!"
"Wrestling!!!"
domingo, junho 25, 2006
Borrachas (Parte II)
Duas borrachas à saída de um exame de Matemática:
- Então... correu bem?
- Pah, vou ver se me safo...
- Então... correu bem?
- Pah, vou ver se me safo...
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sábado, junho 24, 2006
Borrachas (Parte I)
Porque é que nunca vemos uma borracha a conduzir um eléctrico na cidade do Porto?
R: Porque a borracha é mau condutor eléctrico...
Bah... foi forçada. Peço desculpa. Mas surgiu-me...
R: Porque a borracha é mau condutor eléctrico...
Bah... foi forçada. Peço desculpa. Mas surgiu-me...
quinta-feira, junho 22, 2006
Outra minha...
Nas férias de 2004, fui com uns amigos meus para uma casa de praia. Levei um prato grande da Vista Alegre com um bolo.
Lá, quando o ia a arrumar, deixei-o cair ao chão (não partiu...). E fiz o brilhante comentário:
- Olha... agora ficou "Vista Triste"...
Só mesmo para relembrar...
Lá, quando o ia a arrumar, deixei-o cair ao chão (não partiu...). E fiz o brilhante comentário:
- Olha... agora ficou "Vista Triste"...
Só mesmo para relembrar...
terça-feira, junho 20, 2006
Mais uma inventada por mim...
Dois pontos finais conversavam sobre coisas insignificantes. De repente, algo na conversa chama a atenção a um dos pontos finais e este começa a falar de futebol.
O que foi esta mudança súbita de tema?...
R: Foi um parentesis!
(se estivesse a fazer stand-up comedy, já tinha levado com uns tantos tomates...)
O que foi esta mudança súbita de tema?...
R: Foi um parentesis!
(se estivesse a fazer stand-up comedy, já tinha levado com uns tantos tomates...)
domingo, junho 18, 2006
Bob, o Construtor...
Havia um gajo que era fã enorme da Betty Bopp (é assim que se escreve?!). A namorada dele, em jeito de tentativa de alegrar o companheiro, fez duas tatuagens no rabo, um B em cada nádega, como um tributo à ídola do namorado, pensando que ele iria gostar.
Quando ela mostra a obra-prima ao namorado, ele irritado dá-lhe uma valente estalada e pergunta:
- Quem é o BOB, caralho???
Quando ela mostra a obra-prima ao namorado, ele irritado dá-lhe uma valente estalada e pergunta:
- Quem é o BOB, caralho???
quinta-feira, junho 15, 2006
Aviso Importante
Avisa-se que, em virtude da gripe das aves, passou a ser proibido às raparigas usarem mini-saia.
Tudo isto para evitar que constipem a passarinha...
Tudo isto para evitar que constipem a passarinha...
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segunda-feira, junho 12, 2006
Antes e Depois...
Quem mandava no Mundo antes do [suposto] nascimento de Jesus Cristo?...
Quem era?... quem era?....
...
...
...
R: Boss AC!
Quem era?... quem era?....
...
...
...
R: Boss AC!
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sábado, junho 10, 2006
Confuso...
Há bocado ouvi que a Selecção Nacional chegou a Colónia para jogar amanhã com Angola.
Mas não percebo... eles cheiram mal?
Mas não percebo... eles cheiram mal?
terça-feira, junho 06, 2006
Reconsiderado... porque foi pedido
O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter relações sexuais???
...
-"Germes muito???"
...
-"Germes muito???"
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segunda-feira, junho 05, 2006
Só para marcar presença
No balneario do sporting, antes do jogo começar...
(Peseiro) "- Vamos ganhar este jogo porque somos todos filhos de deus..."
(ouve-se uma voz no fundo) "- Eu não. Eu sou DOU-ALÁ"
(Peseiro) "- Vamos ganhar este jogo porque somos todos filhos de deus..."
(ouve-se uma voz no fundo) "- Eu não. Eu sou DOU-ALÁ"
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segunda-feira, maio 29, 2006
Piada feminista (porque não pode ser tudo machista)
Qual a semelhança entre um homem e uma Caixa Multibanco?
R: Às vezes o levantamento está indisponível...
(nem acredito que escrevi esta piada)
R: Às vezes o levantamento está indisponível...
(nem acredito que escrevi esta piada)
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sexta-feira, maio 26, 2006
Memórias de uma Piada
Que tipo de processos judiciais resolvem mais os tribunais japoneses???
...
-"As geishas-crimes!!!"
P.S.: Gueixa - espécie de prostituta japonesa
...
-"As geishas-crimes!!!"
P.S.: Gueixa - espécie de prostituta japonesa
segunda-feira, maio 22, 2006
Caridade
As prostitutas agora trabalham em prol da caridade. É verdade! Reparem, quando um homem se aproxima de uma delas:
- Quanto é?
Ela responde:
- São 5 Euros, por ti mor.
Créditos: Victor.
- Quanto é?
Ela responde:
- São 5 Euros, por ti mor.
Créditos: Victor.
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sábado, maio 20, 2006
Mais uma piada alemã
O que disseram os judeus quando o terceiro Reich, império de Hitler, foi derrotado???
...
-"Vai pó reich que ta parta!!!"
...
-"Vai pó reich que ta parta!!!"
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terça-feira, maio 16, 2006
Idades
Como é que se pergunta a idade ao actor Keanu Reeves?
R: Chega-se ao pé dele e diz-se:
- És de ke anu Reeves ?
R: Chega-se ao pé dele e diz-se:
- És de ke anu Reeves ?
sexta-feira, maio 12, 2006
quarta-feira, maio 10, 2006
Miau!
Como se tira o leite a uma gata?
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R: Tirando-lhe o prato da frente...
Créditos: Vítor.
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R: Tirando-lhe o prato da frente...
Créditos: Vítor.
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domingo, maio 07, 2006
Outra inventada...
Duas gotas de chuva estão numa nuvem, prestes a cair.
Uma vira-se e diz:
- Não caias já, não te precipites...
Uma vira-se e diz:
- Não caias já, não te precipites...
quarta-feira, maio 03, 2006
Inventada... por mim ao almoço de hoje
Na vida, nem todas as coisas têm um sentido. As avenidas têm dois...
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segunda-feira, maio 01, 2006
sábado, abril 29, 2006
Cilit Bang
Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
- Antipático.
- Antipático.
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quinta-feira, abril 27, 2006
Computadores
Sabem o que diz um computador grande e velho para um pequeno?
-Tão pequeno e já computas?
-Tão pequeno e já computas?
________Fernando, volta!________
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segunda-feira, abril 24, 2006
Uma teoria minha...
Se a minha casa é 3/4 da tua,......... então posso afirmar que tenho um T3!
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sexta-feira, abril 21, 2006
Cianetos (FBInetos >>> FBItios)
Vai um gajo a um bar e pede cianeto. Toma e não acontece nada.
Pede mais e não acontece nada.
Ele, chateado, pede a ementa. Logo de seguida, morre.
Moral da história: pior a ementa que o cianeto...
Pede mais e não acontece nada.
Ele, chateado, pede a ementa. Logo de seguida, morre.
Moral da história: pior a ementa que o cianeto...
quinta-feira, abril 20, 2006
Magia...
Estão um homem e uma mulher no carro. De repente, a mulher desaparece.
Como se chama essa magia?
R: É brochedo!...
Como se chama essa magia?
R: É brochedo!...
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terça-feira, abril 18, 2006
Uma boca
Quem tem boca vai a Roma... mas o meu fogão tem 4 e ainda não saiu da cozinha!...
Créditos: Luís "Sampas"
Créditos: Luís "Sampas"
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segunda-feira, abril 17, 2006
Frutas, Trutas e... Disputas
P: O que diz uma banana suicida?
R: Macacos me mordam!!!
R: Macacos me mordam!!!
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sábado, abril 15, 2006
Piadas sobre Elefantes (eleCOCA-COLAs) há muitas!...
Como se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul!
Como se mata um elefante vermelho?
R: Apertas-lhe o pescoço até ele ficar azul e depois mata-se com a espingarda azul!
Como se mata um elefante verde?
R: Dizes-lhe algo que o envergonhe, e ele fica vermelho; depois apertas-lhe o pescoço até ficar azul e mata-lo com a espingarda azul!
Como se mata um elefante amarelo?
R: Que estupidez, não há elefantes amarelos!...
R: Com uma espingarda azul!
Como se mata um elefante vermelho?
R: Apertas-lhe o pescoço até ele ficar azul e depois mata-se com a espingarda azul!
Como se mata um elefante verde?
R: Dizes-lhe algo que o envergonhe, e ele fica vermelho; depois apertas-lhe o pescoço até ficar azul e mata-lo com a espingarda azul!
Como se mata um elefante amarelo?
R: Que estupidez, não há elefantes amarelos!...
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quinta-feira, abril 13, 2006
Piada Tripla
P: Como é que a Playboy homenageia os seus ícones e celebridades?
R: Com homenage a trois.
R: Com homenage a trois.
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domingo, abril 09, 2006
sexta-feira, abril 07, 2006
Post nº 100! Tragam as bebidas, 'bora festejar... É caso para dizer: "este blog tá 100 posts"
Como se chama um urso a saltar em um trampolim?
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R: Urso Polar!
Créditos: Diana.
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R: Urso Polar!
Créditos: Diana.
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quinta-feira, abril 06, 2006
GaCOLUNA (galinha)
Era uma galinha tão tarada, tão tarada.. que andava sempre a bater com a cabeça nas paredes, para ter galos só para ela.
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quarta-feira, abril 05, 2006
Mini-Preço!
Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO pisa a LULA, e esta diz:
- 'Tás Éspargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
- Calula!
- 'Tás Éspargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
- Calula!
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segunda-feira, abril 03, 2006
TamPÃO (com manteiga)
Como é que embaraças um arqueólogo?
Dás-lhe um tampão usado e perguntas-lhe de que período é!
Dás-lhe um tampão usado e perguntas-lhe de que período é!
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sábado, abril 01, 2006
Fraco
Jorge ia casar, mas nunca tinha ido para cama com a sua futura esposa.
Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- "Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, voce sabe, na lua-de-mel nao sei bem o que falar para minha mulher na hora da... voce sabe, padre..."
- "Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o ceu e diga: «Olha que ceu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita...» e quando a mulher estiver caidinha voce vai e TRAU... não falha."
- "Muito obrigado padre."
Assim sendo, na noite de nupcias, Jorge chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal...:
- "Porra, esqueci-me, vou ter que improvisar", pensa ele.
- Maria... tá a chover comó caralho. Falando em caralho..."
Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- "Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, voce sabe, na lua-de-mel nao sei bem o que falar para minha mulher na hora da... voce sabe, padre..."
- "Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o ceu e diga: «Olha que ceu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita...» e quando a mulher estiver caidinha voce vai e TRAU... não falha."
- "Muito obrigado padre."
Assim sendo, na noite de nupcias, Jorge chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal...:
- "Porra, esqueci-me, vou ter que improvisar", pensa ele.
- Maria... tá a chover comó caralho. Falando em caralho..."
quinta-feira, março 30, 2006
Tretas...
Duas gajas a falar. Uma diz:
- Olá! Como te chamas?
- Chamo-me Sonasol. E tu?
- Eu Chamo-me Maria!
- Uiii... Maria??? Isso não é nome de bolacha???
- Olá! Como te chamas?
- Chamo-me Sonasol. E tu?
- Eu Chamo-me Maria!
- Uiii... Maria??? Isso não é nome de bolacha???
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quarta-feira, março 29, 2006
Piada de última hora sobre antivírus!
Antivírus: Verificação de vírus completa! Todos os vírus estão a funcionar correctamente!
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terça-feira, março 28, 2006
domingo, março 26, 2006
Esta também tem uns aninhos... mas é bom recordar
Um norte-americano do Texas, morando há pouquíssimo tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a sua dispensa. Eis o que escreveu:
- Pay she
- Mac car on
- My one easy
- All face
- Car need boy (may kill)
- Spa get
- Her Villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
- Three go
No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:
- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!
- Pay she
- Mac car on
- My one easy
- All face
- Car need boy (may kill)
- Spa get
- Her Villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
- Three go
No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:
- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!
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sábado, março 25, 2006
Antiga... mas com piada
Um homem preto, muito gordo, em Moçambique, encontra uma lâmpada mágica no sotão de casa .... claro que a esfrega, e aparece o génio...
- Eu concedo-te 3 desejos, amo. Pensa bem no que pedes.
O homem pensa pensa ... pensa e volta a pensar, não queria cometer um erro estúpido... então diz :
- Génio da lâmpada , quero que me realizes estes desejos :
1º Quero ser branco;
2º Quero ser bem fininho;
3º Quero andar sempre colado ás mulheres.
pufffff!!!!!!
O génio transforma o homem num penso higiénico...
- Eu concedo-te 3 desejos, amo. Pensa bem no que pedes.
O homem pensa pensa ... pensa e volta a pensar, não queria cometer um erro estúpido... então diz :
- Génio da lâmpada , quero que me realizes estes desejos :
1º Quero ser branco;
2º Quero ser bem fininho;
3º Quero andar sempre colado ás mulheres.
pufffff!!!!!!
O génio transforma o homem num penso higiénico...
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sexta-feira, março 24, 2006
Post dedicado àqueles que dizem mal de Portugal e pensam que o nosso país não vale nada...
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quinta-feira, março 23, 2006
Quando quiserem andar de autocarro, em vez de comprarem bilhete, comprem um(a) PASS(e)word
O Manel a registar uma nova password no e-mail:
Pc: Introduza a sua nova password.
Manel: Hummm...pode ser... PÉNIS!
Pc: ERRO: a sua password é demasiado pequena.
Pc: Introduza a sua nova password.
Manel: Hummm...pode ser... PÉNIS!
Pc: ERRO: a sua password é demasiado pequena.
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quarta-feira, março 22, 2006
Aiii
O que diz um preservativo a outro?
Que caralho é que eu vou vestir hoje?
Que caralho é que eu vou vestir hoje?
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Pénis e afins
segunda-feira, março 20, 2006
Got Milk?
Vaca1: Olha sabes, acho que 'tou com a doença das vacas loucas!
Vaca2: Eu nunca vou apanhar essa doença!
Vaca1: Porquê?
Vaca2: Porque sou um sapo!
Vaca2: Eu nunca vou apanhar essa doença!
Vaca1: Porquê?
Vaca2: Porque sou um sapo!
domingo, março 19, 2006
Doenças
Como é que se chama a doença de excesso de hostias no organismo?
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Hostioporose.
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Hostioporose.
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Doenças
sábado, março 18, 2006
Só para avisar que esta piada NÃO é sobre o típico domingueiro que veste fato-de-treino ao Domingo para ir passear com a família ao supermercado
Sabem qual é a mulher mais sexy do mundo?!
R: A Irmã Lúcia!! Foi a única mulher que fez vir o Papa...
R: A Irmã Lúcia!! Foi a única mulher que fez vir o Papa...
sexta-feira, março 17, 2006
Uma das minhas preferidas...
Vão 2 maçãs em direcção ao espaço. Uma vira-se pra outra e diz:
- Então?
- Então?
quinta-feira, março 16, 2006
McGyver! (que saudades... ou não!)
Sabem como é que o McGyver se salva do meio do deserto só com 1 laranja?
Espreme a laranja. Pega na vitamina e separa a vita da mina.
Depois, pega na mina, enterra-a e detona-a. A explosão provoca um terramoto.
O tipo pega no terramoto, separa cuidadosamente a terra do moto.
Por fim, monta-se na moto e baza dali para fora.
Espreme a laranja. Pega na vitamina e separa a vita da mina.
Depois, pega na mina, enterra-a e detona-a. A explosão provoca um terramoto.
O tipo pega no terramoto, separa cuidadosamente a terra do moto.
Por fim, monta-se na moto e baza dali para fora.
quarta-feira, março 15, 2006
Hoje é quarta-feira, e tal...
Qual a diferença entre um preservativo e um caixão?
O caixão é para os que se vão!...
O caixão é para os que se vão!...
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Humor Negro
terça-feira, março 14, 2006
Tão amigos...
O filho chega ao lado do Pai e diz: "Oh Pai, o Miguel chamou-me paneleiro".
Diz o Pai: "Vai lá e dá-lhe um murro"
Diz o filho: "Não dou nada, ele é tão giro."
Diz o Pai: "Vai lá e dá-lhe um murro"
Diz o filho: "Não dou nada, ele é tão giro."
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Conversas Estúpidas
segunda-feira, março 13, 2006
Ai a bebida...
Era um gajo tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Cultura e Pensamentos
domingo, março 12, 2006
100 título
Qual é a árvore que dá frutos de côr laranja, redondos, adocicados e que se parece com um bacalhau?
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R: É a laranjeira... o bacalhau era só para despistar!
Créditos: André
:cheers:
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R: É a laranjeira... o bacalhau era só para despistar!
Créditos: André
:cheers:
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sábado, março 11, 2006
Mais uma seca
- Como se destingue o camaleao macho do camaleao femea?
Poe-se os dois dentro de agua, se ficar molhadO é o macho e se ficar molhadA é a femea!
Poe-se os dois dentro de agua, se ficar molhadO é o macho e se ficar molhadA é a femea!
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sexta-feira, março 10, 2006
Seca do Dia (e do Minipreço)
- Porque é que as lagartixas são verdes e achatadas?
Porque se fossem amarelas e redondas eram um limão!
Porque se fossem amarelas e redondas eram um limão!
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quinta-feira, março 09, 2006
Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"
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Conversas Estúpidas
terça-feira, março 07, 2006
Enfim...
Qual é o tipo de arroz mais dificil de encontrar num palheiro???
...
-"É o arroz agulha!!!"
...
-"É o arroz agulha!!!"
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domingo, março 05, 2006
A pedido do Fernando... uma seca!
Qual a parte do vegetal mais difícil de passar no triturador ?
A cadeira de rodas...
A cadeira de rodas...
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sexta-feira, março 03, 2006
Curiosidades acerca do Viagra
O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!
Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.
Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.
Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.
Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.
O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.
O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e fodeu a mulher ao pontapé.
Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole.
Snifava-o...!!!
Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.
Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.
Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.
Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.
O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.
O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e fodeu a mulher ao pontapé.
Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole.
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quarta-feira, março 01, 2006
Antiga e porca mas com piada...
Vira-se o cagalhão para o peido:
"Vai tu à frente que tens buzina"
"Vai tu à frente que tens buzina"
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terça-feira, fevereiro 28, 2006
Piada Testicular
Havia um gajo que tinha dois testículos estranhos: um era de madeira, o outro de aço inoxidável. Incrivelmente, conseguiu ter 2 filhos: o Pinóquio e o Robocop...
P.S.: Esta piada é do Sr. André Alves, gay de origem, e a fraqueza da piada (qual piada?!?) é desculpada pelo seu estado emotivo de esntusiasmo na noite de Carnaval, ontem dia 27.
P.S.: Esta piada é do Sr. André Alves, gay de origem, e a fraqueza da piada (qual piada?!?) é desculpada pelo seu estado emotivo de esntusiasmo na noite de Carnaval, ontem dia 27.
segunda-feira, fevereiro 27, 2006
Cego de Secura...
O que é que diz um cego com um ralador na mão?
"- Quem é que escreveu esta merda?"
"- Quem é que escreveu esta merda?"
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Mau Gosto
domingo, fevereiro 26, 2006
Dinossauros
Estavam 2 dinossauros a comer semáforos. Vira-se um para o outro e diz "Eh pah nao comas esse que inda está verde"...
sábado, fevereiro 25, 2006
Pequeneza...
Era um gajo tão pequeno, tão pequeno mas tão pequeno, que em vez de andar de metro andava de milímetro.
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sexta-feira, fevereiro 24, 2006
No Oriente
Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - pergunta ele espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»...
- "Ei, que história é essa?" - pergunta ele espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»...
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quarta-feira, fevereiro 22, 2006
Mais uma pró gozo...
D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
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segunda-feira, fevereiro 20, 2006
Este é um daqueles posts em que não vem nada sugestivo à cabeça para colocar no título...
Vão duas Dúvidas no rio e decidem ir para a margem. Quando lá chegam está lá um gajo com uma espada e manda-as embora.
Moral da história: não há margem para dúvidas...
Moral da história: não há margem para dúvidas...
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domingo, fevereiro 19, 2006
Pessimismo e Optimismo
Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste ?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste ?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."
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Natal
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
Já tinha saudades de meter uma daquelas secas...
Vira-se uma vaca pa outra: MUUUUU!
E a outra: tiraste-me as palavras da boca...
(Mais tarde):
Vira-se uma vaca pa outra: MUUUUU!
E a outra: MUUU MUUU!
E a outra: Não mudes de conversa!!
E a outra: tiraste-me as palavras da boca...
(Mais tarde):
Vira-se uma vaca pa outra: MUUUUU!
E a outra: MUUU MUUU!
E a outra: Não mudes de conversa!!
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
Quantas vezes faz sexo...
Quantas vezes faz sexo por semana?
Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha,sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc...
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domingo, fevereiro 12, 2006
Piada do dia 12 Fevereiro
Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o. A lagartixa virou-se e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso. Nisto, passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a.
Moral da história: Por causa de um bom cú, às vezes, perde-se a cabeça!
Moral da história: Por causa de um bom cú, às vezes, perde-se a cabeça!
sexta-feira, fevereiro 10, 2006
3,14ada (pi-ada... perceberam?)
Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
-"Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
-"Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
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quinta-feira, fevereiro 09, 2006
Não tem piada, mas...
Um planeta virou-se para o Sol e disse:
- Sol, és tão bonito! Redondo e brilhante! Por que não casas com a Lua? Fariam um par lindo!
O Sol:
- Achas mesmo? Uma lua que anda sempre de quarto em quarto e que de vez em quando aparece cheia... Era o que faltava!
Então o planeta vai ter com a lua e diz:
- Lua! Casa com o Sol! Iam ficar tão bem juntos!
A Lua:
- Achas mesmo?!? Um gajo que demora 12 horas para se pôr, e mais 12 horas para se vir... Era o que faltava!
(eu sei, é porca... mas é o que há...)
- Sol, és tão bonito! Redondo e brilhante! Por que não casas com a Lua? Fariam um par lindo!
O Sol:
- Achas mesmo? Uma lua que anda sempre de quarto em quarto e que de vez em quando aparece cheia... Era o que faltava!
Então o planeta vai ter com a lua e diz:
- Lua! Casa com o Sol! Iam ficar tão bem juntos!
A Lua:
- Achas mesmo?!? Um gajo que demora 12 horas para se pôr, e mais 12 horas para se vir... Era o que faltava!
(eu sei, é porca... mas é o que há...)
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Outra seca...
Num concurso brasileiro, o entrevistador pergunta ao concorrente:
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem 15 segundos para responder...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...
(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem 15 segundos para responder...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...
(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)
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sábado, fevereiro 04, 2006
Pensamento do Dia
* Os Trabalhadores, jogam futebol.
* Os Directores jogam ténis.
* Os Administradores jogam golfe.
Donde se conclui que:
* Quanto mais se sobe na hierarquia, menores são as bolas...
* Os Directores jogam ténis.
* Os Administradores jogam golfe.
Donde se conclui que:
* Quanto mais se sobe na hierarquia, menores são as bolas...
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quinta-feira, fevereiro 02, 2006
segunda-feira, janeiro 30, 2006
Meia de leite
Tava a pensar em meter aqui uma imagem de uma meia com leite lá dentro, a pingar, mas... não. Seria desperdício...
sábado, janeiro 28, 2006
Médicos e tal...
Foi um gajo ao médico. Quando foi a sua vez para entrar, pergunta-lhe o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
Ele:
- Não, sou o da dor de barriga...
- O senhor é o dador de sangue?
Ele:
- Não, sou o da dor de barriga...
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quarta-feira, janeiro 25, 2006
Sem título
Havia um rei que gostava muito de dar beijos aos seus criados, logo pela manhã.
Então, todos os dias passava-se o seguinte:
- João, beija-me a mão!
- José, beija-me o pé!
- Ramalho, por que foges?!?
Então, todos os dias passava-se o seguinte:
- João, beija-me a mão!
- José, beija-me o pé!
- Ramalho, por que foges?!?
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terça-feira, janeiro 24, 2006
sábado, janeiro 21, 2006
sexta-feira, janeiro 20, 2006
O mano
Redassão:
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.
Fim.
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.
Fim.
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quinta-feira, janeiro 19, 2006
Tal como prometido...
...aqui está a outra que eu inventei:
Era uma vez um gajo tão anti-comercial, tão anti-comercial, tão anti-comercial (a nível de música), que em vez de lavar a louça com Super Pop, lavava-a com Super Metal...
Era uma vez um gajo tão anti-comercial, tão anti-comercial, tão anti-comercial (a nível de música), que em vez de lavar a louça com Super Pop, lavava-a com Super Metal...
quarta-feira, janeiro 18, 2006
Esta fui eu que inventei!!!
É fantástico o que arranjamos de pretexto para não estudar... Ontem parei durante 5 minutos, e inventei duas piadas! Hoje posto uma, amanhã a outra...
Por que é que os chineses exportam tanto para o resto do Mundo?
.
.
.
.
R: Porque eles não se importam...
Por que é que os chineses exportam tanto para o resto do Mundo?
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.
R: Porque eles não se importam...
terça-feira, janeiro 17, 2006
Piada Gay
Dois paneleiros foram à praia..
Entretanto, com o calor um deles vai à água e diz para o outro :
"Foda-se, que a água está fria comó caralho!!!"
Diz muito depressa o outro :
"Atão vou-me atirar de cú !!!"
Entretanto, com o calor um deles vai à água e diz para o outro :
"Foda-se, que a água está fria comó caralho!!!"
Diz muito depressa o outro :
"Atão vou-me atirar de cú !!!"
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sexta-feira, janeiro 13, 2006
Como não sei que título colocar, coloquei este na esperança de que seja minimamente adequado...
Num comboio, tava uma senhora com a filha e tava um homem comum (trivial...). Como grande observador que era, o homem não deixa de reparar que a filha estava mal-disposta e constantemente a vomitar. Daí, pergunta à mãe:
- Foi comida?
Ao que a mãe responde:
- Foi, mas vai casar!...
(mais uma vez, se não perceberem, eu explico)
- Foi comida?
Ao que a mãe responde:
- Foi, mas vai casar!...
(mais uma vez, se não perceberem, eu explico)
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quarta-feira, janeiro 11, 2006
Matemática (Parte II)
Então e nessa festa de funções, mais tarde, andava a função logarítmica à procura de mais amigos seus. Vai à casa-de-banho e encontra a exponencial à porta. E pergunta-lhe?
- Então, olha viste o seno e o co-seno?
Responde:
- Não, só vi à tangente...
- Então, olha viste o seno e o co-seno?
Responde:
- Não, só vi à tangente...
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terça-feira, janeiro 10, 2006
Matemática (Parte I)
Há uma festa de funções: tão lá todas, inclusivamente a exponencial (e a expo 98...), a logarítmica, a racional (e a que não pensa também...), a composta (e a semposta), entre outras... Nisto, a logarítmica está a falar com as amigas e vê a função exponencial enconstada a um canto, muito chateada e com o copo na mão... Vai lá e pergunta-lhe:
- Então, exponencial? Integra-te!
Ao que responde:
- Para quê? Fico na mesma!!!...
(piada exclusiva para quem já aprendeu os integrais... a função exponencial integrada fica igual, é tipo como a derivada da função exponencial...)
- Então, exponencial? Integra-te!
Ao que responde:
- Para quê? Fico na mesma!!!...
(piada exclusiva para quem já aprendeu os integrais... a função exponencial integrada fica igual, é tipo como a derivada da função exponencial...)
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segunda-feira, janeiro 09, 2006
Esta ouvi na rádio hoje...
Era uma vez um coração tão fraco tão fraco tão fraco, que em vez de bater, apanhava...
LOL
LOL
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sexta-feira, janeiro 06, 2006
Problema Masculino...
Um homem olha para o seu pénis e comenta:
Nascemos juntos, crescemos juntos, brincamos juntos, casamos juntos...
Por que razão queres morrer primeiro que eu, seu sacana?!?!
Nascemos juntos, crescemos juntos, brincamos juntos, casamos juntos...
Por que razão queres morrer primeiro que eu, seu sacana?!?!
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quarta-feira, janeiro 04, 2006
terça-feira, janeiro 03, 2006
Cúmulo da Preguiça...
Havia um vendedor de amendoins tão preguiçoso, tão preguiçoso, tão preguiçoso, que ia vender o seu produto para a porta da igreja para que, quando o padre dissesse "Amen", ele só tinha de dizer "doins"...
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segunda-feira, janeiro 02, 2006
Lacticínios
Dois iogurtes passeiam calmamente. Um carro passa e atropela-os. Um morre, o outro nem por isso. Porquê?
R: Era Longa Vida...
E como ficou o morto?
R: Iogurte em pedaços...
R: Era Longa Vida...
E como ficou o morto?
R: Iogurte em pedaços...
domingo, janeiro 01, 2006
Piada 100 graça
Ontem no jogo de xadrez, eu tive a infeliz tirada:
- Não podes comer o bispo, a religião não permite...
...
- Não podes comer o bispo, a religião não permite...
...
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