quinta-feira, dezembro 31, 2009

A última piada deste ano

Por que é que os gays não gostam dos dias 31 de Dezembro?

Porque é quando acabam os anus.

Créditos: Anónimo(a)

Elementar, caro leitor

Porque é que o Holmes não conseguiu sair?

Porque o SherLock.

Créditos: Alaskino

Passarinhas

Para onde vão as aves homossexuais?

Para as Gayolas...

Créditos: Mathilde e Marine

quarta-feira, dezembro 30, 2009

Maddie-cina (2)

A GNR anda a recrutar cirurgiões para a Operação Ano Novo.

Maddie-cina (1)

Um grupo de médicos forma uma banda, qual é o nome?


Banda gástrica!
Créditos: pardal

Tão natural como isto

Por que é que a água foi presa?


Porque matou a sede.

Créditos: um gajo com o nick "SECAS!!"

Milk

Qual é o cúmulo da anormalidade?

Uma vaca dar leite em pó.

Créditos: Queen of the Unborn

terça-feira, dezembro 29, 2009

Lembro-me desta quando era novo

- Es Ateu?

- Sou e a minha mulher é Atua.

Créditos: Texugo

Insularidades

Os jogadores do Nacional e do Marítimo estão bem na Madeira porque só dão pau.

Créditos: João Rodrigo

segunda-feira, dezembro 28, 2009

A piada de Natal que não se escreveu

Qual é a dança favorita das renas?

É a Macarrena.

Créditos: Márcio Vitorino

Qual é o chocolate, qual é ele

Qual é o chocolate que se come em duas semanas?

- Twix (two weeks).

Créditos: Gonçalo Ferreira

Cresce e salta

Porque é que um anão atravessa a estrada a correr?

- Para ganhar balanço para subir para o passeio.

Créditos: Rita Fonseca

Cinemas Alvaláxia

Como é que se convida um sportinguista para sair?

- Queres ir ao Sinama-Pongolle?


Créditos: um gajo com o nick "quando alguém me vai chatear à sanita, digo sempre que me estou a cagar"

Está mau para todos

A crise deve ser grande tranca... põe todos tesos.

Créditos: Reuss

sábado, dezembro 26, 2009

Lame-me isto

Como é que alguém dos Açores chama uma mula?

Emule

Quando danças, não vês onde pões os pés?

Qual é a unica ocasião em que um cego dança?


Num braille de finalistas.

Cão Berde

O que é um cão achatado e verde?

É um cão-crodilo.


Créditos: Gonçalo Ferreira

Piada algo fácil, mas sempre bela

O que é que uma puta chama a um cliente com ejaculação precoce?

- Fast-food.

Créditos: Igor Marques

Só para forçar aqueles que não dizem os R's

O que é um fuinho?

É um buaquinho na paede.

Créditos: Anónimo

quinta-feira, dezembro 24, 2009

União de Fato e Gravata

O que é que um homem completamente apaixonado pelo Natal deveria fazer?

Marry Christmas

quarta-feira, dezembro 23, 2009

Menção Honrosa

O tempo cura a depressão?

Não, mas o tempo de secura.

João Rodrigues
Obrigado, João.

Jesualdo e Jesus

Neste natal segundo fontes seguras o prof. Jesualdo Ferreira nem pode ouvir falar no menino Jesus...

Créditos: Ruben

Era uma vez o corpo humano

Sabem qual é a parte do corpo humano mais aromatizada ?

- A canela!

Créditos: Ruben

Espero é que não seja presente salazarista

As pessoas de Viseu não dão presentes de Natal, mas as de Santa Comba Dão.

Rena, rena o teu barquinho

O que é que diz o Pai Natal para as Renas?

Nada, o Pai Natal não existe.

Créditos: Alaskino
(a piada original enviada pelo Alaskino era outra, mas penso que assim fica melhor!)

terça-feira, dezembro 22, 2009

Não é suposto ser um tempo de paz?

Porque é que os pretos gostam tanto de boxe?

R: Porque há um assalto a cada três minutos.

Créditos: MrDrugFree

Para retirar um pouco do espírito natalício...

Os judeus vão jogar contra os nazis na câmara de gás. Quem ganha?

R: Os judeus. Estão a jogar em casa.

Créditos: MrDrugFree

O Pai Natal em grande

Vira-se o Pai Natal depois de entregar todos os presentes:

- Foi difícil, mas valeu a rena!

Créditos: João Rodrigues

Daqueles que está sempre a comer

Qual é a comida favorita dos pénis?

É o bacalhau "conatas".

Créditos: Pardal

Engomadinha

O que diz o ferro de engomar para a a camisa?

- 'Queres bem ou mal passado?!'

Créditos: anónimo(a)

segunda-feira, dezembro 21, 2009

Seco mais seco, não há

Por que é que o Pai Natal não faz a barba?

Porque nunca ninguém lhe ofereceu uma máquina de barbear no Natal.





(Peço desculpa pelo elevado nível de secura)

Ou Ou Ou, espera aí que já lá vou

Por que é que o Pai Natal agora anda sempre a pé?

Porque está com problemas renais.

Mary Christmas

Se os Reis que visitaram o menino Jesus fossem da Etiópia, seriam os Reis Magros!

A primeira piada seca deste Natal

Porque é que se deve tirar o preço quando se oferece uma prenda?

R.: É uma questão de etiqueta.
Créditos: Pedro Mendes

Piadas de Natal

Começa hoje e acaba no dia 25. Enviem as vossas piadas secas de Natal para o nosso mail - tempo.secura@gmail.com ou para o nosso twitter.

Já há algumas piadas dos anos anteriores. Não repitam!

Aqui vai um texto para inspiração, enviado por uma leitora. Normalmente não publicamos textos, apenas piadas secas, mas este sai em regime de excepção nesta quadra natalícia:


O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?

- O menino não se parece nada com o José!

- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!

- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?

- Disseram-me que o José está desempregado!

- Queres apostar em como não te devolvem a panela?


Créditos: Andreia Figueiredo

Coisas da net

O que acontece à ZON quando a net vai abaixo?


Fica ZOFF.

(eu e o colaborador Nelson em invenção conjunta)

Traduções fiéis (à religião)

Mini-saia em chinês: Vi tu ku.

Aspirador em chinês: Chu po po.
Créditos: Marine

Hemorróidas em chinês: Cu-Xai-Xang
Créditos: Videira

Metam isto nos cartazes das auto-estradas

Não beba quando conduz! Com o carro parado e mais fácil.

Créditos: Francisco Lopes

A Reversão do ditado

Qual foi a lição que Bettencourt aprendeu após a demissão de Paulo Bento?

Nunca digas forever...

Créditos: Chupa Misto

Fez lembrar o Mike e o Melga

O que é uma coisa divertida e fantástica ao mesmo tempo ?

- É uma coisa funtástica!

Créditos. Ruben

sábado, dezembro 19, 2009

Ele é um autêntico tigre

What's the difference between Tiger Woods and Santa Claus?


Santa Claus stops after 3 Ho's.

O Álvaro Pereira que o diga

Como é que a bola vai do Fucile para o Bruno Alves?

- Rolando

Créditos: Ruben

sexta-feira, dezembro 18, 2009

Quem abita é o Lucílio

Achas que o Benfica vai ganha o póximo jogo?

- Não sei, é uma questão de ábito...

Créditos: Tiago Duque
(ler a piada tal como está, sem ler os "R's" em falta)

Confesso que não percebi a piada, mas vai na mesma...

O que é que faz uma secretária quando pede ao chefe para ir á casa-de-banho?

R: Manda um Fax ao Submundo.

Créditos: João Marques

Hoje só se fala disto

Qual é o objecto mais leve do mundo?

O pénis, porque basta um pensamento para o levantar.

Créditos. João Rodrigo

Entretanto, no oceano

Quando é que os peixes não fazem sexo?
Quando têm dores na peixota...

(e se procurar outra parceira, o peixaxa)

Créditos. João Rodrigo

Jogadores da bola

Qual é o jogador, no mundo, que esta imune a todas as doenças?

É o (Angelo) Basinas.


Créditos: Rui Filipe

Secura que nada tem a ver com a nossa do blog

Qual é o cúmulo da secura?

- Ejacular e sair leite em pó.

Créditos: Sérgio Vitor

quinta-feira, dezembro 17, 2009

Só Cu Latte

Os estúdios do Big Show Sic eram feitos de chocolate negro.

A razão é simples. O Big Show está Noir.

terça-feira, dezembro 15, 2009

Foi uma mulher que sugeriu isto

Os CTT imprimiram um novo selo com uma imagem de um pénis. As mulheres andam confusas... não sabem de que lado hão-de lambê-lo!

Créditos: Joana Awad

Mota escura

O que são dois pretos em cima de uma mota a duas velocidades?

Uma Africa Twin.

Créditos: Rita F

Perceberam ou ainda não se fez luz?

P: Como é que um surrealista muda uma lâmpada?

R: Azul.

Créditos: João Pádua

Constituição Comestível

- Traga-me umas Lays por favor.
- Lays não tenho.
- Então pode ser uns decretos-Lay.

Créditos: Valter Lobo
Parecida com esta.

Piada fácil

Parece que o Sporting vai Mexer com a defesa.


Créditos: Gonçalo/João Rodrigo

Gordura é formusura

Era uma vez um homem tão gordo que precisava de um mapa para encontrar o olho do cu.


Créditos: TS

Muito muito muito insultuosa

Como se sabe se uma preta está grávida?

Mete-se uma banana no cu; se a banana vier como uma dentada é porque está grávida.

Créditos: Anónimo(a)

Tive de Googlar essa expressão, mas agora já posso rir

Estás sozinho na floresta e aparecem-te dois ursos à frente e a única coisa que tens para te defender é um pau. Como é que escapas?


Jogas ao pau com os ursos.

Créditos: Francisco Bagulho

Ainda ontem era minúsculo

O que é que aconteceu ao lápis azul bebé?

R: Cresceu.

Créditos: Nouke

Fucked up Joke

Life is like a penis... When it gets hard, just fuck it!!

Créditos: Gonçalo

Do you like fish sticks?

Por que é que os homens pouco avantajados não podem nadar no rio?

Porque vem um peixe e come a minhoca.

domingo, dezembro 13, 2009

Recebida por SMS

Benfica empata com o Porto B por 2-2, uma semana antes de jogar contra a equipa principal.

Ele gostava de dar com o taco

Não podemos julgar o Tiger Woods: ele, como golfista, está habituado a jogar em mais do que um buraco!

Créditos: Igor Marques

Daquelas que dava pra ver ao longe

Havia uma mulher tão gorda, mas tão gorda que usava o Equador como cinto.

Créditos: Harris

Branca de Neve

O que é que John Dalton disse antes da sua mulher morrer?

- Estás com uma cor esquisita!

Créditos: Alaskino

He's got a point

Porque é que o Salazar andava sempre com a mão no bolso?

R: Para manter a dita-dura.

Créditos: Anónimo(a)

Humor pouco negro

Porque é que os pretos são rápidos a correr?!

- Porque os mais lentos estão todos na prisão!

Créditos: Adruzílio Lopes

Batia os 120 (por dia)

Havia um homem que fumava tanto e tinha tanto alcatrão nos pulmões que lhe instalaram portagens nas vias respiratórias.

Créditos: João Rodrigo

Isto é o que acontece quando o PC apanha gripe A…


Imagem Enviada por: Paulo Lopes

sábado, dezembro 12, 2009

Falem com a almofada sobre isto

Remédio para as insónias: dormir com uma balança debaixo da cabeça para ter o sono pesado!
Créditos: Miguel Ângelo Costa

sexta-feira, dezembro 11, 2009

En-genheiros

Estavam o eng.mecânico, o eng.eléctrico e o eng.informático dentro de um carro que avaria.
O eng.mecanico diz "é de certeza um problema no motor"
O eng.eléctrico diz "é um problema eléctrico, que afecta todo o veículo"
O eng.informático por fim diz "e se tentássemos sair e entrar de novo?"

Créditos: Rita F.

Pontos finais

O que é um pontinho cinzento no céu?

É um mosquito com aparelho.

Créditos: Fases da Lua

Presépio cheio

Quando o Jesus sair do Benfica, vai directo para o presépio.

Créditos: pardal

Jogos Olímpicos (a solo)

Qual é o desporto preferido dos músicos?

Lançamento do disco!

Créditos: Pedro Mendes

Arrozinho vadio

No restaurante Chinês:

- Isso é carne de cão!
- Ao menos podiam ter aproveitado esse bife e faziam um arroz de cãobidela.


Créditos: João Paulo Santos

Bem visto


Princess Peach Toadstool
(do Super Mário)

Créditos: André Oliveira

Meretrizes

Uma puta despede-se do seu cliente:
- Obrigado. Volte sempre!
Diz ele:
- O prazer foi todo meu!

quinta-feira, dezembro 10, 2009

Com este filme, já não chorava

Estava o Simba pronto para atacar a sua presa com o rabinho bem levantado quando chega o Timon e PUMBA!

Créditos: Guilherme

Morceguices

O que faz o batman quando a mãe nao tá em casa?

Batuma

Créditos: João Rodrigo

Do Sol Nascente

Como se diz sogra em japonês?

Haturatuh.

Créditos: Hugo Ferreira

Comunicado (de novo, sobre o plágio)

Fiquei a saber, através de terceiros, que um utilizador sugeriu piadas secas provenientes de outro blogue de forma continuada, infringindo a boa conduta no que diz respeito ao combate ao plágio. Não interessa quem ele é nem de que blogue se tratou (não pretendo uma caça às bruxas), mas quero deixar aqui um ponto importante para o futuro. E o ponto é este:

Por muita boa vontade que os meus leitores tenham em partilhar muitas e boas piadas, e por muito que vos agradeça a vossa contribuição ao longo de todo este tempo de existência, nunca compactuarei com plágios de qualquer índole, principalmente no que diz respeito a outros blogues de género similar.


Como corolários deste ponto, gostaria de (re-)destacar três outros pontos:
1) Sem prejuízo do carácter público das construções anedóticas (afinal de contas, não há copyright para as piadas secas), há um grau de ética que se deve respeitar aquando das sugestões - se for piada própria/popular/antiga/pouco sofisticada, os créditos são desnecessários; se for piada copiada, impõe-se a indicação de onde ela foi retirada (caso se trate de um site semelhante a este);
2) Copiar uma ou outra piada seca de outro site não tem mal nenhum, desde que se indique a fonte - o que tem mal é não referir a fonte (quando ela exista na net) e/ou fazer cópia sistemática e alargada de outro site, como se a criação autoral não fosse de respeitar;
3) Como sabem, este site deixou de ser apenas um mero refúgio de criação de piadas secas para passar a ser um "arquivo". Deixei isto acontecer e acho que é um projecto interessante, caso contrário não teria tantas visitas diárias. Perante este meu esforço diário e uma vez que nada ganho com isto (nem sequer serve arma de engate num bar...), a melhor forma de me incentivarem e agradecerem é através do respeito da anti-cópia.

Alguma dúvida/pergunta/esclarecimento, têm o mail à disposição (tempo.secura@gmail.com)

Sem mais,
A Gerência


Edição Posterior:
Em 10 Abril 2007, escrevi:
(...) 5. Acerca da protecção da criação:
a) A invenção de piadas secas é uma criação intelectual não-protegida por direitos de autor, pelo que se obriga a qualquer membro deste blogue a reclamação da sua autoria quando tal geração é sua, e a menção aos créditos devidos sempre que tal criação se deva a membro externo ao blogue.

b) Quando é desconhecida a origem de uma piada seca ou o meio de divulgação dela, o membro pode abster-se da sua menção.
(...)

Em 17 Novembro 2007, escrevi:
(...) [Sobre a "sabedoria comum sobre a arte de elaboração de piadas secas"]
Certamente que o indivíduo comum, aquando do primeiro contacto com a palavra Créditos, inquire-se de imediato acerca da autenticidade da criação da piada. Pois bem, é isso que pretendo vincar bem: não se pretende que a palavra Créditos transmita uma qualquer homenagem ao criador de uma piada mas tão somente o reconhecimento àquele que a divulgou. Esta atitude é perfeitamente compreensível, por duas ordens de razão: (...)

São para manter como critério.

quarta-feira, dezembro 09, 2009

Ao poste!

Para um guarda-redes, o que é um peido?

Um remate que o cu não conseguiu defender.


Créditos: Solange

terça-feira, dezembro 08, 2009

Promoção na pradaria

Um homem vai à caça. Dispara para uma toca. Saem 2 coelhos ensanguentados.

Moral da história: Dispare um, Lebre dois.

Se pensarem bem, é verdade

O que é amarelo e cheira a tinta azul?


Tinta amarela.

Créditos: André Spínola

Hierarquias empresariais

Numa empresa brasileira, o chefe decide sair da empresa, entrando para o seu lugar uma nova senhora. Como é que os empregados lhe chamam?


Bossa Nova.

Créditos: AZ

Trifene 100 passarinha

O que é que um homossexual toma quando está com dores?

Um analgésico.

segunda-feira, dezembro 07, 2009

Genial, parabéns

Por que é que um canibal só comia pessoas do manicómio?

Gostava da carne passada.

Créditos: João Rodrigo

Em África

Os Queen tambem deram um concerto em África: "Music Is Playing In The Darkness".

Créditos: Cortesão
Piada inspirada nesta outra piada

Por favor, não estereotipar nem ver nada mais para além do humor em si - não pretendo instigar o racismo

O preto da minha rua sempre quis ser ilusionista mas ainda só faz desaparecer dinheiro e telemóveis.

Baixar na História do Século XX

Os elevadores da Schindler não estão registados... estão listados!

Créditos: Miguel Ângelo Costa

domingo, dezembro 06, 2009

Sim! Di!

Sabes o que é "sindicato"?

Actriz porno com nome de planta do deserto.

Créditos: mosh

Na aula

A Professora de Química para o Pedro:
- Nunca vi um rapaz com um sentido de humor tão refinado!
Diz a Andreia para o Pedro:
- Eh a stôra está-te a chamar de açúcar!

Créditos: Anónimo(a)

Antiga, mas vale a pena registá-la

No deserto, vira-se um camelo para o outro:

- Nao olhes agora mas acho que estamos a ser seguidos por um grão de areia!

Créditos: Rui

Quis mesmo?

Ouvi dizer que a cobra sempre quis SERpente.

Fui só eu que adorei esta piada?

P: Como é que se diz SURPRESA em chinês ?

R: Tchan-tchan-tchan !
Créditos: Carlos Canais

Viajando pelo Mundo

Qual é a cidade preferida das lésbicas?

- Minnesota.

E dos paneleiros?

- Brochelas.

Créditos: TS

Ok...

Comprei um disco externo tão grande que passei a guardar lá os sapatos.

Créditos: Reuss

Geek joke (mas com imensa piada)

O meu amigo imaginário tropeçou no wireless.

Créditos: Reuss

No seguimento da piada anterior...

Já os Metallica deram um concerto em África. Ficaram "Blackened".

Créditos: Miguel Brito (@kuteskull), Via Twitter

sábado, dezembro 05, 2009

O pesadelo dos Iron Maiden

Porque é que os Iron Maiden não actuam em África?

R: "Fear of the Dark"

Créditos: Tiago Campelo (@tmcampelo), Via Twitter

Notícia de última hora - os Marcianos vão estar na conferência do clima em Copenhaga

Porque é que os Marcianos são ecológicos?

R: Porque são verdes.

Créditos: Miguel Brito (@kuteskull), Via Twitter

Cani-bais

Dois canibais estão a comer um palhaço. Passado um bocado, um diz para o outro:

- Isto tem um sabor engraçado, não tem?

Créditos: Bruno Sousa (@brunofgs), Via Twitter

Mau gosto no seu melhor!

Porque é que não há Golf nos paralímpicos ?

R.: Os jogadores tinham um "handicap" muito elevado.

Créditos: Pedro Mendes

Serviço de Urgência

Havia um homem que teve alta no hospital depois de ter caído das escadas.

Mas já voltou ao hospital porque teve uma recaída...


Créditos: Carlos Barbosa, por mail

(Não sei porquê, tinha esta piada como "rascunho", nunca havia sido postada. Devo-me ter enganado no botão de "publicar" e ficou sem ser publicada. As minhas desculpas ao Carlos, se ainda for nosso visitante. A piada é de qualidade!)

sexta-feira, dezembro 04, 2009

Dar música aos eleitores

Conheço um Presidente da Junta cujo leitor de CD's só toca música de Câmara.

Perder em francês

Qual é a equipa que joga sempre para perder?

É o Toulouse.

Créditos: Hugo Araújo

Estava bêbado, logo desculpa-se

Um motorista, bêbado, vai em contramão numa rua de sentido único quando o polícia o detém:
- Não viu a seta?
- A seta? Não. Nem os índios vi!

Créditos: messi

quarta-feira, dezembro 02, 2009

Conversas de elevador

Vão duas pessoas num elevador e uma pergunta:
- Que piso?
E a outra responde:
- Neste momento, o meu pé!

Créditos: Alaskino

What else?

Qual é a máquina de café preferida do Enke ?

- Nespresso

Créditos: Reuss

George Bush

O que fazem dois arbustos a correr?

- Estão a fugir do "corta-mato".

Créditos: Reuss

Dito por um homem

Por que é que os homens nao têm crise de meia idade?

Porque pararam na adolescência.

Créditos: João Rodrigo

Brossssshhhhhh

Qual é o jogo preferido dos gays?

É o Mario Bros.


Créditos: Tiago Silva
Dica: ler a palavra "bros" à portuguesa.

terça-feira, dezembro 01, 2009

Um Conto de Natal



Retirado daqui.

Sabedoria Popular

Os bandidos de merda deviam todos ir para a prisão de ventre.


Créditos: Pardal