Electricidade ao Rubro

Por que é que o poste foi ao médico?

- Porque tinha alta tensão.

Créditos: FSantos

Deter-gente é para polícias

Sinceramente este é dos melhores detergentes que ja tenho Tide.

Créditos: David Carrão

Ou à Panenka

O Roberto prefere beber a cerveja de penalty.

Créditos: anónimo(a)

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (3) SCP

Como o Djaló vai ser pai outra vez, daqui a nove meses a mulher dele vai dar à Lucy.

Créditos: David Carrão

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (2) SLB

Última hora: Roberto do Benfica assina pelo Inter. O Guarda-Redes acaba de fazer os testes médicos e assinou contrato com o Inter-Marché, secção de frangos.

Créditos: Bigs

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (1) FCP

Diálogo entre 2 sapos:
- Olá! Eu sou o Sapo Cocas.
- Olá! Eu sou o Sapo Naru.

Créditos: Bigs

Piadas grandes (2)

Duas guitarras estão chateadas por razões de dinheiro. Várias horas depois ja estão bem, o que leva o violino a perguntar:
- Então, já estão bem?
- Sim, chegamos a acorde.

Créditos: tcas

Piadas grandes (1)

Era uma vez um homem que ia ver a bola com uns colegas e ficou de levar cerveja em garrafa; só que como não havia no supermercado comprou em lata.
Quando lá chegou um deles disse:
- Epah... o prometido é de vidro.

Créditos: naotinhanadaparafazer

A minha dona (2)

Qual é a laca favorita da Madonna?

- Laca Virgin!

Créditos: Vinny

A minha dona (1)

Os animais da Rainha da Pop dizem todos que ela é uma Madonna.

Créditos: David Carrão

Eu sei lá se é o chinês ou o cuaralho

O Governo Chileno vai resgatar os mineiros soterrados porque, no fundo, eles são boas pessoas.

Benfica nobel da literatura

Qual é a semelhança entre um livro do Saramago e o Benfica?

- Nenhum tem pontuação.

Créditos: Antunes

SL Frango (2)

O Benfica já não é o clube dos 6 Milhões, mas o dos 8,5 Milhões!

Créditos: xispas

SL Frango (1)

O Benfica só pode mesmo ser o melhor clube do Mundo!

É o único a jogar sem guarda-redes!

Créditos: xispas

Jesus will NOT save you

Este fim de semana, o João Pereira levou mais pontos para casa que o Benfica!

Créditos: xispas

Jesus is your friend (2)

Com 0 pontos no campeonato o Jorge Jesus devia mudar o nome para Jorge Jejum.

Créditos: xispas

Jesus is your friend (1)

Jorge Jesus está à espera que alguém o Salvio!

Créditos : Franchisco "Só".

Meu querido mês de Agosto

Qual foi a banda principal do festival "Meu querido Mês de Agosto"?

- Foge, Foge Bandido..

Créditos: Rui Freire

Piada magistral

O Ukra sofreu um traumatismo Ukraniano.

Créditos: anónimo(a)

Anda ao papá

Para o bem da criança, espero que o Roberto não seja daqueles pais que atira o filho para o ar para depois o tentar apanhar.

Créditos: jacerp3

Mudança de guarda-redes em vista

O Roberto não vale 8 milhões, mas o Bruno Vale!

Créditos: Reuss

Franguitos

O que é Nacional é bom.

Créditos: Filipa e Cost@

Sopa de pedra

Um homem à entrada de um restaurante vai contra a parede. De seguida come e morre. Moral da história:
- É pior a ementa que o cimento.

Créditos: Chamusca

Parecida com esta.

Camisola Chamuscada

Com tantos incêndios pelo País, os ciclistas tiveram que dar a Volta a Portugal!

Créditos: Roskof

Cheira mal do cavaco, no superior interesse nacional

O presidente da Républica Portuguesa não pode sair do país sem dar cavaco a ninguém!

Créditos: Francisco Só

Joaninha voa voa, mas a águia fica no chão

Qual a diferença entre uma joaninha e o Benfica?

Ambos são vermelhos, mas a joaninha tem mais pontos.

Créditos: Figueiredo

Brilhantemente quadrática

Se H-dois-O é a formula química da água, então a do gelo devia ser H-dois-O-CUBO.

Créditos: Diogo Fonseca

Give it away now

Qual é a profissão em que se prefere mais dar do que receber?

- Pugilista!

Créditos: Miguel Pereira

No rabinho

Qual o remédio mais aconselhado para as dores de cu ?

- Analgésico.

Créditos: MPalavra

Timon e Pumba

Para manter aquela juba, o Simba usa Lionic.

Créditos: David Carrão

Da-me One

Os fabricantes deste novo iogurte da Danone estão a ver-se GREGOs para o vender.

Créditos: O Anónimo desconhecido

Não sei qual é a piada, mas sinto que está lá algures sem que eu ainda a tenha atingido

O Bébé nao foi para o Real Madrid por causa do Benzema.

Créditos: Filas Trocado

Veet no chuveiro

Fizeste a depilação, eu veet.

Créditos: Ricardo Branco

Cheira-me a espírito adolescente

Quando soube que os Nirvana estavam a alcançar a fama, o Kurt não Cobain si de contente.

Créditos: David Carrão

Exportado para Inglaterra

A Comissão de Protecção de Menores vai hoje a Guimarães investigar a alegada venda de Bebés.

Créditos: luisduarte35, via Twitter

Arde até haver pau

Este ano os enchidos da Serra da Estrela vão estar espectaculares! Bem, pelo menos foram bem fumados!

Créditos: Igor Marques

Lógica da Madeira

Na universidade os melhores alunos são os carpinteiros, pois são os que fazem mais cadeiras.

Créditos: zic-zic

Resulta melhor dito à "sopinhas de massa"

Qual o cantor chinês que não faz músicas de propóstito?

O Bob Sin Queler.

Créditos: Tiago Macaco

Death to the infidel

Como é que os Palestinianos amarram as bombas ao corpo?

- Com uma faixa de gaze.

Créditos: Chamusca

Usem naquelas conversas de café

Dois amigos:
- Que moral tens para falar?
- O do Facebook!

Créditos: Tiago Macaco

Ocasionalmente, uma piada mais longa

Diz a mulher para o marido:
- Foda-se, estamos casados há mais de 20 anos e nunca foste capaz de me comprar o caralho de uma jóia!!
Vira-se o marido impressionado e diz:
- E eu é que sabia que vendias dessa merda?!

Créditos: dioguito7

Ju-Deus (2)

Alternativamente ao anterior:

Qual o sumo mais concentrado do que o Sunquick?

- O sumo de judeu.

Créditos: Cátia Magalhães

Ju-Deus (1)

Quais são as pessoas mais difíceis de distrair?

- Os judeus. Todo aquele tempo em campos de concentração...

Créditos: Igor Marques, através do Quote Database

O regresso à normalidade (2)

Como é que a bola entrou na baliza no primeiro golo do Porto?

- Rolando.

Créditos: Nunino

O regresso à normalidade (1)

Depois deste jogo, se o Jesus não se põe fino, vai festejar a última ceia...

Créditos: Cost@

Rega

Porque é que o Reaggeton se chama Reaggeton?

Porque uma vez ele virou-se pra mãe e disse:
- Mãe, bou regare.
E ela disse:
- Réga, atoum.

Créditos: José Teixeira, um amigo do Diogo Fonseca

OMG, the best joke since the beginning of the year

Ribery e Benzema só se sentem bem dentro da pequena área.

Créditos: Filas/Diogo Fonseca

He's painfully dead

A «Conversa da Treta» passou do teatro para a televisão na qualidade de TVrip.

Créditos: Diogo Fonseca

Até a mais-que-tudo

Tudo o que é especial... vem com batata frita!

Créditos: Ned Bull

Desenganem-se, a piada é mesmo assim tão simples

Morreu um basquetebolista do Imortal.

Créditos: Drogler

(embora também eu tenha pensado nesta piada)

Nice

Dois elefantes estão a jogar às cartas em cima de uma árvore e passa uma vaca a voar...dali a pouco passa outra.

Diz um dos elefantes: "Hummm... filhas da puta tem ali ninho".

Créditos: JamesMP

Seria bem dada

Um homem que goste de violência doméstica e quiser um afrodisíaco, pode comer uma lostra.

Bolo-rei não muito quente

O Presidente da República gosta de sair com os amigos.

Segundo ele, é bom estar em amena cavaqueira.

King

Teacher: Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness and peace into people's lives?

Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king!

Créditos: Igor Marques, retirado daqui

Blondie

Por que é que quando uma loira vai à casa-de-banho arranca a porta?

É para não a verem pelo buraco da fechadura!

Créditos: G-Star

Feio's dead, Baby. Feio's dead.

António Feio era um grande actor e um grande homem.
Qualquer coisa de mal que digam sobre ele é Conversa da Treta!

Créditos: Diogo Fonseca / Macaco do Árctico