Baixo Alentejo

Estavam 3 homens: um Inglês, um Americano e um Português (Alentejano).
O Inglês:
- Estás a ver esta cicatriz no braço? Foi em Manchester City.
O Americano:
- Estás a ver esta cicatriz na cabeça foi em New York City.
E o Alentejano:
- Estás a ver esta cicatriz à beira da virilha foi na Apendi City.

Créditos: Ricardo

Alto Alentejo

Dois alentejanos estão a caçar. Vêem um tipo a fazer asadelta e disparam.
- Oh compadre, que pássaro era aquele?
- Não sei mas o sacana lá largou o homem que levava!

Créditos: um alentejano

Leite Pasteurizado

O que é um cu de um gay?

Um pacote de leite.

Créditos: MiguelG

Leite Magro

Por que é que um gay foi despedido de um banco de esperma?

Foi apanhado a beber em serviço.

Créditos. Rafi

Piada brilhante, como o Sol

Por que é que está sempre a chover?

Porque o Socrates não deixa sair o Sol!

Créditos: Cidália Silva

Abraço-te

Vira-se a fivela para as calças:

- Nem sabes o que cinto por ti...

Créditos: Joaquim dos Bosques

Vota no Tempo de Secura!

Jovem!,
- Gostas do Tempo de Secura?
- Vens cá todos os dias?
- Estremeces de entusiasmo sempre que uma piada tua é escolhida para postagem?

Então é altura de mostrares tudo isso e apenas através de uns poucos cliques!

Como saberás, o Tempo de Secura inscreveu-se no Concurso Super Blog Awards, onde vai competir com outros blogues da mesma categoria (Humor e Entretenimento) e não só. Através do teu voto, podes mostrar o quão gostas deste blogue, contribuindo para que fique bem posicionado no ranking de blogs cómicos registados no concurso. Basta um registo rápido e voilá!

A votação já começou. Vota aqui!

O Tempo de Secura cresceu graças ao compromisso dos seus autores e à contribuição única e contínua dos seus leitores. Que tal ajudar a divulgar e a premiar todo esse esforço conjunto conseguido até hoje, para que este sucesso seja crescente? ;)

Lógica da batata

1 - A vingança serve-se fria.

2- A vingança é doce.

Ou seja, a vingança é um semi-frio...

Créditos: jorgebean

Ouch!

O Lance Armstrong não joga golfe para não ouvir : "Alguém perdeu uma bola?"

Créditos: Reuss

Ponto Negro

O que é um pontinho preto num tubo de ensaio?

Uma blacktéria.

Créditos: Tiago Pinheiro

El Torero

- Diz-se que aquele toureiro morreu.

- Como?

- Morreu en-forcado....

Créditos: jorgebean

Em que cabeça, mesmo?

Por que é que os pinguins, quando vão à selva, levam preservativos na cabeça?

Porque se os elefantes os pisam, estão fodidos.

Créditos: bruno

Tricotar Santos

Sabiam que o Santo das ovelhas tem o mesmo nome de uma das antigas colónias portuguesas?


É o... Santo Mééééé.

Créditos: Joaquim dos Bosques

A Cripple

O que diz um paralítico para quem o atropelou?

- Feriste-me… os sentimentos!

Créditos: Bruno

Pedra, papel, tesoura

Como fazer frente a um assaltante que nos tenta assaltar com uma tesoura?

Usa-se uma pedra.

Créditos: Ruben Silva

Springfield

Por que é que os Simpsons se riem tanto?!

Porque têm grande sentido de HOMER.

Créditos: Walter Santos

Sol de pouca dura

Quando é que vamos poder dizer que José Sócrates é um autêntico Pavarotti?


Quando este estiver descansado da vida e puder dizer: "O Sol é mío!".

Créditos: João Guimarães

Bleeding

Por que é que o Jim Morrison e o Ray Manzarek tinham benefícios hospitalares?


Porque eram The Doors de sangue.

Créditos: João Guimarães

Vitamina C sem chumbo (digamos que é o PSD)

Por que é que a laranja parou?

Ficou sem gota!

Corno de África

Alguém já foi à Somália? E à Subtraília?

Créditos: Joaquim dos Bosques

Raças no Zoo

Do you know what is a Shitzu?
...
A zoo without animals.

Créditos: Caldeira

(Shitzu é uma raça de cães)
(a piada é o trocadilho com "shit zoo")

Fino ao fim da tarde

Era uma vez um gajo com a pila tão grande tão grande, que se mijasse cerveja para um copo, chamava-se grosso em vez de fino.

Créditos: Gasoso

Tem lógica

Por que é que o cavalo morreu?

Porque teve uma dor de burro.

Créditos: Ricardo Almeida

Para além de serem viciantes, claro

Qual é a semelhança entre um café e uma mulher?

Juntas leite e dá garoto.

Uma piada antiga, nunca aqui postada, e de que me lembrei agora

Cachorros Crus

Tavam duas salsichas numa frigideira.

Uma vira-se, e tava mal passada.

Créditos: SlipOn

Mais Futebol

Sabem onde fica Cabo Verde?

Nas cuecas do Hulk.

Créditos: Tiago Pinheiro

Ainda sobre a Liga Europa

O David Luiz pergunta:
- Já viram algum auto-golo pior do que o meu?
Um jogador do Hertha responde:
- Javi.

Créditos: Juan Carballos

Deontologia e sigilo

Um médico para o outro:
- Então, comeste a paciente?
E ele:
- Claro! Peguei na ficha dela e dizia "Coma" e eu comi!

Créditos: Reuss

Golo

O golo sofrido pelo Benfica deveu-se ao facto de a defesa estar toda abHERTHA...

Créditos: Gasoso

Because Boys Don't Cry

O Papa vai a Dublin agradecer aos padres irlandeses pela dedicação à Igreja.

Afinal, não espalhavam só a fé, mas também vaselina.

Créditos: Edward Butter Hands

Branco mais branco não há (da série: "O Algodão não engana")

A palavra Algodão tá no plural, porque se tivesse no singular, era Algodá.

Créditos: Davide Gouveia

1/3 das pessoas que lerem isto são homossexuais

Enviado por: diana rbs (@dianarbs), Via Twitter.

Um ponto para as mulheres

A Maria, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta! Na cama, Manel pergunta:
- De cueca preta?
Maria responde:
- Pila morta, cona de luto.

Créditos: JLS

Um ponto para os homens

O que é uma mulher grávida de uma menina?

Um kit de limpeza com recarga.

Créditos: Filipe Sousa

Saca

Qual é o jogo mais racista?

É o snooker, porque a preta é sempre a última.

Créditos: texugo

Foi tipo o Sócrates

Porque é que o Helton sofreu o 1º golo?

Porque tinha o Sol (Campbell) à frente!

Créditos: Pedro Mendes

Fastasporto começa daqui a 10 dias

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Créditos: JLS

Amália Ontem

O que faltava a Amália para não ter morrido?

Um Perfeito Coração.

Créditos: jorgebean

Um cagalhoto e picos

O que é que diz um ouriço quando entra numa casa de banho?

- Ui... cacheiro!!!!

Créditos: JLS

(Fonte: Guardador de Rebanhos) - whatever that means

Não se canta na Universidade

Na minha opinião, as TUNAs são uma gande peixeirada!

Créditos: Gonçalo Santos

Imaginem que é o Sócrates que leva com o Sol

Tá um gajo em casa, sentado num sofá e a beber uma cerveja. De repente, o sol espreita pela janela e bate-lhe na cara. Qual é o filme?


- Solzinho em casa.

Créditos: Kafka_ao_Sol

Riam-se

Como se chama uma Quinta mesmo, mesmo, mesmo grande?

- Sexta!

Créditos: Reuss

Pepsis e Sepsis

Por que é que a Pepsi vai ao WC?

Porque está com gases.

Créditos: johnxtreme

Lógica da batata (piada mais estúpida do dia)

Qual a melhor forma de repartir 11 batatas por 7 pessoas?


- Fazer puré.

Créditos: Ricardo Martins

Wehrmacht

Ao contrário do que se diz, Hitler tinha sangue Judeu.

Mas era no pára-choques do carro...

Créditos: tónio

Para amantes do Futebol

Qual o jogador que vende televisões? Carlos Tevez ( Tv´s )

Qual o jogador que é marca de televisão? Shaun Wright PHILIPS.

Qual o jogador que não fala muito bem? Fernando GAGO.

Qual o jogador que não responde às indicações do treinador? TAMUDO.

Créditos: ruijesus

Muda de cor, tal como um camaleao

O que é que é cor-de-pele, passa para cor-de-rosa, depois para roxo, e depois para preto?

É um bebé dentro de um microondas.

Créditos: Simão Sá

Mais perto do que é importante

Onde é que há mais clientes da TMN?

- No rugby - lá é só moches.

Créditos: Entroncamento, Massa

Ya Ya

O que faz uma broca a uma aparelhagem?

Esburaka som sistema.

Créditos: RBGP

Não tinhamos tomates para ir à guerra

Qual era a alcunha de Portugal na 2ª Guerra Mundial?


- Era "tomates": colaboraram mas nunca entraram!

Créditos: jogasd

Sorte não, Xampa!

Qual é o cúmulo da sorte?

É um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um automóvel.

Créditos: Alfredo TheMan

Conjugação não perifrástica

Qual é o tempo verbal da palavra "engravidou"?

- Imperfeito do preservativo.

Créditos: Tiago Fernandes

Panda Bear

Pandas are the least racist animal: they are White, Black AND Asian.

Há grupo desta piada no Facebook

Em Português:
O Panda é o animal menos racista: é branco, preto e asiático!

É preciso ter calma (2)

Qual é a diferença entre o Sá Pinto e o Sporting?


O Sá Pinto bate em todos, e o Sporting leva de todos.

Para efeitos de créditos: eu juntei duas sugestões do markinhos e adaptei-as numa nova piada
Penso que assim fica melhor!

É preciso ter calma (1)

Qual é a coisa qual é ela que tem cólera mas não vive em África?

- O Sá Pinto.

Créditos: markinho

Ketchup

Num restaurante na Madeira, o empregado vira-se para o cliente depois de servir a comida e pergunta:

- Queres "que-te-chupe" ?

Créditos: Rui Leitão

Da estupidez

Qual é a diferença entre eu e tu?

- Uma letra.

Créditos: markinho

O Sol está nas bocas do Mundo (2)

O Primeiro-Ministro está a tentar tapar o Sol com a peneira.

Créditos: adaptada por mim, de uma piada do jorgebean

O Sol está nas bocas do Mundo (1)

O que dás ao sol para ele se rir?

- Um rissol!

Créditos: ines**

Windows strikes back!

O cúmulo da ironia seria um utilizador de um Windows se engasgar com uma maçã.

Créditos: Baraka
(em resposta a esta piada do Mac)

Sportingville (Facebook)

(clickar para ampliar)

Imagem partilhada no Facebook por um amigo chamado João Ferreira

Dito por uma mulher

Há quem goste de pénis grandes.

Eu prefiro os Skip - "pequeno e poderoso".

Créditos: anaaa

Pão Pão Queijo Queijo Pontapé Pontapé

O que é que acontece a uma embalagem de Panrico se lhe deres um pontapé?


- O Pão de-forma...

Foi Deus!

Como é que o Nuno (do FCP) fez uma defesa quase impossível?

Foi obra do Espírito Santo!

Créditos: texugo

É verdade, quase que me esquecia!

Por que é que o cão corre 10 a 15 metros atrás do carro, pára e volta para trás?


Porque se lembra que pode lamber os colhões.

Créditos: um gajo porco

A nova música do Pedro Abrunhosa

Uma espécie de fosso; um pedaço de chão; um tralho que doeu; o Manzarra a saltar.

Um domingo de merda; uma estrela no chão; uns óculos partidos; onde é que eles estão?;

Pedes-me um momento; espalho-me ao comprido; nunca mais vou aos Idolos; fiquei bem fodi...;

Levas pensos rápidos; presos à ca......beça; perdes-te comigo; porque a vida é um trapézio.

Créditos: sc0rpi0n, mas esta letra está espalhada pela net; não sei de quem é a autoria original

Sabiam esta, com certeza

Por que que os polícias não gostam de sabão?

Porque gostam de DETERgente.

Créditos: ruijesus

(outra piada antiga que nunca havia postado)

Bolas de Berlim

Porque é os pedófilos adoram bolas?

Porque atrás de uma bola vem sempre uma criança.

Créditos: Diana Freire

Coisas de casamento

Será que os gays têm prisão de ventre?

Créditos: jorgebean

Yes, it is

Qual o alimento mais atrasado?

- O leite! -> "I'm so leite!"

Créditos: Gravatini

Para esta, convém saber Inglês

Don't Kanye me or I will Chris Brown you and Tiger Woods your Mother.

Créditos: Mafalda B.

Google Buzz

Depois de o pessoal andar com a moda de Twittar, eis que aparece o Buzzinar!!!

Créditos: Roskof

O Sporting perdeu de novo

O João Pereira não perdeu o vermelho que há em si...

Créditos: R3

Um filme trágico

Entra um preto numa tasca. Pede um copo de vinho tinto, bebe e cai pró lado...
Qual o nome do filme?

O estinto fatal.

(é uma piada bastante conhecida, mas nunca a coloquei aqui)

Entretanto, na Mãe Rússia

Dois homens, na Rússia:

- Hoje vamos às putins?

Créditos: João

Ein Volk, ein Reich, ein Führer, ... ein Ananas!

Qual é a fruta preferida dos Alemães?

São os Ananazis.

Once you go Mac, you don't go back (e eu que o diga)

O cúmulo da ironia seria um utilizador de um Macintosh suicidar-se ao se atirar da janela.

Créditos: Gasoso

Shake Shake Shake, that defense!

A defesa do Sporting parece o Haiti: uma autêntica tremideira!

Créditos: Gravatini / Juan Carballos

An Affair to Forget

Sabem qual é a música preferida do John Terry?

"A namoradinha de um amigo meu" de Roberto Carlos.

Créditos: José Rocha

(notícia explicativa)

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos XI

O jogador de futebol favorito do Pedro Abrunhosa é o Caicedo.

Créditos: SLASH

(pronto, acabaram-se as piadas do Abrunhosa; foi bom enquanto durou!)

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos X

O Abrunhosa passou de estrela nacional a estrela "cadente".

Créditos: Adriano / Narciso

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos IX

O que têm o Pedro Abrunhosa e o Aimar em comum?


Caem os dois em directo!

(há grupo no Facebook)

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos VIII

Por que é que o Pedro Abrunhosa foi ao chão?

Porque viu uns rayban debaixo das escadas.

Créditos: DavidBSP

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos VII

Não sei se repararam, mas a apresentadora do Ídolos tinha vestido um cai-cai.

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos VI

O Pedro Abrunhosa vai trocar a T-shirt por um cai-cai...

Créditos: Gravatini

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos V

O Pedro Abrunhosa não come comida exótica porque tem medo que lhe caia mal.

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos IV

Por que é que o Pedro Abrunhosa não consegue navegar na Net?


Porque a ligação está sempre a cair.

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos III

O filme "A Queda", que retrata os últimos dias de Hitler, vai ter um remake em Português.


O realizador será Pedro Abrunhosa.

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos II

O Pedro Abrunhosa sempre teve queda para a música.

Fail do Pedro Abrunhosa nos Ídolos

Porque é que o Pedro Abrunhosa caiu nos Ídolos?

R: Deixou a bengala em casa.

(Para quem não viu o momento épico: http://www.youtube.com/watch?v=vquP-pYy3-o)

Que tristeza!

Sabem por que é que o menino caiu do triciclo?

Porque estava morto!

Créditos: Arlindo Costa

Há horas para todos os gostos

Qual a hora preferida dos homens?

Duas e um quarto.

Créditos: Mafalda B.
(piada sugerida no seguimento desta)

Metro de Faro

Por que é que o Maradona não pode andar de metro?

Porque está sempre com o nariz na linha.

Créditos: Filas

Conversas conjugais

Mulher:
- Gostava de ter as mamas maiores...
Marido:
- Olha, tenta papel higiénico. Com o cu tem resultado.

Créditos: Pedro Zambujo

Dot.Joke

O que é um ponto azul a voar?

R: Uma blueboleta.

Créditos: Gonçalo Forte (@var3tas), Via Twitter

Já lá vão 3 derrotas seguidas, entretanto

Agora o Euromilhões chama-se SportingMilhões - 5 números, 2 estrelas.

Créditos: ruijesus

Relógio à minute

Qual é a hora favorita das lésbicas?

- Um quarto para as duas.

Créditos: Inês

É pena que ninguém lhes possa contar esta ao vivo

Qual é a marca preferida dos mudos?

- a Converse...

Créditos: Juan Carballos

No lixo, não! No porcalhão.

Onde se devem meter os porcos para a reciclagem?

R: No Leitão.

Créditos: Márcio Vitorino

Lavar roupa muito suja

O Sporting anunciou oficialmente a mudança da lanvandaria oficial do clube: os equipamentos vão passar a ser lavados na 5àSec.....

Créditos: Hugo Martins

Água dura em cabeça mole

Por que é as loiras tomam banho de capacete?

Porque ouviram dizer que existe água das pedras...

Créditos: Juan Carballos

Guerra Norte-Sul

Por que é que os PC's do Norte, são melhores que os do Sul?

Porque têm mais um BYTE... O Byte Foder!

Créditos: Gonçalo Ferreira

Another Brick in the Wall

Para onde vão os tijolos depois de serem partidos?

R: Para o cimentério.

Créditos: Márcio Vitorino

Rock in Rio Lisboa 2010

(Face às mais recentes confirmações para a edição de 2010 do Rock In Rio Lisboa)

O novo slogan do Rock In Rio é "Eu não vou".

Piada brilhantemente cósmica

Se o gato mia para a Lua, por que é que a Lua não mia para o gato?

Porque astro-no-mia...

Créditos: Juan Carballos

Do género Gripe A

O que é uma doença terminal?

É uma doença que se apanha nos aeroportos!

Créditos: Ruca

Haiti é parecido com a Grécia (contas públicas e tudo)

O Haiti agora é um destino turístico histórico... é só ruínas.

Créditos: Walter Santos

Como achincalhar uma família com base em slogans publicitários (7)

A tua mãe é tipo uma caixa registadora, abre-se por trocos.

Créditos: Reuss'77
(prometo que é a última piada do género!)

Como achincalhar uma família com base em slogans publicitários (6)

A tua mãe é como a sopa, ninguem gosta mas todos comem..

Créditos: Spínola e Bruno Azevedo (ambos sugeriram a mesma piada)

Muito bom!!!

Qual a bebida que se deve agitar antes de beber?

- o Hai ti de limão.

Créditos: fm

Pois, um gajo daqueles tem de ser muito saw

Por que é que o realizador James Wan estava deprimido?

- Porque se sentia saw (só)!!

Créditos: Juan Carballos

Já postamos outra piada deste mesmo filme. AQUI.

Hoje sinto-me cinzento

Quais são as nuvens que precisam de ir ao médico?

As nuvens de depressão.

Créditos: O professor do Reuss'77, que se chama Dalmindo

Como achincalhar uma família com base em slogans publicitários (5)

A tua mãe é como a lareira... Cabe sempre mais um pau!

Créditos: Sandro Santos

Como achincalhar uma família com base em slogans publicitários (4)

A tua mãe é tipo o Mcdonald's: tudo a 1€!

Créditos: Reuss

Como achincalhar uma família com base em slogans publicitários (3)

A tua prima é como o Minipreco: a qualidade é muito barata.

Créditos: VpR

Como achincalhar uma família com base em slogans publicitários (2)

A minha avó é como o azeite Galo: a chatear-me desde 1919.....

Créditos: Hugo Martins

Como achincalhar uma família com base em slogans publicitários (1)

A tua mãe é como o Pingo Doce: sabe bem pagar tão pouco...

Créditos: Franmon

Nem sempre parece o que é (2)

Qual o acessório do nosso corpo mais comprido?

É o BIGode.

Créditos: ruijesus

Nem sempre parece o que é (1)

Vira-se o pai para o filho:
- Vou-te levar a uma casa de strippers.
Filho:
- Pai, já disse que não gosto de incomodar a mãe no trabalho...

Créditos: Jekyll

Nunca mais se falou nele!

Consta que Michael Jackson era um homem distraído.

Uma fonte próxima garante que o Rei da Pop andava sempre na Lua...

Créditos: Pedro Mendes

Sporting foi cilindrado (2)

Por motivos de solidariedade decorrentes da goleada desta noite, os jogadores do Porto enviaram Fives aos jogadores do Sporting (no Hi5).

Sporting foi cilindrado (1)

Nova notícia do Sporting:

Um Caicedo e outro não se pode Mexer!

Créditos: Sérgio Pereira

Pensavam que nos tinhamos esquecido do Haiti?

Por que é que os Haitianos não tomam comprimidos?

Porque não se tomam comprimidos em jejum!

Créditos: jacer

Quem nasceu primeiro?

Como nascem os pintainhos?

- A galinha diz aos ovos que o Castelo Branco é um homem, eles ficam chocados e nascem.

Créditos: João Veloso

Semelhanças

O que é parecido com o pénis?

- A mostarda, pois é preciso bater para depois sair...

Créditos: Massa

Queres óculos?

Diz a mulher ao homem:
- Olha para isto - só pneus, casca de laranja.. preciso de um elogio!
Ele:
- Estás a ver bem!

Créditos: alkalinnne

Nova votação

Caríssimos,
Renovei a votação mensal. Entretanto, gostei da honestidade dos votos de Janeiro. ;)

Agora já têm uma nova pergunta para Fevereiro. Votem!

Homens e Mulheres (2)

Eu na cama sou tipo Adagio .... Puro prazer!

Créditos: Reuss'77

Homens e Mulheres (1)

As mulheres são como os Legos: são objectos criados para serem montados.

Créditos: shiu

(piada parecida com esta)

Preparem-se no concerto do Dia dos Namorados

O que acontece quando vais ao concerto da Joss Stone?

- Apanhas uma ganda "pedrada".

Créditos: Texugo

Another Geek joke

-O que é que são 4 Nerds juntos?

-Um Quad-Core!

Créditos: FC