É a MãoTeiga
Créditos: Juliana Costa
sexta-feira, setembro 25, 2009
terça-feira, setembro 22, 2009
Ecoponto da situação
Olá a todos!
Venho novamente agradecer a todos a adesão que têm manifestado em relação ao Tempo de Secura. Temos sugestões de piadas dia após dia e procuramos sempre manter uma postagem regular. Agradeço, em nome do blog, todas as sugestões e opiniões que têm mandado.
Deixo também uma poll do lado direito do blog sobre as piadas do Michael Jackson - pensem de vossa justiça e votem!...
Relembro que podem sempre sugerir piadas através do mail (tempo.secura@gmail.com), do Twitter ou das caixas de comentários do blog. Algumas piadas não são postadas por já existirem no blog, embora a caixa de pesquisa em cima por vezes falhe na verificação da existência das piadas no arquivo.
Desejo-vos muitas secas, já que esta semana já não chove!
Venho novamente agradecer a todos a adesão que têm manifestado em relação ao Tempo de Secura. Temos sugestões de piadas dia após dia e procuramos sempre manter uma postagem regular. Agradeço, em nome do blog, todas as sugestões e opiniões que têm mandado.
Deixo também uma poll do lado direito do blog sobre as piadas do Michael Jackson - pensem de vossa justiça e votem!...
Relembro que podem sempre sugerir piadas através do mail (tempo.secura@gmail.com), do Twitter ou das caixas de comentários do blog. Algumas piadas não são postadas por já existirem no blog, embora a caixa de pesquisa em cima por vezes falhe na verificação da existência das piadas no arquivo.
Desejo-vos muitas secas, já que esta semana já não chove!
Prisão de Ventre
Dizem que se não cagares durante tempo ficas preto.
Coitado do Michael Jackson, cagou que foi uma desgraça.
Coitado do Michael Jackson, cagou que foi uma desgraça.
Créditos: João Silva
H2-0
Qual a semelhança entre o Porto e uma garrafa de água?
R: Ambos metem água!
Créditos: Márcia Rodrigues
Piu piu
Por que é que os homens assobiam melhor que as mulheres?
R: Porque tem cerebros de passarinho.
R: Porque tem cerebros de passarinho.
Créditos: João Rodrigo
domingo, setembro 20, 2009
Não aconselhável
Um rapaz vai a um bar, vê uma gaja boa; vai ter com ela e diz-lhe:
- Queres dar uma queca magica?
Pergunta ela:
- O que é isso?
E o rapaz responde:
- Damos uma queca e desapareces da minha vida!
- Queres dar uma queca magica?
Pergunta ela:
- O que é isso?
E o rapaz responde:
- Damos uma queca e desapareces da minha vida!
Créditos: Reuss
Maluquices
Numa sala de um manicómio foi colocado um relógio de parede.
Observando o relógio, um maluco diz para o outro:
- Trouxeram-no para aqui porque às tantas ele não regula bem!
Observando o relógio, um maluco diz para o outro:
- Trouxeram-no para aqui porque às tantas ele não regula bem!
Créditos: anónimo
Pedir a mão
- Venho pedir a "rata" da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
Créditos: Reuss
sexta-feira, setembro 18, 2009
Música comestível
Os U2 vão escrever uma música para a McDonalds intitulada «Sundae, Bloody Sundae».
Lá isso é verdade
Porque é que as mulheres quando acordam esfregam os olhos?
R: Porque não têm tomates para coçar...
R: Porque não têm tomates para coçar...
Créditos: Salgueirus
Em caracol
Porque é que os pintelhos são encaracolados?
R: Para não picarem nos olhos...
R: Para não picarem nos olhos...
Créditos: Salgueirus
quarta-feira, setembro 16, 2009
Dentes
-Mãe, mãe, na escola dizem que tenho os dentes grandes!
- Oh filho, não lhes ligues. Mas fecha a boca que estás a riscar o chão.
- Oh filho, não lhes ligues. Mas fecha a boca que estás a riscar o chão.
Créditos: Claa
Suponha-se
Qual é o unico tipo de medicamento que só existe em supositório?
R: É o Analgésico.
R: É o Analgésico.
Créditos: Alaskino
segunda-feira, setembro 14, 2009
Pois é
Estão dois velhos na conversa durante um concerto e vira-se um para o outro:
- Aquela Banda é Da onde?
- É Da Weasel.
- Aquela Banda é Da onde?
- É Da Weasel.
Créditos: alaskino
Lavar roupa suja
Afinal o michael jackson morreu devido a ingerir produto para lavar roupa da marca TIDE...
...Na embalagem dizia "branco + branco não ha!"
...Na embalagem dizia "branco + branco não ha!"
Créditos: Desporto Total
You Fairy!
Existem três tipos de fadas: a fada madrinha, a fada dos dentes e... a almofada!
Créditos: pardal
Pão de cacete
What is the favourite tipe of Bread of Angelina Jolie ?
It's Bread Pitt.
It's Bread Pitt.
Créditos: Alaskino
Lindo!
O que é preciso para voltar a juntar os Nirvana?
Duas balas.
Como é que a mãe do Ian Curtis fazia com que os Joy Division parassem de ensaiar?
Ligava e desligava as luzes várias vezes.
O que é que o Roger Waters e a Princesa Diana têm em comum?
O seu último "hit" foi "The Wall".
Duas balas.
Como é que a mãe do Ian Curtis fazia com que os Joy Division parassem de ensaiar?
Ligava e desligava as luzes várias vezes.
O que é que o Roger Waters e a Princesa Diana têm em comum?
O seu último "hit" foi "The Wall".
Créditos: Telmo, daqui
sábado, setembro 12, 2009
Beber
Das seguintes bebidas:
- coca-cola
- fanta
- frisumo
- trinaranjus.
... qual e que não é adolescente?
R: É a Trinaranjus.
Porquê?
Por que não tem borbulhas.
Créditos: João Rodrigo
Tenho a impressão que isto tem piada
Estavam 2 folhas numa impressora; uma vira-se para a outra:
- Há quantos anos estás aqui?
- A4.
Créditos: Ed
terça-feira, setembro 08, 2009
Festa na Atalaia
Parece que estiveram quase a cancelar a festa dos comunistas devido a uma ameaça de bomba.
Mas, pelos vistos, os terroristas não levaram a deles avante.
Mas, pelos vistos, os terroristas não levaram a deles avante.
Créditos: Anónimo
segunda-feira, setembro 07, 2009
Mais piadas de Pontos que chegaram fora de tempo
O que é um ponto vermelho no canto duma sala?
- Um bebé a lamber lâminas de barbear.
O que é um ponto verde no canto duma sala?
- O mesmo bebé 15 dias depois.
- Um bebé a lamber lâminas de barbear.
O que é um ponto verde no canto duma sala?
- O mesmo bebé 15 dias depois.
O que é um ponto branco numa esquina?
- Uma aspirina prostituta.
Créditos: Chá de Cebola e Marta Lopes
Como a música e a TV se juntam em harmonia perfeita
Tu gostas de Kizomba, e o Dr House.
Créditos: Márcio Vitorino
Nojento (aviso já)
O que e que é rugoso e come tomates?
R: Sífilis.
R: Sífilis.
Créditos: Alguém que se auto-intitulou como "eu", whoever he/she is
Ensino Superior e Futebol
O que é que a namorada do Marat lhe disse quando ele estava a escolher para que faculdade ia?
- Vai para o Izmailov.
(ISMAI, love)
- Vai para o Izmailov.
(ISMAI, love)
Créditos: Reuss
Oportuno
Piada dita no decorrer do último jogo da Selecção:
Portugal arruma se a Dina-marca.
Portugal arruma se a Dina-marca.
Créditos: Bruno e Hélio
domingo, setembro 06, 2009
sábado, setembro 05, 2009
Piadas de Pontos - Resultado Final
Passado uma semana de vos termos pedido piadas de pontos, recebemos todas estas que se seguem:
O que é um ponto amarelo no céu?
- O super-tremoço.
O que é um ponto vermelho a saltar de árvore em árvore?
- Um morangotango.
O que é um ponto vermelho na parede?
- Uma mosca sem travões.
O que são cinco pontos no chão, rosa, azul, amarelo, vermelho e preto?
- São as formigas Power Ranger.
O que é um ponto branco no pénis de um pedófilo?
- Um dentinho de leite.
O que é um ponto roxo no fundo de uma piscina?
- Uma ervilha a sufocar.
O que é um ponto com quatro rodas?
- É um Pontiac.
O que é um ponto prateado a dar luz amarela?
- Um pirilampo com aparelho nos dentes.
O que é um ponto vermelho no pântano?
- Um jacaréd.
O que é um ponto amarelo em África?
- Um yellowfante.
O que são quatro pontos pretos na relva?
- São fourmigas.
O que é um ponto azul no jardim?
- Uma formiga de calças de ganga.
O que é um pontinho branco no canto da sala de aula?
- Uma pipoca de castigo.
O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cão?
- Um pittblue e um bluedog.
O que é um pontinho verde numa noiva?
- A greenalda.
O que é um ponto laranja no meio da selva?
- Um Orangotango.
O que é um ponto dourado no ar?
- Uma mosca com um dente de ouro.
O que é um ponto verde no canto de uma sala?
- Uma ervilha de castigo.
O que são três pontos verdes no canto de uma sala?
- Uma ervilha de castigo e outras duas a dizer "bem feita, bem feita".
O que é um ponto rosa numa torradeira?
- Uma pinkeca.
O que é um ponto amarelo no céu?
- Um yellowcóptero.
O que é um ponto rosa no Pólo Norte?
- Um pinkuim.
O que é um ponto preto na estrada?
- Um calhamblack.
O que faz um ponto vermelho num concessionário automóvel?
- Stand-by.
Que nome se dá a um ponto fugitivo que é encontrado pela polícia?
- Ponto de encontro.
O que faz um X numa toalha de mesa?
- Ponto cruz.
O que são quatro pontos verdes a brincar numa poça de água?
- São quatro ervilhas a brincar às Tartarugas Ninja.
O que é um ponto rosa no chão?
- Uma gaynha.
O que é um ponto azul num prato?
- Uma ervilha a suster a respiração.
O que são cinco pontos coloridos num jardim?
- São os flower-ranger.
O que é um ponto vermelho em cima de um frigorífico?
- Um pimento suicida.
O que é um ponto castanho na pré-história?
- Um browntossauro.
O que são cinco pontinhos a dançar e a cantar em cima de um palco?
- Os Back Street Boys.
O que é um pontinho rosa no meio da autoestrada?
- Um mitsubicha.
Créditos: pilgrim, Pascaleiro, Diogo Santos, Carlos, Chupa Misto, Patrícia!*, Clo :), pardal, João Abreu, César, Maurício Moita, Sérgio Pereira, Igor Marques, Bruno Fonseca, e, the last but not the least, Miguel Angelo Costa.
Muito obrigado a todos pela vossa participação!
O que é um ponto amarelo no céu?
- O super-tremoço.
O que é um ponto vermelho a saltar de árvore em árvore?
- Um morangotango.
O que é um ponto vermelho na parede?
- Uma mosca sem travões.
O que são cinco pontos no chão, rosa, azul, amarelo, vermelho e preto?
- São as formigas Power Ranger.
O que é um ponto branco no pénis de um pedófilo?
- Um dentinho de leite.
O que é um ponto roxo no fundo de uma piscina?
- Uma ervilha a sufocar.
O que é um ponto com quatro rodas?
- É um Pontiac.
O que é um ponto prateado a dar luz amarela?
- Um pirilampo com aparelho nos dentes.
O que é um ponto vermelho no pântano?
- Um jacaréd.
O que é um ponto amarelo em África?
- Um yellowfante.
O que são quatro pontos pretos na relva?
- São fourmigas.
O que é um ponto azul no jardim?
- Uma formiga de calças de ganga.
O que é um pontinho branco no canto da sala de aula?
- Uma pipoca de castigo.
O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cão?
- Um pittblue e um bluedog.
O que é um pontinho verde numa noiva?
- A greenalda.
O que é um ponto laranja no meio da selva?
- Um Orangotango.
O que é um ponto dourado no ar?
- Uma mosca com um dente de ouro.
O que é um ponto verde no canto de uma sala?
- Uma ervilha de castigo.
O que são três pontos verdes no canto de uma sala?
- Uma ervilha de castigo e outras duas a dizer "bem feita, bem feita".
O que é um ponto rosa numa torradeira?
- Uma pinkeca.
O que é um ponto amarelo no céu?
- Um yellowcóptero.
O que é um ponto rosa no Pólo Norte?
- Um pinkuim.
O que é um ponto preto na estrada?
- Um calhamblack.
O que faz um ponto vermelho num concessionário automóvel?
- Stand-by.
Que nome se dá a um ponto fugitivo que é encontrado pela polícia?
- Ponto de encontro.
O que faz um X numa toalha de mesa?
- Ponto cruz.
O que são quatro pontos verdes a brincar numa poça de água?
- São quatro ervilhas a brincar às Tartarugas Ninja.
O que é um ponto rosa no chão?
- Uma gaynha.
O que é um ponto azul num prato?
- Uma ervilha a suster a respiração.
O que são cinco pontos coloridos num jardim?
- São os flower-ranger.
O que é um ponto vermelho em cima de um frigorífico?
- Um pimento suicida.
O que é um ponto castanho na pré-história?
- Um browntossauro.
O que são cinco pontinhos a dançar e a cantar em cima de um palco?
- Os Back Street Boys.
O que é um pontinho rosa no meio da autoestrada?
- Um mitsubicha.
Créditos: pilgrim, Pascaleiro, Diogo Santos, Carlos, Chupa Misto, Patrícia!*, Clo :), pardal, João Abreu, César, Maurício Moita, Sérgio Pereira, Igor Marques, Bruno Fonseca, e, the last but not the least, Miguel Angelo Costa.
Muito obrigado a todos pela vossa participação!
sexta-feira, setembro 04, 2009
Michael Jackson morreu (19)
Michael Jackson só ontem foi enterrado, dois meses depois da sua morte.
Mas não é motivo para preocupação: o plástico demora muito tempo a se decompor.
Mas não é motivo para preocupação: o plástico demora muito tempo a se decompor.
Piada do dia - Menção Honrosa
Na minha rua agora é só festas: porque o meu vizinho comprou um compressor que atinge os 200 bares...
Créditos: André Vilaça
Mete mais óleo!
Sabem quando e que as pessoas conseguem fritar coisas?
R: Quando ficam fulas.
R: Quando ficam fulas.
Créditos: Filo
Mais alguns trocadilhos de futebol
O Moreira empresta, o YebDá.
O Polga joga sempre empolgado.
Como se chama o filho do Lied? LiedSon.
O Moutinho não volta, mas o RochemBack.
O Polga joga sempre empolgado.
Como se chama o filho do Lied? LiedSon.
O Moutinho não volta, mas o RochemBack.
Créditos: João Paulino
quarta-feira, setembro 02, 2009
O Jesus do futebol
O que disse Jesus aos seus discípulos?
- Ou ganham o campeonato ou na próxima época têm cá o Satanás.
- Ou ganham o campeonato ou na próxima época têm cá o Satanás.
Créditos: @cimpsi, via Twitter
PS: Chegámos aos 100 seguidores no Twitter, em pouco mais de um mês! Obrigado!
PS: Chegámos aos 100 seguidores no Twitter, em pouco mais de um mês! Obrigado!
terça-feira, setembro 01, 2009
No seguimento da piada anterior
Quem faz o almoço nos canis é o cãozinheiro. Lá existem cãopetições de cãolinária. Fazem grandes cãozinhados!
Espero que percebam, pois é uma piada bastante inteligente
Como dizemos das pessoas que acham Estatística um bicho de 7 cabeças?
R: Dizemos que têm um bicho de estimação.
R: Dizemos que têm um bicho de estimação.
Créditos: Óscar
Com uma força que ninguém pode parar
Após vários dias de investigação, a polícia conclui que o acidente na praia Maria Luísa em Albufeira foi obra de uma nova força terrorista ... a força da gravidade.
Créditos: Bruno Fonseca
sexta-feira, agosto 28, 2009
Piadas de Pontos
Temos um desafio para vocês - e que tal se reuníssemos várias "piadas de pontos" num só post? Queremos catalogar todas as piadas que tiverem para nos dizer deste género de Piadas Secas!
Podes enviar as piadas para o mail do Tempo de Secura (tempo.secura@gmail.com), com o assunto "Piadas de Pontos", colocá-las na caixa dos comentários deste post, ou ainda via Twitter (http://twitter.com/tempodesecura). O prazo de recepção das piadas termina de hoje a uma semana, dia 4 de Setembro, às 23h59. Posteriormente, publicaremos todas as piadas de pontos que reunirmos, num post que será certamente uma avalanche de pontos!
Assim, e como mote para esta iniciativa, aqui deixamos a (ainda) única piada de pontos existente no blog:
O que é um ponto rosa no céu?
Uma gayvota.
(http://tempo-de-secura.blogspot.com/2007/11/piada-que-ainda-no-tinha-sido-postada.html)
Podes enviar as piadas para o mail do Tempo de Secura (tempo.secura@gmail.com), com o assunto "Piadas de Pontos", colocá-las na caixa dos comentários deste post, ou ainda via Twitter (http://twitter.com/tempodesecura). O prazo de recepção das piadas termina de hoje a uma semana, dia 4 de Setembro, às 23h59. Posteriormente, publicaremos todas as piadas de pontos que reunirmos, num post que será certamente uma avalanche de pontos!
Assim, e como mote para esta iniciativa, aqui deixamos a (ainda) única piada de pontos existente no blog:
O que é um ponto rosa no céu?
Uma gayvota.
(http://tempo-de-secura.blogspot.com/2007/11/piada-que-ainda-no-tinha-sido-postada.html)
Um pouco forçada, mas vai lá
Conversa entre amigos:
- Isso doeu! Quase ficava sem canela!
- Oh... assim não comias pastéis de nata e emagrecias!
- Isso doeu! Quase ficava sem canela!
- Oh... assim não comias pastéis de nata e emagrecias!
Créditos: Mspyker
Que bonito trocadilho
Por que é que o pénis e a vagina andam sempre brigados?
R: É para se foderem um ao outro.
R: É para se foderem um ao outro.
Créditos: Maurício
Curta e directa (para dizer aos amigos)
Já conheces a do padre?
Não?! Vai lá que ele mostra-te...
Não?! Vai lá que ele mostra-te...
Créditos: Mia Monteiro
That's so true
Chega um anão todo suado a casa, vindo do emprego, e ao chegar à beira da mulher ela diz:
- Oh homem, vai tomar banho que cheiras a pónei!
- Oh homem, vai tomar banho que cheiras a pónei!
Créditos: Carlos Guilherme
Olá 5, tudo bem?
O que é o hiv?
O hi5 dos romanos.
O hi5 dos romanos.
Créditos: Elisa Costa
P.S.: Ia jurar que esta piada já tinha sido postada aqui, mas na pesquisa não encontrei. Sei que a piada tem sido sugerida por várias pessoas este tempo todo e eu, a pensar que já cá estava, nunca acabei por postá-la. As minhas desculpas, às vezes a memória falha.
terça-feira, agosto 25, 2009
Falésias a cair - grande piada!
Qual foi a ultima coisa que alguns banhistas da praia Maria Luísa em Albufeira ouviram?
- Soltem a parede!!
- Soltem a parede!!
Créditos: Fernando Nunes
Conversas
Com quantas rodas se faz uma curva?
R: Uma, o volante.
R: Uma, o volante.
Créditos: Joana Pagaime, em conversas com um taxista
Hotéis em Tóquio
O James Hetfield encontra o Bill Kaulitz num bar.
James: Eu toco guitarra e canto, e tu?
Bill Kaulitz: Eu Tokio Hotel.
James: Eu toco guitarra e canto, e tu?
Bill Kaulitz: Eu Tokio Hotel.
Créditos: Tiago Moutinho
Que festa que vai ser!
Um dia a mulher chega a casa e diz ao marido.
- Querido, hoje estou com o período!
- Querida, que maravilha! Então hoje é dia de festa!
- Essa agora!!! Dia de festa porquê?!
- É dia de anús...
- Querido, hoje estou com o período!
- Querida, que maravilha! Então hoje é dia de festa!
- Essa agora!!! Dia de festa porquê?!
- É dia de anús...
Créditos: pardal
A frase de engate do ano
Um gajo entra num bar, vê uma gaja boa e diz-lhe:
- Olá! Olha desculpa, a minha pila morreu. Posso enterrá-la nesse cu?
- Olá! Olha desculpa, a minha pila morreu. Posso enterrá-la nesse cu?
Créditos: Diamante em bruto
Não diga isso Sr. Comentador!
No jogo do Benfica contra o Portsmouth FC, o comentador a dada altura:
- " Well-done Welldon"
- " Well-done Welldon"
Créditos: SlipOn ouviu no relato
Porcalhice
Sabem o que é um copo de leite, com um porco lá dentro?
R: É um leitão!
R: É um leitão!
Créditos: Bruno Fonseca
Autópsia ao Crime
Na família do Pinto da Costa só o irmão dele é que trabalha dentro da lei. Não fosse ele responsável pelo departamento de Medicina Legal.
Créditos: Diogo Santos
sexta-feira, agosto 21, 2009
Sádico, mas cómico!
O que é que a mãe da Joana cantava enquanto a cortava aos bocadinhos para dar aos porcos?
- Agora és papa, Joana, agora és papa...
- Agora és papa, Joana, agora és papa...
Créditos: Chupa misto
Jesus Cristo
Em Dezembro Portugal vai tornar-se um país islâmico... Vamos ter 6 milhões de benfiquistas a gritar: 'Vai-te embora Jesus'.
Créditos: Ju Meireles viu numa revista
Pelo menos tem lógica
Porquê é que o esqueleto não se suicidou?
-Não tinha tomates.
-Não tinha tomates.
Créditos: anónimo.
Mais filmes
Um gajo chega a um bar e sem ninguém ver mete um copo na mala, como se chama o filme?
- Roub'ó copo.
Um cão farta-se de ladrar, o vizinho que estava a furar umas paredes farta-se e faz um furo no crânio do cão, como se chama o filme?
- O Fura Cão
A São está na cama com um amante quando chega o marido, este enervado, enfia o rádio no cu da mulher, como se chama o filme?
- Música no cu da São
- Roub'ó copo.
Um cão farta-se de ladrar, o vizinho que estava a furar umas paredes farta-se e faz um furo no crânio do cão, como se chama o filme?
- O Fura Cão
A São está na cama com um amante quando chega o marido, este enervado, enfia o rádio no cu da mulher, como se chama o filme?
- Música no cu da São
Créditos: Diogo Santos
terça-feira, agosto 18, 2009
Tony Ramos
Vai o Tony Ramos ao médico:
Tony: Sr. Doutor, de que é que eu padeço?
Dr: Você? Você padece um udso!
Tony: Sr. Doutor, de que é que eu padeço?
Dr: Você? Você padece um udso!
Créditos: Luís Cete
Nota: Ler com pronúncia - transforma-se "r" em "d". É uma piada que fica melhor contada do que escrita.
Parabéns
Como é que se cantam os parabéns a um doente em fase terminal?
- Parabéns a você,
nesta data querida,
muitas felicidades,
na na na na na na...
- Parabéns a você,
nesta data querida,
muitas felicidades,
na na na na na na...
Créditos: Diogo Santos
segunda-feira, agosto 17, 2009
Filmes
Estava a Sao a fazer lançamentos para um cesto de basquetebol. Lançava mas nunca acertava.. como se chama o filme?
- Tenta São.
Créditos: João Rodrigo
Sobremesas
Qual é a sobremesa que joga melhor as escondidas?
R: Fondue de Chocolate.
R: Fondue de Chocolate.
Créditos: Reuss
Nota: Espero que saibam pronunciar a palavra "fondue".
Para guardar a Diana
Se a Diana Chaves tiver um filho com o Paulo Portas, como se vai chamar o filho?
R: Porta Chaves.
R: Porta Chaves.
Créditos: Pedro Leal
domingo, agosto 16, 2009
sexta-feira, agosto 14, 2009
Mulheres do século XXI
A mulher moderna já não pensa em príncipes encantados... Prefere o lobo mau. Ele não só a ouve e vê melhor como também a come.
Créditos: João Rodrigo
HIV/SIDA
Pode-se apanhar SIDA nas sanitas?
R: Pode, mas há sítios mais confortáveis.
Créditos: João Rodrigo
quarta-feira, agosto 12, 2009
Bora pós copos?
Porque é que os copos gostam de jogar às cartas?
R: Porque estão lá as copas!
Créditos: Campinho
Bis
Que se diz de um casal que faça amor e, logo a seguir, repete?
R: Diz-se que é um "biscoito".
Créditos: Campinho
Selvajaria
- Porque é que os Lopes não podem ir à selva?
R: Porque estão lá os antilopes...
Créditos: campinho
segunda-feira, agosto 10, 2009
sábado, agosto 08, 2009
Futebol
A melhor posição futebolística para a cerveja jogar é a de trinco, porque funciona bem com pressão.
Outra forma de fazer esta piada:
"Por que é que a cerveja entornou?
R: Porque não aguentou a pressão!"
(não sei qual das duas formas preferem, mas ficam ambas ao dispôr do freguês)
"Por que é que a cerveja entornou?
R: Porque não aguentou a pressão!"
(não sei qual das duas formas preferem, mas ficam ambas ao dispôr do freguês)
Os vícios do jogo e das piadas secas
O que é uma cobra num casino?
R: Um jogador invertebrado.
R: Um jogador invertebrado.
Créditos: snowgaze (que inventou esta piada no trânsito, segundo disse)
Rebenta a bolha
O que e que os terroristas suicidas mais gostam que as mulheres lhe façam?
R: Um blow job, que é para ir treinando.
R: Um blow job, que é para ir treinando.
Créditos: João Rodrigo
Esta piada também fica bem desta forma:
"O emprego de um terrorista é um blow job."
"O emprego de um terrorista é um blow job."
quinta-feira, agosto 06, 2009
Já twitta-mos!
O kamasutra pode ser utilizado para ilustrar o trabalho por objectivos, ao fim do enésimo passo, ganha um andar novo.
domingo, agosto 02, 2009
Porcos capitalistas
O melhor sítio para fazer um depósito é o BPP, porque aí o dinheiro fica a Rendeiro.
Funny because it's true!
O que é que um canibal vegetariano come?
R: A planta do pé e a batata da perna.
R: A planta do pé e a batata da perna.
Créditos: Reuss
sexta-feira, julho 31, 2009
Muito boa!
Cliente - Queria uma sandes de fiambre, mas sem manteiga.
Empregado - Não pode ser sem margarina? É que nós não temos manteiga.
Empregado - Não pode ser sem margarina? É que nós não temos manteiga.
Créditos: Miguel Ribeiro
Coisas pouco porcas
O que é que começa com "C", termina com "U" e que todos gostam quando ele está bem limpinho?
R: Céu.
Créditos:Reuss'17
Sporting vs. Twente
O jogo de hoje [ontem] do Sporting não vai ser um jogo justo, uma vez que o Sporting vai jogar contra vinte e não contra onze.
Créditos: Ju Meireles
Pintelhos
Qual o único momento onde um pintelho é tirado sem dor?
R: Quando é cuspido.
R: Quando é cuspido.
Créditos: James
quarta-feira, julho 29, 2009
terça-feira, julho 28, 2009
Don't cry for this joke, Angelina
Qual é o país mais lindo do Mundo?
R: É a Argentina Jolie.
R: É a Argentina Jolie.
Créditos: Gonçalo Ferreira
Homem ao mar!
O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
- Uma onda de crime.
- Uma onda de crime.
Créditos: pardal
domingo, julho 26, 2009
Twitta-mos
É com prazer que anuncio que este blog aderiu finalmente àquela coisa irritante com um passarinho azul chamada Twitter. O link é este:
O Miguel Mendes será o novo colaborador do blogue e estará a gerir o nosso twitter, pelo que podem ser já nossos followers e começar a comentar as nossas piadas por lá bem como enviar piadas novas para serem postadas através do sistema de mensagens daquilo que, para ser franco, não sei bem como funciona.
Nós sabemos que o Twitter virou moda há uns bons meses, mas queriamos ver se alguém registava o utilizador "tempodesecura" para depois nos chantagear a venda do mesmo por muito dinheiro, já que somos ricos. Infelizmente, ninguém o fez e por isso decidimos criá-lo nós.
Já agora, se alguém souber trabalhar com programas de edição de imagem, estiver de férias, passar o tempo a ver tinta das paredes a secar, tiver bom gosto, for extremamente amável e não se importar de fazer um pequeno logótipo para o blog, nós agradecemos. ;) O nosso mail é o mesmo - tempo.secura@gmail.com. Se não arranjarmos nenhum, metemos uma foto tipo-passe do Cavaco Silva, que também tem a sua piada.
O de Chocolate é bom, mas pode dar diarreia
Quando há um incêndio numa padaria, os gulosos entram em Panike.
Outra forma de dizer a mesma piada, que eu hoje fiquei inspirado:
O que é um conjunto de pessoas cobertas de chocolate, a correrem desenfreadas de um lado para o outro e cheias de medo?
R: É um Panike de chocolate.
Outra forma de dizer a mesma piada, que eu hoje fiquei inspirado:
O que é um conjunto de pessoas cobertas de chocolate, a correrem desenfreadas de um lado para o outro e cheias de medo?
R: É um Panike de chocolate.
(espero que saibam o que é um Panike)
Terrorismo automóvel
Sabem que o Bin Laden comprou um Ferrari?
É, ouviu dizer que era uma bomba.
É, ouviu dizer que era uma bomba.
Créditos: pardal
Um belo pensamento, na sequência da piada do outro dia
Os ciclistas nasceram em pelotão.
A Daniela Mercury.
A Daniela Mercury.
Créditos: Reuss'17
Pode parecer confusa, mas é uma boa piada
Porque é que o bolo-rei passou da validade?
R: Porque acabou o mandato.
(... e já agora...)
Se algum dia esfarelarem 1 bolo-rei estão a cometer 1 regicídio.
R: Porque acabou o mandato.
(... e já agora...)
Se algum dia esfarelarem 1 bolo-rei estão a cometer 1 regicídio.
Créditos: Cajó
Nota do Luís Oliveira: o Cajó enganou-se, porque um rei não tem mandato. Mas coloquei a piada tal qual ele enviou por mail.
quinta-feira, julho 23, 2009
Para pensar
Ficou provado que os ciclistas não são terrestres, ja que estão sempre em pelotão.
Créditos: anónimo
Genial
Quantas letras tem o abecedario?
26? Não, 24 - porque o et foi para casa.
26? Não, 24 - porque o et foi para casa.
Créditos: Gonçalo Ferreira
Pois...
Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha?
R: Ambos podem ser papa!
R: Ambos podem ser papa!
Créditos: Marcos Queirós
Se der confusão, alguém que separe as águas!
Qual era a marca das calças do Moisés?
Quebramar.
Quebramar.
Créditos: Diogo água
Viagem no espaço
Por que é que quem tem os novos portáteis tipo Magalhães ''escrevetudojunto'' ?
Porque como são tão pequeninos não precisam de ''espaço''
um pequeno (es)passo para o Homem,um grande (es)passo para a Humanidade
Porque como são tão pequeninos não precisam de ''espaço''
um pequeno (es)passo para o Homem,um grande (es)passo para a Humanidade
Papão de ló!
Se o Pão-de-ló gostasse de jogar consola, o que aconteceria se o jogo acabasse?
Game Ovar
Game Ovar
segunda-feira, julho 20, 2009
Há ir e voltar
O que dizem as putas da Worten quando se tão a despedir do cliente?
Worten sempre!
Worten sempre!
Créditos: anónimo
sábado, julho 18, 2009
Chicane
As últimas palavras que Ayrton Senna ouviu do seu treinador:
- Pah, não ligues às curvas, são só para despistar.
- Pah, não ligues às curvas, são só para despistar.
Pintos na Costa
O que é que resulta do acasalamento de uma galinha com um coelho?
R: Um pintelho!
R: Um pintelho!
Créditos: salgueirus
sexta-feira, julho 17, 2009
Um olhar
Está provado que os estrábicos conseguem encarar melhores as pessoas olhos nos olhos.
São logo 2 de uma vez.
São logo 2 de uma vez.
Créditos: Filas
quinta-feira, julho 16, 2009
Uma boa profissão
No dia em que eu conhecer todas as aldeias de Trás-os-Montes até ao Alentejo, tornar-me-ei um decorador de interiores.
'Tá a bater, man!
Qual é a maior "pedrada" que o pessoal pode apanhar?
R: A "overdósia"!
R: A "overdósia"!
Créditos: Salgueirus
sábado, julho 11, 2009
Comunicado Pontual
Devido a ausência de acessibilidade à Internet, as piadas não têm sido postadas ao ritmo habitual. Daí que só hoje tenha actualizado o blog.
Agradeço mais uma vez as piadas que têm sugerido para o blog; quero apenas fazer uma ressalva: muitas piadas que sugerem não são postadas porque já são repetidas. Digo isto apenas para justificar a ausência de certas piadas que são sugeridas através do mail.
Na verdade, à medida que o tempo vai passando, torna-se sucessivamente mais difícil saber se uma determinada piada já foi postada; contudo, podem sempre verificar através do campo de pesquisa em cima à esquerda, através de uma palavra-chave da piada ou de uma categoria (barra à direita).
Abraços e muita secura!
Agradeço mais uma vez as piadas que têm sugerido para o blog; quero apenas fazer uma ressalva: muitas piadas que sugerem não são postadas porque já são repetidas. Digo isto apenas para justificar a ausência de certas piadas que são sugeridas através do mail.
Na verdade, à medida que o tempo vai passando, torna-se sucessivamente mais difícil saber se uma determinada piada já foi postada; contudo, podem sempre verificar através do campo de pesquisa em cima à esquerda, através de uma palavra-chave da piada ou de uma categoria (barra à direita).
Abraços e muita secura!
Para pensar
Os Depeche Mode cancelaram o concerto no Porto.
Pelos vistos, o único recado que deixaram foi "Enjoy The Silence".
Pelos vistos, o único recado que deixaram foi "Enjoy The Silence".
Créditos: Pedro Zambujo
Piada Regional
Porque é que os lisboetas são os alfacinhas?
R: Porque não têm tomates, senão seriam os saladinhas.
R: Porque não têm tomates, senão seriam os saladinhas.
Créditos: João Tiago
Pilinhas
Diz um filho preto para o pai preto:
- Pai?!?!?! Posso brincar com a tua pilinha?
O pai responde:
- Podes filho, mas não vas pra muito longe!
- Pai?!?!?! Posso brincar com a tua pilinha?
O pai responde:
- Podes filho, mas não vas pra muito longe!
Créditos: Marco Henriques
Dentistas
Para onde é que vão os dentistas quando morrem?
R: Para o céu da boca...
R: Para o céu da boca...
Créditos: esta piada foi sugerida várias vezes, mas perdi os créditos de todos os que a disseram. Peço desculpa pela falha.
Michael Jackson morreu (18)
O Michael Jackson não vai ser enterrado, vai ser reciclado por ser composto por 86% de plástico, e transformado em Legos para poder continuar a brincar com as crianças.
Créditos: Ju Meireles
segunda-feira, julho 06, 2009
Michael Jackson morreu (17)
O Michael Jackson não pode ser enterrado; tem de ir pro ecoponto amarelo.
Créditos: muita gente recomendou esta piada; peço desculpa se me esquecer de alguém: Pedro Campilho, João Cachada, Desporto Total, anónimo.
Michael Jackson morreu (16)
Qual foi a primeira coisa que o Michael Jackson disse depois de ser eleito Rei da Pop?
- Quando é que posso conhecer o príncipe?
- Quando é que posso conhecer o príncipe?
Créditos: David G. Oliveira
(Piada sublime. Já vão tantas piadas sobre o homem que até tive de criar uma categoria à parte.)
(Piada sublime. Já vão tantas piadas sobre o homem que até tive de criar uma categoria à parte.)
Michael Jackson morreu (15)
Digam o que disserem, o Michael Jackson é das melhores pessoas de sempre... abriu o olho a muitas crianças!!
Créditos: anónimo.
Outra piada machista
Qual a diferença entre uma mulher e uma máquina de lavar roupa?
R: A mulher também lava a louça.
R: A mulher também lava a louça.
Créditos: Miguel Ângelo Costa
Pontualmente
Estavam dois pontinhos na marmelada…
Um vira-se para o outro e diz:
- Olha lá, isto é a serio ou é um caso pontual?
Um vira-se para o outro e diz:
- Olha lá, isto é a serio ou é um caso pontual?
Créditos: André Vilaça
Queens of Pop
Eu gosto muito daquela música dos Queen 'Nós somos os cogumelos', mas só não percebo onde é que 'We are the Champignons' tem a ver com o futebol.
Créditos: Joana Meireles ou Ju Meireles
sexta-feira, julho 03, 2009
Verdadeiro ou Falso
O meu pai tem uma empresa de construção e a semana foi preso porque estava a vender tectos falsos.
Créditos: Diogo Santos
Chupa no dedo mindinho
O Joãozinho estava a chupar um gelado, chega a Joaninha e diz:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
Diz ele:
- Chupa lá, enquanto eu como o gelado...
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
Diz ele:
- Chupa lá, enquanto eu como o gelado...
Créditos: Renato Gorjão
Michael Jackson morreu (14)
Qual foi a musica que começou a tocar quando o MJ chegou ao purgatório?
R: Sweet Child of Mine
R: Sweet Child of Mine
Créditos: Miguel Ângelo Costa
Michael Jackson morreu (13)
Qual foi o ultimo passo de dança do Michael Jackson?
R: Bater a bota.
R: Bater a bota.
Créditos: anonimo
quinta-feira, julho 02, 2009
Michael Jackson morreu (12)
Digam o que disserem do Michael Jackson, ele era o único que abrandava o carro quando passava nas escolas.
Michael Jackson morreu (11)
Qual a diferença entre o Michael Jackson e os filmes da Disney?
Os filmes da Disney ainda tocam as crianças.
(as piadas do Michael Jackson têm todas o tag de Humor Negro, mas a partir do momento em que ele fez a plástica passou a ser humor branco)
Os filmes da Disney ainda tocam as crianças.
(as piadas do Michael Jackson têm todas o tag de Humor Negro, mas a partir do momento em que ele fez a plástica passou a ser humor branco)
quarta-feira, julho 01, 2009
Leveza
- Então, já leste "a insustentável leveza do ser"?
- É pá, não consegui. Era muito pesado.
- É pá, não consegui. Era muito pesado.
Créditos: snowgaze
Michael Jackson morreu (10)
Qual é a diferença entre um saco de plástico e o Michael Jackson?
- um é branco, de plástico e perigoso para as crianças...
- o outro serve para levar as compras
- um é branco, de plástico e perigoso para as crianças...
- o outro serve para levar as compras
Créditos: Francisco Almeida
Michael Jackson morreu (9)
- Qual foi a última operação que o Michael Jackson fez?
- Foi esticar o pernil.
- Foi esticar o pernil.
Créditos: Todas estas pessoas, via mail ou via blogue, recomendaram esta piada: James, snowgaze, João ferreira, Ju Meireles