Piada do dia - Menção Honrosa

Na minha rua agora é só festas: porque o meu vizinho comprou um compressor que atinge os 200 bares...

Créditos: André Vilaça

Mete mais óleo!

Sabem quando e que as pessoas conseguem fritar coisas?


R: Quando ficam fulas.

Créditos: Filo

Mais alguns trocadilhos de futebol

O Moreira empresta, o YebDá.


O Polga joga sempre empolgado.


Como se chama o filho do Lied? LiedSon.


O Moutinho não volta, mas o RochemBack.

Créditos: João Paulino

Do Emprego

Como chamamos a alguém que trabalha no Jumbo?


R: Hiperactivo.

Créditos: Walking Metaphor

O Jesus do futebol

O que disse Jesus aos seus discípulos?

- Ou ganham o campeonato ou na próxima época têm cá o Satanás.

Créditos: @cimpsi, via Twitter

PS: Chegámos aos 100 seguidores no Twitter, em pouco mais de um mês! Obrigado!

No seguimento da piada anterior

Quem faz o almoço nos canis é o cãozinheiro. Lá existem cãopetições de cãolinária. Fazem grandes cãozinhados!

Créditos: @mendesp, via Twitter

Um carro para o cão

Onde é que os cães vendem carros?


- No "Cãocessionario".

Créditos: Reuss

Espero que percebam, pois é uma piada bastante inteligente

Como dizemos das pessoas que acham Estatística um bicho de 7 cabeças?

R: Dizemos que têm um bicho de estimação.

Créditos: Óscar

Huh... pois.

A Mariah Carrey aquilo que o Jim Carrey.

Créditos: Pedro Mendes

Com uma força que ninguém pode parar

Após vários dias de investigação, a polícia conclui que o acidente na praia Maria Luísa em Albufeira foi obra de uma nova força terrorista ... a força da gravidade.

Créditos: Bruno Fonseca

Piadas de Pontos

Temos um desafio para vocês - e que tal se reuníssemos várias "piadas de pontos" num só post? Queremos catalogar todas as piadas que tiverem para nos dizer deste género de Piadas Secas!

Podes enviar as piadas para o mail do Tempo de Secura (tempo.secura@gmail.com), com o assunto "Piadas de Pontos", colocá-las na caixa dos comentários deste post, ou ainda via Twitter (http://twitter.com/tempodesecura). O prazo de recepção das piadas termina de hoje a uma semana, dia 4 de Setembro, às 23h59. Posteriormente, publicaremos todas as piadas de pontos que reunirmos, num post que será certamente uma avalanche de pontos!

Assim, e como mote para esta iniciativa, aqui deixamos a (ainda) única piada de pontos existente no blog:

O que é um ponto rosa no céu?

Uma gayvota.

(http://tempo-de-secura.blogspot.com/2007/11/piada-que-ainda-no-tinha-sido-postada.html)

Piada ah homem

Qual é o bigode mais forte?

É o bigodaço.

Créditos: reuss

Um pouco forçada, mas vai lá

Conversa entre amigos:

- Isso doeu! Quase ficava sem canela!

- Oh... assim não comias pastéis de nata e emagrecias!

Créditos: Mspyker

Que bonito trocadilho

Por que é que o pénis e a vagina andam sempre brigados?


R: É para se foderem um ao outro.

Créditos: Maurício

Curta e directa (para dizer aos amigos)

Já conheces a do padre?


Não?! Vai lá que ele mostra-te...

Créditos: Mia Monteiro

That's so true

Chega um anão todo suado a casa, vindo do emprego, e ao chegar à beira da mulher ela diz:


- Oh homem, vai tomar banho que cheiras a pónei!

Créditos: Carlos Guilherme

Olá 5, tudo bem?

O que é o hiv?


O hi5 dos romanos.

Créditos: Elisa Costa

P.S.: Ia jurar que esta piada já tinha sido postada aqui, mas na pesquisa não encontrei. Sei que a piada tem sido sugerida por várias pessoas este tempo todo e eu, a pensar que já cá estava, nunca acabei por postá-la. As minhas desculpas, às vezes a memória falha.

Falésias a cair - grande piada!

Qual foi a ultima coisa que alguns banhistas da praia Maria Luísa em Albufeira ouviram?


- Soltem a parede!!

Créditos: Fernando Nunes

Conversas

Com quantas rodas se faz uma curva?

R: Uma, o volante.

Créditos: Joana Pagaime, em conversas com um taxista

Genial!

O Capitão América achava-se tão bom que não trocou o escudo pelo euro.

Créditos: O melhor blog do universo, sugerido por Igor Marques

Hotéis em Tóquio

O James Hetfield encontra o Bill Kaulitz num bar.

James: Eu toco guitarra e canto, e tu?

Bill Kaulitz: Eu Tokio Hotel.

Créditos: Tiago Moutinho

Que festa que vai ser!

Um dia a mulher chega a casa e diz ao marido.

- Querido, hoje estou com o período!

- Querida, que maravilha! Então hoje é dia de festa!

- Essa agora!!! Dia de festa porquê?!

- É dia de anús...

Créditos: pardal

A frase de engate do ano

Um gajo entra num bar, vê uma gaja boa e diz-lhe:

- Olá! Olha desculpa, a minha pila morreu. Posso enterrá-la nesse cu?

Créditos: Diamante em bruto

Não diga isso Sr. Comentador!

No jogo do Benfica contra o Portsmouth FC, o comentador a dada altura:

- " Well-done Welldon"

Créditos: SlipOn ouviu no relato

Porcalhice

Sabem o que é um copo de leite, com um porco lá dentro?

R: É um leitão!

Créditos: Bruno Fonseca

Autópsia ao Crime

Na família do Pinto da Costa só o irmão dele é que trabalha dentro da lei. Não fosse ele responsável pelo departamento de Medicina Legal.

Créditos: Diogo Santos

Sádico, mas cómico!

O que é que a mãe da Joana cantava enquanto a cortava aos bocadinhos para dar aos porcos?


- Agora és papa, Joana, agora és papa...

Créditos: Chupa misto

Jesus Cristo

Em Dezembro Portugal vai tornar-se um país islâmico... Vamos ter 6 milhões de benfiquistas a gritar: 'Vai-te embora Jesus'.

Créditos: Ju Meireles viu numa revista

Pelo menos tem lógica

Porquê é que o esqueleto não se suicidou?

-Não tinha tomates.

Créditos: anónimo.

Serviço Militar Obrigatório

- Já foste soldado?

- Não, eu nasci inteiro.

Créditos: Campinho

Ahhhh, tão boa

O que faz um berlinde num colar?


R: Faz de conta.

Créditos: Campinho

Mais filmes

Um gajo chega a um bar e sem ninguém ver mete um copo na mala, como se chama o filme?

- Roub'ó copo.


Um cão farta-se de ladrar, o vizinho que estava a furar umas paredes farta-se e faz um furo no crânio do cão, como se chama o filme?

- O Fura Cão


A São está na cama com um amante quando chega o marido, este enervado, enfia o rádio no cu da mulher, como se chama o filme?

- Música no cu da São

Créditos: Diogo Santos

Tony Ramos

Vai o Tony Ramos ao médico:

Tony: Sr. Doutor, de que é que eu padeço?

Dr: Você? Você padece um udso!

Créditos: Luís Cete

Nota: Ler com pronúncia - transforma-se "r" em "d". É uma piada que fica melhor contada do que escrita.

Parabéns

Como é que se cantam os parabéns a um doente em fase terminal?

- Parabéns a você,
nesta data querida,
muitas felicidades,
na na na na na na...

Créditos: Diogo Santos

O Bimbo é o pão pobre

Qual é o pão da moda?


R: É o Bimbo, porque tem muito gosto.

Créditos: Filó

Filmes

Estava a Sao a fazer lançamentos para um cesto de basquetebol. Lançava mas nunca acertava.. como se chama o filme?

- Tenta São.

Créditos: João Rodrigo

Sobremesas

Qual é a sobremesa que joga melhor as escondidas?

R: Fondue de Chocolate.

Créditos: Reuss

Nota: Espero que saibam pronunciar a palavra "fondue".

Para guardar a Diana

Se a Diana Chaves tiver um filho com o Paulo Portas, como se vai chamar o filho?

R: Porta Chaves.

Créditos: Pedro Leal

Back To Life

Qual é a radio que se morrer, ressuscita ?

R: Radio Renascença!

Créditos: Reuss

E os canhotos?!

Eu tenho muita destreza, sou destro.

Créditos: João Tiago

Já eras

Como é que ainda pode existir uma imobiliária que já ERA ?

Créditos: Araújo

Mulheres do século XXI

A mulher moderna já não pensa em príncipes encantados... Prefere o lobo mau. Ele não só a ouve e vê melhor como também a come.

Créditos: João Rodrigo

HIV/SIDA

Pode-se apanhar SIDA nas sanitas?

R: Pode, mas há sítios mais confortáveis.

Créditos: João Rodrigo

Bora pós copos?

Porque é que os copos gostam de jogar às cartas?

R: Porque estão lá as copas!

Créditos: Campinho

Bis

Que se diz de um casal que faça amor e, logo a seguir, repete?

R: Diz-se que é um "biscoito".

Créditos: Campinho

Selvajaria

- Porque é que os Lopes não podem ir à selva?

R: Porque estão lá os antilopes...

Créditos: campinho

É muita fibra

Quem ri por último... tem o modem mais lento.

Créditos: Parda

Futebol

A melhor posição futebolística para a cerveja jogar é a de trinco, porque funciona bem com pressão.

Outra forma de fazer esta piada:

"Por que é que a cerveja entornou?

R: Porque não aguentou a pressão!"


(não sei qual das duas formas preferem, mas ficam ambas ao dispôr do freguês)

Os vícios do jogo e das piadas secas

O que é uma cobra num casino?


R: Um jogador invertebrado.

Créditos: snowgaze (que inventou esta piada no trânsito, segundo disse)

Rebenta a bolha

O que e que os terroristas suicidas mais gostam que as mulheres lhe façam?


R: Um blow job, que é para ir treinando.

Créditos: João Rodrigo

Esta piada também fica bem desta forma:

"O emprego de um terrorista é um blow job."

Já twitta-mos!

O kamasutra pode ser utilizado para ilustrar o trabalho por objectivos, ao fim do enésimo passo, ganha um andar novo.

Créditos: @albertosilva, via Twitter

Sexo seguro

Do também brilhante Aurea Mediocritas.

Pensamentos

Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso!

Créditos: Reuss

Explosm

Do sempre magnífico Explosm.

Porcos capitalistas

O melhor sítio para fazer um depósito é o BPP, porque aí o dinheiro fica a Rendeiro.

Heil Hitler

Se o Adolfo fosse vivo, a sua artista preferida seria a Skinhead O'Connor.

Créditos: Pedro, daqui

Um pensamento

Quem ri por último... é retardado ou não entendeu a piada.

Créditos: Reuss

Funny because it's true!

O que é que um canibal vegetariano come?

R: A planta do pé e a batata da perna.

Créditos: Reuss

Muito boa!

Cliente - Queria uma sandes de fiambre, mas sem manteiga.


Empregado - Não pode ser sem margarina? É que nós não temos manteiga.

Créditos: Miguel Ribeiro

Coisas pouco porcas

O que é que começa com "C", termina com "U" e que todos gostam quando ele está bem limpinho?

R: Céu.

Créditos:Reuss'17

Sporting vs. Twente

O jogo de hoje [ontem] do Sporting não vai ser um jogo justo, uma vez que o Sporting vai jogar contra vinte e não contra onze.

Créditos: Ju Meireles

Pintelhos

Qual o único momento onde um pintelho é tirado sem dor?

R: Quando é cuspido.

Créditos: James

A pedido de algumas famílias, a piada daquele post anterior é mudada

A galinha cacareja.
A Casa Pia.

For music lovers

O género de ópera preferido do pessoal da PIDE sempre foi a opera buffa.

Créditos: Pedro, daqui.

Don't cry for this joke, Angelina

Qual é o país mais lindo do Mundo?

R: É a Argentina Jolie.

Créditos: Gonçalo Ferreira

Quase quase lá

Se levares nos olhos não falas.

A Casa-Pia.

Créditos: Reuss'17

Homem ao mar!

O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?

- Uma onda de crime.

Créditos: pardal

Twitta-mos

É com prazer que anuncio que este blog aderiu finalmente àquela coisa irritante com um passarinho azul chamada Twitter. O link é este:

http://twitter.com/tempodesecura

O Miguel Mendes será o novo colaborador do blogue e estará a gerir o nosso twitter, pelo que podem ser já nossos followers e começar a comentar as nossas piadas por lá bem como enviar piadas novas para serem postadas através do sistema de mensagens daquilo que, para ser franco, não sei bem como funciona.

Nós sabemos que o Twitter virou moda há uns bons meses, mas queriamos ver se alguém registava o utilizador "tempodesecura" para depois nos chantagear a venda do mesmo por muito dinheiro, já que somos ricos. Infelizmente, ninguém o fez e por isso decidimos criá-lo nós.

Já agora, se alguém souber trabalhar com programas de edição de imagem, estiver de férias, passar o tempo a ver tinta das paredes a secar, tiver bom gosto, for extremamente amável e não se importar de fazer um pequeno logótipo para o blog, nós agradecemos. ;) O nosso mail é o mesmo - tempo.secura@gmail.com. Se não arranjarmos nenhum, metemos uma foto tipo-passe do Cavaco Silva, que também tem a sua piada.

O de Chocolate é bom, mas pode dar diarreia

Quando há um incêndio numa padaria, os gulosos entram em Panike.



Outra forma de dizer a mesma piada, que eu hoje fiquei inspirado:


O que é um conjunto de pessoas cobertas de chocolate, a correrem desenfreadas de um lado para o outro e cheias de medo?

R: É um Panike de chocolate.

(espero que saibam o que é um Panike)

Terrorismo automóvel

Sabem que o Bin Laden comprou um Ferrari?

É, ouviu dizer que era uma bomba.

Créditos: pardal

Um belo pensamento, na sequência da piada do outro dia

Os ciclistas nasceram em pelotão.

A Daniela Mercury.

Créditos: Reuss'17

Precisa de pão ralado

Para que serve a mulher de um panado?

- Pa nada!

Créditos: Cristiano

Pode parecer confusa, mas é uma boa piada

Porque é que o bolo-rei passou da validade?


R: Porque acabou o mandato.


(... e já agora...)

Se algum dia esfarelarem 1 bolo-rei estão a cometer 1 regicídio.

Créditos: Cajó

Nota do Luís Oliveira: o Cajó enganou-se, porque um rei não tem mandato. Mas coloquei a piada tal qual ele enviou por mail.

Para pensar

Ficou provado que os ciclistas não são terrestres, ja que estão sempre em pelotão.

Créditos: anónimo

Genial

Quantas letras tem o abecedario?

26? Não, 24 - porque o et foi para casa.

Créditos: Gonçalo Ferreira

Pois...

Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha?

R: Ambos podem ser papa!

Créditos: Marcos Queirós

Se der confusão, alguém que separe as águas!

Qual era a marca das calças do Moisés?

Quebramar.

Créditos: Diogo água

Viagem no espaço

Por que é que quem tem os novos portáteis tipo Magalhães ''escrevetudojunto'' ?

Porque como são tão pequeninos não precisam de ''espaço''





um pequeno (es)passo para o Homem,um grande (es)passo para a Humanidade

Windows boaVista

O que é um PC com diarreia?

É multimerdia

Papão de ló!

Se o Pão-de-ló gostasse de jogar consola, o que aconteceria se o jogo acabasse?

Game Ovar

Bebidas

Nos bastidores do festival SBSR:

- Vai um brandy, Carlyle?

Há ir e voltar

O que dizem as putas da Worten quando se tão a despedir do cliente?

Worten sempre!

Créditos: anónimo

Chicane

As últimas palavras que Ayrton Senna ouviu do seu treinador:

- Pah, não ligues às curvas, são só para despistar.

Pintos na Costa

O que é que resulta do acasalamento de uma galinha com um coelho?

R: Um pintelho!

Créditos: salgueirus

O comando é ZON

Quais são as melhores gajas?

R: São as da Zon, porque têm fibra.

Créditos: Alfredo

Um olhar

Está provado que os estrábicos conseguem encarar melhores as pessoas olhos nos olhos.

São logo 2 de uma vez.

Créditos: Filas

Uma boa profissão

No dia em que eu conhecer todas as aldeias de Trás-os-Montes até ao Alentejo, tornar-me-ei um decorador de interiores.

'Tá a bater, man!

Qual é a maior "pedrada" que o pessoal pode apanhar?

R: A "overdósia"!

Créditos: Salgueirus

Conduzir

Na vida tudo é passageiro... excepto o condutor.

Créditos: André Vilaça

sempre a escalar

Sou alpinista! Só o cume interessa!

Comunicado Pontual

Devido a ausência de acessibilidade à Internet, as piadas não têm sido postadas ao ritmo habitual. Daí que só hoje tenha actualizado o blog.

Agradeço mais uma vez as piadas que têm sugerido para o blog; quero apenas fazer uma ressalva: muitas piadas que sugerem não são postadas porque já são repetidas. Digo isto apenas para justificar a ausência de certas piadas que são sugeridas através do mail.

Na verdade, à medida que o tempo vai passando, torna-se sucessivamente mais difícil saber se uma determinada piada já foi postada; contudo, podem sempre verificar através do campo de pesquisa em cima à esquerda, através de uma palavra-chave da piada ou de uma categoria (barra à direita).

Abraços e muita secura!

Para pensar

Os Depeche Mode cancelaram o concerto no Porto.

Pelos vistos, o único recado que deixaram foi "Enjoy The Silence".

Créditos: Pedro Zambujo

Piada Regional

Porque é que os lisboetas são os alfacinhas?

R: Porque não têm tomates, senão seriam os saladinhas.

Créditos: João Tiago

Pilinhas

Diz um filho preto para o pai preto:

- Pai?!?!?! Posso brincar com a tua pilinha?

O pai responde:

- Podes filho, mas não vas pra muito longe!

Créditos: Marco Henriques

Dentistas

Para onde é que vão os dentistas quando morrem?

R: Para o céu da boca...

Créditos: esta piada foi sugerida várias vezes, mas perdi os créditos de todos os que a disseram. Peço desculpa pela falha.

Michael Jackson morreu (18)

O Michael Jackson não vai ser enterrado, vai ser reciclado por ser composto por 86% de plástico, e transformado em Legos para poder continuar a brincar com as crianças.

Créditos: Ju Meireles

Michael Jackson morreu (17)

O Michael Jackson não pode ser enterrado; tem de ir pro ecoponto amarelo.

Créditos: muita gente recomendou esta piada; peço desculpa se me esquecer de alguém: Pedro Campilho, João Cachada, Desporto Total, anónimo.

Michael Jackson morreu (16)

Qual foi a primeira coisa que o Michael Jackson disse depois de ser eleito Rei da Pop?

- Quando é que posso conhecer o príncipe?

Créditos: David G. Oliveira

(Piada sublime. Já vão tantas piadas sobre o homem que até tive de criar uma categoria à parte.)

Michael Jackson morreu (15)

Digam o que disserem, o Michael Jackson é das melhores pessoas de sempre... abriu o olho a muitas crianças!!

Créditos: anónimo.

Outra piada machista

Qual a diferença entre uma mulher e uma máquina de lavar roupa?

R: A mulher também lava a louça.

Créditos: Miguel Ângelo Costa

Pontualmente

Estavam dois pontinhos na marmelada…
Um vira-se para o outro e diz:
- Olha lá, isto é a serio ou é um caso pontual?

Créditos: André Vilaça

Queens of Pop

Eu gosto muito daquela música dos Queen 'Nós somos os cogumelos', mas só não percebo onde é que 'We are the Champignons' tem a ver com o futebol.

Créditos: Joana Meireles ou Ju Meireles

Verdadeiro ou Falso

O meu pai tem uma empresa de construção e a semana foi preso porque estava a vender tectos falsos.

Créditos: Diogo Santos

Chupa no dedo mindinho

O Joãozinho estava a chupar um gelado, chega a Joaninha e diz:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?

Diz ele:
- Chupa lá, enquanto eu como o gelado...

Créditos: Renato Gorjão

Michael Jackson morreu (14)

Qual foi a musica que começou a tocar quando o MJ chegou ao purgatório?

R: Sweet Child of Mine

Créditos: Miguel Ângelo Costa

Michael Jackson morreu (13)

Qual foi o ultimo passo de dança do Michael Jackson?

R: Bater a bota.

Créditos: anonimo

Michael Jackson morreu (12)

Digam o que disserem do Michael Jackson, ele era o único que abrandava o carro quando passava nas escolas.

Michael Jackson morreu (11)

Qual a diferença entre o Michael Jackson e os filmes da Disney?

Os filmes da Disney ainda tocam as crianças.







(as piadas do Michael Jackson têm todas o tag de Humor Negro, mas a partir do momento em que ele fez a plástica passou a ser humor branco)

Putedo

O que é uma prostituta que deu à luz?

R: É a puta que pariu!

Créditos: Salgueirus

Leveza

- Então, já leste "a insustentável leveza do ser"?

- É pá, não consegui. Era muito pesado.

Créditos: snowgaze

Michael Jackson morreu (10)

Qual é a diferença entre um saco de plástico e o Michael Jackson?
- um é branco, de plástico e perigoso para as crianças...
- o outro serve para levar as compras

Créditos: Francisco Almeida

Michael Jackson morreu (9)

- Qual foi a última operação que o Michael Jackson fez?
- Foi esticar o pernil.

Créditos: Todas estas pessoas, via mail ou via blogue, recomendaram esta piada: James, snowgaze, João ferreira, Ju Meireles

Su Cu lento da Fátima

Por que é que os peregrinos de Fátima insistem em pôr o colete reflector mesmo a dormir?


Porque de dia rezam e à noite reflectem.

Créditos: João Rodrigo

Yeah! Stop whining! Who is your daddy and what does he do?

Qual é a marca de carros que podia substituir o Arnold Schwarzenegger no "Exterminador Implacável"?

O Opel, porque pode dizer:
- "Astra" la vista, baby!

Créditos: salgueirus

Michael Jackson morreu (8)

O Michael Jackson já não tem concerto.

Créditos: Luís Silva

Pronto, depois de um dia com piadas só do homem, penso que já temos suficientes. Amanhã voltamos às piadas "normais" aka generalistas.

Michael Jackson morreu (7)

O que é que o Michael Jackson disse ao seu coração quando parou?


R: Beat It.

Créditos: anónimo

Michael Jackson morreu (6)

Confirmado! Michael morreu engasgado com um pé de moleque...

Créditos: Moita

Michael Jackson morreu (5)

Dizem que o Michael Jackson morreu, mas é melhor verem se isso é mesmo verdade... porque aquela côr já era dele.

Créditos: salgueirus

Michael Jackson morreu (4)

Agora que Michael Jackson morreu, o único que pode fazer o "moonwalk" é o Neil Armstrong.

Créditos: João Rodrigo

Michael Jackson morreu (3)

Acusaram Michael Jackson de pedofilia, mas ele sempre negou.

Segundo ele, estava a ser alvo de uma campanha negra.

Michael Jackson morreu (2)

Se a vida do Michael Jackson alguma vez der um filme, este será a preto e branco.

Créditos: inspirei-me numa frase do Diogo Santos

Michael Jackson morreu

Últimas palavras de Michael Jackson antes de morrer:

- Que bom! Vou ter com o menino Jesus!

Créditos: recebido por sms - Joana

The Maltese Falcon

Era uma vez um gajo tão sociável que, em vez de ir tomar café com a malta, ia sempre com a União Europeia toda.

Golfinhos

Qual e a semelhança entre um golfinho e uma loira?

R: Pensa-se que ambos tenham inteligência, mas ainda não foi provado.

Créditos: João Rodrigo


(quero aproveitar para agradecer todas as piadas que têm enviado ao longo do tempo, quer para aqui quer para o mail; algumas não são colocadas porque são repetidas ou ... porque não são secas :p)

Mais doenças (3)

Qual foi a doença que o Bruce Lee inventou?

A Brucelose!

Créditos: Salgueirus

Mais doenças (2)

O que se faz com os testículos de um leproso?

R: Almondegas.

Créditos: João Rodrigo

Mais doenças (1)

O que é cor-de-rosa, cremoso e derrete-se na boca?

R: O clitóris de uma leprosa....

Créditos: Diamante em Bruto

Gripes Suínas, Ondas de Calor e mais umas coisas

Apesar da onda de calor e dos novos casos de gripe suína, tenho dormido bem.

Hoje até acordei tarde. Tudo por causa da Ministra da Saúde, que disse que não havia motivo para alarme.

Para juntar à esparguete e meter molho à bolonhesa

Como é que um leproso faz carne picada?

Esfrega as mãos!

Créditos: Igor Marques

Uma imagem vale mais do que...

Mousavi vs. Ahmadinejad

Gripe Suína

Imagens retiradas do blogue do Ricardo Campos, Delações do Ego, cuja visita eu recomendo vivamente e onde podem encontrar outros cartoons tão bons ou até melhores do que estes. Já estava linkado na barra direita do blog há algum tempo, mas agora vem com destaque.

Índios

(clicar para ampliar)

Créditos: AQUI
Sugerido por Igor Marques

Deixa-m'amar

Se o Mar Cáspio usasse Head & Shoulders, será que continuaria a chamar-se assim?

amen - aWomen (para não dizerem que sou machista)

Havia uma igreja tão mas tão estreita que Jesus, em vez de ficar na cruz com os braços abertos, ficava com eles encolhidos!

Créditos: João Paulo Coutinho Guimarães (aka Nlghfall)








(relativamente à etiqueta, é caso para dizer que está mesmo mau para todos. Ninguém escapa)

Bom apetite

A companhia aérea Pan Am encerrou actividades por ter começado a servir iscas como aperitivo nos seus vôos.

Aparentemente ninguém queria comer Pan Iscas

Olhos bem abertos

Quais são os olhos que fazem os broches mais espectaculares?

São os olhos em bico.

Falta o frio!

Que clube de futebol joga apenas no inverno?

O Winter de Milão

Penso, logo ponho-o na ferida

Por que é que os espelhos são filósofos?

Porque reflectem.

Orgasmos em Batatas sem Ketchup

Por que é que as batatas não têm orgasmos?


Porque ninguém lhes chupa o grelo.

Créditos: João Tiago (por mail)

Volkswagen Cissokho

Por que é que o problema dentário do Cissokho não foi detectado pelo Departamento Médico do Porto?


Porque a cavalo dado não se olha o dente.

Créditos: Hugo Araújo (por mail)

Drogas

Qual é salvação do toxicodependente?


R: A heroína.

Créditos: Pedro Proença, por mail

3 Marias

Agora que Jesus é o treinador, (Di) Maria vai ser certamente titular.

Corridas

Se tudo correr bem, ...

..., vai ser mais complicado para o Obikwelu vencer.

Cacete

Por que é que o pão de cacete votou no PCP?


R: Porque não gosta do Panrico.

Iogurte com Pedaços

Se tivessem servido iogurtes com pedaços no voo da Air France,...


... neste momento estariam a resgatar Corpos Danone no Oceano Atlântico.

Chá estamos em Junho

Qual é a equipa de basket que bebe mais chá?

- São os Chicago "Bules".

Créditos: Francisco Almeida

Tudo ou nada

Os nadadores são os melhores poetas.

Isto porque se inspiram antes do mergulho. Depois vão expirando (mas não é de prazo!)



(Os nadadores-salvadores americanos sabem sempre as horas graças ao Bay Watch)

Qui quer mais flores?

Imagina que o Quique Flores é entrevistado por um jornalista inglês e lhe perguntam:
- "Mr. Flores, what do you like doing in your free time?"
E o Quique responde:
- "I like riding Orsis (horses)".


(Explicação: A Orsi Feher é a gaja que ele anda a comer...)

Créditos: André Teixeira

Mulheres Lesbianas

O que se faz quando duas lésbicas morrem?


R: Um minete de silêncio.

Créditos: João Ferreira

Fazer o amor

Por que é que os pedofilos sao o contrário do amor?


R: Porque o amor nao escolhe idade.

Créditos: João Rodrigo

Três Tristes Dentes

O que é que são 3 dentes a saltar para uma piscina?

- Trident Splash!!!

Créditos: André Teixeira