Diz quem sabe (1)

As mulheres são como as estradas: têm curvas e buracos e às vezes é preciso pagar para as usar.

Créditos: Igor Marques

Geek talk

- Esse PC é teu?

- Não, é Dell.

Créditos: Pedro Teixeira

Morte é tragédia

Sempre que um funcionário da cadeia de supermercados Carrefour morre, eles levam-no para o cemitério num Carrefournerário.

Créditos: buga daz coubz, editada

De volta ao futebol nacional (2)

Ontem tentei abrir um ficheiro em mp3 com o nome "Cristiano Ronaldo", visto que ele esta época vai ser um Real Player...

Créditos: Diogo Fonseca

De volta ao futebol nacional (1)

Jesus sem Dí Maria fica orfão?

Créditos: BlinK

Frases sobre a família dos outros (5)

A tua mãe parece um carpinteiro.

Trabalha bem o pau

Créditos: GonçaloS

Frases sobre a família dos outros (4)

A tua mãe é como os Táxis!

Entra tudo que der moedinhas.

Créditos: Nestlé

Frases sobre a família dos outros (3)

A tua mãe é como um bolo de chocolate com cobertura: toda a gente lhe quer meter o dedo.

Créditos: Biizih^^

Frases sobre a família dos outros (2)

A tua mãe é como os hotwheels, alta velocidade.

Créditos: sennar

Frases sobre a família dos outros (1)

A tua irmã é como o Pingo Doce: De janeiro a janeiro.

Créditos: Belgas

Consta que passou

- Não estavas nervoso no dia do exame de condução?

- Nãããão... Fui para lá na desportiva.

Créditos: Diogo FOnseca

Pensamento...

Se há lojas que estão abertas 24 horas, por que têm fechaduras?

Créditos: Luís Ricardo

O Mundial está no ar (37)

Será que hoje o Uruguai apresenta uma equipa de topo de Gana?

Créditos: Luís Ricardo

Corpo Humano (2)

As donas de casa nunca ficam nuas, levam sempre roupa na bacia.

Créditos: Filas

Corpo Humano (1)

Por que é que o peido chegou atrasado ao cu?

- Porque apanhou trânsito intestinal...

Créditos: Cost@

Os Limites do Controlo

Vira-se a derivada para o integral:

- Porque é que andas a tomar esteróides?

- É para ficar com os limites bem definidos.

Créditos: Diogo Fonseca

Pronto, já faltava (2)

As mamas são como os aviões: quando caem, é uma merda.

Créditos: braga

Pronto, já faltava (1)

A tua mãe é como o Continente: ontem, hoje e amanhã.

Créditos: Franmon

Portugal 1 - 1 Espanha (Desempata Bruxelas)

Afinal o estado está "Vivo".

Créditos: Walter Santos

PUUM, Ketchup por todo o lado

Foi encontrada uma razão comum entre as mulheres adorarem o Cristiano Ronaldo e o facto de ele não ter explodido este mundial.

Dizem que é por ter o rastilho muito grande.

Créditos: Alexandre F.

Bola facciosa

Estão os jornais desportivos Record e o Jogo a jogar futebol e vira-se um pró outro:

- Epá, onde está a Bola?

Créditos: Márcio Vitorino

Olé olé

Que tipo de música se ouviu enquanto o Brasil estava a jogar contra o Chile?

Chillout

Cócó não, merda

Uma pessoa que esteja muito ocupada mas que tem de ir fazer cocó não sabe se há de ir se há defecar.

Créditos: David Carrão

Porca

O que diz uma caneta quando se parte?

- Borrei-me toda!

Créditos: Joao A.Barbosa

Dead Picture

O que é que um morto diz quando lhe tiram uma fotografia ?

- Tira outra, acho que fiquei com os olhos fechados.

Créditos: James Pilas

Fui ver esse filme

2 gajos vão ao cinema. Um quer ver filme de terror; o outro não quer e vai-se embora.

Moral da história: Mais vale Saw que mal acompanhado.

Math

Os números irracionais em vez de terem CASAS decimais, deveriam ter pi-LARES.

Créditos: Diogo Fonseca

Cabeças de Gado

100 vacas e 1 boi num armazém. Quantas cabeças lá estão?

- Estão 100, porque um boi no meio de tantas vacas perde a cabeça.

Créditos: Luís André Costa

Apple (8)

Depois de vendidos milhões de exemplares com o iPod, a Apple lançou uma versão pejorativa e chama-se:

- IoCaralho.

Créditos: Nuno Caldas

Apple (7)

A Apple criou uma versão do iPod para terramotos.

É o iTi.

Créditos: AlexandreF

O Mundial está no ar (36)

Os holandeses adoptaram o kizomba para a música de apoio ao mundial..

Será ela: Irmãos Verdades - YOLANDA.

Créditos: Diogo Fonseca

A do principe Carlos deve ser o Big Ben

Como se chama a vagina da rainha de Inglaterra?

El Corte Ingles

Gostas de sangue? Volta dia 28

Que tipo de dentada dão os vampiros que mordem e deitam fora?

Bite Foder

Fucking brilliant

Vira-se o Pai informático para a filha informática:

- Updata-te que já é tarde.

Créditos: Rui Pinto

Apple (6)

Depois de vendidos milhões de exemplares com o iPod, a Apple lançou uma versão religiosa e chama-se:

- iMeuDeus

Créditos: orucacheiramaldospes

Apple (5)

Depois do falhanço da agenda iAMinhaVida, os Xutos e Pontapész lançaram um mp4 bastante pequeno:

- iselecai

Créditos: João Rodrigo

Discutir rácios

Nunca discutam com uma progressão aritmética..

Elas têm sempre razão!

Créditos: Diogo Fonseca

Apple (4)

Depois do êxito de Tony Carreira, a Apple vai fazer uma agenda electrónica em parceria com os Xutos e Pontapés.

Chamar-se-á iAminhaVida.

Créditos: Tidus

O Mundial está no ar (35)

All future England soccer matches have been moved to the gay adult channel.

Apparently the sight of 11 assholes frequently getting hammered for 90 min was too explicit for normal TV.

Créditos: JV

O Mundial está no ar (34)

O Paraguai segue em frente, a Eslováquia Weiss.

Créditos: rui teixeira
Esta piada teria de ser actualizada, uma vez que foi enviada antes da qualificação da Eslováquia.

O Mundial está no ar (33)

Os franceses vão torcer por uma derrota da selecção dos Camarões no seu próximo jogo, para evitar que a França seja a selecção africana com pior classificação no Mundial.

Créditos: figueiredo

O Mundial está no ar (32)

Qual foi a melhor partida do Mundial?

Foi a partida de França para casa.

Créditos: Alaskino

O Mundial está no ar (31)

Odeio estar num concerto de vuvuzelas e começarem a jogar futebol lá no meio...

Créditos: M.Correia

Pensamento da noite

Se duas cabeças pensam melhor que uma, porque é que insistem em fazer testes individuais?

Créditos: Tina

Superior interesse nacional

Portugal e Portugália fizeram sexo. Qual foi o resultado?

Portugal dos pequeninhos.

Créditos: Cost@

Adoro o nick dele (2)

Depois de uma sessão no parlamento, o Cavaco Silva como não tinha carro pergunta:

- Dás-me boleia na tua Mota Amaral?

Créditos: caganatelha

Adoro o nick dele (1)

Estão 2 estagiários numa ETAR, um vira-se e pergunta:

- Que MERDA é esta?

Créditos: James Bode & James Pilas

O Mundial está no ar (30)

Os coreanos regrediram todos para o Windows XP.

Ao que parece não gostaram muito do Windows 7.

Créditos: bystricas

O Mundial está no ar (29)

Portugal inventou uma modalidade nova.

É igual ao futebol, mas é vencido por sets.

Créditos: FábioZé

Apple (3)

A Apple vai lançar um novo telemóvel destinado à comunidade cigana.

Vai ser o iLelo.

Créditos: Caporegime

Cabeças no Air

Quem comprou bilhete para os Air desperdiçou dinheiro.

Porque quem foi ao Air, perdeu o lugar.

Créditos: Filas Trocado

Deliciosíssimo

Qual é o bolo preferido do Bibi?

- O bolo de anus.

Créditos: Gonçalo Ferreira

O Mundial está no ar (28)

O Luís Fabiano bebe água, o Robinho.

Créditos: rui teixeira

O Mundial está no ar (27)

O problema dos franceses é que anda tudo a fumar Evra...

Créditos: coisinhas pequenas

Apple (2)

O que é que acontece quando um funcionário do Jumbo escorrega?

Ele cai Auchan.

Créditos: João Ferreira

Apple (1)

A Apple vai lançar um GPS em parceria com o Tony Carreira.

Chama-se: iDestino

Créditos: Diogo Fonseca

Homens e Mulheres andam de mãos dadas (2)

Qual a semelhança entre uma vassoura e um homem?

- Nenhum serve para nada se não tiver pau.

Créditos: SeiLá

Homens e Mulheres andam de mãos dadas (1)

Por que é que a loira se apaixonou pelo astronauta?

Porque ele disse:
- Vou a Marte!

Créditos: Reuss

O Mundial está no ar (26)

Notícia de última hora: a selecção da Eslováquia foi afectada por uma grave intoxicação alimentar. Ao que parece comeram fiambre estragado ao peq. almoço. O jogador em pior estado era o Hamsik.

Créditos: DavidBSP

A Selecção está no ar

A bebida favorita dos Norte-Coreanos é 7up.

O Mundial está no ar (25)

O cartão vermelho ao jogador do Brasil foi uma expulsão de Kaka.

O Mundial está no ar (24)

Carlos Queiroz fez o que fez porque achou que DECO jogava melhor à defesa.... do consumidor.

Créditos: Diogo Fonseca

O Mundial está no ar (23)

Diz-se por aí que o Nani precisa de um ombro amigo.

Créditos: Rui Filipe

Saramago (6)

Por que é que o avião que trazia o Saramago de Lanzarote para Lisboa atrasou?

Por causa das cinzas.

Créditos: João Ferreira

Saramago (5)

Como é que o Saramago morreu?

Caim abaixo da cama.

Créditos: JoãoM

Saramago (4)

O Saramago é um escritor do outro mundo.

Créditos: campinho

Com certo

Os Guns'N'Roses vêm tocar ao Pavilhão Atlântico em Outubro. Isto é, Slash chegarem.

Créditos: David Carrão

O Mundial está no ar (22)

O que são 27 jogadores do Japão?

3 OKUBO .

Créditos: Parkito26

O Mundial está no ar (21)

Na Dinamarca, pai e filho jogam juntos! O Thomas Sorensen e o Tomasson!

Créditos: DavidBSP

O Mundial está no ar (20)

Vuvuzelas é como punheta: só é bom para quem toca!

Enviada por Diogo Fonseca.

Há um grupo no Facebook.

Padres e jovens (2)

Antes de violarem uma criança, os padres sentem um nervoso miudinho!

Créditos: Manel Loureiro

Padres e jovens (1)

Atiraram um bando de preservativos em forma de protesto ao Papa... o Papa já reagiu agradecendo a preocupação mas as crianças não engravidam.

Créditos: Hugão

Saramago (3)

Parece que o grupo parlamentar do PSD também sabe fazer piadas:


"Levem o martelo, que o Saramago foice."

Enviado por Igor Marques, que encontrou aqui.

Saramago (2)

Parece que o Saramago finalmente usou pontuação.

Pôs um ponto final.

Créditos: Hassan / Bruno Duarte

Saramago (1)

O José Saramago nasceu no seio de uma família pobre...

Eu nasci no ventre da minha mãe!

Créditos: Diogo Fonseca

O Mundial está no ar (19)

O Verón já não joga porque na África do Sul é Inverno.

Créditos: DavidBSP

Magia

O que é que se diz a um feiticeiro que errou?

- Não devias ter feitiço.

Créditos: david carrão

Bomba

Estava a marcar as minhas férias para um hotel no Iraque mas só consegui em regime de meia-pensão...

... a outra metade já tinha ido com o caralho.

Créditos: tiago carneiro

O Mundial está no ar (18)

A mulher do Figo é modelo, a do Paulo Ferreira.

Créditos: Johnyz0r

O Mundial está no ar (17)

- Quantos euros tens na tua conta?

- Milito?

Créditos: PedroNovo

Vá-se fazendo isso por cá

Qual a semelhança entre os políticos e as fraldas?

- Ambos têm que se mudar quando há merda.

Créditos: ze congro

Sonhos Molhados

O sonho de um gay é comer o Corpo de Cristo.

Créditos: RodAH

O Mundial está no ar (16)

Vira-se o Drogba para o Touré. Então lesionaste-te contra Portugal?

- Yaya!

Créditos: DavidBSP

O Mundial está no ar (15)

Por que é que a França está tão fraca neste mundial?

Por causa das pragas do Diaby.

Créditos: DavidBSP

O Mundial está no ar (14)

Na África do Sul o Steven gosta muito de Pi(e)naar...

Créditos: Rui Filipe

Car alho (2)

O novo Citroen C4 é uma bomba.

Car alho

O citroen C4 não é gay, mas o coupé.

Créditos: ze beneno

Ir e voltar

O que diz um electricista depois de o cliente efectuar o pagamento?

- Volt sempre!

Créditos: João Guimarães

M.D. (8)

- Lembras-te do Manuel sem braços?

- Qual, aquele que fala pelos cotovelos?"

Créditos: Diogo Fonseca

O Mundial está no ar (13)

Na Costa de Marfim vs Portugal, a partir dos 80 minutos de jogo, KEITA joga quem não está não joga.

Créditos: Pedro Teixeira / Tiago Carneiro

Ciganice - este não está no Mundial

Como se pára o Quaresma ?

Com um páralelo.

Créditos: white guy

Cultura Pop

Como é que o Han Solo do Star Wars manda calar uma prostituta?

"Chewbacca"

Créditos: Diogo Fonseca

Geografia dos pelos

Vira-se um machão pra outro:
- Fazes a depilaçao?
- Aqui não, mas na burkina faso.

Créditos: João Rodrigo

O Mundial está no ar (12)

Na selecção da Holanda, diz o van Persie para o Sneijder:
- Sabias que o Robben se tinha lesionado?
- Heitinga?

Créditos: ze congro

O Mundial está no ar (11)

Dia 25 de Dezembro é dia de quê?

- Di Natale

Créditos: Pedro Novo

O Mundial está no ar (10)

Os jogadores da África do Sul fazem remo e o Carlos Vela.

Créditos: Francisco Lopes

Apocalipse Now

As nossas tropas andam um bocado apagadas. São as chamadas tropas delete.

Créditos: David Carrão

Il est mort

Por que é que a bateria foi enterrada?

Porque morreu.

Créditos: Rui Prezado

M.D. (7)

Eu oiço Scissor Sisters.

O Jonas Brothers.

Créditos: shiu

M.D. (6)

Como sabes se tens gripe das aves?

- Se, em vez de tirar macacos, tiras frangos do nariz.

Créditos: zic-zic

Mais do Marco Paulo (2)

Por que é que o Marco Paulo quando era novo não comia a sopa?

Porque a mãe lhe dizia que, se não comesse, levava no rabo.

Créditos: coisinhas pequenas

Mais do Marco Paulo (1)

Como é que o Marco Paulo tira um preservativo?

Dá um peido.

Créditos: Diogo Fonseca

Vampiros até dar com um pau

Agora usa-se muito filmes, séries e até novelas de vampiros centenários que vão estudar.
Mas com esta crise temos que compreender. Se não tiram curso ficam desempregados para a eternidade!


(Não consigo perceber se isto tem piada ou não! Alguém me ajude)

Está na horinha

Estão três mulheres completamente bêbadas à porta de um bar. Que horas são?

Quarto para as três.

Créditos: SLS

O Mundial está no ar (9)

Cristiano Ronaldo disse que os golos, quando aparecem, são como o Ketchup.

Mas o Heinze só marcou um golo.

O Mundial está no ar (8)

À hora do jantar, os jogadores da África do Sul comem bifana-bifana.

O Mundial está no ar (7)

Parece que os jornalistas que estavam em Magaliesburg na África do Sul foram Abafanados.

Créditos: Tidus

O Mundial está no ar (6)

Na equipa do México há um Torrado.

Na equipa da África do Sul torrados é o que não falta.

Créditos: Mafsbei

Valha-me nossa senhora

Qual a diferença entre o acne e um padre?

O acne só costuma vir na cara a partir dos 12 anos.

Créditos: Gonçalo Castro

Conversas (2)

O trigo para o centeio:
- Estou com ganda pica.
- Porquê?
- Meti p'aveia.

Créditos: aspyre

Festivais de Verão

Se o Beto ainda fosse vivo, seria convidado para tocar no Optimus Alive.

Aranhas

Qual era a crença religiosa da personagem da Kirsten Dunst, a namorada do Spider-Man?

- Era ateia.

Créditos: João Guimarães

Conversas

Vira-se o trigo para a aveia:
- Epá o meu miúdo não parava quieto!
- Então e o que é que fizeste?
- Centeio

Créditos: David Carrão

Tomateira

Por que é que o marco paulo não deixa as namoradas usarem mini saias?

Tem medo que se vejam os tomates.

Créditos: Diogo Fonseca

Cigarros Vodafone

Eu fumo cigarros e a Extravaganza.

Créditos: Cristiano

M.D. (5)

Por que é que, num casamento, os doentes com Parkinson nunca levam prendas?

Porque gostam de ir de mãos a abanar.

Créditos: Sr José do Soft

M.D. (4)

Um homem tinha a cara coberta de pelos e decide ir ao médico. E pergunta-lhe:
- Doutor, de que é que eu padeço?

E o médico responde:
- Padeçes um urso

Créditos: zic-zic

M.D. (3)

Patient: Doctor, why are some jokes so painfully junny?
Doctor: It must be the punchline!

Créditos: Rui Amaro

M.D. (2)

Por que é que a chuva foi para o Hospital?

Porque caiu.

Créditos: Rui Prezado

M.D. (1)

Como é que se trata uma doença dos pulmões?

Com ar comprimido.

Créditos: "KIKO"

O Mundial está no ar (5)

Apesar do mau estado do campo no jogo contra Moçambique, a Selecção está-se nas tintas para isso.

Créditos: David Carrão

O Mundial está no ar (4)

Hoje os polacos, aquando do segundo golo da Espanha, exclamaram uns para os outros:

- Iniesta hein?

Créditos: Bored

Carros

- O teu Citroen lê livros? É que o meu Chevrolet.

Créditos: Carlos Canais

Política

O PSD tem militantes... o PS só tem novecentos...

Créditos: Caporegime

O Mundial está no ar (3)

Por que é que a selecção italiana nunca tinha ponta de lança à sexta-feira?

Porque o Vincenzo só Ia-quinta!

Créditos: João Pinto

O Mundial está no ar (2)

Durante o almoço da seleção nacional no estágio o Miguel Veloso roubou comida ao Simão e o Carlos Queiroz pergunta:
- Tão, como estava a comida?
- A do Simão?Sabrosa

Créditos: Raposo

O Mundial está no ar (1)

Selecção está em Magaliesburg. Outras belas cidades na África do Sul incluem: Cebolinha Town, Monica City e Cascãoville

Créditos: David Carrão

Ó bama!

Sendo Obama o primeiro presidente de cor da América, por que é que está tãopreocupado com a maré Negra?

Créditos: JMalho

Fetch

O que é uma loira muito esperta?

Uma golden retrivier.

Créditos: Carlos Guedes Soares

Santinho

Em que dia é que vemos mais pessoas a espirrar?

- 1 de Novembro - Dia de Todos os Santos!

Créditos: Pedro Mendes

The Beast

O que significa 666²?

Uma besta quadrada.

Créditos: bystricas

Grande machão

Era um gajo tão macho tão macho tão macho que em vez de descender do Homo Sapiens descendia do Hetero Sapiens.

Créditos: ze beneno

Orgulho e Preconceito (2)

Por que é que o Ovo Kinder é branco por dentro e castanho por fora?

R: Porque se fosse castanho por dentro e branco por fora, o castanho roubava o brinquedo.

Créditos: Jake12

Orgulho e Preconceito (1)

Vais na estrada e vês uma mancha de sangue. Como é que sabes se é de um preto ou de um cão?

- Se for de um cão, tem marcas de travagem!

Créditos: Igor Marques

Dar o braço a torcer (2)

Ouvi dizer que mesmo que seja operado, só se estiver Drogbado é que ele pode jogar...

Créditos: Bored

À noite

O Joãozinho faz uma balbúrdia na sala de aula e a professora diz:
- Queres sair, é?
E ele:
- Até gostava, mas não posso, já tenho namorada.

Créditos: zic-zic

Dar o braço a torcer

Espero que o Drog-ba ao Mundial!

Créditos: Reuss

Também funciona assim:
"O Obi-Mikel não vai ao Mundial, mas espero que o Drogba."

3 horas

Por que é que os etíopes, quando estão na praia, podem ir à agua quando quiserem?

Porque não tem de se preocupar com a digestão.

Créditos: anónimo(a)

Terrorismo

Todos os homens têm um Bin Laden dentro de si...

Quem não gostava de foder duas gémeas em 15 minutos?

Créditos: Cost@

O sexo no arroz

Como é que se distingue o arroz macho do arroz fêmea?

- O macho é o arroz de tomate e o fêmea é arroz de grelos...

Créditos: preeciouztn2000

Cortar de um passeio ao outro

Por que é que os EMO's não vão a festas?

Porque se estão sempre a cortar!

Créditos: Pedro Mendes

Pensamento de meio-dia

O tempo de secura já se podia chamar templo de secura.

Créditos: Miguel Ângelo Costa

Obrigado, Miguel!

Chibar

- Tu chibas? O Tó-Shiba.

Créditos: Jacqueline Silva

Preto e Branco (2)

Por que é que um preto so come chocolate branco?

- Para nao morder os dedos.

Créditos: nuno

Preto e Branco (1)

Vai um preto a uma loja de chás.

Empregado: Quer chá verde ou preto?

Preto: Pode ser.

Crédito: Rui Pedro

Ca puto de noijo

O que é que o Papa diz quando tá de diarreia?

- "Havemos caca".

Créditos: Ze do Pipo

Dá-me as tuas botas, Meireles!

Eu podia ter jogado contra Portugal: fui para a praia e voltei tipo camarão!

Créditos: João Trigo

Boas práticas acima de tudo (2)

Dia 1 de Junho é Dia Mundial da Criança mas, para os padres, é Dia dos Namorados.

Créditos: Leka

Boas práticas acima de tudo

Por que é que os padres baptizam as crianças?


Porque se deve sempre lavar antes de comer.

Créditos: Filas

Running

O que faz o Rooney em campo ?

- He is rooning after the ball!

Créditos: eu que estou aqui