Su Cu lento da Fátima

Por que é que os peregrinos de Fátima insistem em pôr o colete reflector mesmo a dormir?


Porque de dia rezam e à noite reflectem.

Créditos: João Rodrigo

Yeah! Stop whining! Who is your daddy and what does he do?

Qual é a marca de carros que podia substituir o Arnold Schwarzenegger no "Exterminador Implacável"?

O Opel, porque pode dizer:
- "Astra" la vista, baby!

Créditos: salgueirus

Michael Jackson morreu (8)

O Michael Jackson já não tem concerto.

Créditos: Luís Silva

Pronto, depois de um dia com piadas só do homem, penso que já temos suficientes. Amanhã voltamos às piadas "normais" aka generalistas.

Michael Jackson morreu (7)

O que é que o Michael Jackson disse ao seu coração quando parou?


R: Beat It.

Créditos: anónimo

Michael Jackson morreu (6)

Confirmado! Michael morreu engasgado com um pé de moleque...

Créditos: Moita

Michael Jackson morreu (5)

Dizem que o Michael Jackson morreu, mas é melhor verem se isso é mesmo verdade... porque aquela côr já era dele.

Créditos: salgueirus

Michael Jackson morreu (4)

Agora que Michael Jackson morreu, o único que pode fazer o "moonwalk" é o Neil Armstrong.

Créditos: João Rodrigo

Michael Jackson morreu (3)

Acusaram Michael Jackson de pedofilia, mas ele sempre negou.

Segundo ele, estava a ser alvo de uma campanha negra.

Michael Jackson morreu (2)

Se a vida do Michael Jackson alguma vez der um filme, este será a preto e branco.

Créditos: inspirei-me numa frase do Diogo Santos

Michael Jackson morreu

Últimas palavras de Michael Jackson antes de morrer:

- Que bom! Vou ter com o menino Jesus!

Créditos: recebido por sms - Joana

The Maltese Falcon

Era uma vez um gajo tão sociável que, em vez de ir tomar café com a malta, ia sempre com a União Europeia toda.

Golfinhos

Qual e a semelhança entre um golfinho e uma loira?

R: Pensa-se que ambos tenham inteligência, mas ainda não foi provado.

Créditos: João Rodrigo


(quero aproveitar para agradecer todas as piadas que têm enviado ao longo do tempo, quer para aqui quer para o mail; algumas não são colocadas porque são repetidas ou ... porque não são secas :p)

Mais doenças (3)

Qual foi a doença que o Bruce Lee inventou?

A Brucelose!

Créditos: Salgueirus

Mais doenças (2)

O que se faz com os testículos de um leproso?

R: Almondegas.

Créditos: João Rodrigo

Mais doenças (1)

O que é cor-de-rosa, cremoso e derrete-se na boca?

R: O clitóris de uma leprosa....

Créditos: Diamante em Bruto

Gripes Suínas, Ondas de Calor e mais umas coisas

Apesar da onda de calor e dos novos casos de gripe suína, tenho dormido bem.

Hoje até acordei tarde. Tudo por causa da Ministra da Saúde, que disse que não havia motivo para alarme.

Para juntar à esparguete e meter molho à bolonhesa

Como é que um leproso faz carne picada?

Esfrega as mãos!

Créditos: Igor Marques

Uma imagem vale mais do que...

Mousavi vs. Ahmadinejad

Gripe Suína

Imagens retiradas do blogue do Ricardo Campos, Delações do Ego, cuja visita eu recomendo vivamente e onde podem encontrar outros cartoons tão bons ou até melhores do que estes. Já estava linkado na barra direita do blog há algum tempo, mas agora vem com destaque.

Índios

(clicar para ampliar)

Créditos: AQUI
Sugerido por Igor Marques

Deixa-m'amar

Se o Mar Cáspio usasse Head & Shoulders, será que continuaria a chamar-se assim?

amen - aWomen (para não dizerem que sou machista)

Havia uma igreja tão mas tão estreita que Jesus, em vez de ficar na cruz com os braços abertos, ficava com eles encolhidos!

Créditos: João Paulo Coutinho Guimarães (aka Nlghfall)








(relativamente à etiqueta, é caso para dizer que está mesmo mau para todos. Ninguém escapa)

Bom apetite

A companhia aérea Pan Am encerrou actividades por ter começado a servir iscas como aperitivo nos seus vôos.

Aparentemente ninguém queria comer Pan Iscas

Olhos bem abertos

Quais são os olhos que fazem os broches mais espectaculares?

São os olhos em bico.

Falta o frio!

Que clube de futebol joga apenas no inverno?

O Winter de Milão

Penso, logo ponho-o na ferida

Por que é que os espelhos são filósofos?

Porque reflectem.

Orgasmos em Batatas sem Ketchup

Por que é que as batatas não têm orgasmos?


Porque ninguém lhes chupa o grelo.

Créditos: João Tiago (por mail)

Volkswagen Cissokho

Por que é que o problema dentário do Cissokho não foi detectado pelo Departamento Médico do Porto?


Porque a cavalo dado não se olha o dente.

Créditos: Hugo Araújo (por mail)

Drogas

Qual é salvação do toxicodependente?


R: A heroína.

Créditos: Pedro Proença, por mail

3 Marias

Agora que Jesus é o treinador, (Di) Maria vai ser certamente titular.

Corridas

Se tudo correr bem, ...

..., vai ser mais complicado para o Obikwelu vencer.

Cacete

Por que é que o pão de cacete votou no PCP?


R: Porque não gosta do Panrico.

Iogurte com Pedaços

Se tivessem servido iogurtes com pedaços no voo da Air France,...


... neste momento estariam a resgatar Corpos Danone no Oceano Atlântico.

Chá estamos em Junho

Qual é a equipa de basket que bebe mais chá?

- São os Chicago "Bules".

Créditos: Francisco Almeida

Tudo ou nada

Os nadadores são os melhores poetas.

Isto porque se inspiram antes do mergulho. Depois vão expirando (mas não é de prazo!)



(Os nadadores-salvadores americanos sabem sempre as horas graças ao Bay Watch)

Qui quer mais flores?

Imagina que o Quique Flores é entrevistado por um jornalista inglês e lhe perguntam:
- "Mr. Flores, what do you like doing in your free time?"
E o Quique responde:
- "I like riding Orsis (horses)".


(Explicação: A Orsi Feher é a gaja que ele anda a comer...)

Créditos: André Teixeira

Mulheres Lesbianas

O que se faz quando duas lésbicas morrem?


R: Um minete de silêncio.

Créditos: João Ferreira

Fazer o amor

Por que é que os pedofilos sao o contrário do amor?


R: Porque o amor nao escolhe idade.

Créditos: João Rodrigo

Três Tristes Dentes

O que é que são 3 dentes a saltar para uma piscina?

- Trident Splash!!!

Créditos: André Teixeira

Halcon Viagens

Qual o destino de férias favorito dos homens?

Pala (porque todos os homens querem ir pa'Pala)



(o ideal se calhar era fazer um intra rail em Pala, porque assim vão pa'Pala toda)

Fertilidade

Numa clínica de fertilidade, um colega para outro:

- Então, a semana foi reprodutiva?

Créditos: Igor Marques

O Porto é nosso

O FC Porto é como a saúde, está sempre em 1º lugar.

Créditos: Luís Silva

Leprosos

Sabem o que é um leproso a bater uma?


R: Um iogurte com pedaços!

Créditos: Cátia Magalhães

Para os fãs de Mortal Kombat

Se quisesses lavar a roupa com uma personagem do Mortal Kombat, que personagem escolherias?

Xau Kahn

A Escolha Inteligente

Napoleão.. Bla Bla Bla... Bebe muito.. Bla bla bla

O que é que os gatos bebem para ficarem bêbados?

Whiskys saquetas


(também podem beber shots de whiskas)

Pescanova, o bom sai bem

Por que é que os peixes têm espinhas?

Porque não usam clearasil

Qui quer flores? (piada fácil)

Quando o treinador do Benfica morrer, ninguém vai precisar de levar Flores.

Na selva, tudo é perigoso

Sabes qual é o animal mais perigoso da selva?

(Não é o leão...)
- É o Pintam!

Porque o leão nao é tao mau como o pintam!

Créditos: Igor Marques (ouviu na Antena 3)

Right on!

Onde é que o elefante tem a pila?

R: Nas patas, porque por onde passa fode tudo.

Créditos: Cláudio

Come a papa toda

O que fazem 100 leprosos numa piscina?

R: Nestum

Por: Anónimo (André Oliveira)

Puff Daddy

O que acontece se te sentares num puff?

Faz-se o Chocapic



(esta piada foi um bocado Choca)

Fantástica

O pateta usa o teclado e o mickey mouse.

Créditos: Igor Marques viu no Fórum Chupa-mos

De frente é que é

Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!

1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

Créditos: sabedoria popular (proposto por Diamante em Bruto)

Baleias

Uma baleia queria ir para casa, mas nao tinha transporte. O que é que ela fez?
-Pediu ''baleia''.

Pouco depois essa mesma baleia morreu. Porquê?
-Foi ''baleiada''.

Créditos: André Oliveira

EleFanta de Laranja

Por que é que os elefantes têm 2 buracos nas trombas?

R: É para, quando tomarem banho, um ser para a água fria e o outro para a quente...

Créditos: pardal

Traumatismo Ucraniano

Os ucranianos andam sempre a leste!

Gelado a lado

Qual é o gelado da mulher infiel?

É o Cornetto!



(Enquanto a mulher se diverte, o marido toca na Cornetta. O meu conselho para os maridos é simples: Em vez de oferecerem à esposa um Cornetto, ofereçam-lhe três tiros de Magnum!)

Entre os dedos

Qual é a masturbação mais antiga?


R: É a masculina, porque a feminina é digital.

Créditos: Dave Silva, contado por Eduardo Negrão (por mail)

Piloto Automático

O que é um preto a pilotar um avião?


R: É o piloto, racista!

Créditos: Diamante em bruto

I'm a suicide bomber!

- Hamas, mas só amanhã!

Créditos: James 9, por mail

[Este é aquele tipo de piada que pode ser usado para contexto livre; do género este que eu inventei:

"havia um palestiniano sedento por ataques terroristas; um dia estava impaciente, e perguntou ao seu líder se não iam bombardear Israel com mais ataques, ao que ele responde: - Hamas, mas só amanhã!"

Só não escrevi isso em cima para não deturpar a piada enviada na sua forma original.]

De Lisboa vou fugir... Vou para o...

Que banda punk portuguesa não deixa escapar nem um insecto?

Pesticida

Yes, we can't

O que é que "diz" o cão do Obama quando ele o manda sentar?


- Bo Bo Bo!

Adorei!

"Hundreds of years ago, they said the only way a black man would be president would be if pigs flew, and look at that, one hundred days into his presidency and swine flu!"

Créditos: snowgaze

Peli de tigre

Como se chama um pelicano cheio de térmitas?

É um peli, porque as térmitas comeram-lhe o cano...

Créditos: Vitor Caldas

Até o Barack Abana

O que é uma Bolinha?

É uma linha com o cão do Obama.

Créditos: Filas

Uma piada que toca cá dentro

Por que é que os que têm problemas cardiacos vão ao medico e metem um saco na cabeça?


Porque quem vê caras nao vê corações...

Créditos: Pardal

911

O que é pior que o 11 de Setembro?

R: O 11 do Benfica.

Créditos: Diogo Santos

Rex, o cão polícia

Por que é que a namorada do Rex o obriga a usar sempre desodorizante?

Porque é a Rexona

What seems to be the problem?

Por que é que o atrito foi ao psicólogo?

R: Porque estava constantemente a ser desprezado.

Créditos: Diogo marques

Desemprego

Por que é que os desempregados não bebem chá???

R: Porque não têm bules...

Créditos: Luis Araújo

Escribas

Sabem por que é que o corrector é avô?

R: Porque vai caneta.

Créditos: PiadasBestiais

Servir bem, bem servir....

Por que é que o Camacho Costa foi considerado um sex symbol?


Porque as pessoas passavam por ele e diziam: ''Hey ca' macho!''

Humm, Dois, Três

Qual é o plural de Umberto?


R: Doisbertos.

Créditos: Pardal
(Oh Pardal, eu meti tal como recomendaste, mas Humberto leva "H"...)

Santal Moreira

Parece que agrediram o candidato do PS para as europeis.

Dizem por aí que ele era um elemento vital para os comunistas...

Créditos: Anónimo, (alterado - espero que não te importes, assim parece mais lógico)

And now for something completely different (aquele tipo de piada geek)

- Sabes o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita, Vira e dorme

- E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história:

- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo...!!

Créditos: Igor Marques viu no Fórum Chupa-mos

Fado

Qual foi a última plástica da Amália?

R: Esticou o pernil.

Créditos: Diamante em Bruto

Mais vale aguentar..

O Tom Cruise quer mijar e não consegue. Qual é o nome do filme?


Micção Impossível

Gripe Suína

Como é que a gripe se espalha pelo mundo???


R: Porco a porco.

Créditos: Alguém do Twitter, que o Diogo Santos não sabe quem

Chains

Qual a semelhança entre um recluso e um bêbado?

Ambos estão atrás das grades

Jogos de vídeo

O que diz uma PSP para uma Nintendo DS?


R: Estás presa!

Créditos: Diogo Santos

Miyagi-sensei

Em que filme é que a Nicole Kidman desempenhou um papel de praticante de artes marciais?


Karate Kidman

Oprah dans Paris

O que vai acontecer quando a Oprah morrer?

R: O fantasma da Oprah!

Créditos: Fábio Pinto, por mail



(peço desculpa por ter demorado vários dias a consultar o mail pra inserir novas piadas!)

Para os génios da matemática

Qual a equação preferida dos drogados ??

R: AX=infinito ...

Créditos: Paulo Rodrigues, por mail

Olé Luia

Como é que se chama a equipa de futebol dos apóstolos?

R: LUIA

Os adeptos cantam ”Allez LUIA Allez LUIA Allez”".

Créditos: André Teixeira, por mail

pResident Evil

O que aconteceria se o nosso Presidente da República passasse a ser canibal?

Tornar-se-ia no Hannibal Cavaco Silva


Créditos: mete um euro que dá dois

Vasos

Peço desculpa pela minha ausência, mas já voltei.
O Luís fez um trabalho digno de duas ou mais pessoas!

Agora aqui vai um conjunto de piadas sobre vasos:




O que é que um vaso diz quando vai embora?

Vou vasar



O que é que um vaso usa para sexo anal?

Vasolina



O que é que um vaso põe debaixo dos braços para não suar?

Vasenol



Onde corre o sangue dos vasos?

Nos vasos sanguíneos



Qual é a terra do vaso?

É a que ele tem la dentro.



Quando é que um vaso te mata?

Quando tem terra (te enterra)

25 de Abril, sempre!

O que diz uma mulher para o marido comunista impotente?


R: - "Foice o martelo"...

Modalidades

Se o Pepe jogasse Basebol, seria o batedor.

O Padre Fodilhão

Créditos: Miguel Mendes

One Night in Paris

A Paris Hilton é incapaz de jurar a pés juntos.

Créditos: Catarina Matos

Sapatadas

O que diz um sapato a outro do mesmo tamanho?

R: Estamos em pé de igualdade.

Créditos: André Teixeira

Que tesão!

Era uma vez um homem tão magro, tão magro, tão magro que quando ficou com tesão ... caiu para a frente!

Créditos: Anónimo

Olha a Mena!

O que é uma gaja chamada Mena a comer um Kit-Kat?

R: É a Meno-pausa.

Créditos: Diamante em Bruto

Aos quadrados

No tabuleiro de xadrez, vira-se a rainha para o rei:

- Humm ... aquele bispo nao me parece boa peça!

Créditos: Anónimo

Sancho Pança

Onde é que o Dom Quixote põe o lixo?


R: No quixote do lixo.

Créditos: Bruno Silva

Cagay

Por que é que os gays não gostam de nevoeiro?

Porque não se vê um caralho

Ordinarices (2)

- Vais pa' Paris ou vais pa' Parma?

Créditos: Diamante em Bruto

Ordinarices (1)

Qual a língua mais rápida do mundo?

R: A que consegue bater em castelo os fluídos vaginais.

Créditos: Fábio Santos, por mail

Que piadão!

O meu quarto só tem 2 buracos para a rua: um postigo e um liedson.

Créditos: João Pádua, por mail

Abruzzo (ou Word Influence)

Já repararam que a Torre de Pisa está em Itálico?

Créditos: Diogo Santos, por mail

Cheque it out

Por que é que ninguem aceita cheques de skinheads?

Porque eles só passam cheques carecas.

Ein Volk, ... ?

Por que é que os alemães são tão cavalheiros?

R: Porque são gente alemã!

Créditos: João Ferreira
(espero que tenham percebido o trocadilho...)

Organics

Por que é que os músicos de igreja são masturbadores compulsivos?

Porque estão sempre a tocar no orgão.






(já agora, o orgão que faz as melodias mais badalhocas é o orgão sexual!)
(e cuidado com o tráfico de orgãos)

A cor azul

Porque é que a banda Delfins mata sempre a sede nos concertos?

Porque são como um rio.





(desculpem lá. Isto tá mau para todos.)

Come a Papa, Joana come a Papa.

Estava um alemão a bater num polaco. Subitamente, Deus aparece e diz ao polaco:
- Perdoa-o. Em compensação, vais ser Papa.

Nisto, o alemão diz:
- Então e eu?

Deus responde:
- Tu podes ser o Papa a seguir a ele.

Iro Kusai Karu

Que cantor asiático fez um cover da famosa música ''Let it snow''?

Frank Chinatra

Bin LADEN? Tá toooodoLADENtro!

Qual é a diferença entre os jovens do ocidente e os do médio-oriente?

Os jovens do ocidente sacam MP3 e os do médio-oriente sacam MP5.




E já que falei de álcool no último post, nós vamos a um bar e bebemos um shot Kalashnikov enquanto que eles disparam Kalashnikov

Viva o Álcool! A causa e solução dos problemas da humanidade!

Qual é a rádio portuguesa mais bêbada?

É a RUM



(Se algum dia for mandado parar pela polícia, em vez de me encontrarem álcool no sangue encontram sangue no álcool)

A mais importante fábrica de Vila do Conde (por enquanto...)

Os trabalhadores despedidos insurgem-se; ... chega o patrão todo chateado e exclama:

- Mas afinal Qimonda aqui?!

E por que não legislação contra esta pirataria?

Créditos: não sei, foi-me enviado para o mail pessoal.
Agradecia se me dissessem a fonte oficial, caso conheçam.

Dúvida Existencial

Qual é a religião na qual reza a história?

Diz o lápis para a aguça: "faz-me um bico!"

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.

P: Quem foi? O lápis rico ou o lápis pobre?

R: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta.

Créditos: André Teixeira, por mail

Bora fazer um scratch

Aparentemente, António Sala também está no processo Casa pia.

Tudo porque disse a um aluno: ''Anda ali co'Sala!''



Créditos: Zorro

It's time to pay

O que é que um cobrador de impostos inglês diz a um português quando solta um gás?

Pay Day-me


(Evitem soltar gases excessivamente! Lembrem-se do buraco dos O-zone!)

Love is in the air and it smells funny

Que deus grego canta em italiano?

É o Eros Ramazzotti



(Eros era o deus equivalente na Grécia ao Cupido. Como o Cupido ultimamente tem soltado muitos gases, passou a chamar-se Cupeido)

Uma questão de pulos

Sabes por que é que há trampolins no manicómio?


R: É para o bipolar.

Créditos: João Pádua, por mail.

Duracell... Dura, dura, dura... Até que fica mole

Qual é a pilha dos stressados?

É a pilha de nervos

Tele-Móvel

Se um homem quisesse trair a mulher com um móvel, que móvel escolheria?

A secretária



(esta piada foi mesmo comodista, que vem de cómoda)

Os Chicago Bulls são mesmo bois!

Os jogadores de Basket são sem dúvida os que mais contribuem para não haver poluição. Porquê?

Quando deitam o lixo fora, acertam sempre no cesto.

Na Lara Croft, prefiro o Croft

Depois do sucesso de Tomb Raider, o marido de Katie Holmes decide também fazer um filme baseado no famoso videojogo.

O filme já está confirmado e chamar-se-á ''Tomb Cruise''

Estuda, para teres uma vida mais confortável

O que acontece se fizeres uma cadeira?

Podes sentar-te.


Se não fizeres, rouba um banco!

Deitar cedo e cedo erguer, mais vale é esquecer

Quando é que um homem dorme involuntariamente com outro?

Quando dorme co'berto.



(e uma mulher namorisca com outra quando curte ca'nela)

Já lá vai algum tempo, mas ainda me lembro...

Crê-se que a Princesa Diana tinha caspa.


Aparentemente, encontraram "Head & Shoulders" dentro do carro...

Melhor que Tar Bem, é Tar Zan

O que é que o Tarzan disse quando conheceu o Matos?

Eu Tarzan, Tu Matos

Dente, Sorridente

Onde é que os estudantes de medicina dentária guardam os livros?

Na pasta de dentes.


(E se derem muita graxa aos professores são uma escova de dentes..)

Knock on Wood

Porque é que quando as pessoas se coçam têm madeira no estômago?


Porque a malta pergunta: "Então pá, que é que tens?" e a resposta é "comi chão".

Créditos: Jorge Miranda, via mail

Texas Power Ranger

Qual é o cheque que mete mais medo aos bancos?

É o Cheque Norris.


E já agora, o único cheque que não põe os cabelos em pé é o cheque careca..




Créditos: Não há créditos para ninguem, é a crise.

Quinas

Qual é o jogador da Selecção Nacional que tem mais pessoas na agenda telefónica?


É o Cristiano Ronaldo, porque está sempre à procura do contacto.

SMS Mania

Qual é a avózinha mais viciada em mandar mensagens?

É a avó da Fone!

O cão e o rato

O que é que o Mickey diz quando o cão dele foge?

''onde está o Pluto do cão?''



E já agora, quando o Pluto crescer torna-se o Plutão.

Rambo forever (not!)

O que é que o Rambo faz para se divertir?

Vai para a Ramboia!

Não gosto de me repetir,Não gosto de me repetir,Não gosto de me repetir

Fiz dois posts seguidos sobre desenhos animados. Não quero que pensem que estou sempre a dizer o mesmo. Para variar, em vez de fazer outro post sobre desenhos animados, aqui vai um sobre desenhos DESanimados!

hiii óóóó, hiii óóóó

Que personagem da Disney é mesmo burra?

(Imagem editada por mim)

Porquinha da Índia

Qual foi a índia mais badalhoca na história dos desenhos animados?

Foi a Porcahontas

Sexta-Feira anda a roda!

Porque é que os jogadores da lotaria são muito cuidadosos?

Porque têm cautela.

Earth Hour

Agora já percebi por que é que o jogo de Portugal não foi no Estádio da Luz.

A Puta da Melga

Qual a diferença entre a puta e a melga?


R: É que quando dás chapadas na melga, ela pára de chupar...

Créditos: Keijo, por mail

Pesca Pesca, Noma Noma Yey

Qual é a banda católica portuguesa que quando não está a dar concertos está a pescar?

São os Santos e Pescadores

Homo Sapiens

Era uma vez um gajo tão macho tão macho que, em vez de omoplatas, tinha heteroplatas.

Créditos: João Pádua, por mail

Queijo

Qual o tipo de queijo preferido do Sherlock Holmes?


R: Emental, meu caro Watson.

Créditos: Luís Araújo, por mail
Para quem não percebeu, consultar este link.

Quista, Masoquista..

Qual é o utensílio de limpeza mais masoquista?

É o apanhador


E já que estamos a falar de masoquismo, saiu o novo dicionário para masoquistas. Traz todas as palavras de um dicionário comum, só que não estão por ordem alfabética

Uns preferem chu-par.. Outros preferem chu-ímpar..

Como se chama um chupa de queijo e fiambre?

Um chupa misto.

Pensamento do dia..

No escândalo Casa Pia, Carlos Cruz toca flauta e Carlos Silvino viola.

You must destroy the Ring

No Senhor dos Anéis, qual era o elfo que ''transava'' com as elfas todas?

Era o Elfo Dilhão


(se não gostaram da piada, peguem no telemóvel e dêem um tolkien ao escritor do livro..)

Bora fazer um castelo?

Quais são os brinquedos mais tarados?

São os legos, porque se montam..

Trocadilho religioso

Retirado daqui (Explosm).

Quem tem boca..

Diz um romano para o outro:

- enganei-me!

Responde o outro:

- Deixa lá, errar é romano


Créditos: Keijo

Segurança com calma..

Qual é a companhia de seguros do Paulo Bento?

é a ''Tranquilidade''

O Sporting perdeu mais uma... (2)

Na manhã seguinte à derrota com o Bayern, a mulher de Paulo Bento acorda-o:

- Paulo, acorda! Já são 8...

Nisto, Paulo Bento levanta-se sobressaltado e exclama:

- O quê?? Meteram outro?

Créditos: Duarte, um amigo.

O Sporting perdeu mais uma...

Consta que ontem o Benfica venceu uma taça qualquer sem precisar de uma mãozinha do Sporting...

Até a Baracka abana!

O que é que o Barack Obama usa para ligar os aparelhos na Casa Branca?

Uma tomada de posse