Coisas da Bola (2)

Num jogo de futebol entre actores de Hollywood, vira-se o George Clooney:

- Oh Johnny Depp, que fazes parado na área?

- Tou à espera que o Tom Cruise.

Créditos: anónimo(a)

Coisas da Bola (1)

Eu assalto e o Arjen Robben.

Créditos: miKKi

Da série "Onde é que eu já vi isto?" (3)

Qual o resultado da parceria da Apple com o Benfica?

- O iMar!

Créditos: Dj DeepBlue

Da série "Onde é que eu já vi isto?" (2)

Para que serve um Fiat Panda?

- P'andar !

Créditos: Marcos Queirós

Da série "Onde é que eu já vi isto?" (1)

Um homem vai a uma tasca para um concurso. O concurso era beber 1000 imperiais. Ele não consegue. Qual o nome do filme?

Mil-são-impossível

Créditos: ines**

Baby one more time

O que é que cheira pior do que um bébe morto?

- Um bebé morto no lixo.

Créditos: Mafaz

Lost joke

Sabes como se metem 5 pessoas num Carocha?

- 2 à frente, 2 atrás e o Jacob no cinzeiro!

Créditos: Igor Marques

Habemos Papa (6)

Eu sou do tempo em que as crianças comiam papa, e não o contrário.

Há grupo no Facebook

Piada parecida com esta

Habemos Papa (5)

Amanhã de manhã o Papa vai tomar um garoto ao pequeno-almoço.

Créditos: ruijesus

Habemos Papa (4)

Agora é que as crianças têm medo do Papão!

Créditos: Pedro Mendes

Habemos Papa (3)

Por que é que o Papamóvel é um Mercedes?

Porque o Mercedes-Benz.

Habemos Papa (2)

A proxima missa do Papa no Porto, no dia 14, já não se vai realizar na Avenida dos Aliados mas sim no Estádio do Dragão, local onde Jesus foi Cruxificado (com 3 pregos).

Créditos: PetiteLarousse / acjf

Habemos Papa (1)

Roteiro da Visita Papal

Dia 1 - Chega a Lisboa e festeja o título de campeão do Benfica.

Dia 2 - Segue para Fátima, onde irá pedir desculpas pelos erros e roubos dos árbitros durante o ano todo e agradecer o novo milagre.

Dia 3 - Vai ao Porto agradecer aos Portistas por deixarem o Benfica ser campeão de 5 em 5 anos.

Stachka! Stachka!

Se um professor fizer greve, tem logo a ministra na sua Alçada.

Créditos: Pedro Mendes

Fracções

A minha casa é tão pequena que se devia chamar casa decimal.

Créditos: Açoite

De Alta Definição

Está cientificamente provado:

Qual é o jogador que oferece televisores?

É o Carlos Tevez...

Créditos: Chupa Misto, no seu blog

Traga-me o que houver

Conheço uns vegetais que têm uma banda, mas até agora só fizeram "couvers"!

Créditos: Pedro Mendes

Liga Sagres (5)

Os benfiquistas são como os homossexuais, só se assumiram este ano.

(Há um grupo no facebook com este nome, aqui)

Liga Sagres (4)

O Benfica é campeão, os aeroportos fecham outra vez por causa da nuvem (de pó).

Liga Sagres (3)

Se Matosinhos é mesmo uma cidade de mar, o Leixões não terá problemas em ser repescado!

Créditos: Pedro Mendes

Liga Sagres (2)

Qual a diferença entre os títulos do Benfica e as Edições dos Jogos Olímpicos?


- Os Jogos Olímpicos são mais frequentes.

Liga Sagres (1)

Nesta noite, na região de Lisboa, a criminalidade vai baixar cerca de 90%: pretos, toxicodependentes, ladrões e homicidas estarão a festejar no Marquês de Pombal.

Recebida por sms

Também não sei título para este

Sexo não tem nada a ver com amor.

Tanto isso é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele...

Créditos: apedro.stb

Não tenho imaginação para título

Qual é o tempero preferido dos gays?


- CÚentros.

Créditos: James Pilas

Usava para regar as músicas

O Bob Marley tinha um sistema de reggae no quintal.

Créditos: Pedro Mendes

Se elas falassem

O que é que uma laranja diz para a outra?

Nada, elas não falam.

Créditos: Jorge Mendes

War Pigs (2)

No Iraque:
- Eh pá, isto não cabe na mala!
- Não faz mal, no bag dá.

Créditos: Pedro Santos

War Pigs (1)

Dois gajos:
- Então vais a caminho do Afeganistão?
- Ya, mas ainda tenho muito Kandahar.

Créditos: Pedro Santos

Ver a Bola (3)

Segundo o Falcão, a RãDáMel!

Créditos: Reuss

Ver a Bola (2)

Estádio da Luz era um bom nome para o Restelo.

Pelo menos é o estádio do lanterna-vermelha do campeonato!

Créditos: Pedro Mendes

Ver a Bola (1)

O Papa já não vai ao Porto.... Trataram mal o Jesus!!

Créditos: ruijesus

É que nem desconfio...

Como se diz velha em Russo?

- Conapacova

E nova?

- Pachacha nova

Créditos: Deputecto

Fuck talk

Depois do sexo:

Gajo: Vou-te chamar Eva, porque foste a 1ª.

Gaja: Vou-te chamar Peugeot, porque foste o 406.

Créditos: alkalinnne^.

Bater a bota

Como se mata um velhote?

- Com um martelo reumático!

Créditos: Gonçalo Santos

Piropo

Is your ass from mcDONALDS?

'Cause I'm lovin it!

Créditos: inês**

Uma bola no poste

O que é uma foto de uma bola num blog?

Uma bola no post.

Créditos: Fabira

Veio na revista

A tangente traiu o João co-seno.

Créditos: Reuss

Parecida com a de anteontem.

Energia Eléctrica

Como é que um electrão passeia um cão?

- Com uma corrente eléctrica.

Créditos: James Pilas

Papa-Meninos (3)

Já não se diz "Come a Papa, Joãozinho come a papa".

Agora diz-se "Papa, não comas o Joãozinho"!

Créditos: Pedro Mendes

Papa-Meninos (2)

Para que é que o Papa comprou um telescópio?

- Para ver supernovos!

Créditos: Pedro Mendes

Papa-Meninos (1)

Alguns padres escolheram a profissão para se aproximarem do menino Jesus.

Créditos: Pedro Mendes

Hotel California

Como se diz lixo em Alemão?

R: Tokio Hotel.

Créditos: Eduardão

Antiga, mas sempre actual

Como se diz SIDA em chinês?

- Iraokumata

Créditos: Brântuas

Dura realidade

Qual é o gelado preferido dos ourives?

- Magnum GOLD....

Créditos: Lourenço

Três é Democracia

Se tivesses no lugar do Jesus, o que é que tu Farías?

Créditos: MafsBei, no Twitter

Três Porquinhos

Os benfiquistas hoje ficaram um pouco reservados.

Três Marias

O Filho imita o Pai: 3 foi a conta que Jesus fez!

Para quem gosta de pedalar

Havia uma bike tão, antiga tão antiga, tão antiga, que em vez de ter travões de disco tinha travões de Vinyl.

Créditos: Lourenço

Piada matematicamente transmissível

Como é que a tangente faz sexo com o seno?

Vai-lhe ao co-seno.

Créditos: Cost@
(editada)

Parecida com esta.

Goldman Sachs

Era uma vez um bebé tão rico mas tão rico, que os primeiros dentes que lhe nasceram eram de ouro.

Créditos: TDBarbosa

Internazionale

Como se chama o cão de José Mourinho?

- Cão Biasso

Créditos: DavidBSP

Tempo

Um dia estava a chover muito e no outro fez muito sol. O que aconteceu ?

- Um contratempo.

Créditos: James Bode

A interessante vida romântica de um fósforo

O que é que o fosforo diz para a caixa de fósforos?

R: Cada vez que passo por ti perco a cabeça.

Creditos: @MafsBei, Via Twitter

Tão cómico que até faz salivar

No outro dia tentei falar com o Sunquick, mas ele estava tão concentrado que não me respondeu.

Créditos: Catarina Matias

Relações Conjugais (2)

O casamento é um workshop: enquanto um work o outro shop!!

Créditos: Bruno Antunes

Relações Conjugais (1)

Um actor porno apaixonou-se por uma actriz porno e fizeram um filme. Como se chamava?

- O Sexo Sentido.

Créditos: Fernando Campos

Nas obras (2)

O que se chama quando a mulher de um trolha lhe faz sexo oral?

- É um bico-de-obra

Créditos: Valter F

Nas obras (1)

Qual é o nome técnico para as mãos dos trolhas?

- Mão-de-obra

Créditos: Pedro Santos

Música Portuguesa (2)

Qual dos pólos canta melhor?

- Polo Norte

Créditos: Reuss

Eu acho que até os "Volkswagen" cantam melhor, mas sou só eu a dizer...

Música Portuguesa (1)

Que música canta um drogado quando lhe foge a droga?

- "… tu és um cavalo de corrida…." (música dos UHF)

Créditos: James 9

Recordar é viver

Por que é que o gajo de Lloret del Mar se atirou da varanda?

Para os amigos estrearem os fatos da faculdade no funeral!

Créditos: Pedro Mendes

Inter está na final

O Zanetti vira-se pró Balotelli:

- Eu nao contei nada, mas ele Chivu tudo.

Créditos: Hugo Martins

Real Politik

O que é um cromo de cabelo rapado?

R: Um Skinerd.

Créditos: Um Pessoa

Sporting CP (também faz greve) (2)

Quando o carro do Sporting entra no Tonel, liga os defesas.

Sporting CP (também faz greve) (1)

O Sporting, contrariamente aos outros 2 grandes, não tem problemas no túnel. É mais provável que tenha problemas no Tonel!

Créditos: Pedro Mendes

Comer sapatos

A empresa portuguesa AEROSOLES vai criar uma filial no sector alimentar.

Vai-se chamar de RISOLES!!

Créditos: Caporegime

Não há vacinas

Qual a doença mais mortífera?

- SuiSida

Créditos: James Bode & James Pilas

Coisas de Gajas (2)

Duas gajas:
- Usas pantene para quê?
- Para o cabelo.
- Eu uso pro-V.

Créditos: Joana

Coisas de Gajas (1)

Convidaram uma agricultora para participar num daqueles anúncios da Bifidus Danone. Ela chega lá e diz:

- Hoje sinto-me enxada!

Créditos: Pedro Mendes

Coisas Para Gajas (2)

Tens umas calças Vodafone? É que essas pernas são uma estravaganza!

Créditos: Julio Inglesas

Coisas Para Gajas (1)

Usas calças espaciais? É que tens um cu de outro mundo!

Créditos: Nélio Braçoforte

That's what it said

Os informáticos gostam de ram-ram.

Se o CR9 não enchesse o cabelo de gel...

I think I'm gonna be a great footballer. My hair looks kind of messy.

Créditos: Pedro Mendes

Dragon Seat

O facto de o Benfica ir celebrar o título de campeão ao Porto só prova mais uma vez que os campeonatos se celebram sempre no Dragão.

Black and White

Por que é que os pretos têm um cheiro próprio?

- Para os cegos poderem ser racistas.

Créditos: Reuss

Ele conversa frequentemente

Conversa que se pode ter com Alá:
- Alá.
- aDEUS.

Créditos: Brântuas

A piada original foi editada, uma vez que dava a entender que Deus era próprio de uma determinada religião,
quando na verdade "Deus" varia consoante a religião.

Gente da minha terra

Numa entrevista ao atleta português mais rápido de sempre:

- Agora que saíste do atletismo, tens algum hobby, Kwelu?

Créditos: Pedro Mendes

Bebedolas

Houve um jogador de xadrez que foi desclassificado por se encontrar bêbado. Por que é que o juíz desconfiou dele?

Porque o jogador se despiu todo para comer a rainha...

Créditos: BilGaitas

(uma parecida com esta)

Princess

Como se diz princesa Diana em espanhol?

- Mercedes del pilar.

Créditos: James Bode

Respeito

Quem quer respeito tem CÚ dar.

Créditos: James Bode

Tenho ou não razão?

O que são dois pretos a armarem-se em caramelos?


- Um Twix!

I don't like Paris Hilton, she sucks.

Qual é o jogo preferido da Paris Hilton?

- Super Mario Bros!

Créditos: Pedro Mendes

Era uma vez o corpo humano (2)

O que é que fica entre uma fábrica de leite e uma floresta?

- O umbigo.

Créditos: Jaquetoxílio Amerício

Era uma vez o corpo humano (1)

Qual é o aparelho que só faz merda?

R:. O aparelho digestivo.

Créditos: Mustax

Dylantante

Quem meteu os Beatles nas drogas foi o Bob Dealer.

Créditos: lmsc

As Nuvens são Brancas, as cinzas não (9)

Última Hora! Especialistas decidiram mandar abrir os aeroportos de toda a Europa: o pó no ar era afinal dos cachecóis dos benfiquistas!

Créditos: Enviado por Laranjinha, PJ e Tonio Seco
Esta piada é parecida com a postada anteontem, mas postei-a na mesma

Eurodisney

Mickey: - Walt, I'm gonna stop datting Minnie.

Walt: - WHAT?! Are you fucking crazy?

Mickey: - No, I'm fucking Daisy

Créditos: Rita Guerra

Piada Confederada

Como é que os Suíços morrem?

- Por suicídio.

Créditos: James Bode

Chocolate Preto (3)

Vai sair um novo chocolate para as crianças em formato digital.

Vai-se chamar Ovo Kindle.

Créditos: jorgebean

Chocolate Preto (2)

Quando um navio se afunda trata-se de um: Desastre
Quando um navio cheio de pessoas afunda trata-se de uma: Catástrofe
Quando um navio cheio de pretos afunda trata-se de um: Derrame

Créditos: Tonio Seco

Chocolate Preto (1)

Sabem qual a diferença entre a galinha e a Nestlé?

- A galinha choca ovos e a Nestlé Chocapic...

Créditos: Tonio Seco

Vegetal anda na neve sem a cadeira de rodas

Qual é o vegetal que gosta de neve?

- É a SNOWra!

Créditos: Salgueirus

Maddiecina

Os pais do rapaz de Lloret del Mar disseram que ele queria ir para Medicina... Não disseram é que ele queria ir para Medicina Legal.

Créditos: Valter F

E-Mule

Qual é o cúmulo dos cúmulos?

É uma mula virar-se para um mulo e dizer:
- Que grande CÚmulo.

Créditos: Jaquetoxílio Amerício

As Nuvens são Brancas, as cinzas não (8)

Notícias de última hora afirmam que a densa nuvem de cinza que cobre a Europa se deve a uma limpeza a fundo realizada pelos responsáveis do Benfica ao seu museu de modo a arranjar espaço para o troféu de campeão da Liga Sagres 09/10!

Créditos: Chupa Misto

As Nuvens são Brancas, as cinzas não (7)

Qual é o dia preferido dos Islandeses?

- Quarta-Feira de Cinzas.

Créditos: j

As Nuvens são Brancas, as cinzas não (6)

A Islândia está sobre brasas. O vulcão foi para quebrar o gelo...

Créditos: coisinhas pequenas

As Nuvens são Brancas, as cinzas não (5)

Ao ver o caos nos aeroportos, a Europa ficou aterrada. Ela e os aviões.

Créditos: Pedro Mendes

As Nuvens são Brancas, as cinzas não (4)

Qual é a empresa que fabrica esquentadores a gás em todos os aeroportos???

A Vulcano!

Créditos: David BSP

As Nuvens são Brancas, as cinzas não (3)

Ver os céus da Alemanha com todas aquelas cinzas faz-me lembrar as fogueiras de judeus.

As Nuvens são Brancas, as cinzas não (2)

O último desejo da economia Islandesa foi de ver as suas cinzas espalhadas por toda a Europa.

Créditos: Laranjinha

As Nuvens são Brancas, as cinzas não (1)

Qual é o filme mais visto na Islândia?

- "Nas Nuvens"!

Créditos: Pedro Mendes

Frango da Guia

O guarda-redes do Benfica sofreu dois frangos contra a Académica... Quim becil...

Créditos: Luis Solano

Pensamento...

Os aeroportos espanhóis já reabriram, e o Cavaco Silva em princípio poderá voltar de avião. Estará ele a ver a luz ao fundo da cinza?

P.S.: Podiam sugerir piadas sobre este assunto, é uma lacuna aqui no blogue, mas certamente que é temporária.

Comunicado breve

Caros visitantes,

O formulário para envio de sugestões esteve inoperacional nos últimos dias. O problema já está resolvido. Se quiserem, podem recomeçar a enviar as vossas sugestões.

Trocadilhos estúpidos - Futebol (0)

Este blog recebe muitas sugestões dos chamados trocadilhos com nomes de pessoas, em particular os trocadilhos com nome de futebolistas. Devido ao gosto que tanta gente tem neste tipo de piadas, e após ver um comentário de um anónimo com várias sugestões dessas ainda não postadas, resolvi reunir num só post as já existentes e mais algumas que fui anotando ao longo do tempo. Isto é quase de domínio público, por isso é errado meter créditos. É só ler abaixo. Espero que gostem!

E, já agora, em breve farei um post a reunir trocadilhos com nomes de gente que não sejam futebolistas. Se souberem mais de trocadilhos com futebolistas, mandem a sugestão. Mas não mandem repetidas!...

Trocadilhos Estúpidos - Futebol

- Enquanto que eu gosto de apanhar sol, o Paulo Bento.

- O Giovanni dos Santos faz canoagem, e o Carlos Vela.

- O Saha não esteve cá, mas o Carlos Tevez.

- Não tinhas o cabelo rapado? O Costinha!

- Eu gosto de Calvé, mas o Gabriel Heinz(e).

- O Quim gostas das bolachas Oreo e o Di Maria.

- Tu pagas com notas e o Marek Cech.

- Em que dia ias para Udine? O Vicenzo Iaquinta.

- No café da minha tia um chocolate é pouco barato, mas no do Emmanuel Eboué.

- És grande? O Pelé.

- Dás prendas no Natal? O Malouda.

- Ias ao jogo ontem? O Renteria.

- Ris-te ? O Henry.

- Quantas mulheres há na tua vida? Na do Stepanov.

- O Mantorras vale 18 milhoes e o Victor Valdez.

- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro Lima.

- Vais à festa? - Não, mas espero que o Drogba.

- Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?

- Como é que te chamas? - Samuel Etoo?

- Tu congelas? O Gerrard!

- Tu ardes? O Lampard.

- Os teus olhos são castanhos? Os do Liedson.

- As tuas calças são novas? As do Paulo Assunção.

- A mulher do Quaresma é doce, a do Simão Sabrosa.

- O Gerrard conta uma piada e o John Riise.

- Quer a sua água Frechaut natural?

- Eu decoro cozinhas, e o Marcelo Salas.

- Não enchas o balde demais, senão o Valderrama.

- Hoje há pão quente, amanha há Panduru.

- Quando a semente é italiana, o Zambrotta.

- Apetecia-me um doce, ao Michel Salgado.

- Marcas muitos golos? A Dinamarca!

- Cais? Roy Makaay.

- Quantos toques dás numa bola? Leonardo da Vinci e Iordanov.

- Lambes o prato quando acabas de comer? O Philip Lahm.

- Em que casa fica? O Alessandro Nesta.

- Violas gajas ? O Saviola.

- És paneleiro? O Makelelé.

E duas internacionais:

- Can you do that? No, but Oliver Kahn.

- Parle vous français? Sektioui!

Outras piadas já existentes no blog com nomes de futebolistas: (clickar no nome para ver a respectiva piada)

Luis Aguiar
Bruno Vale
Bruno Gama
Vítor Baía
Luís Figo
Drogba
Cissé / Manuel Cajuda
José António Camacho / Nuno Assis
Victor Valdés
Van Nistelrooy

Dizem que ele e os amigos gostam de frango miúdo

O Papa quer ir a Gaia para dar a bênção aos .. "Gaiatos".

Créditos: James 9

Mais um filme...

Está uma nogueira vestida com um fato sado-masoquista e um chicote. Como se chama o filme?

"O feticheiro de noz".

Créditos: Boi Completo

Na TV

Qual é o apresentador português que tem mais fibra?

- É o Artur Albran.

Créditos: Jack Daniels

Não sei que título hei-de colocar

O que é que é invisivel e cheira a cenoura?

- O peido de um coelho.

Créditos: Diaz

Chexo

O que é uma mulher?

É um conjunto de curvas e contracurvas que fazem endireitar um segmento de recta.

Créditos: Marcelo Torres

I've got a peeling

Um individuo encontra a Lili Caneças a sair de um clinica estética e sem hesitar diz:

- Lili, andas-te a esticar!

Créditos: Gadelhas e ONPJ

Bate Man (6)

Onde é que o Batman conheceu o Robin?

No bat-papo.

Créditos: Mafsbei, via Twitter

Mais um filme, desta feita em fruta

Uma lichia estava num país onde viviam muitas ervilhas e as ervilhas eram muito más para a lichia. Qual é o nome do filme?

- A Lichia no país das Más Ervilhas.

Créditos: Jo Meireles

Pensamento do Dia

Se o Benfica com Jesus chega aos quartos-de-final da Liga Europa, será que com Deus chegava à final?

Créditos: Luís Ricardo Almeida

Bate Man

O pessoal gosta muito das piadas do Batman. Eu sempre resisti. Hoje vou-me redimir. Em baixo estão cinco piadas do Batman já muito conhecidas, e que foram sugeridas por muita gente ao longo do tempo. Fazem já parte da cultura popular piadética. Obrigado ao João Rodrigo, ao R3 e ao Tiago Roseiro por terem enviado algumas e por me terem recordado desta falha no blog.

Ah, e não se esqueçam que já existe uma piada do Batman neste blog. AQUI.

Bate Man (5)

Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

- Porque ele tem medo que o Robin.

Bate Man (4)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palmas.

Bate Man (3)

Qual é a bebida preferida do Batman?

- BATido

Bate Man (2)

Qual a arma preferida do Batman?

A bat-deira.

Bate Man (1)

O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?

A um Bat-zado.

Não gostaram? Já calculava

Num exame de Matemática, a calculadora faz toda a diferença.

Mais um filme, desta feita em português

Como se chama aquele filme português onde o João vai para o estrangeiro e escreve um mail num teclado local, e no fim assina?

- Kill Til~

Créditos: João "Tibas" Santo

Piada geek-matemática

Três Matemáticos - o Cauchy, o Leibniz e o Bolzano - saem à noite. O Cauchy diz :

- Leibniz tu vens comigo à frente;

- Então e o Bolzano?

- Na te preocupes, o Bolzano Weierstrass.

Créditos: Jack Daniels

Ratatouille

Um gajo estava na cama com a sua namorada e de repente olha para a vagina dela e chama-lhe tui. Qual é o nome do filme?

R: Rata Tui.

Créditos: Nuno Fonseca

Odisseia de piadas sobre Filmes

Duas galinhas, chamadas Olga e Célia, estão num campo de milho minado. Comem dois grãos de milho, pisam uma mina, e explodem. Qual é o nome do filme?

R: Dois milho e pum: Olga e Célia no espaço.

Créditos: Manuel Correia Pereira Rosa, que viu neste blogue
http://parvoicegrossa.blogspot.com/

Lacticínios (2)

Qual é o queijo preferido da Carla Bruni?

- Le President!

Créditos: Igor Marques

Lacticínios (1)

1º acto - um iogurte numa via
2º acto - um queijo na mesma via
3º acto - uma manteiga na mesma via


Como se chama a obra??

R.: A Via Láctea!!

Créditos: Ana Fernandes

E outra

Havia um homem reformado, que antes vendia ursos de peluche. Qual é o nome do filme?

R: O ex-ursista.

Créditos: Rui Pedro

Outra de filmes

Um gajo anda à procura do pai... Procura, procura, procura, até que chega a uma altura em que descobre que o pai era americano. Qual é o filme?

R: American Pai.

Créditos: Anaa'

E uma de pontos

O que é um ponto rosa aos saltos na floresta?

R: Um gafanhoto gay.

Créditos: in XV TUIST

Agora uma não-cinéfila

O que é que uma Joaninha vai fazer à farmácia?

R: Comprar creme para os pontos negros.

Créditos: in XV TUIST

Ténis ao fundo!

Um ténis afunda no meio do mar. Qual é o nome do filme?

R: TitaNike.

Créditos: @MafsBei, Via Twitter

Que idiotice…

Um homem sai de casa num dia de Inverno com uma T-shirt e uns calções. Qual é o filme?

R: A Teoria da Constipação

Créditos: Francisco

Não conheço o filme mas deve ter piada.

O Carlos Queiroz esteve quase para realizar o "Out of Africa".

Créditos: Alguém que assina com "Eu…"

Mais duas que vão ser censuradas

O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco. Qual e o filme?

R: Alface oculta.

Créditos: Mónica

Uma variação:

Um homem entra no cinema com uma alface debaixo do casaco. Como se chama o filme?

R: A Al Face escondida.

Créditos: Shalaschaska

A esta altura falar de submarinos pode dar censura!

Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelaram a menina. Qual é o filme?

R: Vinte mil éguas sobre Marina.

Créditos: Mónica, Shalaschaska, Jop, Pedro Mendes, txiipo

E depois do Adeus...

O filho e o pai despediram-se rapidamente. Qual é o filme?

R: Tchau pai, tchau filho.

Créditos: Mónica

Humor negro

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho. Qual é o filme?

R: Ninguém segura este bebé.

Créditos: Mónica, Hugo

Filme censurado pela Igreja

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual é o filme?

R: Evita

Créditos: Mónica

Se beber não dance!

Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel. Qual é o filme?

R: O último Tang em Paris.

Créditos: Mónica

P.S: Começa a maratona cinéfila! Obrigado a todos os que contribuíram com as vossas piadas!

Dead People

Pensa positivo: um dia, todos aqueles que detestas irão morrer.

Créditos: Alguém estúpido

Comilão do Algarve

Eu vou com a Força Aérea e o Zezé Camarinha.

Créditos: Tidus

Guerras Norte-Sul

Vira-se o NORTE para o SUL:

- Qual é que queres, ESTE OESTE?

Créditos: James 9

Notícias do Facebook (2)

Deitar cedo e cedo erguer é fodido mas tem de ser.

Sugerido por: Reuss
Há grupo no Facebook

Notícias do Facebook (1)

Parece que alguém comprou 1% do Facebook.

Julgo tratar-se de um BONO Investidor.

Créditos: James 9

Assalto à mão deslavada

Tenho tanto medo de ser assaltado pelo preto, que quando me cago, puxo logo o autoclismo.

Créditos: alcoolico anónimo

Dedicado ao Benfica (3)

Um vintém é um vintém
Jesus, o profeta

Enviado por André Arezes

Dedicado ao Benfica (2)

Os Beatles não eram 4?!

Créditos: Walter Santos