domingo, novembro 28, 2010

Hoje é o último dia. Obrigado por tudo.

Há precisamente 5 anos nasceu o Tempo de Secura. Foi a 28 de Novembro de 2005 que as criações piadéticas se oficializaram neste espaço. Inicialmente começaram por ser invenções de "sala de aula" ou de "mesa de café", passatempos que preenchem o tempo do mais enfadado e infantil dos estudantes. Depressa o vício se alastrou para as criações populares mais famosas ou antigas, daquelas que se ouvem na TV e no rádio e que se contam no trabalho no dia seguinte. Foi só uma questão de tempo até começarem a surgir sugestões dos leitores e o Tempo de Secura logo se tornou num espaço aberto, atento e interactivo.

Pelo meio, muito humor, divertimento e discussão. Troçamos com os homossexuais e heterossexuais, mas também com seus pénis e vaginas. Fizemos piadas de bébés e de humor negro. Postamos piadas pensativas de uma só frase. Criamos cúmulos e alteramos ditados populares, sempre com piada. Falamos de desporto, arte e sexo. Tocamos na ferida na pedofilia, porcalhice, mau gosto e doenças. Gozamos com nomes de jogadores de futebol e divertimo-nos a fazer pouco dos três grandes clubes. Fizemos sempre questão de massacrar os massacrados - o desaparecimento da Maddie, a morte de Michael Jackson, o suicídio do Robert Enke e os rabos dos meninos da Casa Pia. Nem o terramoto no Haiti nos escapou. Aderimos às piadas do Facebook e aos estrangeirismos, apesar do risco. Não passamos ao lado da festividade do Natal nem do racismo e da chinofobia. Insistimos na burrice de algumas loiras e nas por vezes maiores arrogâncias das religiões. E com tudo isto, nunca esquecemos Portugal, a política e as celebridades, nem pusemos de lado as sugestões das piadas familiares.

Pelo meio, paramos desde 23/Fev/2008 e 22/Mar/2009. Com o Nelson e o Miguel ficamos melhor do que antes, com mais público, sugestões e piadas. Ultrapassamos a média de 2000 visitas diárias este ano e atingimos a barreira das 900.000 visitas (IP's únicos) e das 1.500.000 page views há umas semanas atrás.

Hoje poderia ter sido o dia em que comemoravamos o 5º aniversário e seguíamos para o próximo, mas será antes o dia em que o Tempo de Secura encerra de vez. Como contribuidor desde o início, como aquele que está cá desde que o espaço foi criado e que sentiu tudo o que o blog sentiu, sou hoje alguém que por motivos pessoais não consegue mais manter este espaço. E sendo também alguém que vê o blog como criação individual, não me consigo desprender dele de outra forma que não esta. Fico contente por ter criado um local onde muitos se puderam refugiar ao chegar a casa no fim de cada dia chato; por isso, ficará aqui o arquivo das piadas para a posteridade para que possamos todos regressar a este local e relembrar o que de melhor se fez por aqui desde o primeiro minuto. Como nota final, deixem-me agradecer a todos por todo este tempo: pelas polémicas, pelas piadas sugeridas, pelos "amigos cibernáuticos", mas sobretudo pela constante boa disposição.

Até sempre!

Nota de rodapé: O Nelson, contribuidor deste blog, iniciou um projecto próprio (blog Vida Obtusa) onde postará cenas cómicas: piadas secas, vídeos fixes e unicórnios enfeitados com tatuagens da Guerra Colonial. Tudo o que tenha Obtusão. Passem lá e vejam o que ele vai andar a fazer!

Vamos congelar as postagens, mas tudo ficará conservado

Está a ficar tanto frio que até os salários já foram congelados.

Créditos: Dsantost

Final deste jogo também

Depois do jogo, pensei que o Maicon fosse ouVillas boas...

Créditos: Miguel Ângelo Costa

Acabamos com o mais barato de todos

O giz mais barato é o de marca branca.

Créditos: Tiago Macaco

Irina Shayk

Se o Benfica não for pra Liga Europa, vai ser um Shalke psicológico.

Créditos: shiu

quinta-feira, novembro 25, 2010

Algumas greves são definitivas

- Desculpe, há camisolas do Benfica para o tamanho M?

- Não mas háPOEL!

Créditos: LordeBadjoras

quarta-feira, novembro 24, 2010

Fez Greve

2010 anos depois, Jesus volta a ser crucificado em Israel.

Créditos.: CV23 / José Pedro

domingo, novembro 21, 2010

Já se acabou, o we ekend...

À chegada de Obama, milhares de funcionários públicos de Lisboa, agraciados com a tolerância de ponto, gritaram:

"YES, WE ekend!"

sábado, novembro 20, 2010

Poderão sempre ler as piadas quer em Windows quer no Pinguim ou até no Mac

A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pinguim.

Créditos: pedro vaz das gaitas

Despejar tudo antes de ir de vez

A menstruação é uma coisa natural... vem de dentro.

Créditos: Filipa

terça-feira, novembro 16, 2010

Bleeding ass - grande finale

Se o protagonista do Dragon Ball fosse um gajo com hemorróidas, o nome dele seria Sangroku.

Créditos: João Guimarães

Estamos nos descontos

Havia um jogador tão fraco, tão fraco, tão fraco, que quando marcou o seu primeiro golo, falhou na repetição.

Créditos: João Filipe

sábado, novembro 13, 2010

Foi fixe enquanto durou

Como se diz "cardume" em inglês?

- Bué da fish...

Créditos: Carlos Catrapumba

Last Connections

O que diz o hidrogénio quando vai para a esquadra?

- Tenho direito a uma ligação?

Créditos: Pedro vaz das gaitas

quinta-feira, novembro 11, 2010

Chexo entre homem e mulher (2)

A tua mãe é como uma rotunda: uns têm prioridade, outros têm que esperar, mas acabam todos por entrar!

Créditos: Elsilvestriano

Chexo entre homem e mulher (1)

O meu sonho é ter uma mulher que seja como o meu filho: que acorde 4 vezes por noite para mamar.

Créditos: A1000car

Há nódoas que não saem (6)

O Targino é um condutor exemplar...

Só passa nos sinais verdes!!

Créditos: NoName

segunda-feira, novembro 08, 2010

Há nódoas que não saem (5)

"Com o jogo de hoje, aposto que se meterem uma piada só a dizer "Sporting", toda a gente se ri."

Créditos: Tiago Macaco

Há nódoas que não saem (4)

Qual a diferença entre um táxi e o Benfica?

- O táxi só leva 4!

Créditos: raquel342

Há nódoas que não saem (3)

O Hulk foi multado por excesso de velocidade e por passar vários vermelhos sem parar.

Créditos: João Rocha

Há nódoas que não saem (2)

O Benfica é como eu: vai ao Porto para não fazer nada e comer bem.

Créditos: Miguel Esteves Cardoso
(sim, esse mesmo)

Há nódoas que não saem

O equipamento dos jogadores do Benfica vai ser lavado no 5 a sec.

Créditos: muita gente, incluindo eu
(convenhamos que a piada é fácil)

sábado, novembro 06, 2010

Foi também verdade

Havia um músico tão mau tão mau que até metia Dó.

Créditos: jmppp

Foi verdade

Jim Morrison na realidade não morreu de overdose. A verdadeira causa foi Doors de costas.

Créditos: Tiago Macaco

sexta-feira, novembro 05, 2010

Do estrangeiro (2)

Two kids talking about their favourite anime:
- Can Naruto climb up a 21ft building!?
- Shuriken!!

Créditos: Migalha

Do estrangeiro (1)

O que diz o Router para o Switch?

It hurts when IP...

Créditos: Ruca

Habitualmente

Os humanos são seres de hábitos, especialmente os monges.

Créditos: Tiago Macaco

Questão Existencial (2)

Os crematórios fazem desconto a vitimas carbonizadas?

Créditos: shepherd

Questão Existencial (1)

Uma cadeira diz-se um objecto inanimado, mas se lhe desenharmos um palhaço fica um objecto animado?

Créditos: Mpalavra

segunda-feira, novembro 01, 2010

Gente

O que diz um matemático quando vê uma multidão?

- Hei, tan' tangente.

Créditos: jorgebean

domingo, outubro 31, 2010

Ordinarices de ocasião (2)

Qual o acto sexual que acaba em óleo?

- É o Engoleo !

Créditos: jekyll

Ordinarices de ocasião (1)

O que dia um colhão para o outro ?

R: Vamos trabalhar que o patrão está teso !

Créditos: Fábio Daniel

sexta-feira, outubro 29, 2010

Da bola e suas personalidades (3)

O que é que a namorada do Cristiano Ronaldo lhe pede quando quer ir às compras?

- Um Irina Cheque.

Da bola e suas personalidades (2)

Benfica apelou aos adeptos para não comparecerem nos jogos fora.

Árbitros acedem e não vão ao Dragão.

Créditos: Rui Amaro / Pedro Mendes

Da bola e suas personalidades (1)

Pinto da Costa é a nossa Princesa Diana.

Tem várias amantes e não se dá bem com túneis.

Créditos: joao217

terça-feira, outubro 26, 2010

Vaquedo

O amor é como a erva: nasce e cresce, até que vem uma vaca e estraga tudo!

Créditos: anónimo(a)

segunda-feira, outubro 25, 2010

Ski

Quem foi o único filósofo alpinista?

R: Montesquieu.

Créditos: Pedro Alagoa

Ele é um goleadorzinho

Sabem para onde é que o Ronaldo mandou o Racing Santander?

Mandou-os POKER alho!

Créditos: Ruca

sexta-feira, outubro 22, 2010

In a galaxy far, far away

Qual o nome da tintura usada nos filmes da Guerra das Estrelas?

- Tintura de Yoda.

Créditos: PedroM

Adeus, comichão

Havia um homem que um dia levou uma coça tão grande mas tão grande, que nunca mais na vida teve comichão.

Créditos: SecoMaisSecoNaoHa

quinta-feira, outubro 21, 2010

Vectorzinho

O que diz um vector para o outro?

- Um momento, por favor!

Créditos: Diogo Fonseca

Peixinho

Diz um peixe para os outros:

- Então, tudo fish?

Créditos: jmppp

Rugir de leom

Luís Filipe Vieira oferece novo modelo da Seat Leon 2.0 TDi a todo o plantel.

Créditos: shiu

quarta-feira, outubro 20, 2010

Binho

O leitinho com chocolate passa de 6% para 23% de IVA. O vinho mantém-se a 13%.

Os miúdos vão passar a levar um pacotinho de Porta da Ravessa para a escola...

Créditos: não sei, anda a circular por mail

terça-feira, outubro 19, 2010

Discriminação matemática

Se há cereais integrais porque é que não há cereais derivados?

Créditos: Mota

Pergunta fica no ar

O semen é fabricado pelo homem.
Quer dizer que se fosse pela mulher se chamaria sewomen?

Créditos: David Carrão

segunda-feira, outubro 18, 2010

Good point

Como se chama a melhor colectânea de filmes porno?

- Great Ass Tits

Créditos: Pedro Simões

Três é a conta que Deus fez

A diferença entre cagar e levar no cu é meramente vectorial.

Créditos: Um qualquer campeão do IST que teve aulas na sala GA4

Festival de secura

- Vamos à Feira dos Frutos Secos?

- Quem ? Nóz ?

Créditos: RCD.

Carros ao barulho

Como se manda um VW embora?

- PASSAT ao caralho!

Créditos: João Raimundo

domingo, outubro 17, 2010

Foz Foz Bandido

Qual o fenómeno que pode observar à beira do rio Douro, ao final da tarde?

-Por-to-sol.

Créditos: Tiago Macaco

Bang Bang

O que diz um muçulmano quando salta para uma piscina?

- Cá vai BOMBA!

Créditos: SlipOn

Black Edition

Por que é que o Stevie wonder se estava sempre a rir?

Porque nunca chegou a ver que era preto!

Créditos: Pedro vaz das gaitas

Da mina eles fugiram (8)

O Chile já não vai fazer mais BigBrothers.

Os concorrentes saíram todos em 2 dias.

Créditos: James Pilas

quinta-feira, outubro 14, 2010

Da mina eles fugiram (7)

Não gosto do facto de os mineiros terem ficado tão famosos.

Gostava mais deles quando eram mais underground.

Da mina eles fugiram (6)

Os mineiros do Chile vão passar o Natal à terra.

Créditos: Diogo Fonseca

Filosofia Cobarde

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Créditos: Pedro vaz das gaitas

Da mina eles fugiram (5)

A primeira palestra dos mineiros chilenos vai ser em Alvalade:
"Como sair de um grande buraco antes do Natal".

Créditos: anónimo(a)

quarta-feira, outubro 13, 2010

Da mina eles fugiram (4)

O primeiro a sair da mina devia ter sido o médico.

A saúde vem sempre em primeiro lugar.

Da mina eles fugiram (3)

Se o elevador que traz os mineiros se avariasse a meio, eles chamavam a Equipa de Minas e Armadilhas.

Da mina eles fugiram (2)

A partir de hoje, os mineiros já não usam mais lapiseiras.

Da mina eles fugiram (1)

Ao que parece os mineiros chilenos vao lançar um livro de pensamentos profundos.

Créditos: joão rodrigo

Decreta-se o silêncio

Na Assembleia da República, a mãe para a filha:

- Agora tens que estar caladinha. Sabes porquê, não sabes?

- Sim, porque estão pessoas a dormir.

Créditos: Pedro vaz das gaitas

Segurar a selecção

Qual é a companhia de seguros do Paulo Bento?

- Tranquilidade

Créditos: Ze Nando

domingo, outubro 10, 2010

Anseios

Dizem tanta coisa boa do leite materno, mas o que interessa é a embalagem.

Créditos: Pedro Vaz das gaitas

sexta-feira, outubro 08, 2010

Piropo transmontano

Diz um morador de Trás-os-Montes para uma jovem que passa na rua:

- Um dia, ainda vais sentir o Peso da Régua.

Créditos: JoãoM

Personagens esmifras

Qual é o desenho animado mais forreta?

- O Poupas.

Créditos: AlexandreF

quarta-feira, outubro 06, 2010

Hoe Hoe Hoe

Sabem a diferença entre um sábio e uma puta?

No sábio passam-lhe muitas coisas pela cabeça, na puta passam-lhe muitas cabeças pela coisa!

Créditos: Pedro Vaz das gaitas

Garagem da vizinha

Havia uma garagem tão pequena mas tão pequena, que até os ratos eram corcundas.

Créditos: Zé d'Além

Fundação do Condado Portucalense

Para o André, Guimarães deixou de ser uma das vilas boas!

Créditos: DavidBSP

Filho do Lied

O Liedson é um jogador polivalente. Tanto joga no banco como a suplente.

Créditos: Roberto Sequeira

segunda-feira, outubro 04, 2010

E das boas...

Por que é que na Polónia, as pessoas nunca se perdem?

- Porque há muitas polacas.

Créditos: Roberto Silva

Sétima fita

Com o advento da era digital, ficou mais difícil ver um filme com um mau da fita.

Créditos: Chamusca

Na desportiva

O que diz uma equipa de hóquei quando está a ganhar?

- Está tudo O.K.

Créditos: Tiago Macaco

domingo, outubro 03, 2010

Filhos da fruta

Qual é a árvore mais difícil de se lhe apanhar fruta?

É a anoneira, porque só sai anona.

Créditos: AlexandreF

Menos uma derrota

Depois da goleada, os jogadores do Sporting ficaram todos emPOLGAdos!

Créditos: Pedro Mendes

Mais uma derrota

O Benfica perdeu com o Shalke 02.

Créditos: Roberto Sequeira / Tiago Macaco

quarta-feira, setembro 29, 2010

Dar o nó

Era uma vez dois nós. Um deles contou uma piada e o outro desatou-se a rir.

Créditos: Daniel Gonçalves/FSantos

segunda-feira, setembro 27, 2010

Musicalidades

Qual a banda preferida de quem tem banda gástrica ?

R.: Fat no more.

Créditos: Filipe Santos

Gastronomia jurídica

Os advogados gostam muito de pão de law.

Créditos: David Carrão

sexta-feira, setembro 24, 2010

Quem canta, seus males espanta

Quantos cantos tem o livro d'Os Lusíadas?

R: 4, os superiores e inferiores direito e esquerdo.

Créditos: James Pilas

Música para os ouvidos dele

Qual a música favorita do Carlos Cruz?

- Sonho de menino.

Créditos: FmCorreia

quinta-feira, setembro 23, 2010

A diferença é que não há diferença

O que é que têm em comum uma sapataria e um forno?

Na sapataria há sapatos, o forno assa patos.

Créditos: Laranjinha

terça-feira, setembro 21, 2010

Ghostbusters

O que têm em comum as árvores e os fantasmas?

- Assombra!

Créditos: Pedro Santos

Ele gosta de chuchar

Como é que a mãe do Justin Bieber lhe dava o leite quando ele era bebé?

Com o bieberão.

Créditos: Tiago Macaco

sábado, setembro 18, 2010

Mais vale perder uma piada num minuto, do que um minuto para contar uma piada

"Vai tudo correr bem" é uma frase que exprime segurança.
É como o cinto do carro. Quando o cinto não funciona, recorre-se ao sinto muito.

Créditos: Tiago Macaco

Cum [caralho]

O que atrai o pénis a uma vagina virgem?

- O hímen.

Créditos: Filipa e Cost@

quinta-feira, setembro 16, 2010

Muito

O Arsenal ganhou ao Braga por 6-0. Éboue.

Créditos: Hugo

terça-feira, setembro 14, 2010

Cruzificados

Como é que os miúdos da Casa Pia sabiam que um tal senhor da televisão estava a chegar à casa?

Quando ele batia à porta ouvia-se: "Cruz! Cruz!".

Créditos: Belazaima

See, man?

No Departamento de Investigação Criminal:

- Foi encontrado sémen na boca de uma das vítimas!

- A verdade é sempre difícil de engolir...

Créditos: Diogo Fonseca

Pouco estrondoso

Que música é que canta o Bin Laden canta quando tá a foder?

- Sex Bomb

Créditos: shiu

domingo, setembro 12, 2010

Bento 16

Com o Queiroz fora de selecção nacional, as coisas passarão a ir de Bento em popa.

Créditos: ze beneno

Um dízimo de consciência

Aposto que o número de padres que não comete actos de abuso sexual a crianças não chega sequer a um terço!

Créditos: David Carrão

sexta-feira, setembro 10, 2010

Do pior da vida

Um homem morreu afogado na Praia do Relógio.
Pode dizer-se agora que essa praia está pela hora da morte...

Créditos: RCD

Do melhor da vida

- Amanhã é o Copo de Água da minha irmã!

- Copo de Água? Se ela fosse inteligente comprava uma garrafa de Sunquick que dá para mais de 40 copos!

Créditos: Ned Bull

Da Sétima Arte (2)

Será boa ideia o Eduardo Mãos de Tesoura ter um telemóvel touch screen?

Créditos: jorgebean

Da Sétima Arte (1)

No filme "Os mercenários", os "bons" só levam porrada quando o Silvestre Stallone !

Créditos: Reuss

quinta-feira, setembro 09, 2010

O Carlinhos nem Pia (3)

Acho que o tempo que dedicam ao caso Casa Pia já é um abuso!

Créditos: David Carrão

O Carlinhos nem Pia (2)

Extraordinário como este processo da Casa Pia com 900 testemunhas chega a ter mais espectadores que alguns jogos da Liga Zon Sagres.

Créditos: xispas

O Carlinhos nem Pia (1)

Qual foi a sentença atribuída a Carlos Cruz?

R: 7 ânus.

Créditos: Ainda Pior Blog

Caso não saibam, assaltaram-lhes a carrinha (3)

O que cantaram os ladrões da carrinha dos Xutos?

- "A carga pronta e metida nos contentores..."

Créditos: kika

Caso não saibam, assaltaram-lhes a carrinha (2)

A piada anterior também funciona assim:

O hit dos Xutos do momento é:

- 'As saudades que eu já tinha da minha alegre carrinha...'


Créditos: Gonçalo Ferreira / kika

Caso não saibam, assaltaram-lhes a carrinha (1)

Que música estava a tocar quando os Xutos & Pontapés foram assaltados?

- "A minha carrinha"

Créditos: Ainda Pior Blog

quarta-feira, setembro 08, 2010

Quinas (3)

O Sarkozy é o melhor candidato para seleccionador nacional. Ele é que tem feito um bom trabalho a acabar com as barracadas em França.

Créditos: Cláudio Neto

Quinas (2)

Depois desta exibição de Portugal, nota-se claramente que o Bruno Alves está a Leste...

Créditos: JMalho

Quinas (1)

Arrumem lá com o Queiroz e venha mas é o Manuel, pode ser Cajuda.

Créditos: anónimo(a)

domingo, setembro 05, 2010

Ao chão

Uma pessoa vai ao Jumbo e compra 11 artigos, como se chama o filme?

- Auchans eleven

Créditos: ze beneno

Mais um jogador

O Sporting foi buscar outro jogador ao Brasil.

Porque, para os brasileiros, o futebol Tales no sangue.

Créditos: xispas

sábado, setembro 04, 2010

Antologia Casa Pia (3)

Por ocasião do acordão do Processo Casa Pia, vamos recordar piadas sobre esse tema que já tinhamos aqui postadas.


Por que é que o Carlos Cruz não gosta de nevoeiro?

R: Porque não se vê puto...

Originalmente postada aqui

Antologia Casa Pia (2)

Por ocasião do acordão do Processo Casa Pia, vamos recordar piadas sobre esse tema que já tinhamos aqui postadas.


P: Porque é que o Carlos Cruz gosta de se deitar cedinho?


R: Porque só se sente bem quando a noite ainda é uma criança.

Originalmente postada aqui

Antologia Casa Pia (1)

Por ocasião do acordão do Processo Casa Pia, vamos recordar piadas sobre esse tema que já tinhamos aqui postadas.


Aparentemente, António Sala também está no processo Casa Pia.

Tudo porque disse a um aluno: ''Anda ali co'Sala!''

Originalmente postada aqui

Papa Cruz (5)

Para Carlos Cruz, 7 anos é o ideal.

Créditos: jacerp3

sexta-feira, setembro 03, 2010

Papa Cruz (4)

Por que é que o Bibi está furioso com o acordão do Processo Casa Pia?

Porque ele é o único que tem pena maior de idade.

Créditos: peakZ

Papa Cruz (3)

Qual é o clube de futebol do Carlos Cruz?

- Boca Juniors

Papa Cruz (2)

O que disse Carlos Cruz quando soube da sentença?

- Não percebo. Pode trocar isso por miúdos?

Papa Cruz

Com que frequência é que o Carlos Cruz comia os rapazes da Casa Pia?

- Amiúde.
Créditos: João Guimarães

quarta-feira, setembro 01, 2010

Série a caminho

O que disse o furacão ao chegar à República Dominicana?

- "O meu nome é Earl!"

Créditos: filipa

Ensaio sobre a côr

Sabem quem são os maiores daltónicos?

- São os esquecidos, porque não sabem as coisas de cor.

Créditos: cabeda

terça-feira, agosto 31, 2010

Electricidade ao Rubro

Por que é que o poste foi ao médico?

- Porque tinha alta tensão.

Créditos: FSantos

Deter-gente é para polícias

Sinceramente este é dos melhores detergentes que ja tenho Tide.

Créditos: David Carrão

Ou à Panenka

O Roberto prefere beber a cerveja de penalty.

Créditos: anónimo(a)

sábado, agosto 28, 2010

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (3) SCP

Como o Djaló vai ser pai outra vez, daqui a nove meses a mulher dele vai dar à Lucy.

Créditos: David Carrão

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (2) SLB

Última hora: Roberto do Benfica assina pelo Inter. O Guarda-Redes acaba de fazer os testes médicos e assinou contrato com o Inter-Marché, secção de frangos.

Créditos: Bigs

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (1) FCP

Diálogo entre 2 sapos:
- Olá! Eu sou o Sapo Cocas.
- Olá! Eu sou o Sapo Naru.

Créditos: Bigs

quinta-feira, agosto 26, 2010

Piadas grandes (2)

Duas guitarras estão chateadas por razões de dinheiro. Várias horas depois ja estão bem, o que leva o violino a perguntar:
- Então, já estão bem?
- Sim, chegamos a acorde.

Créditos: tcas

Piadas grandes (1)

Era uma vez um homem que ia ver a bola com uns colegas e ficou de levar cerveja em garrafa; só que como não havia no supermercado comprou em lata.
Quando lá chegou um deles disse:
- Epah... o prometido é de vidro.

Créditos: naotinhanadaparafazer

A minha dona (2)

Qual é a laca favorita da Madonna?

- Laca Virgin!

Créditos: Vinny

A minha dona (1)

Os animais da Rainha da Pop dizem todos que ela é uma Madonna.

Créditos: David Carrão

terça-feira, agosto 24, 2010

Eu sei lá se é o chinês ou o cuaralho

O Governo Chileno vai resgatar os mineiros soterrados porque, no fundo, eles são boas pessoas.

Benfica nobel da literatura

Qual é a semelhança entre um livro do Saramago e o Benfica?

- Nenhum tem pontuação.

Créditos: Antunes

SL Frango (2)

O Benfica já não é o clube dos 6 Milhões, mas o dos 8,5 Milhões!

Créditos: xispas

SL Frango (1)

O Benfica só pode mesmo ser o melhor clube do Mundo!

É o único a jogar sem guarda-redes!

Créditos: xispas

segunda-feira, agosto 23, 2010

Jesus will NOT save you

Este fim de semana, o João Pereira levou mais pontos para casa que o Benfica!

Créditos: xispas

Jesus is your friend (2)

Com 0 pontos no campeonato o Jorge Jesus devia mudar o nome para Jorge Jejum.


Créditos: xispas

Jesus is your friend (1)

Jorge Jesus está à espera que alguém o Salvio!

Créditos : Franchisco "Só".

Meu querido mês de Agosto

Qual foi a banda principal do festival "Meu querido Mês de Agosto"?

- Foge, Foge Bandido..

Créditos: Rui Freire

Piada magistral

O Ukra sofreu um traumatismo Ukraniano.

Créditos: anónimo(a)

Anda ao papá

Para o bem da criança, espero que o Roberto não seja daqueles pais que atira o filho para o ar para depois o tentar apanhar.

Créditos: jacerp3

domingo, agosto 22, 2010

Mudança de guarda-redes em vista

O Roberto não vale 8 milhões, mas o Bruno Vale!


Créditos: Reuss

Franguitos

O que é Nacional é bom.

Créditos: Filipa e Cost@

quarta-feira, agosto 18, 2010

Sopa de pedra

Um homem à entrada de um restaurante vai contra a parede. De seguida come e morre. Moral da história:
- É pior a ementa que o cimento.

Créditos: Chamusca

Parecida com esta.

Camisola Chamuscada

Com tantos incêndios pelo País, os ciclistas tiveram que dar a Volta a Portugal!

Créditos: Roskof

Cheira mal do cavaco, no superior interesse nacional

O presidente da Républica Portuguesa não pode sair do país sem dar cavaco a ninguém!

Créditos: Francisco Só

Joaninha voa voa, mas a águia fica no chão

Qual a diferença entre uma joaninha e o Benfica?

Ambos são vermelhos, mas a joaninha tem mais pontos.

Créditos: Figueiredo

segunda-feira, agosto 16, 2010

Brilhantemente quadrática

Se H-dois-O é a formula química da água, então a do gelo devia ser H-dois-O-CUBO.

Créditos: Diogo Fonseca

Give it away now

Qual é a profissão em que se prefere mais dar do que receber?

- Pugilista!

Créditos: Miguel Pereira

domingo, agosto 15, 2010

No rabinho

Qual o remédio mais aconselhado para as dores de cu ?

- Analgésico.

Créditos: MPalavra

Timon e Pumba

Para manter aquela juba, o Simba usa Lionic.

Créditos: David Carrão

sábado, agosto 14, 2010

Da-me One

Os fabricantes deste novo iogurte da Danone estão a ver-se GREGOs para o vender.

Créditos: O Anónimo desconhecido

Não sei qual é a piada, mas sinto que está lá algures sem que eu ainda a tenha atingido

O Bébé nao foi para o Real Madrid por causa do Benzema.

Créditos: Filas Trocado

sexta-feira, agosto 13, 2010

Veet no chuveiro

Fizeste a depilação, eu veet.

Créditos: Ricardo Branco

Cheira-me a espírito adolescente

Quando soube que os Nirvana estavam a alcançar a fama, o Kurt não Cobain si de contente.

Créditos: David Carrão

Exportado para Inglaterra

A Comissão de Protecção de Menores vai hoje a Guimarães investigar a alegada venda de Bebés.

Créditos: luisduarte35, via Twitter

Arde até haver pau

Este ano os enchidos da Serra da Estrela vão estar espectaculares! Bem, pelo menos foram bem fumados!

Créditos: Igor Marques

quarta-feira, agosto 11, 2010

Lógica da Madeira

Na universidade os melhores alunos são os carpinteiros, pois são os que fazem mais cadeiras.

Créditos: zic-zic

Resulta melhor dito à "sopinhas de massa"

Qual o cantor chinês que não faz músicas de propóstito?

O Bob Sin Queler.

Créditos: Tiago Macaco

Death to the infidel

Como é que os Palestinianos amarram as bombas ao corpo?

- Com uma faixa de gaze.

Créditos: Chamusca

Usem naquelas conversas de café

Dois amigos:
- Que moral tens para falar?
- O do Facebook!

Créditos: Tiago Macaco

terça-feira, agosto 10, 2010

Ocasionalmente, uma piada mais longa

Diz a mulher para o marido:
- Foda-se, estamos casados há mais de 20 anos e nunca foste capaz de me comprar o caralho de uma jóia!!
Vira-se o marido impressionado e diz:
- E eu é que sabia que vendias dessa merda?!
Créditos: dioguito7

segunda-feira, agosto 09, 2010

Ju-Deus (2)

Alternativamente ao anterior:

Qual o sumo mais concentrado do que o Sunquick?

- O sumo de judeu.

Créditos: Cátia Magalhães

Ju-Deus (1)

Quais são as pessoas mais difíceis de distrair?

- Os judeus. Todo aquele tempo em campos de concentração...

Créditos: Igor Marques, através do Quote Database

domingo, agosto 08, 2010

O regresso à normalidade (2)

Como é que a bola entrou na baliza no primeiro golo do Porto?

- Rolando.

Créditos: Nunino

O regresso à normalidade (1)

Depois deste jogo, se o Jesus não se põe fino, vai festejar a última ceia...

Créditos: Cost@

sábado, agosto 07, 2010

Rega

Porque é que o Reaggeton se chama Reaggeton?

Porque uma vez ele virou-se pra mãe e disse:
- Mãe, bou regare.
E ela disse:
- Réga, atoum.

Créditos: José Teixeira, um amigo do Diogo Fonseca

sexta-feira, agosto 06, 2010

OMG, the best joke since the beginning of the year

Ribery e Benzema só se sentem bem dentro da pequena área.

Créditos: Filas/Diogo Fonseca

quarta-feira, agosto 04, 2010

He's painfully dead

A «Conversa da Treta» passou do teatro para a televisão na qualidade de TVrip.

Créditos: Diogo Fonseca

Até a mais-que-tudo

Tudo o que é especial... vem com batata frita!

Créditos: Ned Bull

Desenganem-se, a piada é mesmo assim tão simples

Morreu um basquetebolista do Imortal.

Créditos: Drogler

(embora também eu tenha pensado nesta piada)

Nice

Dois elefantes estão a jogar às cartas em cima de uma árvore e passa uma vaca a voar...dali a pouco passa outra.

Diz um dos elefantes: "Hummm... filhas da puta tem ali ninho".

Créditos: JamesMP

terça-feira, agosto 03, 2010

Seria bem dada

Um homem que goste de violência doméstica e quiser um afrodisíaco, pode comer uma lostra.

Bolo-rei não muito quente

O Presidente da República gosta de sair com os amigos.

Segundo ele, é bom estar em amena cavaqueira.

domingo, agosto 01, 2010

King

Teacher: Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness and peace into people's lives?

Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king!

Créditos: Igor Marques, retirado daqui

Blondie

Por que é que quando uma loira vai à casa-de-banho arranca a porta?

É para não a verem pelo buraco da fechadura!

Créditos: G-Star

Feio's dead, Baby. Feio's dead.

António Feio era um grande actor e um grande homem.
Qualquer coisa de mal que digam sobre ele é Conversa da Treta!

Créditos: Diogo Fonseca / Macaco do Árctico

sexta-feira, julho 30, 2010

Ugly Anthony

Não fazemos piadas sobre actores que morrem de doenças graves.

É Feio.

Sumo com vitamina

Aquela água tem Fastio, mas a outra está com um Penacova.

Créditos: Laranja

Piadas de cães há muitas

O que é que acontece quando colocas .zip a seguir ao cão?

- Fazes um cãoprimido.

Créditos: Manuel Pais

quinta-feira, julho 29, 2010

0,5 Propinas por litro de sangue

Por que é que a sardinha estava numa festa de universitários?

- Porque estava em_latada

Créditos: Diogo Fonseca

Já vem tarde

Só quando soube da criança é que percebi por que é que o Cristiano Ronaldo não esteve bem nas bolas paradas!

Créditos: Pedro Mendes

Por lá ficaram

Um avião despenhou-se em Islamabad.

Nas palavras dos habitantes locais, "os destroços paquistão".

Créditos: joao217

quarta-feira, julho 28, 2010

Sai um caipirão vampirão

Se eu fosse um caçador de vampiros, era o Van Nelsing.

(ok, chamo-me Nelson)

terça-feira, julho 27, 2010

Fute-bola (2)

As transferências do Benfica têm um único significado: mi-Jara Gaitan do Roberto.

Créditos: SkBst

Fute-bola (1)

Por que é que os médios do Arsenal são sobrinhos do ala direito do arsenal?

Porque ele é o Theo Walcott.

Créditos: cardoso

Mais cães

O que é um cão dentro de um frasco?

Cãopota

Créditos: Pedro Santos

segunda-feira, julho 26, 2010

Em suaves prestações seria mais cómodo

Chega-se um maricas a um talho e pede um chouriço. Aí o talhante pergunta:
- Quer inteiro ou às rodelas?
E o maricas responde:
- Claro que é inteiro, achas que o meu cu é mealheiro?

Créditos: josé rocha

A cor do tomate

- Ontem pintei as unhas com a cor de um legume.
- Verde?
- Não, preto mate!

Créditos: Diogo Fonseca

sábado, julho 24, 2010

Mais conversas inumanas

Vira-se a estante para o armário:
- Vais convidar o bengaleiro para os teus anos?
- Não, ele é um bocado descabido...

Créditos: Diogo Fonseca

Há quem coma cócó

Duas moscas em cima de um pedaço de merda. Uma diz:
- Vou-te contar uma anedota.
E a outra responde:
- Não contes uma porca porque estou a almoçar.

Créditos: *-magnificus-*

sexta-feira, julho 23, 2010

Tropecei, caí no chão

Por que é que uma anã não pode usar tampões?


- Porque tropeça no cordelinho!

Créditos: point_b

Leitoras assíduas de música

Duas raparigas ficam sem o mp3 e morrem.

Moral da história: não há duas sem mp3.

quinta-feira, julho 22, 2010

Badalhoco

O que é que se diz a uma Testemunha de Jeová que não toma banho?


- És um jeovardo...

Créditos: je_ne_suis_gai

Já Fui Acudir

Estava eu na desBUNDA com os meus amigos e vieram-me pedir para ASSinar uma RABOla sobre CUlinária só porque o Benjamin BUTTon fazia ÂNUS e queria receber uns PEIDAis novos para a bicicleta!

Créditos: Diogo Fonseca

Passarinha

Entre pássaros:
- Eh pá, hoje acordei e reparei que estou careca!
- Uh, estou cá com uma pena!

Créditos: Pedro Mendes

Amor de Verão

Por que é que a coberta deixou o cobertor?

- Porque o apanhou com aManta.

Créditos: roger jacques

quarta-feira, julho 21, 2010

Frango da Guia

Depois de gastar 8,5 Milhões com Roberto, o Benfica prepara-se para gastar mais 5 Milhões com o cão-guia do guarda-redes.

Créditos: a tua prima

Izmailov

A frase que a namorada do nº7 do Sporting mais diz:

- Ai ai... He's my love!

Créditos: Griffo

Língua Portuguesa

Fui a um bar erótico. A empregada de mesa perguntou:

- Vai querer uma sobre a mesa?

Créditos: Ruca

terça-feira, julho 20, 2010

Caudas

Como é que se designa a cauda de um pénis?

Cocktail.

Créditos: Índio PE

segunda-feira, julho 19, 2010

Peel off

Por que é que a Maria começou a ouvir música vinda das suas pernas após se depilar?

- Porque Veet tem bandas de cera.

Créditos: zé beneno

domingo, julho 18, 2010

Sobe e desce

Diz o Pedro para o João :
- Sabes o que me deixa em baixo ?
- O que é?
- A gravidade.

Créditos: João Filipe

Banda Gástrica

Por que é que a minha mãe fez a depilação com os Beatles que estão no Madame Tussauds ?

- Porque eram uma banda de cera.

Créditos: Diogo Fonseca

sexta-feira, julho 16, 2010

Musica [ao lado] do coração

O que canta uma mulher com cancro na mama?

- Take my "breast" away !

Créditos: Reuss

Arvoredo 21

Por que é que se os mongolóides jogassem às escondidas não se punham atrás de uma árvore?

- Porque a "tree sumia".

Créditos: Filas

Tudo o que é porco tem um lado religioso (e vice-versa)

Extrema Unção é aquilo que um gajo leva quando se está quase a ir.

Cum shot é aquilo que uma gaja leva quando um gajo se está quase a vir!

Créditos: Reuss

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (8)

Obrigado Espanha, por teres ganho o Mundial para Portugal. De acordo com o Tratado de Tordesilhas de 1494, tudo o que for conquistado pela Espanha a leste do meridiano 46 é propriedade de Portugal.

Podem enviar-nos a taça?

Traduzido para PT, a partir do 31 da Armada

quinta-feira, julho 15, 2010

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (7)

No arquipélago dos Açores, eu fico com o mar, o Iker Casillas.

Créditos: Diogo Fonseca

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (7)

O Puyol constrói paredes o Fernando Torres.

O Buffon caga fino o Fábio Grosso.

Créditos: MK

quarta-feira, julho 14, 2010

Conversas de antigamente - Enfermeiras

Enfermeira para o médico:
- Está aqui a mulher invisível para ser atendida...
- De momento não a posso ver!

Créditos: Diogo Fonseca

Conversas de antigamente - Afinal havia outro

Uma criança prá outra:
- O meu pai é gay.
- Qual deles?

Créditos: Porquito

GayFun

Como se chama ao acto em que um homossexual tem varios maridos?

- Poligaymia.

Créditos: João Veloso

EleFun

Que horas são quando um elefante se senta em cima da tua vedação?

- Horas de comprar uma vedação nova.

Créditos: Leonardoow

terça-feira, julho 13, 2010

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (6)

No outro dia o Villa, da selecção espanhola, tinha um boné. De que marca era?

- Capdevilla

Créditos: AindaPiorBlog

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (5)

O que é que o Casillas come ao jantar?

- Esparguete à Carbonero.

Créditos: Filas

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (4)

Qual foi o animal que adivinhou os resultados dos jogos do Mundial?

- Foi o Paulvo.

Créditos: AindaPiorBlog

Campeão 2010/2011




segunda-feira, julho 12, 2010

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (3)

Após a final do Mundial, no balneário, o que dizem os jogadores espanhóis?

- Vá, vamos esconder a taça antes que eles a Robben!

Créditos: bystricas

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (2)

O Forlán foi o melhor jogador que Xaví.

Créditos: Manuel Pais

Rescaldos do Mundial, Ou O Mundial já não está no ar (1)

Como foi a prestação da Espanha no Mundial Futebol de 2010?

- Con Vicente (del Bosque).

Créditos: AindaPiorBlog

Caca

Segundo os químicos, nós cagamos ácido oxálico (COOHCOOH).

Créditos: Miguel Brito

domingo, julho 11, 2010

O Mundial está no ar (38)

Na vitória da selecção espanhola, o Iniesta foi um jogador-Xavi.

Tudo por causa do subsídio de alimentação

O que se diz quando um gajo se peida ao receber o salário?


- Pay Day-me.

Luta pra ter dinheiro

O Bruce Lee não me dá dinheiro, mas o van Damme.

Vá pra fora cá dentro

A hipérbole está dentro de casa e a metafóra.

Créditos: Cristiano

sábado, julho 10, 2010

Peniche com acento no E

O pénis e como o vulcão: quando está excitado explode matéria e quando já não tem nada há um abatimento do cone.

Créditos: Filipa

Fazer dieta é mau

Qual a diferença entre o Bruno (GR do Flamengo) e o Ronaldo - o Fenómeno?

- O que não mata, engorda.

Créditos: Roskof

Half Stranger (2)

Para onde vão as crianças divertidas?

- Para o inFUNtário.

Créditos: Cristiano

Half Stranger (1)

O que precisa uma sanita para ser fixe?

Um autocoolismo.

Créditos: Miguel Brito

sexta-feira, julho 09, 2010

Mais do Moutinho no Porto

O João foi do Sporting para o Porto porque estava Moutinho por se ir embora.

Créditos: Filipa Velasco

Passou à oral

Se a Holanda ganhar o mundial, pela primeira vez na história em vez de se levantar a taça no fim do jogo, vai-se levantar o mastro

alternativamente:

Se a Holanda ganhar o mundial, pela primeira vez na história em vez de se levantar a taça no fim do jogo, vai-se içar a bandeira

Créditos: Diogo Fonseca

quinta-feira, julho 08, 2010

Bento 11 (Milhões)

Está descoberto o mistério...

...Afinal o Paulo Bento estava à procura de casa para o João Moutinho.

Créditos: Rui Amaro

O Mundial está no ar (37)

Van Marwijk, seleccionador da Holanda, entrou numa pastelaria:
Empregado: O que deseja?
Seleccionador: Traga-me um Boulahrouz...
Empregado: Com certeza... Ah, espere esse tinha amêndoas...
Seleccionador: Heitinga?

Créditos: Zé congro

quarta-feira, julho 07, 2010

Espanha na Final do Mundial

O jantar de hoje na Alemanha vai ser Arroz de Polvo.

terça-feira, julho 06, 2010

Meninos revoltados (3)

Em nome de uma dose de heroína, Francisco Louçã é capaz de fazer 30 por uma linha.

Meninos revoltados (2)

Quantos gajos do Bloco de Esquerda são precisos para mudar uma lâmpada?


Nenhum. A sociedade é que tem de mudar.

Meninos revoltados (1)

Trotsky era um homem corajoso.

Estava sempre a colocar o dedo na Frida.

segunda-feira, julho 05, 2010

Já calculava

CASIO não estejas a perceber, eu vou comprar uma máquina de calcular.

Créditos: Diogo Fonseca

Maradona

É incrivel como as linhas brancas do equipamento da Argentina ainda estão lá.

Créditos: Filas

AMEN


Para não dizerem que andamos aqui a brincar, apresentamos o protótipo do IMeuDeus

CR9 explodiu (2)

O que disse Cristiano Ronaldo quando lhe perguntaram quem era a mãe do seu filho?

- Perguntem ao Carlos Queiroz!

Créditos: anónimo(a)

CR9 explodiu (1)

Notícias recentes dizem que a mãe do filho de Cristiano Ronaldo é de ascendência alemã.

Já se fez saber que a criança chamar-se-á Heinz Ketchup.

Créditos: MDinis

domingo, julho 04, 2010

Diz quem sabe (2)

Como se chamam as raparigas que parecem umas tábuas?

- Nadadoras, nada a frente e nada atrás.

Créditos: a tua mãe

Diz quem sabe (1)

As mulheres são como as estradas: têm curvas e buracos e às vezes é preciso pagar para as usar.


Créditos: Igor Marques

Geek talk

- Esse PC é teu?

- Não, é Dell.

Créditos: Pedro Teixeira

Morte é tragédia

Sempre que um funcionário da cadeia de supermercados Carrefour morre, eles levam-no para o cemitério num Carrefournerário.

Créditos: buga daz coubz, editada

sábado, julho 03, 2010

De volta ao futebol nacional (2)

Ontem tentei abrir um ficheiro em mp3 com o nome "Cristiano Ronaldo", visto que ele esta época vai ser um Real Player...

Créditos: Diogo Fonseca

De volta ao futebol nacional (1)

Jesus sem Dí Maria fica orfão?

Créditos: BlinK

Frases sobre a família dos outros (5)

A tua mãe parece um carpinteiro.

Trabalha bem o pau

Créditos: GonçaloS

Frases sobre a família dos outros (4)

A tua mãe é como os Táxis!

Entra tudo que der moedinhas.

Créditos: Nestlé

Frases sobre a família dos outros (3)

A tua mãe é como um bolo de chocolate com cobertura: toda a gente lhe quer meter o dedo.

Créditos: Biizih^^

Frases sobre a família dos outros (2)

A tua mãe é como os hotwheels, alta velocidade.

Créditos: sennar

Frases sobre a família dos outros (1)

A tua irmã é como o Pingo Doce: De janeiro a janeiro.

Créditos: Belgas

sexta-feira, julho 02, 2010

Consta que passou

- Não estavas nervoso no dia do exame de condução?

- Nãããão... Fui para lá na desportiva.

Créditos: Diogo FOnseca

Pensamento...

Se há lojas que estão abertas 24 horas, por que têm fechaduras?

Créditos: Luís Ricardo

O Mundial está no ar (37)

Será que hoje o Uruguai apresenta uma equipa de topo de Gana?

Créditos: Luís Ricardo

Corpo Humano (2)

As donas de casa nunca ficam nuas, levam sempre roupa na bacia.

Créditos: Filas

Corpo Humano (1)

Por que é que o peido chegou atrasado ao cu?

- Porque apanhou trânsito intestinal...

Créditos: Cost@

quinta-feira, julho 01, 2010

Os Limites do Controlo

Vira-se a derivada para o integral:

- Porque é que andas a tomar esteróides?

- É para ficar com os limites bem definidos.

Créditos: Diogo Fonseca

Pronto, já faltava (2)

As mamas são como os aviões: quando caem, é uma merda.

Créditos: braga

Pronto, já faltava (1)

A tua mãe é como o Continente: ontem, hoje e amanhã.

Créditos: Franmon

Portugal 1 - 1 Espanha (Desempata Bruxelas)

Afinal o estado está "Vivo".

Créditos: Walter Santos

PUUM, Ketchup por todo o lado

Foi encontrada uma razão comum entre as mulheres adorarem o Cristiano Ronaldo e o facto de ele não ter explodido este mundial.

Dizem que é por ter o rastilho muito grande.

Créditos: Alexandre F.

quarta-feira, junho 30, 2010

Bola facciosa

Estão os jornais desportivos Record e o Jogo a jogar futebol e vira-se um pró outro:

- Epá, onde está a Bola?

Créditos: Márcio Vitorino

Olé olé

Que tipo de música se ouviu enquanto o Brasil estava a jogar contra o Chile?

Chillout

terça-feira, junho 29, 2010

Cócó não, merda

Uma pessoa que esteja muito ocupada mas que tem de ir fazer cocó não sabe se há de ir se há defecar.

Créditos: David Carrão

Porca

O que diz uma caneta quando se parte?

- Borrei-me toda!

Créditos: Joao A.Barbosa

Dead Picture

O que é que um morto diz quando lhe tiram uma fotografia ?

- Tira outra, acho que fiquei com os olhos fechados.

Créditos: James Pilas

Fui ver esse filme

2 gajos vão ao cinema. Um quer ver filme de terror; o outro não quer e vai-se embora.

Moral da história: Mais vale Saw que mal acompanhado.

segunda-feira, junho 28, 2010

Math

Os números irracionais em vez de terem CASAS decimais, deveriam ter pi-LARES.

Créditos: Diogo Fonseca

Cabeças de Gado

100 vacas e 1 boi num armazém. Quantas cabeças lá estão?

- Estão 100, porque um boi no meio de tantas vacas perde a cabeça.

Créditos: Luís André Costa

Apple (8)

Depois de vendidos milhões de exemplares com o iPod, a Apple lançou uma versão pejorativa e chama-se:

- IoCaralho.

Créditos: Nuno Caldas

Apple (7)

A Apple criou uma versão do iPod para terramotos.

É o iTi.

Créditos: AlexandreF

O Mundial está no ar (36)

Os holandeses adoptaram o kizomba para a música de apoio ao mundial..

Será ela: Irmãos Verdades - YOLANDA.

Créditos: Diogo Fonseca

domingo, junho 27, 2010

A do principe Carlos deve ser o Big Ben

Como se chama a vagina da rainha de Inglaterra?

El Corte Ingles

Gostas de sangue? Volta dia 28

Que tipo de dentada dão os vampiros que mordem e deitam fora?

Bite Foder

sábado, junho 26, 2010

Fucking brilliant

Vira-se o Pai informático para a filha informática:

- Updata-te que já é tarde.

Créditos: Rui Pinto

Apple (6)

Depois de vendidos milhões de exemplares com o iPod, a Apple lançou uma versão religiosa e chama-se:

- iMeuDeus

Créditos: orucacheiramaldospes

Apple (5)

Depois do falhanço da agenda iAMinhaVida, os Xutos e Pontapész lançaram um mp4 bastante pequeno:

- iselecai

Créditos: João Rodrigo

sexta-feira, junho 25, 2010

Discutir rácios

Nunca discutam com uma progressão aritmética..

Elas têm sempre razão!

Créditos: Diogo Fonseca

quinta-feira, junho 24, 2010

Apple (4)

Depois do êxito de Tony Carreira, a Apple vai fazer uma agenda electrónica em parceria com os Xutos e Pontapés.

Chamar-se-á iAminhaVida.

Créditos: Tidus

O Mundial está no ar (35)

All future England soccer matches have been moved to the gay adult channel.

Apparently the sight of 11 assholes frequently getting hammered for 90 min was too explicit for normal TV.

Créditos: JV

O Mundial está no ar (34)

O Paraguai segue em frente, a Eslováquia Weiss.

Créditos: rui teixeira
Esta piada teria de ser actualizada, uma vez que foi enviada antes da qualificação da Eslováquia.

O Mundial está no ar (33)

Os franceses vão torcer por uma derrota da selecção dos Camarões no seu próximo jogo, para evitar que a França seja a selecção africana com pior classificação no Mundial.

Créditos: figueiredo

O Mundial está no ar (32)

Qual foi a melhor partida do Mundial?

Foi a partida de França para casa.

Créditos: Alaskino

quarta-feira, junho 23, 2010

O Mundial está no ar (31)

Odeio estar num concerto de vuvuzelas e começarem a jogar futebol lá no meio...

Créditos: M.Correia

Pensamento da noite

Se duas cabeças pensam melhor que uma, porque é que insistem em fazer testes individuais?

Créditos: Tina

Superior interesse nacional

Portugal e Portugália fizeram sexo. Qual foi o resultado?

Portugal dos pequeninhos.

Créditos: Cost@

Adoro o nick dele (2)

Depois de uma sessão no parlamento, o Cavaco Silva como não tinha carro pergunta:

- Dás-me boleia na tua Mota Amaral?

Créditos: caganatelha

Adoro o nick dele (1)

Estão 2 estagiários numa ETAR, um vira-se e pergunta:

- Que MERDA é esta?

Créditos: James Bode & James Pilas

O Mundial está no ar (30)

Os coreanos regrediram todos para o Windows XP.

Ao que parece não gostaram muito do Windows 7.

Créditos: bystricas

O Mundial está no ar (29)

Portugal inventou uma modalidade nova.

É igual ao futebol, mas é vencido por sets.

Créditos: FábioZé

Apple (3)

A Apple vai lançar um novo telemóvel destinado à comunidade cigana.

Vai ser o iLelo.

Créditos: Caporegime

terça-feira, junho 22, 2010

Cabeças no Air

Quem comprou bilhete para os Air desperdiçou dinheiro.

Porque quem foi ao Air, perdeu o lugar.

Créditos: Filas Trocado

Deliciosíssimo

Qual é o bolo preferido do Bibi?

- O bolo de anus.

Créditos: Gonçalo Ferreira

O Mundial está no ar (28)

O Luís Fabiano bebe água, o Robinho.

Créditos: rui teixeira

O Mundial está no ar (27)

O problema dos franceses é que anda tudo a fumar Evra...

Créditos: coisinhas pequenas

Apple (2)

O que é que acontece quando um funcionário do Jumbo escorrega?

Ele cai Auchan.

Créditos: João Ferreira

Apple (1)

A Apple vai lançar um GPS em parceria com o Tony Carreira.

Chama-se: iDestino

Créditos: Diogo Fonseca

segunda-feira, junho 21, 2010

Homens e Mulheres andam de mãos dadas (2)

Qual a semelhança entre uma vassoura e um homem?

- Nenhum serve para nada se não tiver pau.

Créditos: SeiLá

Homens e Mulheres andam de mãos dadas (1)

Por que é que a loira se apaixonou pelo astronauta?

Porque ele disse:
- Vou a Marte!
Créditos: Reuss

O Mundial está no ar (26)

Notícia de última hora: a selecção da Eslováquia foi afectada por uma grave intoxicação alimentar. Ao que parece comeram fiambre estragado ao peq. almoço. O jogador em pior estado era o Hamsik.

Créditos: DavidBSP

A Selecção está no ar

A bebida favorita dos Norte-Coreanos é 7up.

O Mundial está no ar (25)

O cartão vermelho ao jogador do Brasil foi uma expulsão de Kaka.

O Mundial está no ar (24)

Carlos Queiroz fez o que fez porque achou que DECO jogava melhor à defesa.... do consumidor.

Créditos: Diogo Fonseca

O Mundial está no ar (23)

Diz-se por aí que o Nani precisa de um ombro amigo.

Créditos: Rui Filipe

domingo, junho 20, 2010

Saramago (6)

Por que é que o avião que trazia o Saramago de Lanzarote para Lisboa atrasou?

Por causa das cinzas.

Créditos: João Ferreira

Saramago (5)

Como é que o Saramago morreu?

Caim abaixo da cama.

Créditos: JoãoM

Saramago (4)

O Saramago é um escritor do outro mundo.

Créditos: campinho

Com certo

Os Guns'N'Roses vêm tocar ao Pavilhão Atlântico em Outubro. Isto é, Slash chegarem.

Créditos: David Carrão

O Mundial está no ar (22)

O que são 27 jogadores do Japão?

3 OKUBO .

Créditos: Parkito26

O Mundial está no ar (21)

Na Dinamarca, pai e filho jogam juntos! O Thomas Sorensen e o Tomasson!


Créditos: DavidBSP

O Mundial está no ar (20)

Vuvuzelas é como punheta: só é bom para quem toca!

Enviada por Diogo Fonseca.
Há um grupo no Facebook.

sábado, junho 19, 2010

Padres e jovens (2)

Antes de violarem uma criança, os padres sentem um nervoso miudinho!

Créditos: Manel Loureiro

Padres e jovens (1)

Atiraram um bando de preservativos em forma de protesto ao Papa... o Papa já reagiu agradecendo a preocupação mas as crianças não engravidam.

Créditos: Hugão

Saramago (3)

Parece que o grupo parlamentar do PSD também sabe fazer piadas:


"Levem o martelo, que o Saramago foice."

Enviado por Igor Marques, que encontrou aqui.

Saramago (2)

Parece que o Saramago finalmente usou pontuação.

Pôs um ponto final.

Créditos: Hassan / Bruno Duarte

Saramago (1)

O José Saramago nasceu no seio de uma família pobre...

Eu nasci no ventre da minha mãe!

Créditos: Diogo Fonseca

O Mundial está no ar (19)

O Verón já não joga porque na África do Sul é Inverno.

Créditos: DavidBSP

sexta-feira, junho 18, 2010

Magia

O que é que se diz a um feiticeiro que errou?

- Não devias ter feitiço.

Créditos: david carrão

Bomba

Estava a marcar as minhas férias para um hotel no Iraque mas só consegui em regime de meia-pensão...

... a outra metade já tinha ido com o caralho.

Créditos: tiago carneiro

O Mundial está no ar (18)

A mulher do Figo é modelo, a do Paulo Ferreira.

Créditos: Johnyz0r

O Mundial está no ar (17)

- Quantos euros tens na tua conta?

- Milito?

Créditos: PedroNovo

quinta-feira, junho 17, 2010

Vá-se fazendo isso por cá

Qual a semelhança entre os políticos e as fraldas?

- Ambos têm que se mudar quando há merda.

Créditos: ze congro

Sonhos Molhados

O sonho de um gay é comer o Corpo de Cristo.

Créditos: RodAH

O Mundial está no ar (16)

Vira-se o Drogba para o Touré. Então lesionaste-te contra Portugal?

- Yaya!

Créditos: DavidBSP

O Mundial está no ar (15)

Por que é que a França está tão fraca neste mundial?

Por causa das pragas do Diaby.

Créditos: DavidBSP

O Mundial está no ar (14)

Na África do Sul o Steven gosta muito de Pi(e)naar...

Créditos: Rui Filipe

Car alho (2)

O novo Citroen C4 é uma bomba.

Car alho

O citroen C4 não é gay, mas o coupé.

Créditos: ze beneno

quarta-feira, junho 16, 2010

Ir e voltar

O que diz um electricista depois de o cliente efectuar o pagamento?

- Volt sempre!

Créditos: João Guimarães

M.D. (8)

- Lembras-te do Manuel sem braços?

- Qual, aquele que fala pelos cotovelos?"

Créditos: Diogo Fonseca

O Mundial está no ar (13)

Na Costa de Marfim vs Portugal, a partir dos 80 minutos de jogo, KEITA joga quem não está não joga.

Créditos: Pedro Teixeira / Tiago Carneiro

Ciganice - este não está no Mundial

Como se pára o Quaresma ?

Com um páralelo.

Créditos: white guy

Cultura Pop

Como é que o Han Solo do Star Wars manda calar uma prostituta?

"Chewbacca"

Créditos: Diogo Fonseca

Geografia dos pelos

Vira-se um machão pra outro:
- Fazes a depilaçao?
- Aqui não, mas na burkina faso.

Créditos: João Rodrigo

terça-feira, junho 15, 2010

O Mundial está no ar (12)

Na selecção da Holanda, diz o van Persie para o Sneijder:
- Sabias que o Robben se tinha lesionado?
- Heitinga?

Créditos: ze congro

O Mundial está no ar (11)

Dia 25 de Dezembro é dia de quê?

- Di Natale

Créditos: Pedro Novo

O Mundial está no ar (10)

Os jogadores da África do Sul fazem remo e o Carlos Vela.

Créditos: Francisco Lopes

Apocalipse Now

As nossas tropas andam um bocado apagadas. São as chamadas tropas delete.

Créditos: David Carrão

Il est mort

Por que é que a bateria foi enterrada?

Porque morreu.

Créditos: Rui Prezado

segunda-feira, junho 14, 2010

M.D. (7)

Eu oiço Scissor Sisters.

O Jonas Brothers.

Créditos: shiu

M.D. (6)

Como sabes se tens gripe das aves?

- Se, em vez de tirar macacos, tiras frangos do nariz.

Créditos: zic-zic

Mais do Marco Paulo (2)

Por que é que o Marco Paulo quando era novo não comia a sopa?

Porque a mãe lhe dizia que, se não comesse, levava no rabo.

Créditos: coisinhas pequenas

Mais do Marco Paulo (1)

Como é que o Marco Paulo tira um preservativo?

Dá um peido.

Créditos: Diogo Fonseca

Vampiros até dar com um pau

Agora usa-se muito filmes, séries e até novelas de vampiros centenários que vão estudar.
Mas com esta crise temos que compreender. Se não tiram curso ficam desempregados para a eternidade!


(Não consigo perceber se isto tem piada ou não! Alguém me ajude)

Está na horinha

Estão três mulheres completamente bêbadas à porta de um bar. Que horas são?

Quarto para as três.

Créditos: SLS

domingo, junho 13, 2010

O Mundial está no ar (9)

Cristiano Ronaldo disse que os golos, quando aparecem, são como o Ketchup.

Mas o Heinze só marcou um golo.

O Mundial está no ar (8)

À hora do jantar, os jogadores da África do Sul comem bifana-bifana.

O Mundial está no ar (7)

Parece que os jornalistas que estavam em Magaliesburg na África do Sul foram Abafanados.

Créditos: Tidus

O Mundial está no ar (6)

Na equipa do México há um Torrado.

Na equipa da África do Sul torrados é o que não falta.

Créditos: Mafsbei

Valha-me nossa senhora

Qual a diferença entre o acne e um padre?

O acne só costuma vir na cara a partir dos 12 anos.

Créditos: Gonçalo Castro

Conversas (2)

O trigo para o centeio:
- Estou com ganda pica.
- Porquê?
- Meti p'aveia.

Créditos: aspyre

sexta-feira, junho 11, 2010

Festivais de Verão

Se o Beto ainda fosse vivo, seria convidado para tocar no Optimus Alive.

Aranhas

Qual era a crença religiosa da personagem da Kirsten Dunst, a namorada do Spider-Man?

- Era ateia.

Créditos: João Guimarães

Conversas

Vira-se o trigo para a aveia:
- Epá o meu miúdo não parava quieto!
- Então e o que é que fizeste?
- Centeio

Créditos: David Carrão

Tomateira

Por que é que o marco paulo não deixa as namoradas usarem mini saias?

Tem medo que se vejam os tomates.

Créditos: Diogo Fonseca

quinta-feira, junho 10, 2010

Cigarros Vodafone

Eu fumo cigarros e a Extravaganza.

Créditos: Cristiano

M.D. (5)

Por que é que, num casamento, os doentes com Parkinson nunca levam prendas?

Porque gostam de ir de mãos a abanar.

Créditos: Sr José do Soft

M.D. (4)

Um homem tinha a cara coberta de pelos e decide ir ao médico. E pergunta-lhe:
- Doutor, de que é que eu padeço?

E o médico responde:
- Padeçes um urso

Créditos: zic-zic

M.D. (3)

Patient: Doctor, why are some jokes so painfully junny?
Doctor: It must be the punchline!

Créditos: Rui Amaro

quarta-feira, junho 09, 2010

M.D. (2)

Por que é que a chuva foi para o Hospital?

Porque caiu.

Créditos: Rui Prezado

M.D. (1)

Como é que se trata uma doença dos pulmões?

Com ar comprimido.

Créditos: "KIKO"

O Mundial está no ar (5)

Apesar do mau estado do campo no jogo contra Moçambique, a Selecção está-se nas tintas para isso.

Créditos: David Carrão

O Mundial está no ar (4)

Hoje os polacos, aquando do segundo golo da Espanha, exclamaram uns para os outros:

- Iniesta hein?

Créditos: Bored

Carros

- O teu Citroen lê livros? É que o meu Chevrolet.

Créditos: Carlos Canais

Política

O PSD tem militantes... o PS só tem novecentos...

Créditos: Caporegime

terça-feira, junho 08, 2010

O Mundial está no ar (3)

Por que é que a selecção italiana nunca tinha ponta de lança à sexta-feira?

Porque o Vincenzo só Ia-quinta!

Créditos: João Pinto

O Mundial está no ar (2)

Durante o almoço da seleção nacional no estágio o Miguel Veloso roubou comida ao Simão e o Carlos Queiroz pergunta:
- Tão, como estava a comida?
- A do Simão?Sabrosa

Créditos: Raposo

O Mundial está no ar (1)

Selecção está em Magaliesburg. Outras belas cidades na África do Sul incluem: Cebolinha Town, Monica City e Cascãoville

Créditos: David Carrão

Ó bama!

Sendo Obama o primeiro presidente de cor da América, por que é que está tãopreocupado com a maré Negra?

Créditos: JMalho

Fetch

O que é uma loira muito esperta?

Uma golden retrivier.

Créditos: Carlos Guedes Soares

segunda-feira, junho 07, 2010

Santinho

Em que dia é que vemos mais pessoas a espirrar?

- 1 de Novembro - Dia de Todos os Santos!

Créditos: Pedro Mendes

The Beast

O que significa 666²?

Uma besta quadrada.

Créditos: bystricas

Grande machão

Era um gajo tão macho tão macho tão macho que em vez de descender do Homo Sapiens descendia do Hetero Sapiens.

Créditos: ze beneno

Orgulho e Preconceito (2)

Por que é que o Ovo Kinder é branco por dentro e castanho por fora?

R: Porque se fosse castanho por dentro e branco por fora, o castanho roubava o brinquedo.

Créditos: Jake12

Orgulho e Preconceito (1)

Vais na estrada e vês uma mancha de sangue. Como é que sabes se é de um preto ou de um cão?

- Se for de um cão, tem marcas de travagem!

Créditos: Igor Marques

Dar o braço a torcer (2)

Ouvi dizer que mesmo que seja operado, só se estiver Drogbado é que ele pode jogar...

Créditos: Bored

domingo, junho 06, 2010

À noite

O Joãozinho faz uma balbúrdia na sala de aula e a professora diz:
- Queres sair, é?
E ele:
- Até gostava, mas não posso, já tenho namorada.

Créditos: zic-zic

sábado, junho 05, 2010

Dar o braço a torcer

Espero que o Drog-ba ao Mundial!

Créditos: Reuss

Também funciona assim:
"O Obi-Mikel não vai ao Mundial, mas espero que o Drogba."

3 horas

Por que é que os etíopes, quando estão na praia, podem ir à agua quando quiserem?

Porque não tem de se preocupar com a digestão.

Créditos: anónimo(a)

Terrorismo

Todos os homens têm um Bin Laden dentro de si...

Quem não gostava de foder duas gémeas em 15 minutos?

Créditos: Cost@

sexta-feira, junho 04, 2010

O sexo no arroz

Como é que se distingue o arroz macho do arroz fêmea?

- O macho é o arroz de tomate e o fêmea é arroz de grelos...

Créditos: preeciouztn2000

Cortar de um passeio ao outro

Por que é que os EMO's não vão a festas?

Porque se estão sempre a cortar!

Créditos: Pedro Mendes

quinta-feira, junho 03, 2010

Pensamento de meio-dia

O tempo de secura já se podia chamar templo de secura.

Créditos: Miguel Ângelo Costa

Obrigado, Miguel!

Chibar

- Tu chibas? O Tó-Shiba.

Créditos: Jacqueline Silva

Preto e Branco (2)

Por que é que um preto so come chocolate branco?

- Para nao morder os dedos.

Créditos: nuno

Preto e Branco (1)

Vai um preto a uma loja de chás.

Empregado: Quer chá verde ou preto?

Preto: Pode ser.

Crédito: Rui Pedro

quarta-feira, junho 02, 2010

Ca puto de noijo

O que é que o Papa diz quando tá de diarreia?

- "Havemos caca".

Créditos: Ze do Pipo

Dá-me as tuas botas, Meireles!

Eu podia ter jogado contra Portugal: fui para a praia e voltei tipo camarão!

Créditos: João Trigo

Boas práticas acima de tudo (2)

Dia 1 de Junho é Dia Mundial da Criança mas, para os padres, é Dia dos Namorados.

Créditos: Leka

terça-feira, junho 01, 2010

Boas práticas acima de tudo

Por que é que os padres baptizam as crianças?


Porque se deve sempre lavar antes de comer.

Créditos: Filas

Running

O que faz o Rooney em campo ?

- He is rooning after the ball!

Créditos: eu que estou aqui

segunda-feira, maio 31, 2010

O que é um preto tatuado?

É o mano escrito!


(O pessoal parece gostar muito de Humor Negro)

E dão leite

O que é uma vaca que bate nas vacas mais pequenas?

É a Bully-Cow!

Créditos: Pedro Mendes

Todo roto

Se Johnny Depp fosse gay, chamar-se-ia Johnny Deep?

Créditos: jorgebean

domingo, maio 30, 2010

Geografia (2)

No interior há serra.

No litoral Aimar.

Créditos: joao

Geografia (1)

Desenvolvi um carro que que anda com abastecimento de água.

O único problema é que tem de ser água do Golfo do México...

Créditos: Chupa Misto

E já tem uma face oculta

Quem é mais velho: o sol ou a lua ?

- É a lua porque já sai á noite.

Créditos: João Filipe

Conversa Estupidamente Coerente

- Já ouviste 2 Many Dj's?

- Não, mas já me disseram que eles são demais.

Créditos: Xingou

Escola

Por altura dos testes intermédios, o professor:
- Meninos, este teste nem é fácil nem é difícil, é intermédio...

Créditos: Zé Nando

sábado, maio 29, 2010

Os miúdos já não vão hoje a Sabrosa

Qual é o cantor que os miúdos da Casa Pia menos gostam?

É o BiBi King.

Informático na guerra

No meio duma guerra vira-se um gajo:
- Need backup!
Vira-se o outro:
- How many GigaBytes?

Créditos: groselha

Com molho e tudo

Havia um snack-bar que era tão chique tão chique, que os cachorros quentes tinham pedigree.

Créditos: Marcos Queirós

sexta-feira, maio 28, 2010

Subir e descer no campo

Como se chama a um Bovino em Bolsa?

Um boicotado!

Créditos: Marcos Queirós

Sugerido por um ex-futebolista treinado por ele

Sabes qual e a única diferença entre Mourinho e Deus?

- Deus nunca se sentiu Mourinho

Créditos: Bruno Alves

quinta-feira, maio 27, 2010

Música no cu da São (2)

As músicas do Beto eram como as do Michael Jackson: lindas de morrer!

Créditos: Pedro Mendes

Música no cu da São (1)

O que faz uma loira com a orelha encostada à parede de uma casa?

- Está a ouvir house-music !

Créditos: raquelita

O que é? (4)

O que é um anão com uma tatuagem?

- É um (a) baixo assinado.

Créditos: shiu

O que é? (3)

De que é que se alimenta um vampiro vegetariano?

- De Aveia.

Créditos: Xingou

O que é? (2)

Qual é o super-herói que ganha a vida a lavar pratos?

- O Super Pop.

Créditos: Zé do Pipo

O que é? (1)

O que é uma loira a esfregar-se num geek?

- É pura fricção científica!

Créditos: Ramiro Vampiro

quarta-feira, maio 26, 2010

Lógica da Patata

A cozinha come galinha.

O WC Pato.


Créditos: Ze do Pipo

Juízo

Por que é que o Dentinho não vai para o Benfica?

Porque é um jogador muito indeCiso!

Créditos: João Malho

terça-feira, maio 25, 2010

Atraído pelo rosa

Como se chama o namorado da "Hello Kitty"?

- "Good-bye Kitty", porque os opostos atraem-se!

Créditos: Costa

Desgaste rápido

Qual é a semelhança entre um ginecologista e um porteiro de uma discoteca?

Ambos trabalham onde os outros se divertem.

Créditos: Costa

Desemprego cíclico

Como se demite a Daniela Ruah do seu emprego?

- Diz-se: "Daniela, ruah!".

Créditos: anónimo(a)

Animal flutuante

Do que precisa um boi para flutuar?


- De um "a". (boia)

Créditos: Filas Trocado

Beto morreu (2)

Antes, o Beto fazia um dueto com a Rita Guerra... Agora vai fazer um dueto com a Amália Rodrigues!

Créditos: Gravatini

Beto morreu (1)

Se o Beto fosse cremado, qual seria a música?

- Brincando com o fogo.

Créditos: Nandit0

segunda-feira, maio 24, 2010

Também estou farto de ouvir aquela merda

Hoje em dia ninguém zela pela selecção nacional, mas a vuvu-zela.

Créditos: Isabel Correia

E tudo o Bento levou

Depois de milhares de pessoas terem visto o Paulo Bento a comprar casas no Porto e depois de ele ter dito que não teve convite para treinador do Futebol Clube do Porto, podemos assumir que ele agora é agente imobiliario.

Créditos: João Veloso

Black Panthers

Por que é que os pretos não gostam de ouvir música rock?

Porque têm medo dos "The Police".

Créditos: sennar

Come o Papa (3)

Por que é que não se consegue dormir ao pé de uma igreja?!

Porque os padres estão sempre a pregar!

Créditos: Markinho

Come o Papa (2)

Qual é o chocolate preferido do Papa?

- Kinder Bueno!

Créditos: Narciso

Come o Papa (1)

Qual o nome dum fotógrafo do Papa?

- Papa-Ratzi!

Créditos: Chá de Cebola

sábado, maio 22, 2010

Sancho sem Pança

Quem foi o cavaleiro mais burro de todos os tempos?

- Foi o Donkey Xote.

Créditos: Hugo Martins

Posições relativas

Por que que o broche é uma peça de joelharia?

Porque é feita de joelhos.

Créditos: André

Piada estrangeira

Bruce Banner can turn into Hulk, but Clark Kent.

Créditos: Pedro Mendes

Vox Populi

O vocalista dos U2 foi operado de urgência à coluna.

Pode ser que agora o som melhore!


Créditos: Igor Marques

Outra do Sinhor dos Anéis

Para o J. R. R. Tolkien, escrever livros era um hobbit.

Créditos: jorgebean

sexta-feira, maio 21, 2010

Curtas e longas

Conheço um realizador de cinema que está sempre a fazer fitas.

quinta-feira, maio 20, 2010

Não tinha estatura para mais

Se o Frodo (do Senhor dos Anéis) morresse, o que é que ele recebia?

- Uma certidão de hobbit!

Créditos: Costa

Alheira fresquinha

Agora, quando me falam em professores de Mirandela que saíram de onde trabalhavam, já não sei se a conversa é sobre a Bruna Real ou sobre o Jesualdo Ferreira!

Créditos: Pedro Mendes leu n' "O Jogo"

I'm High

O que é um pirilampo após tomar Viagra?

R: Um candeeiro de pé alto.

Créditos: Batanete

quarta-feira, maio 19, 2010

Está quente

Os termómetros foram festejar o início do Verão.

A festa foi na casa dos 30 graus.

Pink Ink

O que é um pontinho rosa no palco?

R: Pink Floyd.

Créditos: Batanete

Má digestão

Porque é que um canibal pensa que manda quando sai de um castelo?

Porque tem o rei na barriga.

Créditos: Beatriz Paulos

terça-feira, maio 18, 2010

Daqueles com 6 lados

Que banda é que odeia gelo às bolinhas?

- Incubus!

Créditos: Pedro Mendes

Sem mostarda

O que é um cão a comer um cachorro quente?

Um Cãonibal.

Créditos: Xingou

Casamento entre panascas do mesmo sexo

Isto do casamento gay ser legal é mesmo pra lixar a vida a uma pessoa... Não tínhamos bichas suficientes no Registo Civil?

Créditos: Pedro Z.

Habemos Papa (9)

Os Islâmicos só fazem jejum no Ramadão porque não têm Papa!

Créditos: Pedro Mendes

domingo, maio 16, 2010

Nem mesmo a primeira

Havia um gajo tão feio tão feio tão feio, que nem as mudanças do próprio carro conseguia engatar.

Créditos: Jekyll

Habemos Papa (8)

Quem Papa Bento, morre à fome!

Créditos: Ilda_25

Choco Choco

O que é que um Bolicao diz para o outro?

- 'Tás todo cagado nas pontas!

Créditos: Deserto sem fim

sábado, maio 15, 2010

Pensemos (3)

No meu tempo, a professora batia a pensar nos alunos. Em Mirandela, parece que são os alunos que batem a pensar na professora.

Via SMS

Pensemos (2)

Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.

Créditos: ines**

Pensemos (1)

Dantes, todos gozavam com as reticências. Depois, apareceu a tolerância de ponto!

Créditos: Pedro Mendes

Habemos Papa (7)

O Papa, hoje, depois da visita ao Porto...



... só porque ia vestido de vermelho!

A imagem anda a circular na net.

sexta-feira, maio 14, 2010

Coisas da Bola (2)

Num jogo de futebol entre actores de Hollywood, vira-se o George Clooney:

- Oh Johnny Depp, que fazes parado na área?

- Tou à espera que o Tom Cruise.

Créditos: anónimo(a)

Coisas da Bola (1)

Eu assalto e o Arjen Robben.
Créditos: miKKi