Piada 100 título

O que é que todas as Veras, espalhadas por esse mundo fora, dizem quando fazem uma chamada telefónica?

"Aloe Vera!!!"

Uma piada de pôr os olhos em bico

Como se diz a um chinês chamado Ling para ele descansar???

"Wrestling!!!"

Borrachas (Parte II)

Duas borrachas à saída de um exame de Matemática:
- Então... correu bem?
- Pah, vou ver se me safo...

Borrachas (Parte I)

Porque é que nunca vemos uma borracha a conduzir um eléctrico na cidade do Porto?

R: Porque a borracha é mau condutor eléctrico...

Bah... foi forçada. Peço desculpa. Mas surgiu-me...

Outra minha...

Nas férias de 2004, fui com uns amigos meus para uma casa de praia. Levei um prato grande da Vista Alegre com um bolo.

Lá, quando o ia a arrumar, deixei-o cair ao chão (não partiu...). E fiz o brilhante comentário:
- Olha... agora ficou "Vista Triste"...

Só mesmo para relembrar...

Mais uma inventada por mim...

Dois pontos finais conversavam sobre coisas insignificantes. De repente, algo na conversa chama a atenção a um dos pontos finais e este começa a falar de futebol.

O que foi esta mudança súbita de tema?...

R: Foi um parentesis!

(se estivesse a fazer stand-up comedy, já tinha levado com uns tantos tomates...)

Bob, o Construtor...

Havia um gajo que era fã enorme da Betty Bopp (é assim que se escreve?!). A namorada dele, em jeito de tentativa de alegrar o companheiro, fez duas tatuagens no rabo, um B em cada nádega, como um tributo à ídola do namorado, pensando que ele iria gostar.

Quando ela mostra a obra-prima ao namorado, ele irritado dá-lhe uma valente estalada e pergunta:
- Quem é o BOB, caralho???

Aviso Importante

Avisa-se que, em virtude da gripe das aves, passou a ser proibido às raparigas usarem mini-saia.

Tudo isto para evitar que constipem a passarinha...

Antes e Depois...

Quem mandava no Mundo antes do [suposto] nascimento de Jesus Cristo?...

Quem era?... quem era?....
...
...
...
R: Boss AC!

Confuso...

Há bocado ouvi que a Selecção Nacional chegou a Colónia para jogar amanhã com Angola.

Mas não percebo... eles cheiram mal?

Reconsiderado... porque foi pedido

O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter relações sexuais???

...

-"Germes muito???"

Só para marcar presença

No balneario do sporting, antes do jogo começar...

(Peseiro) "- Vamos ganhar este jogo porque somos todos filhos de deus..."

(ouve-se uma voz no fundo) "- Eu não. Eu sou DOU-ALÁ"

Piada feminista (porque não pode ser tudo machista)

Qual a semelhança entre um homem e uma Caixa Multibanco?

R: Às vezes o levantamento está indisponível...

(nem acredito que escrevi esta piada)

Memórias de uma Piada

Que tipo de processos judiciais resolvem mais os tribunais japoneses???

...

-"As geishas-crimes!!!"


P.S.: Gueixa - espécie de prostituta japonesa

Caridade

As prostitutas agora trabalham em prol da caridade. É verdade! Reparem, quando um homem se aproxima de uma delas:
- Quanto é?
Ela responde:
- São 5 Euros, por ti mor.

Créditos: Victor.

Mais uma piada alemã

O que disseram os judeus quando o terceiro Reich, império de Hitler, foi derrotado???

...

-"Vai pó reich que ta parta!!!"

Idades

Como é que se pergunta a idade ao actor Keanu Reeves?

R: Chega-se ao pé dele e diz-se:
- És de ke anu Reeves ?

Rock rulla!

Miau!

Como se tira o leite a uma gata?
.
.
.
R: Tirando-lhe o prato da frente...

Créditos: Vítor.

Outra inventada...

Duas gotas de chuva estão numa nuvem, prestes a cair.
Uma vira-se e diz:
- Não caias já, não te precipites...

Inventada... por mim ao almoço de hoje

Na vida, nem todas as coisas têm um sentido. As avenidas têm dois...

Era uma vez...

Dois peixes jovens conversavam:
- O que faz o teu pai?
Responde o outro:
- Nada!

Cilit Bang

Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
- Antipático.

Computadores

Sabem o que diz um computador grande e velho para um pequeno?


-Tão pequeno e já computas?

________Fernando, volta!________

Uma teoria minha...

Se a minha casa é 3/4 da tua,......... então posso afirmar que tenho um T3!

Cianetos (FBInetos >>> FBItios)

Vai um gajo a um bar e pede cianeto. Toma e não acontece nada.

Pede mais e não acontece nada.

Ele, chateado, pede a ementa. Logo de seguida, morre.

Moral da história: pior a ementa que o cianeto...

Magia...

Estão um homem e uma mulher no carro. De repente, a mulher desaparece.
Como se chama essa magia?

R: É brochedo!...

Uma boca

Quem tem boca vai a Roma... mas o meu fogão tem 4 e ainda não saiu da cozinha!...

Créditos: Luís "Sampas"

Frutas, Trutas e... Disputas

P: O que diz uma banana suicida?

R: Macacos me mordam!!!

Piadas sobre Elefantes (eleCOCA-COLAs) há muitas!...

Como se mata um elefante azul?

R: Com uma espingarda azul!

Como se mata um elefante vermelho?

R: Apertas-lhe o pescoço até ele ficar azul e depois mata-se com a espingarda azul!

Como se mata um elefante verde?

R: Dizes-lhe algo que o envergonhe, e ele fica vermelho; depois apertas-lhe o pescoço até ficar azul e mata-lo com a espingarda azul!

Como se mata um elefante amarelo?

R: Que estupidez, não há elefantes amarelos!...

Piada Tripla

P: Como é que a Playboy homenageia os seus ícones e celebridades?

R: Com homenage a trois.

Este blog...

é como o Ovo Kinder: em cada post há uma surpresa!...

Post nº 100! Tragam as bebidas, 'bora festejar... É caso para dizer: "este blog tá 100 posts"

Como se chama um urso a saltar em um trampolim?
.
.
.
R: Urso Polar!

Créditos: Diana.

GaCOLUNA (galinha)

Era uma galinha tão tarada, tão tarada.. que andava sempre a bater com a cabeça nas paredes, para ter galos só para ela.

Mini-Preço!

Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO pisa a LULA, e esta diz:
- 'Tás Éspargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
- Calula!

TamPÃO (com manteiga)

Como é que embaraças um arqueólogo?
Dás-lhe um tampão usado e perguntas-lhe de que período é!

Fraco

Jorge ia casar, mas nunca tinha ido para cama com a sua futura esposa.
Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- "Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, voce sabe, na lua-de-mel nao sei bem o que falar para minha mulher na hora da... voce sabe, padre..."
- "Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o ceu e diga: «Olha que ceu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita...» e quando a mulher estiver caidinha voce vai e TRAU... não falha."
- "Muito obrigado padre."
Assim sendo, na noite de nupcias, Jorge chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal...:
- "Porra, esqueci-me, vou ter que improvisar", pensa ele.
- Maria... tá a chover comó caralho. Falando em caralho..."

Tretas...

Duas gajas a falar. Uma diz:
- Olá! Como te chamas?
- Chamo-me Sonasol. E tu?
- Eu Chamo-me Maria!
- Uiii... Maria??? Isso não é nome de bolacha???

Piada de última hora sobre antivírus!

Antivírus: Verificação de vírus completa! Todos os vírus estão a funcionar correctamente!

Este eu quero ver!

Esta também tem uns aninhos... mas é bom recordar

Um norte-americano do Texas, morando há pouquíssimo tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a sua dispensa. Eis o que escreveu:

- Pay she
- Mac car on
- My one easy
- All face
- Car need boy (may kill)
- Spa get
- Her Villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
- Three go

No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:

- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!

Antiga... mas com piada

Um homem preto, muito gordo, em Moçambique, encontra uma lâmpada mágica no sotão de casa .... claro que a esfrega, e aparece o génio...
- Eu concedo-te 3 desejos, amo. Pensa bem no que pedes.
O homem pensa pensa ... pensa e volta a pensar, não queria cometer um erro estúpido... então diz :
- Génio da lâmpada , quero que me realizes estes desejos :
1º Quero ser branco;
2º Quero ser bem fininho;
3º Quero andar sempre colado ás mulheres.

pufffff!!!!!!

O génio transforma o homem num penso higiénico...

Post dedicado àqueles que dizem mal de Portugal e pensam que o nosso país não vale nada...

Afinal, Portugal tem uma bandeira no espaço!

Quando quiserem andar de autocarro, em vez de comprarem bilhete, comprem um(a) PASS(e)word

O Manel a registar uma nova password no e-mail:

Pc: Introduza a sua nova password.
Manel: Hummm...pode ser... PÉNIS!
Pc: ERRO: a sua password é demasiado pequena.

Aiii

O que diz um preservativo a outro?
Que caralho é que eu vou vestir hoje?

Got Milk?

Vaca1: Olha sabes, acho que 'tou com a doença das vacas loucas!
Vaca2: Eu nunca vou apanhar essa doença!
Vaca1: Porquê?
Vaca2: Porque sou um sapo!

Doenças

Como é que se chama a doença de excesso de hostias no organismo?
.
.
.
Hostioporose.

Só para avisar que esta piada NÃO é sobre o típico domingueiro que veste fato-de-treino ao Domingo para ir passear com a família ao supermercado

Sabem qual é a mulher mais sexy do mundo?!



R: A Irmã Lúcia!! Foi a única mulher que fez vir o Papa...

Uma das minhas preferidas...

Vão 2 maçãs em direcção ao espaço. Uma vira-se pra outra e diz:
- Então?

McGyver! (que saudades... ou não!)

Sabem como é que o McGyver se salva do meio do deserto só com 1 laranja?

Espreme a laranja. Pega na vitamina e separa a vita da mina.
Depois, pega na mina, enterra-a e detona-a. A explosão provoca um terramoto.
O tipo pega no terramoto, separa cuidadosamente a terra do moto.
Por fim, monta-se na moto e baza dali para fora.

Hoje é quarta-feira, e tal...

Qual a diferença entre um preservativo e um caixão?
O caixão é para os que se vão!...

Tão amigos...

O filho chega ao lado do Pai e diz: "Oh Pai, o Miguel chamou-me paneleiro".
Diz o Pai: "Vai lá e dá-lhe um murro"
Diz o filho: "Não dou nada, ele é tão giro."

Ai a bebida...

Era um gajo tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

100 título

Qual é a árvore que dá frutos de côr laranja, redondos, adocicados e que se parece com um bacalhau?

.
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.

R: É a laranjeira... o bacalhau era só para despistar!

Créditos: André
:cheers:

Mais uma seca

- Como se destingue o camaleao macho do camaleao femea?
Poe-se os dois dentro de agua, se ficar molhadO é o macho e se ficar molhadA é a femea!

Seca do Dia (e do Minipreço)

- Porque é que as lagartixas são verdes e achatadas?
Porque se fossem amarelas e redondas eram um limão!

Conversa entre dois bebés:

- "Gôdo..."

- "Gôdo não, fóte!"

- "Fóte tu, gôdo de méda!"

Enfim...

Qual é o tipo de arroz mais dificil de encontrar num palheiro???

...

-"É o arroz agulha!!!"

A pedido do Fernando... uma seca!

Qual a parte do vegetal mais difícil de passar no triturador ?
A cadeira de rodas...

Curiosidades acerca do Viagra

O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!

Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e fodeu a mulher ao pontapé.

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole.

Antiga e porca mas com piada...

Vira-se o cagalhão para o peido:
"Vai tu à frente que tens buzina"

Piada Testicular

Havia um gajo que tinha dois testículos estranhos: um era de madeira, o outro de aço inoxidável. Incrivelmente, conseguiu ter 2 filhos: o Pinóquio e o Robocop...

P.S.: Esta piada é do Sr. André Alves, gay de origem, e a fraqueza da piada (qual piada?!?) é desculpada pelo seu estado emotivo de esntusiasmo na noite de Carnaval, ontem dia 27.

Cego de Secura...

O que é que diz um cego com um ralador na mão?
"- Quem é que escreveu esta merda?"

Dinossauros

Estavam 2 dinossauros a comer semáforos. Vira-se um para o outro e diz "Eh pah nao comas esse que inda está verde"...

Pequeneza...

Era um gajo tão pequeno, tão pequeno mas tão pequeno, que em vez de andar de metro andava de milímetro.

No Oriente

Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - pergunta ele espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»...

Mais uma pró gozo...

D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:

- Paizinho, sou gay.

- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.

Este é um daqueles posts em que não vem nada sugestivo à cabeça para colocar no título...

Vão duas Dúvidas no rio e decidem ir para a margem. Quando lá chegam está lá um gajo com uma espada e manda-as embora.
Moral da história: não há margem para dúvidas...

Pessimismo e Optimismo

Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste ?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."

Já tinha saudades de meter uma daquelas secas...

Vira-se uma vaca pa outra: MUUUUU!
E a outra: tiraste-me as palavras da boca...

(Mais tarde):

Vira-se uma vaca pa outra: MUUUUU!
E a outra: MUUU MUUU!
E a outra: Não mudes de conversa!!

Quantas vezes faz sexo...

Quantas vezes faz sexo por semana?

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.

- Então, Sra. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha,sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc...

Piada do dia 12 Fevereiro

Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o. A lagartixa virou-se e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso. Nisto, passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a.
Moral da história: Por causa de um bom cú, às vezes, perde-se a cabeça!

3,14ada (pi-ada... perceberam?)

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
-"Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

Não tem piada, mas...

Um planeta virou-se para o Sol e disse:
- Sol, és tão bonito! Redondo e brilhante! Por que não casas com a Lua? Fariam um par lindo!
O Sol:
- Achas mesmo? Uma lua que anda sempre de quarto em quarto e que de vez em quando aparece cheia... Era o que faltava!

Então o planeta vai ter com a lua e diz:
- Lua! Casa com o Sol! Iam ficar tão bem juntos!
A Lua:
- Achas mesmo?!? Um gajo que demora 12 horas para se pôr, e mais 12 horas para se vir... Era o que faltava!

(eu sei, é porca... mas é o que há...)

Outra seca...

Num concurso brasileiro, o entrevistador pergunta ao concorrente:
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem 15 segundos para responder...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...

(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)

Pensamento do Dia

* Os Trabalhadores, jogam futebol.
* Os Directores jogam ténis.
* Os Administradores jogam golfe.
Donde se conclui que:
* Quanto mais se sobe na hierarquia, menores são as bolas...

O Amor mata...

Meia de leite

Tava a pensar em meter aqui uma imagem de uma meia com leite lá dentro, a pingar, mas... não. Seria desperdício...

Médicos e tal...

Foi um gajo ao médico. Quando foi a sua vez para entrar, pergunta-lhe o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
Ele:
- Não, sou o da dor de barriga...

Sem título

Havia um rei que gostava muito de dar beijos aos seus criados, logo pela manhã.

Então, todos os dias passava-se o seguinte:
- João, beija-me a mão!
- José, beija-me o pé!
- Ramalho, por que foges?!?

Piada de futeboladas...

Para quem nunca viu um eclipse...

Depois não digam que não sou vosso amigo...

O mano

Redassão:

"O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.

Fim.

Tal como prometido...

...aqui está a outra que eu inventei:

Era uma vez um gajo tão anti-comercial, tão anti-comercial, tão anti-comercial (a nível de música), que em vez de lavar a louça com Super Pop, lavava-a com Super Metal...

Esta fui eu que inventei!!!

É fantástico o que arranjamos de pretexto para não estudar... Ontem parei durante 5 minutos, e inventei duas piadas! Hoje posto uma, amanhã a outra...

Por que é que os chineses exportam tanto para o resto do Mundo?
.
.
.
.
R: Porque eles não se importam...

Piada Gay

Dois paneleiros foram à praia..

Entretanto, com o calor um deles vai à água e diz para o outro :

"Foda-se, que a água está fria comó caralho!!!"

Diz muito depressa o outro :

"Atão vou-me atirar de cú !!!"

Como não sei que título colocar, coloquei este na esperança de que seja minimamente adequado...

Num comboio, tava uma senhora com a filha e tava um homem comum (trivial...). Como grande observador que era, o homem não deixa de reparar que a filha estava mal-disposta e constantemente a vomitar. Daí, pergunta à mãe:
- Foi comida?
Ao que a mãe responde:
- Foi, mas vai casar!...



(mais uma vez, se não perceberem, eu explico)

Matemática (Parte II)

Então e nessa festa de funções, mais tarde, andava a função logarítmica à procura de mais amigos seus. Vai à casa-de-banho e encontra a exponencial à porta. E pergunta-lhe?
- Então, olha viste o seno e o co-seno?
Responde:
- Não, só vi à tangente...

Matemática (Parte I)

Há uma festa de funções: tão lá todas, inclusivamente a exponencial (e a expo 98...), a logarítmica, a racional (e a que não pensa também...), a composta (e a semposta), entre outras... Nisto, a logarítmica está a falar com as amigas e vê a função exponencial enconstada a um canto, muito chateada e com o copo na mão... Vai lá e pergunta-lhe:
- Então, exponencial? Integra-te!
Ao que responde:
- Para quê? Fico na mesma!!!...


(piada exclusiva para quem já aprendeu os integrais... a função exponencial integrada fica igual, é tipo como a derivada da função exponencial...)

Esta ouvi na rádio hoje...

Era uma vez um coração tão fraco tão fraco tão fraco, que em vez de bater, apanhava...

LOL

Problema Masculino...

Um homem olha para o seu pénis e comenta:
Nascemos juntos, crescemos juntos, brincamos juntos, casamos juntos...
Por que razão queres morrer primeiro que eu, seu sacana?!?!

Esta vai bater no fundo...

Como se abre um drogado para o poder operar?


R: Pelo picotado...

Cúmulo da Preguiça...

Havia um vendedor de amendoins tão preguiçoso, tão preguiçoso, tão preguiçoso, que ia vender o seu produto para a porta da igreja para que, quando o padre dissesse "Amen", ele só tinha de dizer "doins"...

Lacticínios

Dois iogurtes passeiam calmamente. Um carro passa e atropela-os. Um morre, o outro nem por isso. Porquê?

R: Era Longa Vida...

E como ficou o morto?

R: Iogurte em pedaços...

Piada 100 graça

Ontem no jogo de xadrez, eu tive a infeliz tirada:

- Não podes comer o bispo, a religião não permite...

...

The Queen of England

O que é que a rainha inglesa tem entre as pernas?
.
.
.
.
R: El Corte Inglês!

(já sei esta piada há uns meses... só agora me lembrei lol)

Para variar... uma piada religiosa...

Porque é que os cardeais que estão a participar no conclave estão a passar fome?

...

- "Porque ainda não há papa!"

Eiii... outra porca?... Ok, esta é a última (hoje)

Quais as semelhanças entre um entregador de pizza e um ginecologista?


R: Ambos podem ver e cheirar, mas não podem comer...

Eu lembrei-me desta, mas prometo que a próxima já não vai ser porca... Vai sair uma fixe... :)

Esta é porca (tou a avisar...)

O que diz um lápis a uma aguça*?

R: Faz-me um bico..



* aguça = afia = aquela cena para afiar os lápis

Mais uma piada de mau gosto... mas em Inglês...

What do Xbox and Michael Jackson have in common?
.
.
.
.
.
Kids turn them on...


P.S.: Turn on = Ligar
Turn (someone) on = Excitar

Pensamento do Dia

Se estudar dá frutos... que estudem as árvores!

Piada fraquinha....

A falar com o meu irmão acerca das "negas" que ele tirou:

- Pah, isso está mesmo no teu sangue!

(o grupo sanguíneo é O negativo...)

Curioso...

O que acontece se colocares um tomate no micro-ondas?



R: Entalas o outro...

...

AH AH AH AH... Que piada...

Ora, uma piada que eu já conhecia há muito tempo:

Qual a diferença entre uma gaivota e um hipopótamo?


R: ... Ambos voam... excepto o hipopótamo...

...

Pura Estupidez...

Fotos exclusivas! Descobriram água em Marte! (water on mars):

Diálogo entre salsichas

Estavam duas salsichas num grelhador. Uma pergunta:
- Olha, tens horas?
A outra:
- AAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!! Uma salsicha que fala!...

Piada de merda

A diarreia e o cagalhão estão prestes a assaltar um banco...
Vira-se o cagalhao:
-Sai daqui diarreia, que isto e trabalho só pa duros.

Atum

Piada minha, hoje (a respeito da Tuna Académica da minha Faculdade):

A Tuna (atum) é fixe (fish).

...
...
...

Chineses...

Surgiu-me esta questão:

Por que razão é que os chineses têm dois buracos nas cuecas?

R: Para pôr as pernas...

Mais uma piada de mau gosto

Porque é que o Carlos Cruz não gosta de nevoeiro?
.
.
.
.
.
.
.
R: Porque não se vê puto...


Obrigado Miguel! LOL

Aliens, vulgo extraterrestres

O homem chega a casa mais cedo e vê a mulher deitada na cama, toda nua e com uma expressão facial muito assustada...

Nisto, o marido pergunta:
- Querida, o que aconteceu? Tás bem?
- Oh, nem sabes... Olha fui violada...
- Violada? Por quem?
- Por um alien, imagina!
- Um alien, tipo extraterrestre?
- Sim!
- E como raio é que isso aconteceu?
- Olha, tava eu a lavar a loiça quando tocam à porta. Eu vou abrir e tá lá um gajo que me disse "Olá sou do Planeta Agostini."...

Levanta-te e Ri e Presidenciais

Diz-se que Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participar no Levanta-te e Ri.
Supostamente, um levanta-se mas não se ri; o outro ri-se mas não se consegue levantar...

Um Gajo Intelectual

Ora, havia um gajo tão intelectual, tão intelectual mas tão intelectual, que o carro dele, ao buzinar, em vez de fazer "PI PI PI PI" fazia "3,14 3,14 3,14 3,14"...


Créditos (e débitos também visto que estavamos na aula de Contabilidade) para Miguel Perez.

Música

Tava eu a falar com um colega e ele a dizer que gostava de ter um instrumento para tocar. Nisto, diz ele:

- Ah, eu vou aprender a tocar baixo...

Ao que eu respondo:
- Pah, mas assim não se ouve nada...

...

Computadores

Ora surgiu-me esta seca hoje:

Que nome se dá a um computador que vai contra outro?

R: Choque Tecnológico...


(Bahh..... é da minha autoria...)

Maioridade

Estava eu a falar com um colega meu, quando nos apercebemos que chega uma amiga nossa cujo aniversário era hoje e que, por sinal, fazia 18 anos. Chega e cantam-lhe os parabéns.

Até aqui, nada de piadético.

Até à seguinte intervenção dele:

- Pronto, faz 18 anos e já pensa que é a maior...


Créditos: Victor Lima...

Nota (de 500 euros): Quem não percebeu, que me diga que eu faço um desenho...

Aeroporto da Ota

Ora, e para inaugurar a secura, aqui vai o primeiro post e uma entrada para os vossos dicionários:

Otário - s.m., indivíduo que defende com ardor, mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.

Novo Blog!

Pois é... Há dois dias criei o meu primeiro blog e hoje já estou a criar outro.

Motivo: este será exclusivamente para as secas que mando no dia-a-dia e também para aquelas que ouço. Vocês que me conhecem sabem que eu não conseguiria aguentar. Tinha de escrever isto... LOL

Se quiserem comentem, mas duvido que resistam ao sofrimento.

Fiquem bem!

Sugere as tuas secas!

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