Do estrangeiro (2)

Two kids talking about their favourite anime:
- Can Naruto climb up a 21ft building!?
- Shuriken!!

Créditos: Migalha

Do estrangeiro (1)

O que diz o Router para o Switch?

It hurts when IP...

Créditos: Ruca

Habitualmente

Os humanos são seres de hábitos, especialmente os monges.

Créditos: Tiago Macaco

Questão Existencial (2)

Os crematórios fazem desconto a vitimas carbonizadas?

Créditos: shepherd

Questão Existencial (1)

Uma cadeira diz-se um objecto inanimado, mas se lhe desenharmos um palhaço fica um objecto animado?

Créditos: Mpalavra

Gente

O que diz um matemático quando vê uma multidão?

- Hei, tan' tangente.

Créditos: jorgebean

Ordinarices de ocasião (2)

Qual o acto sexual que acaba em óleo?

- É o Engoleo !

Créditos: jekyll

Ordinarices de ocasião (1)

O que dia um colhão para o outro ?

R: Vamos trabalhar que o patrão está teso !

Créditos: Fábio Daniel

Da bola e suas personalidades (3)

O que é que a namorada do Cristiano Ronaldo lhe pede quando quer ir às compras?

- Um Irina Cheque.

Da bola e suas personalidades (2)

Benfica apelou aos adeptos para não comparecerem nos jogos fora.

Árbitros acedem e não vão ao Dragão.

Créditos: Rui Amaro / Pedro Mendes

Da bola e suas personalidades (1)

Pinto da Costa é a nossa Princesa Diana.

Tem várias amantes e não se dá bem com túneis.

Créditos: joao217

Vaquedo

O amor é como a erva: nasce e cresce, até que vem uma vaca e estraga tudo!

Créditos: anónimo(a)

Ski

Quem foi o único filósofo alpinista?

R: Montesquieu.

Créditos: Pedro Alagoa

Ele é um goleadorzinho

Sabem para onde é que o Ronaldo mandou o Racing Santander?

Mandou-os POKER alho!

Créditos: Ruca

In a galaxy far, far away

Qual o nome da tintura usada nos filmes da Guerra das Estrelas?

- Tintura de Yoda.

Créditos: PedroM

Adeus, comichão

Havia um homem que um dia levou uma coça tão grande mas tão grande, que nunca mais na vida teve comichão.

Créditos: SecoMaisSecoNaoHa

Vectorzinho

O que diz um vector para o outro?

- Um momento, por favor!

Créditos: Diogo Fonseca

Peixinho

Diz um peixe para os outros:

- Então, tudo fish?

Créditos: jmppp

Rugir de leom

Luís Filipe Vieira oferece novo modelo da Seat Leon 2.0 TDi a todo o plantel.

Créditos: shiu

Binho

O leitinho com chocolate passa de 6% para 23% de IVA. O vinho mantém-se a 13%.

Os miúdos vão passar a levar um pacotinho de Porta da Ravessa para a escola...

Créditos: não sei, anda a circular por mail

Discriminação matemática

Se há cereais integrais porque é que não há cereais derivados?

Créditos: Mota

Pergunta fica no ar

O semen é fabricado pelo homem.
Quer dizer que se fosse pela mulher se chamaria sewomen?

Créditos: David Carrão

Good point

Como se chama a melhor colectânea de filmes porno?

- Great Ass Tits

Créditos: Pedro Simões

Três é a conta que Deus fez

A diferença entre cagar e levar no cu é meramente vectorial.

Créditos: Um qualquer campeão do IST que teve aulas na sala GA4

Festival de secura

- Vamos à Feira dos Frutos Secos?

- Quem ? Nóz ?

Créditos: RCD.

Carros ao barulho

Como se manda um VW embora?

- PASSAT ao caralho!

Créditos: João Raimundo

Foz Foz Bandido

Qual o fenómeno que pode observar à beira do rio Douro, ao final da tarde?

-Por-to-sol.

Créditos: Tiago Macaco

Bang Bang

O que diz um muçulmano quando salta para uma piscina?

- Cá vai BOMBA!

Créditos: SlipOn

Black Edition

Por que é que o Stevie wonder se estava sempre a rir?

Porque nunca chegou a ver que era preto!

Créditos: Pedro vaz das gaitas

Da mina eles fugiram (8)

O Chile já não vai fazer mais BigBrothers.

Os concorrentes saíram todos em 2 dias.

Créditos: James Pilas

Da mina eles fugiram (7)

Não gosto do facto de os mineiros terem ficado tão famosos.

Gostava mais deles quando eram mais underground.

Da mina eles fugiram (6)

Os mineiros do Chile vão passar o Natal à terra.

Créditos: Diogo Fonseca

Filosofia Cobarde

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Créditos: Pedro vaz das gaitas

Da mina eles fugiram (5)

A primeira palestra dos mineiros chilenos vai ser em Alvalade:
"Como sair de um grande buraco antes do Natal".

Créditos: anónimo(a)

Da mina eles fugiram (4)

O primeiro a sair da mina devia ter sido o médico.

A saúde vem sempre em primeiro lugar.

Da mina eles fugiram (3)

Se o elevador que traz os mineiros se avariasse a meio, eles chamavam a Equipa de Minas e Armadilhas.

Da mina eles fugiram (2)

A partir de hoje, os mineiros já não usam mais lapiseiras.

Da mina eles fugiram (1)

Ao que parece os mineiros chilenos vao lançar um livro de pensamentos profundos.

Créditos: joão rodrigo

Decreta-se o silêncio

Na Assembleia da República, a mãe para a filha:

- Agora tens que estar caladinha. Sabes porquê, não sabes?

- Sim, porque estão pessoas a dormir.

Créditos: Pedro vaz das gaitas

Segurar a selecção

Qual é a companhia de seguros do Paulo Bento?

- Tranquilidade

Créditos: Ze Nando

Anseios

Dizem tanta coisa boa do leite materno, mas o que interessa é a embalagem.

Créditos: Pedro Vaz das gaitas

Piropo transmontano

Diz um morador de Trás-os-Montes para uma jovem que passa na rua:

- Um dia, ainda vais sentir o Peso da Régua.

Créditos: JoãoM

Personagens esmifras

Qual é o desenho animado mais forreta?

- O Poupas.

Créditos: AlexandreF

Hoe Hoe Hoe

Sabem a diferença entre um sábio e uma puta?

No sábio passam-lhe muitas coisas pela cabeça, na puta passam-lhe muitas cabeças pela coisa!

Créditos: Pedro Vaz das gaitas

Garagem da vizinha

Havia uma garagem tão pequena mas tão pequena, que até os ratos eram corcundas.

Créditos: Zé d'Além

Fundação do Condado Portucalense

Para o André, Guimarães deixou de ser uma das vilas boas!

Créditos: DavidBSP

Filho do Lied

O Liedson é um jogador polivalente. Tanto joga no banco como a suplente.

Créditos: Roberto Sequeira

E das boas...

Por que é que na Polónia, as pessoas nunca se perdem?

- Porque há muitas polacas.

Créditos: Roberto Silva

Sétima fita

Com o advento da era digital, ficou mais difícil ver um filme com um mau da fita.

Créditos: Chamusca

Na desportiva

O que diz uma equipa de hóquei quando está a ganhar?

- Está tudo O.K.

Créditos: Tiago Macaco

Filhos da fruta

Qual é a árvore mais difícil de se lhe apanhar fruta?

É a anoneira, porque só sai anona.

Créditos: AlexandreF

Menos uma derrota

Depois da goleada, os jogadores do Sporting ficaram todos emPOLGAdos!

Créditos: Pedro Mendes

Mais uma derrota

O Benfica perdeu com o Shalke 02.

Créditos: Roberto Sequeira / Tiago Macaco

Dar o nó

Era uma vez dois nós. Um deles contou uma piada e o outro desatou-se a rir.

Créditos: Daniel Gonçalves/FSantos

Musicalidades

Qual a banda preferida de quem tem banda gástrica ?

R.: Fat no more.

Créditos: Filipe Santos

Gastronomia jurídica

Os advogados gostam muito de pão de law.

Créditos: David Carrão

Quem canta, seus males espanta

Quantos cantos tem o livro d'Os Lusíadas?

R: 4, os superiores e inferiores direito e esquerdo.

Créditos: James Pilas

Música para os ouvidos dele

Qual a música favorita do Carlos Cruz?

- Sonho de menino.

Créditos: FmCorreia

A diferença é que não há diferença

O que é que têm em comum uma sapataria e um forno?

Na sapataria há sapatos, o forno assa patos.

Créditos: Laranjinha

Ghostbusters

O que têm em comum as árvores e os fantasmas?

- Assombra!

Créditos: Pedro Santos

Ele gosta de chuchar

Como é que a mãe do Justin Bieber lhe dava o leite quando ele era bebé?

Com o bieberão.

Créditos: Tiago Macaco

Mais vale perder uma piada num minuto, do que um minuto para contar uma piada

"Vai tudo correr bem" é uma frase que exprime segurança.
É como o cinto do carro. Quando o cinto não funciona, recorre-se ao sinto muito.

Créditos: Tiago Macaco

Cum [caralho]

O que atrai o pénis a uma vagina virgem?

- O hímen.

Créditos: Filipa e Cost@

Muito

O Arsenal ganhou ao Braga por 6-0. Éboue.

Créditos: Hugo

Cruzificados

Como é que os miúdos da Casa Pia sabiam que um tal senhor da televisão estava a chegar à casa?

Quando ele batia à porta ouvia-se: "Cruz! Cruz!".

Créditos: Belazaima

See, man?

No Departamento de Investigação Criminal:

- Foi encontrado sémen na boca de uma das vítimas!

- A verdade é sempre difícil de engolir...

Créditos: Diogo Fonseca

Pouco estrondoso

Que música é que canta o Bin Laden canta quando tá a foder?

- Sex Bomb

Créditos: shiu

Bento 16

Com o Queiroz fora de selecção nacional, as coisas passarão a ir de Bento em popa.

Créditos: ze beneno

Um dízimo de consciência

Aposto que o número de padres que não comete actos de abuso sexual a crianças não chega sequer a um terço!

Créditos: David Carrão

Do pior da vida

Um homem morreu afogado na Praia do Relógio.
Pode dizer-se agora que essa praia está pela hora da morte...

Créditos: RCD

Do melhor da vida

- Amanhã é o Copo de Água da minha irmã!

- Copo de Água? Se ela fosse inteligente comprava uma garrafa de Sunquick que dá para mais de 40 copos!

Créditos: Ned Bull

Da Sétima Arte (2)

Será boa ideia o Eduardo Mãos de Tesoura ter um telemóvel touch screen?

Créditos: jorgebean

Da Sétima Arte (1)

No filme "Os mercenários", os "bons" só levam porrada quando o Silvestre Stallone !

Créditos: Reuss

O Carlinhos nem Pia (3)

Acho que o tempo que dedicam ao caso Casa Pia já é um abuso!

Créditos: David Carrão

O Carlinhos nem Pia (2)

Extraordinário como este processo da Casa Pia com 900 testemunhas chega a ter mais espectadores que alguns jogos da Liga Zon Sagres.

Créditos: xispas

O Carlinhos nem Pia (1)

Qual foi a sentença atribuída a Carlos Cruz?

R: 7 ânus.

Créditos: Ainda Pior Blog

Caso não saibam, assaltaram-lhes a carrinha (3)

O que cantaram os ladrões da carrinha dos Xutos?

- "A carga pronta e metida nos contentores..."

Créditos: kika

Caso não saibam, assaltaram-lhes a carrinha (2)

A piada anterior também funciona assim:

O hit dos Xutos do momento é:

- 'As saudades que eu já tinha da minha alegre carrinha...'

Créditos: Gonçalo Ferreira / kika

Caso não saibam, assaltaram-lhes a carrinha (1)

Que música estava a tocar quando os Xutos & Pontapés foram assaltados?

- "A minha carrinha"

Créditos: Ainda Pior Blog

Quinas (3)

O Sarkozy é o melhor candidato para seleccionador nacional. Ele é que tem feito um bom trabalho a acabar com as barracadas em França.

Créditos: Cláudio Neto

Quinas (2)

Depois desta exibição de Portugal, nota-se claramente que o Bruno Alves está a Leste...

Créditos: JMalho

Quinas (1)

Arrumem lá com o Queiroz e venha mas é o Manuel, pode ser Cajuda.

Créditos: anónimo(a)

Ao chão

Uma pessoa vai ao Jumbo e compra 11 artigos, como se chama o filme?

- Auchans eleven

Créditos: ze beneno

Mais um jogador

O Sporting foi buscar outro jogador ao Brasil.

Porque, para os brasileiros, o futebol Tales no sangue.

Créditos: xispas

Antologia Casa Pia (3)

Por ocasião do acordão do Processo Casa Pia, vamos recordar piadas sobre esse tema que já tinhamos aqui postadas.


Por que é que o Carlos Cruz não gosta de nevoeiro?

R: Porque não se vê puto...

Originalmente postada aqui

Antologia Casa Pia (2)

Por ocasião do acordão do Processo Casa Pia, vamos recordar piadas sobre esse tema que já tinhamos aqui postadas.


P: Porque é que o Carlos Cruz gosta de se deitar cedinho?


R: Porque só se sente bem quando a noite ainda é uma criança.

Originalmente postada aqui

Antologia Casa Pia (1)

Por ocasião do acordão do Processo Casa Pia, vamos recordar piadas sobre esse tema que já tinhamos aqui postadas.


Aparentemente, António Sala também está no processo Casa Pia.

Tudo porque disse a um aluno: ''Anda ali co'Sala!''

Originalmente postada aqui

Papa Cruz (5)

Para Carlos Cruz, 7 anos é o ideal.

Créditos: jacerp3

Papa Cruz (4)

Por que é que o Bibi está furioso com o acordão do Processo Casa Pia?

Porque ele é o único que tem pena maior de idade.

Créditos: peakZ

Papa Cruz (3)

Qual é o clube de futebol do Carlos Cruz?

- Boca Juniors

Papa Cruz (2)

O que disse Carlos Cruz quando soube da sentença?

- Não percebo. Pode trocar isso por miúdos?

Papa Cruz

Com que frequência é que o Carlos Cruz comia os rapazes da Casa Pia?

- Amiúde.

Créditos: João Guimarães

Série a caminho

O que disse o furacão ao chegar à República Dominicana?

- "O meu nome é Earl!"

Créditos: filipa

Ensaio sobre a côr

Sabem quem são os maiores daltónicos?

- São os esquecidos, porque não sabem as coisas de cor.

Créditos: cabeda

Electricidade ao Rubro

Por que é que o poste foi ao médico?

- Porque tinha alta tensão.

Créditos: FSantos

Deter-gente é para polícias

Sinceramente este é dos melhores detergentes que ja tenho Tide.

Créditos: David Carrão

Ou à Panenka

O Roberto prefere beber a cerveja de penalty.

Créditos: anónimo(a)

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (3) SCP

Como o Djaló vai ser pai outra vez, daqui a nove meses a mulher dele vai dar à Lucy.

Créditos: David Carrão

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (2) SLB

Última hora: Roberto do Benfica assina pelo Inter. O Guarda-Redes acaba de fazer os testes médicos e assinou contrato com o Inter-Marché, secção de frangos.

Créditos: Bigs

Por que é que há tantas piadas sobre futebol? (1) FCP

Diálogo entre 2 sapos:
- Olá! Eu sou o Sapo Cocas.
- Olá! Eu sou o Sapo Naru.

Créditos: Bigs

Piadas grandes (2)

Duas guitarras estão chateadas por razões de dinheiro. Várias horas depois ja estão bem, o que leva o violino a perguntar:
- Então, já estão bem?
- Sim, chegamos a acorde.

Créditos: tcas

Piadas grandes (1)

Era uma vez um homem que ia ver a bola com uns colegas e ficou de levar cerveja em garrafa; só que como não havia no supermercado comprou em lata.
Quando lá chegou um deles disse:
- Epah... o prometido é de vidro.

Créditos: naotinhanadaparafazer

A minha dona (2)

Qual é a laca favorita da Madonna?

- Laca Virgin!

Créditos: Vinny

A minha dona (1)

Os animais da Rainha da Pop dizem todos que ela é uma Madonna.

Créditos: David Carrão

Eu sei lá se é o chinês ou o cuaralho

O Governo Chileno vai resgatar os mineiros soterrados porque, no fundo, eles são boas pessoas.

Benfica nobel da literatura

Qual é a semelhança entre um livro do Saramago e o Benfica?

- Nenhum tem pontuação.

Créditos: Antunes

SL Frango (2)

O Benfica já não é o clube dos 6 Milhões, mas o dos 8,5 Milhões!

Créditos: xispas

SL Frango (1)

O Benfica só pode mesmo ser o melhor clube do Mundo!

É o único a jogar sem guarda-redes!

Créditos: xispas

Jesus will NOT save you

Este fim de semana, o João Pereira levou mais pontos para casa que o Benfica!

Créditos: xispas

Jesus is your friend (2)

Com 0 pontos no campeonato o Jorge Jesus devia mudar o nome para Jorge Jejum.

Créditos: xispas

Jesus is your friend (1)

Jorge Jesus está à espera que alguém o Salvio!

Créditos : Franchisco "Só".

Meu querido mês de Agosto

Qual foi a banda principal do festival "Meu querido Mês de Agosto"?

- Foge, Foge Bandido..

Créditos: Rui Freire

Piada magistral

O Ukra sofreu um traumatismo Ukraniano.

Créditos: anónimo(a)

Anda ao papá

Para o bem da criança, espero que o Roberto não seja daqueles pais que atira o filho para o ar para depois o tentar apanhar.

Créditos: jacerp3

Mudança de guarda-redes em vista

O Roberto não vale 8 milhões, mas o Bruno Vale!

Créditos: Reuss

Franguitos

O que é Nacional é bom.

Créditos: Filipa e Cost@

Sopa de pedra

Um homem à entrada de um restaurante vai contra a parede. De seguida come e morre. Moral da história:
- É pior a ementa que o cimento.

Créditos: Chamusca

Parecida com esta.

Camisola Chamuscada

Com tantos incêndios pelo País, os ciclistas tiveram que dar a Volta a Portugal!

Créditos: Roskof

Cheira mal do cavaco, no superior interesse nacional

O presidente da Républica Portuguesa não pode sair do país sem dar cavaco a ninguém!

Créditos: Francisco Só

Joaninha voa voa, mas a águia fica no chão

Qual a diferença entre uma joaninha e o Benfica?

Ambos são vermelhos, mas a joaninha tem mais pontos.

Créditos: Figueiredo

Brilhantemente quadrática

Se H-dois-O é a formula química da água, então a do gelo devia ser H-dois-O-CUBO.

Créditos: Diogo Fonseca

Give it away now

Qual é a profissão em que se prefere mais dar do que receber?

- Pugilista!

Créditos: Miguel Pereira

No rabinho

Qual o remédio mais aconselhado para as dores de cu ?

- Analgésico.

Créditos: MPalavra

Timon e Pumba

Para manter aquela juba, o Simba usa Lionic.

Créditos: David Carrão

Da-me One

Os fabricantes deste novo iogurte da Danone estão a ver-se GREGOs para o vender.

Créditos: O Anónimo desconhecido

Não sei qual é a piada, mas sinto que está lá algures sem que eu ainda a tenha atingido

O Bébé nao foi para o Real Madrid por causa do Benzema.

Créditos: Filas Trocado

Veet no chuveiro

Fizeste a depilação, eu veet.

Créditos: Ricardo Branco

Cheira-me a espírito adolescente

Quando soube que os Nirvana estavam a alcançar a fama, o Kurt não Cobain si de contente.

Créditos: David Carrão

Exportado para Inglaterra

A Comissão de Protecção de Menores vai hoje a Guimarães investigar a alegada venda de Bebés.

Créditos: luisduarte35, via Twitter

Arde até haver pau

Este ano os enchidos da Serra da Estrela vão estar espectaculares! Bem, pelo menos foram bem fumados!

Créditos: Igor Marques

Lógica da Madeira

Na universidade os melhores alunos são os carpinteiros, pois são os que fazem mais cadeiras.

Créditos: zic-zic

Resulta melhor dito à "sopinhas de massa"

Qual o cantor chinês que não faz músicas de propóstito?

O Bob Sin Queler.

Créditos: Tiago Macaco

Death to the infidel

Como é que os Palestinianos amarram as bombas ao corpo?

- Com uma faixa de gaze.

Créditos: Chamusca

Usem naquelas conversas de café

Dois amigos:
- Que moral tens para falar?
- O do Facebook!

Créditos: Tiago Macaco

Ocasionalmente, uma piada mais longa

Diz a mulher para o marido:
- Foda-se, estamos casados há mais de 20 anos e nunca foste capaz de me comprar o caralho de uma jóia!!
Vira-se o marido impressionado e diz:
- E eu é que sabia que vendias dessa merda?!

Créditos: dioguito7

Ju-Deus (2)

Alternativamente ao anterior:

Qual o sumo mais concentrado do que o Sunquick?

- O sumo de judeu.

Créditos: Cátia Magalhães

Ju-Deus (1)

Quais são as pessoas mais difíceis de distrair?

- Os judeus. Todo aquele tempo em campos de concentração...

Créditos: Igor Marques, através do Quote Database

O regresso à normalidade (2)

Como é que a bola entrou na baliza no primeiro golo do Porto?

- Rolando.

Créditos: Nunino

O regresso à normalidade (1)

Depois deste jogo, se o Jesus não se põe fino, vai festejar a última ceia...

Créditos: Cost@

Rega

Porque é que o Reaggeton se chama Reaggeton?

Porque uma vez ele virou-se pra mãe e disse:
- Mãe, bou regare.
E ela disse:
- Réga, atoum.

Créditos: José Teixeira, um amigo do Diogo Fonseca

OMG, the best joke since the beginning of the year

Ribery e Benzema só se sentem bem dentro da pequena área.

Créditos: Filas/Diogo Fonseca

He's painfully dead

A «Conversa da Treta» passou do teatro para a televisão na qualidade de TVrip.

Créditos: Diogo Fonseca

Até a mais-que-tudo

Tudo o que é especial... vem com batata frita!

Créditos: Ned Bull

Desenganem-se, a piada é mesmo assim tão simples

Morreu um basquetebolista do Imortal.

Créditos: Drogler

(embora também eu tenha pensado nesta piada)

Nice

Dois elefantes estão a jogar às cartas em cima de uma árvore e passa uma vaca a voar...dali a pouco passa outra.

Diz um dos elefantes: "Hummm... filhas da puta tem ali ninho".

Créditos: JamesMP

Seria bem dada

Um homem que goste de violência doméstica e quiser um afrodisíaco, pode comer uma lostra.

Bolo-rei não muito quente

O Presidente da República gosta de sair com os amigos.

Segundo ele, é bom estar em amena cavaqueira.

King

Teacher: Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness and peace into people's lives?

Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king!

Créditos: Igor Marques, retirado daqui

Blondie

Por que é que quando uma loira vai à casa-de-banho arranca a porta?

É para não a verem pelo buraco da fechadura!

Créditos: G-Star

Feio's dead, Baby. Feio's dead.

António Feio era um grande actor e um grande homem.
Qualquer coisa de mal que digam sobre ele é Conversa da Treta!

Créditos: Diogo Fonseca / Macaco do Árctico