Porque é quando acabam os anus.
Créditos: Anónimo(a)
quinta-feira, dezembro 31, 2009
A última piada deste ano
Por que é que os gays não gostam dos dias 31 de Dezembro?
Porque é quando acabam os anus.
Porque é quando acabam os anus.
Elementar, caro leitor
Porque é que o Holmes não conseguiu sair?
Porque o SherLock.
Créditos: Alaskino
quarta-feira, dezembro 30, 2009
Tão natural como isto
Por que é que a água foi presa?
Porque matou a sede.
Porque matou a sede.
Créditos: um gajo com o nick "SECAS!!"
terça-feira, dezembro 29, 2009
Insularidades
Os jogadores do Nacional e do Marítimo estão bem na Madeira porque só dão pau.
Créditos: João Rodrigo
segunda-feira, dezembro 28, 2009
A piada de Natal que não se escreveu
Qual é a dança favorita das renas?
É a Macarrena.
É a Macarrena.
Créditos: Márcio Vitorino
Qual é o chocolate, qual é ele
Qual é o chocolate que se come em duas semanas?
- Twix (two weeks).
- Twix (two weeks).
Créditos: Gonçalo Ferreira
Cresce e salta
Porque é que um anão atravessa a estrada a correr?
- Para ganhar balanço para subir para o passeio.
- Para ganhar balanço para subir para o passeio.
Créditos: Rita Fonseca
Cinemas Alvaláxia
Como é que se convida um sportinguista para sair?
- Queres ir ao Sinama-Pongolle?
- Queres ir ao Sinama-Pongolle?
Créditos: um gajo com o nick "quando alguém me vai chatear à sanita, digo sempre que me estou a cagar"
sábado, dezembro 26, 2009
Quando danças, não vês onde pões os pés?
Qual é a unica ocasião em que um cego dança?
Num braille de finalistas.
Num braille de finalistas.
Piada algo fácil, mas sempre bela
O que é que uma puta chama a um cliente com ejaculação precoce?
- Fast-food.
- Fast-food.
Créditos: Igor Marques
Só para forçar aqueles que não dizem os R's
O que é um fuinho?
É um buaquinho na paede.
É um buaquinho na paede.
Créditos: Anónimo
quinta-feira, dezembro 24, 2009
União de Fato e Gravata
O que é que um homem completamente apaixonado pelo Natal deveria fazer?
Marry Christmas
Marry Christmas
quarta-feira, dezembro 23, 2009
Jesualdo e Jesus
Neste natal segundo fontes seguras o prof. Jesualdo Ferreira nem pode ouvir falar no menino Jesus...
Créditos: Ruben
Era uma vez o corpo humano
Sabem qual é a parte do corpo humano mais aromatizada ?
- A canela!
- A canela!
Créditos: Ruben
Espero é que não seja presente salazarista
As pessoas de Viseu não dão presentes de Natal, mas as de Santa Comba Dão.
Rena, rena o teu barquinho
O que é que diz o Pai Natal para as Renas?
Nada, o Pai Natal não existe.
Créditos: Alaskino
(a piada original enviada pelo Alaskino era outra, mas penso que assim fica melhor!)
Nada, o Pai Natal não existe.
Créditos: Alaskino
(a piada original enviada pelo Alaskino era outra, mas penso que assim fica melhor!)
terça-feira, dezembro 22, 2009
Não é suposto ser um tempo de paz?
Porque é que os pretos gostam tanto de boxe?
R: Porque há um assalto a cada três minutos.
R: Porque há um assalto a cada três minutos.
Créditos: MrDrugFree
Para retirar um pouco do espírito natalício...
Os judeus vão jogar contra os nazis na câmara de gás. Quem ganha?
R: Os judeus. Estão a jogar em casa.
R: Os judeus. Estão a jogar em casa.
Créditos: MrDrugFree
O Pai Natal em grande
Vira-se o Pai Natal depois de entregar todos os presentes:
- Foi difícil, mas valeu a rena!
- Foi difícil, mas valeu a rena!
Créditos: João Rodrigues
Daqueles que está sempre a comer
Qual é a comida favorita dos pénis?
É o bacalhau "conatas".
É o bacalhau "conatas".
Créditos: Pardal
Engomadinha
O que diz o ferro de engomar para a a camisa?
- 'Queres bem ou mal passado?!'
- 'Queres bem ou mal passado?!'
Créditos: anónimo(a)
segunda-feira, dezembro 21, 2009
Seco mais seco, não há
Por que é que o Pai Natal não faz a barba?
Porque nunca ninguém lhe ofereceu uma máquina de barbear no Natal.
(Peço desculpa pelo elevado nível de secura)
Porque nunca ninguém lhe ofereceu uma máquina de barbear no Natal.
(Peço desculpa pelo elevado nível de secura)
Ou Ou Ou, espera aí que já lá vou
Por que é que o Pai Natal agora anda sempre a pé?
Porque está com problemas renais.
Porque está com problemas renais.
A primeira piada seca deste Natal
Porque é que se deve tirar o preço quando se oferece uma prenda?
R.: É uma questão de etiqueta.
R.: É uma questão de etiqueta.
Créditos: Pedro Mendes
Piadas de Natal
Começa hoje e acaba no dia 25. Enviem as vossas piadas secas de Natal para o nosso mail - tempo.secura@gmail.com ou para o nosso twitter.
Já há algumas piadas dos anos anteriores. Não repitam!
Aqui vai um texto para inspiração, enviado por uma leitora. Normalmente não publicamos textos, apenas piadas secas, mas este sai em regime de excepção nesta quadra natalícia:
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Já há algumas piadas dos anos anteriores. Não repitam!
Aqui vai um texto para inspiração, enviado por uma leitora. Normalmente não publicamos textos, apenas piadas secas, mas este sai em regime de excepção nesta quadra natalícia:
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar em como não te devolvem a panela?
Créditos: Andreia Figueiredo
Coisas da net
O que acontece à ZON quando a net vai abaixo?
Fica ZOFF.
Fica ZOFF.
(eu e o colaborador Nelson em invenção conjunta)
Traduções fiéis (à religião)
Mini-saia em chinês: Vi tu ku.
Aspirador em chinês: Chu po po.
Aspirador em chinês: Chu po po.
Créditos: Marine
Hemorróidas em chinês: Cu-Xai-Xang
Créditos: Videira
Hemorróidas em chinês: Cu-Xai-Xang
Metam isto nos cartazes das auto-estradas
Não beba quando conduz! Com o carro parado e mais fácil.
Créditos: Francisco Lopes
A Reversão do ditado
Qual foi a lição que Bettencourt aprendeu após a demissão de Paulo Bento?
Nunca digas forever...
Nunca digas forever...
Créditos: Chupa Misto
Fez lembrar o Mike e o Melga
O que é uma coisa divertida e fantástica ao mesmo tempo ?
- É uma coisa funtástica!
- É uma coisa funtástica!
Créditos. Ruben
sábado, dezembro 19, 2009
Ele é um autêntico tigre
What's the difference between Tiger Woods and Santa Claus?
Santa Claus stops after 3 Ho's.
Santa Claus stops after 3 Ho's.
O Álvaro Pereira que o diga
Como é que a bola vai do Fucile para o Bruno Alves?
- Rolando
- Rolando
Créditos: Ruben
sexta-feira, dezembro 18, 2009
Quem abita é o Lucílio
Achas que o Benfica vai ganha o póximo jogo?
- Não sei, é uma questão de ábito...
- Não sei, é uma questão de ábito...
Créditos: Tiago Duque
(ler a piada tal como está, sem ler os "R's" em falta)
(ler a piada tal como está, sem ler os "R's" em falta)
Confesso que não percebi a piada, mas vai na mesma...
O que é que faz uma secretária quando pede ao chefe para ir á casa-de-banho?
R: Manda um Fax ao Submundo.
R: Manda um Fax ao Submundo.
Créditos: João Marques
Hoje só se fala disto
Qual é o objecto mais leve do mundo?
O pénis, porque basta um pensamento para o levantar.
O pénis, porque basta um pensamento para o levantar.
Créditos. João Rodrigo
Entretanto, no oceano
Quando é que os peixes não fazem sexo?
Quando têm dores na peixota...
(e se procurar outra parceira, o peixaxa)
Quando têm dores na peixota...
(e se procurar outra parceira, o peixaxa)
Créditos. João Rodrigo
Jogadores da bola
Qual é o jogador, no mundo, que esta imune a todas as doenças?
É o (Angelo) Basinas.
É o (Angelo) Basinas.
Créditos: Rui Filipe
Secura que nada tem a ver com a nossa do blog
Qual é o cúmulo da secura?
- Ejacular e sair leite em pó.
- Ejacular e sair leite em pó.
Créditos: Sérgio Vitor
quinta-feira, dezembro 17, 2009
Só Cu Latte
Os estúdios do Big Show Sic eram feitos de chocolate negro.
A razão é simples. O Big Show está Noir.
A razão é simples. O Big Show está Noir.
terça-feira, dezembro 15, 2009
Foi uma mulher que sugeriu isto
Os CTT imprimiram um novo selo com uma imagem de um pénis. As mulheres andam confusas... não sabem de que lado hão-de lambê-lo!
Créditos: Joana Awad
Mota escura
O que são dois pretos em cima de uma mota a duas velocidades?
Uma Africa Twin.
Uma Africa Twin.
Créditos: Rita F
Perceberam ou ainda não se fez luz?
P: Como é que um surrealista muda uma lâmpada?
R: Azul.
R: Azul.
Créditos: João Pádua
Constituição Comestível
- Traga-me umas Lays por favor.
- Lays não tenho.
- Então pode ser uns decretos-Lay.
- Lays não tenho.
- Então pode ser uns decretos-Lay.
Créditos: Valter Lobo
Parecida com esta.
Parecida com esta.
Gordura é formusura
Era uma vez um homem tão gordo que precisava de um mapa para encontrar o olho do cu.
Créditos: TS
Muito muito muito insultuosa
Como se sabe se uma preta está grávida?
Mete-se uma banana no cu; se a banana vier como uma dentada é porque está grávida.
Mete-se uma banana no cu; se a banana vier como uma dentada é porque está grávida.
Créditos: Anónimo(a)
Tive de Googlar essa expressão, mas agora já posso rir
Estás sozinho na floresta e aparecem-te dois ursos à frente e a única coisa que tens para te defender é um pau. Como é que escapas?
Jogas ao pau com os ursos.
Jogas ao pau com os ursos.
Créditos: Francisco Bagulho
Do you like fish sticks?
Por que é que os homens pouco avantajados não podem nadar no rio?
Porque vem um peixe e come a minhoca.
Porque vem um peixe e come a minhoca.
domingo, dezembro 13, 2009
Recebida por SMS
Benfica empata com o Porto B por 2-2, uma semana antes de jogar contra a equipa principal.
Ele gostava de dar com o taco
Não podemos julgar o Tiger Woods: ele, como golfista, está habituado a jogar em mais do que um buraco!
Créditos: Igor Marques
Daquelas que dava pra ver ao longe
Havia uma mulher tão gorda, mas tão gorda que usava o Equador como cinto.
Créditos: Harris
Branca de Neve
O que é que John Dalton disse antes da sua mulher morrer?
- Estás com uma cor esquisita!
- Estás com uma cor esquisita!
Créditos: Alaskino
He's got a point
Porque é que o Salazar andava sempre com a mão no bolso?
R: Para manter a dita-dura.
R: Para manter a dita-dura.
Créditos: Anónimo(a)
Humor pouco negro
Porque é que os pretos são rápidos a correr?!
- Porque os mais lentos estão todos na prisão!
- Porque os mais lentos estão todos na prisão!
Créditos: Adruzílio Lopes
Batia os 120 (por dia)
Havia um homem que fumava tanto e tinha tanto alcatrão nos pulmões que lhe instalaram portagens nas vias respiratórias.
Créditos: João Rodrigo
sábado, dezembro 12, 2009
Falem com a almofada sobre isto
Remédio para as insónias: dormir com uma balança debaixo da cabeça para ter o sono pesado!
Créditos: Miguel Ângelo Costa
sexta-feira, dezembro 11, 2009
En-genheiros
Estavam o eng.mecânico, o eng.eléctrico e o eng.informático dentro de um carro que avaria.
O eng.mecanico diz "é de certeza um problema no motor"
O eng.eléctrico diz "é um problema eléctrico, que afecta todo o veículo"
O eng.informático por fim diz "e se tentássemos sair e entrar de novo?"
O eng.mecanico diz "é de certeza um problema no motor"
O eng.eléctrico diz "é um problema eléctrico, que afecta todo o veículo"
O eng.informático por fim diz "e se tentássemos sair e entrar de novo?"
Créditos: Rita F.
Jogos Olímpicos (a solo)
Qual é o desporto preferido dos músicos?
Lançamento do disco!
Lançamento do disco!
Créditos: Pedro Mendes
Arrozinho vadio
No restaurante Chinês:
- Isso é carne de cão!
- Ao menos podiam ter aproveitado esse bife e faziam um arroz de cãobidela.
- Isso é carne de cão!
- Ao menos podiam ter aproveitado esse bife e faziam um arroz de cãobidela.
Créditos: João Paulo Santos
Meretrizes
Uma puta despede-se do seu cliente:
- Obrigado. Volte sempre!
Diz ele:
- O prazer foi todo meu!
- Obrigado. Volte sempre!
Diz ele:
- O prazer foi todo meu!
quinta-feira, dezembro 10, 2009
Com este filme, já não chorava
Estava o Simba pronto para atacar a sua presa com o rabinho bem levantado quando chega o Timon e PUMBA!
Créditos: Guilherme
Comunicado (de novo, sobre o plágio)
Fiquei a saber, através de terceiros, que um utilizador sugeriu piadas secas provenientes de outro blogue de forma continuada, infringindo a boa conduta no que diz respeito ao combate ao plágio. Não interessa quem ele é nem de que blogue se tratou (não pretendo uma caça às bruxas), mas quero deixar aqui um ponto importante para o futuro. E o ponto é este:
Por muita boa vontade que os meus leitores tenham em partilhar muitas e boas piadas, e por muito que vos agradeça a vossa contribuição ao longo de todo este tempo de existência, nunca compactuarei com plágios de qualquer índole, principalmente no que diz respeito a outros blogues de género similar.
Como corolários deste ponto, gostaria de (re-)destacar três outros pontos:
1) Sem prejuízo do carácter público das construções anedóticas (afinal de contas, não há copyright para as piadas secas), há um grau de ética que se deve respeitar aquando das sugestões - se for piada própria/popular/antiga/pouco sofisticada, os créditos são desnecessários; se for piada copiada, impõe-se a indicação de onde ela foi retirada (caso se trate de um site semelhante a este);
2) Copiar uma ou outra piada seca de outro site não tem mal nenhum, desde que se indique a fonte - o que tem mal é não referir a fonte (quando ela exista na net) e/ou fazer cópia sistemática e alargada de outro site, como se a criação autoral não fosse de respeitar;
3) Como sabem, este site deixou de ser apenas um mero refúgio de criação de piadas secas para passar a ser um "arquivo". Deixei isto acontecer e acho que é um projecto interessante, caso contrário não teria tantas visitas diárias. Perante este meu esforço diário e uma vez que nada ganho com isto (nem sequer serve arma de engate num bar...), a melhor forma de me incentivarem e agradecerem é através do respeito da anti-cópia.
Alguma dúvida/pergunta/esclarecimento, têm o mail à disposição (tempo.secura@gmail.com)
Sem mais,
A Gerência
Edição Posterior:
Em 10 Abril 2007, escrevi:
(...) 5. Acerca da protecção da criação:
a) A invenção de piadas secas é uma criação intelectual não-protegida por direitos de autor, pelo que se obriga a qualquer membro deste blogue a reclamação da sua autoria quando tal geração é sua, e a menção aos créditos devidos sempre que tal criação se deva a membro externo ao blogue.
b) Quando é desconhecida a origem de uma piada seca ou o meio de divulgação dela, o membro pode abster-se da sua menção. (...)
Em 17 Novembro 2007, escrevi:
(...) [Sobre a "sabedoria comum sobre a arte de elaboração de piadas secas"]
Certamente que o indivíduo comum, aquando do primeiro contacto com a palavra Créditos, inquire-se de imediato acerca da autenticidade da criação da piada. Pois bem, é isso que pretendo vincar bem: não se pretende que a palavra Créditos transmita uma qualquer homenagem ao criador de uma piada mas tão somente o reconhecimento àquele que a divulgou. Esta atitude é perfeitamente compreensível, por duas ordens de razão: (...)
São para manter como critério.
Por muita boa vontade que os meus leitores tenham em partilhar muitas e boas piadas, e por muito que vos agradeça a vossa contribuição ao longo de todo este tempo de existência, nunca compactuarei com plágios de qualquer índole, principalmente no que diz respeito a outros blogues de género similar.
Como corolários deste ponto, gostaria de (re-)destacar três outros pontos:
1) Sem prejuízo do carácter público das construções anedóticas (afinal de contas, não há copyright para as piadas secas), há um grau de ética que se deve respeitar aquando das sugestões - se for piada própria/popular/antiga/pouco sofisticada, os créditos são desnecessários; se for piada copiada, impõe-se a indicação de onde ela foi retirada (caso se trate de um site semelhante a este);
2) Copiar uma ou outra piada seca de outro site não tem mal nenhum, desde que se indique a fonte - o que tem mal é não referir a fonte (quando ela exista na net) e/ou fazer cópia sistemática e alargada de outro site, como se a criação autoral não fosse de respeitar;
3) Como sabem, este site deixou de ser apenas um mero refúgio de criação de piadas secas para passar a ser um "arquivo". Deixei isto acontecer e acho que é um projecto interessante, caso contrário não teria tantas visitas diárias. Perante este meu esforço diário e uma vez que nada ganho com isto (nem sequer serve arma de engate num bar...), a melhor forma de me incentivarem e agradecerem é através do respeito da anti-cópia.
Alguma dúvida/pergunta/esclarecimento, têm o mail à disposição (tempo.secura@gmail.com)
Sem mais,
A Gerência
Edição Posterior:
Em 10 Abril 2007, escrevi:
(...) 5. Acerca da protecção da criação:
a) A invenção de piadas secas é uma criação intelectual não-protegida por direitos de autor, pelo que se obriga a qualquer membro deste blogue a reclamação da sua autoria quando tal geração é sua, e a menção aos créditos devidos sempre que tal criação se deva a membro externo ao blogue.
b) Quando é desconhecida a origem de uma piada seca ou o meio de divulgação dela, o membro pode abster-se da sua menção. (...)
Em 17 Novembro 2007, escrevi:
(...) [Sobre a "sabedoria comum sobre a arte de elaboração de piadas secas"]
Certamente que o indivíduo comum, aquando do primeiro contacto com a palavra Créditos, inquire-se de imediato acerca da autenticidade da criação da piada. Pois bem, é isso que pretendo vincar bem: não se pretende que a palavra Créditos transmita uma qualquer homenagem ao criador de uma piada mas tão somente o reconhecimento àquele que a divulgou. Esta atitude é perfeitamente compreensível, por duas ordens de razão: (...)
São para manter como critério.
quarta-feira, dezembro 09, 2009
Ao poste!
Para um guarda-redes, o que é um peido?
Um remate que o cu não conseguiu defender.
Créditos: Solange
Um remate que o cu não conseguiu defender.
Créditos: Solange
terça-feira, dezembro 08, 2009
Promoção na pradaria
Um homem vai à caça. Dispara para uma toca. Saem 2 coelhos ensanguentados.
Moral da história: Dispare um, Lebre dois.
Moral da história: Dispare um, Lebre dois.
Se pensarem bem, é verdade
O que é amarelo e cheira a tinta azul?
Tinta amarela.
Tinta amarela.
Créditos: André Spínola
Hierarquias empresariais
Numa empresa brasileira, o chefe decide sair da empresa, entrando para o seu lugar uma nova senhora. Como é que os empregados lhe chamam?
Bossa Nova.
Bossa Nova.
Créditos: AZ
segunda-feira, dezembro 07, 2009
Genial, parabéns
Por que é que um canibal só comia pessoas do manicómio?
Gostava da carne passada.
Gostava da carne passada.
Créditos: João Rodrigo
Por favor, não estereotipar nem ver nada mais para além do humor em si - não pretendo instigar o racismo
O preto da minha rua sempre quis ser ilusionista mas ainda só faz desaparecer dinheiro e telemóveis.
Baixar na História do Século XX
Os elevadores da Schindler não estão registados... estão listados!
Créditos: Miguel Ângelo Costa
domingo, dezembro 06, 2009
Na aula
A Professora de Química para o Pedro:
- Nunca vi um rapaz com um sentido de humor tão refinado!
Diz a Andreia para o Pedro:
- Eh a stôra está-te a chamar de açúcar!
- Nunca vi um rapaz com um sentido de humor tão refinado!
Diz a Andreia para o Pedro:
- Eh a stôra está-te a chamar de açúcar!
Créditos: Anónimo(a)
Antiga, mas vale a pena registá-la
No deserto, vira-se um camelo para o outro:
- Nao olhes agora mas acho que estamos a ser seguidos por um grão de areia!
- Nao olhes agora mas acho que estamos a ser seguidos por um grão de areia!
Créditos: Rui
Fui só eu que adorei esta piada?
P: Como é que se diz SURPRESA em chinês ?
R: Tchan-tchan-tchan !
R: Tchan-tchan-tchan !
Créditos: Carlos Canais
Viajando pelo Mundo
Qual é a cidade preferida das lésbicas?
- Minnesota.
E dos paneleiros?
- Brochelas.
- Minnesota.
E dos paneleiros?
- Brochelas.
Créditos: TS
No seguimento da piada anterior...
Já os Metallica deram um concerto em África. Ficaram "Blackened".
Créditos: Miguel Brito (@kuteskull), Via Twitter
sábado, dezembro 05, 2009
Notícia de última hora - os Marcianos vão estar na conferência do clima em Copenhaga
Porque é que os Marcianos são ecológicos?
R: Porque são verdes.
R: Porque são verdes.
Cani-bais
Dois canibais estão a comer um palhaço. Passado um bocado, um diz para o outro:
- Isto tem um sabor engraçado, não tem?
- Isto tem um sabor engraçado, não tem?
Mau gosto no seu melhor!
Porque é que não há Golf nos paralímpicos ?
R.: Os jogadores tinham um "handicap" muito elevado.
R.: Os jogadores tinham um "handicap" muito elevado.
Créditos: Pedro Mendes
Serviço de Urgência
Havia um homem que teve alta no hospital depois de ter caído das escadas.
Mas já voltou ao hospital porque teve uma recaída...
Mas já voltou ao hospital porque teve uma recaída...
Créditos: Carlos Barbosa, por mail
(Não sei porquê, tinha esta piada como "rascunho", nunca havia sido postada. Devo-me ter enganado no botão de "publicar" e ficou sem ser publicada. As minhas desculpas ao Carlos, se ainda for nosso visitante. A piada é de qualidade!)
(Não sei porquê, tinha esta piada como "rascunho", nunca havia sido postada. Devo-me ter enganado no botão de "publicar" e ficou sem ser publicada. As minhas desculpas ao Carlos, se ainda for nosso visitante. A piada é de qualidade!)
sexta-feira, dezembro 04, 2009
Dar música aos eleitores
Conheço um Presidente da Junta cujo leitor de CD's só toca música de Câmara.
Estava bêbado, logo desculpa-se
Um motorista, bêbado, vai em contramão numa rua de sentido único quando o polícia o detém:
- Não viu a seta?
- A seta? Não. Nem os índios vi!
- Não viu a seta?
- A seta? Não. Nem os índios vi!
Créditos: messi
quarta-feira, dezembro 02, 2009
Conversas de elevador
Vão duas pessoas num elevador e uma pergunta:
- Que piso?
E a outra responde:
- Neste momento, o meu pé!
- Que piso?
E a outra responde:
- Neste momento, o meu pé!
Créditos: Alaskino
Dito por um homem
Por que é que os homens nao têm crise de meia idade?
Porque pararam na adolescência.
Porque pararam na adolescência.
Créditos: João Rodrigo
Brossssshhhhhh
Qual é o jogo preferido dos gays?
É o Mario Bros.
É o Mario Bros.
Créditos: Tiago Silva
Dica: ler a palavra "bros" à portuguesa.
Dica: ler a palavra "bros" à portuguesa.
terça-feira, dezembro 01, 2009
segunda-feira, novembro 30, 2009
It's raining men
Para um paneleiro, o que é um avião cheio de páraquedistas?
Uma caixa de toucinhos do céu.
Créditos: João Rodrigo
Uma caixa de toucinhos do céu.
Créditos: João Rodrigo
Why Am See Hey
Para um paneleiro, o que é um navio cheio de marinheiros?
Um carregamento de delicias do mar
Um carregamento de delicias do mar
I'll be back
O Arnold Schwarzenegger foi formatar o pc e o técnico pergunta-lhe:
- Instalo o XP?
E Arnold:
- INSTALA VISTA, baby!
- Instalo o XP?
E Arnold:
- INSTALA VISTA, baby!
Créditos: F.G.
Vício da informática
Qual é a droga preferida dos piratas informáticos ?
- O crack.
- O crack.
Créditos: alaskino
Cultura no comboio
- O filme preferido do Enke era o “Polar Express”.
- O Enke lia todas as semanas o jornal “Expresso”.
Créditos: Paulo Lopes
domingo, novembro 29, 2009
Que finta!
Viram aquela nova série que fala da vida de várias mulheres drogadas?
Chama-se ''Maradonas de casa desesperadas''!
(No fundo acho que toda a gente tem que compreender o Maradona! Afinal de contas, ele só passou de chuto na bola para chuto na veia!)
Chama-se ''Maradonas de casa desesperadas''!
(No fundo acho que toda a gente tem que compreender o Maradona! Afinal de contas, ele só passou de chuto na bola para chuto na veia!)
sábado, novembro 28, 2009
Antagonices
Qual é a palavra mais antagónica que existe?
R: Moldura.
R: Moldura.
Créditos: Pedro Mendes (@mendesp), Via Twitter
sexta-feira, novembro 27, 2009
Esta devia ser contada daqui a um mês
Havia um gajo com tanto prazer em levar no rabinho ... que era capaz de fumar a toda a hora para que o Pai Natal o confundisse com uma chaminé.
Créditos: Hugo Martins
Bebedeiras
Havia um homem tão bebado, mas tão bebado, que em vez de ir à casa de banho, ia à casa de binho.
Créditos: Pardal
quinta-feira, novembro 26, 2009
Compras VIP
Onde é que a Merche Romero faz as suas compras?
No interMerchê
(popota que pariu esta piada)
No interMerchê
(popota que pariu esta piada)
BBC Vida Selvagem
Por que é que alguns dos elementos da claque do Sporting não usam chapéu?
Porque preferem ter a juba ao leo.
Porque preferem ter a juba ao leo.
terça-feira, novembro 24, 2009
Benfica fora da taça (1)
No rescaldo do jogo com o Vitória de Guimarães, o jornalista pergunta a um jogador do Benfica:
-Então? A culpa foi do Jesus?
Ao que ele responde :
-Não, foi Di Maria.....
-Então? A culpa foi do Jesus?
Ao que ele responde :
-Não, foi Di Maria.....
Créditos: Hugo Martins
Dead Zone
Eu sou o melhor das escondidas: começo a contar num cemitério, e mal acabo está tudo morto!
Créditos: Bruno Costa
segunda-feira, novembro 23, 2009
Com ou sem boio
Qual é a semelhança entre o Enke e o Mafia Wars? (ou qualquer jogo RPG)
Ambos têm passagem de nível.
Ambos têm passagem de nível.
domingo, novembro 22, 2009
Agora é só imaginar
A mulher do Armando Vara disse-me ontem que, quando estava com ele na cama, costumava ficar com a Face Oculta.
Créditos: alaskino
Só para quem conhece
Havia uma mulher chamada Dora que se aproveitava de todos os seus empregados e não lhes pagava. Qual é o nome do filme?
Dora a exploradora.
Créditos: Anónimo(a)
Dora a exploradora.
Créditos: Anónimo(a)
sexta-feira, novembro 20, 2009
Será o Sócrates a reencarnação do Ali Bábá?
Como se sabe que o Ali Bábá não era português?
R: O gangue dele só tinha 40 ladrões.
R: O gangue dele só tinha 40 ladrões.
Another Enke's joke
Qual era o clube para o qual o Enke ia ser transferido?
R: Para o Lokomotiv de Moscovo.
R: Para o Lokomotiv de Moscovo.
Bem visto!
O Robert foi dos poucos casos Enke uma pessoa chegou demasiado cedo à estação, e apanhou o comboio à mesma!
Créditos: Jorge Primo
Coisas do Hitler
Qual era o país de que o Hitler gostava menos?
R: Montenegro.
R: Montenegro.
Créditos: Miguel Brito (@kuteskull), Via Twitter
quinta-feira, novembro 19, 2009
[Mais uma] Piada do Michael Jackson
O que é que o Michael Jackson disse na sua última entrevista?
- Tive um passado muito negro.
- Tive um passado muito negro.
Créditos: Scatman
Detective Privado
Pergunta um senhor à sua esposa:
- Conheces o Joaquim detective?
A esposa responde:
- Quem? O Quim Bestiga?
- Conheces o Joaquim detective?
A esposa responde:
- Quem? O Quim Bestiga?
Gata Fedorenta
Por que é que cheira sempre mal à beira da cantora Anastacia?
Depois da música ''pEid my dues'' o cheiro nunca mais foi o mesmo.
Depois da música ''pEid my dues'' o cheiro nunca mais foi o mesmo.
Há que ver as coisas
Um cego coloca um anúncio no jornal:
- "Procuro mulher invisível, para fazer coisas nunca antes vistas."
- "Procuro mulher invisível, para fazer coisas nunca antes vistas."
Créditos: Rita Fonseca
(agora que me lembro, até tinha mais piada se o cego metesse o anúncio na Revista Visão...)
(agora que me lembro, até tinha mais piada se o cego metesse o anúncio na Revista Visão...)
Piadas do infinito ... e mais além.
O Buzz Lightyear ficou a um "ya" de ser um isqueiro.
Créditos: Miguel Costa
Sai uma franguinha, diz ele
Eu gosto é de pão com coxa!
É coxa p'ra um lado, coxa pr'ó outro... e PÃO PÃO PÃO!!!
É coxa p'ra um lado, coxa pr'ó outro... e PÃO PÃO PÃO!!!
Créditos: SlipOn
quarta-feira, novembro 18, 2009
Coisas microscópicas
Onde é que os micróbios fazem surf?
R: No Microondas.
R: No Microondas.
Créditos: Gonçalo Santos (@Superguerreiro), Via Twitter
(alterada porque assim faz mais sentido)
(alterada porque assim faz mais sentido)
É parecido com BSE
Foi descoberta uma nova doença que afecta principalmente as mulheres.
O seu nome é síndrome de sistema digestivo invertido!
As mulheres cagam pela boca e comem pelo cu!
Fica aqui o meu alerta.
O seu nome é síndrome de sistema digestivo invertido!
As mulheres cagam pela boca e comem pelo cu!
Fica aqui o meu alerta.
terça-feira, novembro 17, 2009
Piada de Química II
Qual é o assunto de Química preferido dos ciganos?
R: A radiação GAMA.
R: A radiação GAMA.
Créditos: Cláudio Oliveira (@aki9), via Twitter
Jogar com os pés
No balneário do R.Madrid todos tinham água benta menos o C. Ronaldo; então ele pediu:
- Ó Karim, Benzema.
- Ó Karim, Benzema.
Créditos: Sergioito
Baby boom
Como é que os bebés se põem todos estilosos para sair para a night?
R: Com Cerelaca.
R: Com Cerelaca.
Autoria: João Rocha.
Só para quem conhece o CSI Miami
Vira-se o Horatio Caine do CSI Miami para um colega:
- Entao Delko, que temos aqui?
- Uma vitima do sexo feminino que foi esfaqueada e depois violada. Há vestigios de esperma nos ouvidos. O que achas, H?
- Eu acho... que a vítima ouviu o assassino a vir.
Créditos: João Rodrigo
Singularidades de Raparigas Louras - Parte II
O que faz uma loira com as duas mãos a tapar os próprios ouvidos?
- Está a tentar agarrar um pensamento..
- Está a tentar agarrar um pensamento..
Créditos: Andreia Pereira
Singularidades de Raparigas Louras - Parte I
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
Créditos: anónimo(a)
Filhos da Estrada
P: Qual é o endereço de E-mail de um cigano?
R: lelolelo.@.tudo.pt
R: lelolelo.@.tudo.pt
Créditos: pardal
(notem no "@", a piada está aí)
(notem no "@", a piada está aí)
segunda-feira, novembro 16, 2009
Piada particularmente sem piada
O que é que acontece quando um açoreano se esquece de um tubo em casa de um amigo?
Liga para ele e pergunta ''está youtube?'' (em termos fonéticos youtube lê-se ''aí o tubo'' mas em açoreanês)
Perdão
Liga para ele e pergunta ''está youtube?'' (em termos fonéticos youtube lê-se ''aí o tubo'' mas em açoreanês)
Perdão
domingo, novembro 15, 2009
Yes, she is
Vai estrear um filme no qual a personagem principal, a Eva, é banida de um fórum. Sabem quem vai ter a cargo a banda sonora?
Banda Eva.
Banda Eva.
Créditos: MrTorrez
Nasci na Páscoa
Vira-se um amigo para o outro:
- Gostavas de ir à tua cidade natal?
- Não, preferia ir à Ilha de Páscoa.
- Gostavas de ir à tua cidade natal?
- Não, preferia ir à Ilha de Páscoa.
Créditos: Cláudia
(alternativamente, esta piada podia ser:)
"eu conheço um gajo cuja terra natal é nas ilhas da Páscoa"
"eu conheço um gajo cuja terra natal é nas ilhas da Páscoa"
sábado, novembro 14, 2009
Hipótese Nula: Esta Piada = 0
Havia um gajo com uma vida tão miserável, mas tão miserável, que até a hipótese nula o rejeitava!
Créditos: Miguel Ângelo Costa
(esta piada é só para quem percebe de Estatística, Econometria e coisas afins)
(esta piada é só para quem percebe de Estatística, Econometria e coisas afins)
Enke comboio vieste?
Ao chegar ao paraíso S. Pedro pergunta ao Enke:
- Demoraste muito a chegar?
Resposta de Enke:
- Não, apanhei o Expresso...
- Demoraste muito a chegar?
Resposta de Enke:
- Não, apanhei o Expresso...
Créditos: Bruno Fernandes
Música tem o poder de apaziguar
Sabes qual é a faixa do meu CD que está a bombar lá no Médio Oriente?
- É a faixa de gaza.
- É a faixa de gaza.
Créditos: Pardal
Bem pensado
Normalmente diz-se "Quem tem medo compra um cão.".
O que é que se deve dizer a um gajo que tem medo de cães???
O que é que se deve dizer a um gajo que tem medo de cães???
Créditos: Mr.Torrez
quinta-feira, novembro 12, 2009
Nestes tempos, os sportinguistas devem-se sentir mesmo mal
Sporting: E tudo o bento lebou...
Créditos: João André (@dr3mx), Via Twitter
Piada de Twitters
O que se diz a um viciado do twitter?
R: Pareces um pássaro.
R: Pareces um pássaro.
Créditos: João André (@dr3mx), Via Twitter
Futebolistas do passado - a piada é inevitável, mas pelo menos meti paraíso
Miklos Fehér encontra o Robert Enke no Paraíso. Diz o Fehér:
- Suicídio?! Enke estavas a pensar?
Fehér vira-se para o Enke, no Paraíso:
- Então, Enke dia da semana morreste?
- Suicídio?! Enke estavas a pensar?
(versão alternativa, mais soft):
Fehér vira-se para o Enke, no Paraíso:
- Então, Enke dia da semana morreste?
Mais trocadilhos em ditados
Uma série de trocadilhos:
- Quem não arrisca é porque não tem caneta!
- Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.
- Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia!
- Depois da tempestade vem a gripe.
- Quem não arrisca é porque não tem caneta!
- Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.
- Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia!
- Depois da tempestade vem a gripe.
Créditos: Reuss
Quem é de Braga, ...
O Sporting de Braga não consegue fazer jogos à porta fechada.
Créditos: Pedro Mendes
(demorei algum tempo a perceber a piada, mas cheguei lá!)
(demorei algum tempo a perceber a piada, mas cheguei lá!)
Peixes a voar
Qual é o peixe que sobrevive a quedas do 10º andar?
É o...
a
a
a
a
a
a
a
a
a
...tum!
É o...
a
a
a
a
a
a
a
a
a
...tum!
Créditos: Hugo Martins
(é uma piada bastante conhecida, mas acho que ainda não havia sido postada)
(é uma piada bastante conhecida, mas acho que ainda não havia sido postada)
quarta-feira, novembro 11, 2009
Piada Ecológica I
O que acontece quando um ecologista parte a cabeça?
R: Leva ecopontos.
R: Leva ecopontos.
Créditos: Gonçalo Santos (@Superguerreiro), Via Twitter
terça-feira, novembro 10, 2009
Sporting - crónicas dos jogadores da bola
O Anderson está em baixo de forma, quando salta parece uma Polga!
Créditos: Diamante em bruto
Piadas Musicais - Parte III
Qual é o grupo que não se pode ouvir numa pedreira?
- Rolling Stones... (pode ser perigoso).
- Rolling Stones... (pode ser perigoso).
Créditos: João Rodrigo
Piadas Musicais - Parte II
Sabes qual é o estilo de música preferido dos geólogos?
- Rock.
- Rock.
Créditos: MrTorrez
Piadas Musicais - Parte I
Sabes onde é que os metaleiros transportam o material escolar?
- Na moshila.
- Na moshila.
Créditos: MrTorrez
Tributo a Serafim Saudade
- Como é que se identifica um major à paisana?
A gente vai na rua e diz "Então olá senhor major!"
Se alguém olhar é porque é!
A gente vai na rua e diz "Então olá senhor major!"
Se alguém olhar é porque é!
Créditos: Teresa Antunes
Veio de um leitor
Sabem qual é a semelhança entre este blog e o Kinder Délice?
- Todos gostam dele, até as mães.
- Todos gostam dele, até as mães.
Créditos: Miguel
Esta piada é um tributo deste leitor do blogue à comemoração dos MIL posts. Obrigado Miguel!
Esta piada é um tributo deste leitor do blogue à comemoração dos MIL posts. Obrigado Miguel!
domingo, novembro 08, 2009
Chegamos aos MIL
É só para avisar, caríssimos visitantes, que esta semana o Tempo de Secura atinjiu os 1.000 Posts! Ou seja, podemos afirmar que temos virtualmente MIL PIADAS SECAS alojadas no arquivo, com bastante baixa probabilidade de duplicados.
O que começou por ser um hobbie pessoal há coisa de 3 anos e meio, cedo se tornou numa atracção de público que partilha o mesmo gosto por este tipo de humor. Com uma suspensão de vários meses pelo meio deste percurso, é possível dizer que este crescimento não seria o mesmo se não tivesse a vossa participação. É importante referir que grande parte das piadas são provenientes de vós, leitores, pelo que temos a agradecer o vosso apoio e sugestão na postagem do blogue, seja em piadas vossas seja em piadas que ouvem na rua, na escola, no trabalho, no autocarro ou em casa a ver os anúncios da TV.
Hoje podemos beneficiar de um arquivo de piadas muito interessante, dividido em categorias e em séries temporais. A única coisa que se quer é a de que, daqui para a frente, não metamos água!
Uma última nota: renovei a votação do lado direito com uma nova poll. Votem!
O que começou por ser um hobbie pessoal há coisa de 3 anos e meio, cedo se tornou numa atracção de público que partilha o mesmo gosto por este tipo de humor. Com uma suspensão de vários meses pelo meio deste percurso, é possível dizer que este crescimento não seria o mesmo se não tivesse a vossa participação. É importante referir que grande parte das piadas são provenientes de vós, leitores, pelo que temos a agradecer o vosso apoio e sugestão na postagem do blogue, seja em piadas vossas seja em piadas que ouvem na rua, na escola, no trabalho, no autocarro ou em casa a ver os anúncios da TV.
Hoje podemos beneficiar de um arquivo de piadas muito interessante, dividido em categorias e em séries temporais. A única coisa que se quer é a de que, daqui para a frente, não metamos água!
Uma última nota: renovei a votação do lado direito com uma nova poll. Votem!
Futeboladas
O novo treinador do Sporting vai ser o Saramago...
Têm de arranjar alguém contra Jesus.
Têm de arranjar alguém contra Jesus.
Créditos: pardal
Dúvida Existencial
Antes de haverem impressões digitais, eram analógicas?
Créditos: Gonçalo Santos (@Superguerreiro), Via Twitter
sexta-feira, novembro 06, 2009
Recordações da juventude que ainda não sei se acabou
Quando eu tinha aulas, não escrevia no caderno porque a professora dizia que apontar era feio.
Piada feminista, vinda de um homem
Para os homens, o que têm em comum a sanita, os aniversários e o clítoris?
- Falham em todos.
- Falham em todos.
Créditos: João Rodrigo
quinta-feira, novembro 05, 2009
OMG! You are funny!
Como é que o meu Windows continua a funcionar se todos os dias o executo?
Créditos: Chupa Misto
Piada de loiras
Entre loiras:
-Sabias que sao necessarias 3 ovelhas para fazer uma camisola de lã?
-Eu? Nem sabia que elas tricotavam!
-Sabias que sao necessarias 3 ovelhas para fazer uma camisola de lã?
-Eu? Nem sabia que elas tricotavam!
Créditos: Pedro Mendes
terça-feira, novembro 03, 2009
Porcalhices
- Sabes o que é uma mulher com 4 dedos ?
- Uma masturbação descontrolada.
- Uma masturbação descontrolada.
Créditos: Diana Garcia
Ementa no Paraíso
Qual era a comida preferida do Michael Jackson?
Um arroz de miúdos.
Um arroz de miúdos.
Créditos: alaskino
domingo, novembro 01, 2009
sábado, outubro 31, 2009
quarta-feira, outubro 28, 2009
Freguesias de Portugal
O que sai do cruzamento de uma mosca com uma pevide?
Moscavide
Moscavide
Créditos: pardal
Piadas de elefantes
Como se passa um elefante por baixo de uma porta?
Dentro de um envelope.
E se não conseguir passar?
Tira-se o selo.
Porque é que os elefantes não podem andar de bicicleta?
Porque não têm polegar para tocar a campainha
O que praticam os elefantes à sexta feira na selva?
Paraquedismo.
Porque é que os crocodilos são achatados?
Foram à selva à sexta-feira
Dentro de um envelope.
E se não conseguir passar?
Tira-se o selo.
Porque é que os elefantes não podem andar de bicicleta?
Porque não têm polegar para tocar a campainha
O que praticam os elefantes à sexta feira na selva?
Paraquedismo.
Porque é que os crocodilos são achatados?
Foram à selva à sexta-feira
Créditos: alda
You're the man!
Como se chama a doença de uma pessoa que tem hemorróidas?
Corrompido (cu-rompido)
Corrompido (cu-rompido)
Créditos: benny-danny
Da autoria de um homem, presumo
Para as loiras, o que é um diagnóstico ?
É alguém que não acredita em deuses só durante o dia.
É alguém que não acredita em deuses só durante o dia.
Créditos: anónimo
Nem eu diria melhor
Era uma vez um homem que tinha uma plantação de conas... um dia veio uma chuva do caralho e fodeu aquela merda toda!!!
Créditos: Rita Garcya
segunda-feira, outubro 26, 2009
Esta é cómica
Como é que os chineses escolhem o nome para os filhos?
Atiram uma lata pela janela e é como calhar: pin pon chin pin tin
Créditos: Bruno Oliveira
Quem vier da direita tem prioridade
Qual o resultado do cruzamento de uma cobra com um ouriço cacheiro?
- Meio metro de arame farpado.
Créditos: quem enviou esta piada por mail não se identificou e tem um endereço de mail muito estranho...
Dá-lhes música
Qual é a diferença entre um Boeing 747 e um bilhete dos U2?
O bilhete dos U2 voa mais depressa...
O bilhete dos U2 voa mais depressa...
Créditos: toy x, do Fórum Chupa-mos, sugerido por Igor Marques
Para pensar (mais uma)
Por que é que a boca é maior do que o cú, se o comprimido é mais pequeno do que o supositório?
Créditos: António Machado (se bem que esta frase já é de conhecimento popular!)
sexta-feira, outubro 23, 2009
Ronaldo a fazer magia fica assim
O que é um ilusionista aleijado?
É um ilusionado.
É um ilusionado.
Créditos: Beatriz Paulos
Ó Elevador!
Como é que se chama um elevador na China?
Como em todo lado, carregando no botão...
Como em todo lado, carregando no botão...
Créditos: Pardal
quarta-feira, outubro 21, 2009
Coisas da morte (2)
Se Jesus Cristo ressuscitou três dias depois de morrer, então não chegou a ter Missa de Sétimo Dia...
terça-feira, outubro 20, 2009
Eu e a minha ignorância no campo da Química
A Daniela Mercury não gosta de calor, senão expande-se e fica gorda.
O Freddie Mercury evitava discussões demasiado quentes para não evaporar.
(ou, numa outra versão possível da piada):
O Freddie Mercury evitava discussões demasiado quentes para não evaporar.
Geek Joke
Como é que se comprime um espirro?
Basta criar um ficheiro espi.rar
Basta criar um ficheiro espi.rar
Créditos: Fórum Chupa-mos, sugerido por Igor Marques
Piada estrelada
Por que é que os ovos só pensam neles próprios?
- Porque são eggocêntricos.
- Porque são eggocêntricos.
Créditos: Beatriz Paulos
segunda-feira, outubro 19, 2009
Com natas ou simplesmente cozido
Por que é que os ateus não acreditam num prato de bacalhau?
R: Porque é espiritual.
R: Porque é espiritual.
Créditos: João Rodrigo
Não imaginem muito
O que é uma prostituta com icterícia (pele e olhos com cor amarelada)?
É uma Post-ituta.
É uma Post-ituta.
Créditos: Samuel
Explosões
Quer os homens ocidentais como os árabes têm problemas em comum - ambos têm medo que algo expluda antes de tempo.
Créditos: João Rodrigo
sexta-feira, outubro 16, 2009
Provavelmente, uma das piadas mais inteligentes que construí
O que diz um funcionário da Qimonda?
- Qimonda é o patrão.
- Qimonda é o patrão.
(eu sei, já usei o mesmo trocadilho noutra piada há alguns meses, mas esta é mais subtil)
quinta-feira, outubro 15, 2009
Digo eu, na tentativa de chamar alguma inteligência ao facto
Sempre que o Parlamento fica sem luz (ou iluminados), os deputados recorrem a uma tomada de posse.
É chamar a música
Qual é o tipo de música preferido de um halterofilista?
Heavy Metal !!
Heavy Metal !!
Créditos: António Marques
Este também disse mal de Portugal, como a Maité
P:. Porque é que mandaram 10000 Alentejanos para o Iraque quando houve conflitos?
R:. Foi para acalmarem a situação.
R:. Foi para acalmarem a situação.
Créditos: Nuno Ferreira
Piada literária
Qual era o hobbie de William Shakespeare?
- Era abanar a Britney Spears.
- Era abanar a Britney Spears.
Créditos: caa
quarta-feira, outubro 14, 2009
Sem qualquer intenção de racismos
- Porque é que os negros não vão à lua?
R: Porque não há andaimes suficientes.
R: Porque não há andaimes suficientes.
Créditos: Gonçalo Santos (@Superguerreiro), Via Twitter
terça-feira, outubro 13, 2009
Não acreditem na desinformação
O próximo jogo da Selecção Nacional vai ser um amigável.
Portugal vai fazer um jogo de futebol com a malta.
Portugal vai fazer um jogo de futebol com a malta.
Da rubrica: vamos pensar nisto profundamente
Eu tinha um cão chamado Pão. No outro dia estava rijo.
Créditos: anónimo
Traduções - Parte II
O Latim é mesmo muito traiçoeiro...
- "Piscis foderunt conis"
Tradução: "Os peixes furaram as redes".
- "Piscis foderunt conis"
Tradução: "Os peixes furaram as redes".
Créditos: Nuno Ferreira
domingo, outubro 11, 2009
A prova concludente
A prova de que existiram, de facto, escutas em Belém:
Enviado por André Vilaça, por mail.
Uma pérola de piada em dia de eleições
As autárquicas sao do tipo Concursos da Kodak... o vencedor ganha uma câmara!
Créditos: Pedro Mendes
Bastante apurado - Chinatown
Por que é que os homens bissexuais gostam de chinesas?
R: Porque sabem que elas comem com dois paus.
R: Porque sabem que elas comem com dois paus.
Créditos: Um Veraneante
Homem vs. Mulher - mais uma piada
O que tem em comum uma ex-mulher e um apêndice?
R: Ambos nos fazem mal, sem que nos sirvam para nada.
R: Ambos nos fazem mal, sem que nos sirvam para nada.
Créditos: João Rodrigo
sábado, outubro 10, 2009
Comi um hoje
O Twix tinha sempre a nota 3 nos períodos de avaliação da escola.
Porque "Twix - Satisfaz Duas Vezes".
(lembram-se do slogan?)
Créditos: Daniel Moreira
Créditos: Daniel Moreira
A primeira adesão à ideia
Um excelente trocadilho por imagens, enviado pelo Flávio Pereira,via mail:
A cavalo dado não se olha o dente.
Julgamento de putedo
Num tribunal estão duas prostitutas e o juiz vira-se para uma delas e pergunta:
- É você a acusada?
Ela responde:
- Não, à cuzada é aquela; eu e mais à brochada...
- É você a acusada?
Ela responde:
- Não, à cuzada é aquela; eu e mais à brochada...
Créditos: Bicicleta da Mealhada
(hoje em dia esta juventude arranja cada username...)
(hoje em dia esta juventude arranja cada username...)
quinta-feira, outubro 08, 2009
Surpresa!
Qual é a semelhança entre uma mulher e um ovo Kinder?
- Em ambas se come a parte de fora e monta-se a parte de dentro.
Créditos: a minha memória (de uma piada ainda não postada)
Raios
Entre homens:
-A minha mulher conduz como um relampago!
-Porquê? É assim tão rápida?
-Não, vai contra as árvores!
-A minha mulher conduz como um relampago!
-Porquê? É assim tão rápida?
-Não, vai contra as árvores!
Créditos: Pedro Mendes
Comunicado Pontual
Olá a todos.
Antes de mais, peço desculpa pela demora na actualização de novas piadas no blog, mas houve indisponibilidade no acesso à net.
Relembro que tem sido tomado o esforço de publicar praticamente todas as piadas secas sugeridas, seja pelo blogue, pelo mail ou pelo twitter. No entanto, muitas delas não são seleccionadas por já existirem no blog (algumas delas já foram postadas há um, dois ou até três anos). Para evitar piadas repetidas, sugiro que pesquisem no arquivo. Só para relembrar!
Até lá, muitas secas! Fiquem bem.
Antes de mais, peço desculpa pela demora na actualização de novas piadas no blog, mas houve indisponibilidade no acesso à net.
Relembro que tem sido tomado o esforço de publicar praticamente todas as piadas secas sugeridas, seja pelo blogue, pelo mail ou pelo twitter. No entanto, muitas delas não são seleccionadas por já existirem no blog (algumas delas já foram postadas há um, dois ou até três anos). Para evitar piadas repetidas, sugiro que pesquisem no arquivo. Só para relembrar!
Até lá, muitas secas! Fiquem bem.
domingo, outubro 04, 2009
O bacalhau quer alho
O bacalhau é...
+
=
(salgado)
(salgado)
Se tiverem ideias destas com imagens, nao hesitem - mandem para o mail tempo.secura@gmail.com!
É verdade, já experimentei
O novo Ajax é tão bom, tão bom, mas tão bom que até limpa janelas Pop-up.
Créditos: Eduardo
sexta-feira, outubro 02, 2009
Excepcionalmente, postamos uma anedota
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Créditos: João Rodrigo
Traduções
Até o latim é traiçoeiro.....
"Adeamus ad montem, fodere putas, cum porribus nostrus".
A tradução:
"Vamos à montanha, plantar batatas, com nossas enxadas".
"Adeamus ad montem, fodere putas, cum porribus nostrus".
A tradução:
"Vamos à montanha, plantar batatas, com nossas enxadas".
Créditos: Lurdes Oliveira
Para pensar
Se o Benfica realmente estivesse interessado...
... o que será que o Fábio Faria?
... o que será que o Fábio Faria?
Créditos: Chupa Misto
quarta-feira, setembro 30, 2009
Boa moeda vs. Má moeda
Qual é a relação familiar de todas as moedas?
São todas cunhadas...
São todas cunhadas...
Créditos: Chupa Misto
terça-feira, setembro 29, 2009
Casamento por oportunidade
O que é preciso para juntar o Patrick Swayze e a Jennifer Grey?
- Uma bala!
- Uma bala!
Créditos: Reuss
Conversas
Vira se um espelho para o outro :
- Achas-me bonito?
- Nao sei, tenho de reflectir sobre isso.
- Achas-me bonito?
- Nao sei, tenho de reflectir sobre isso.
Créditos: Alaskino e Catarina
domingo, setembro 27, 2009
Eleições Legislativas - Os Verdes
Há quem diga que os candidatos do Partido Os Verdes não são muito maduros.
sábado, setembro 26, 2009
Eleições Lesgislativas - Tempo de Antena
A Milaneza aproveitou o Tempo de Antena para fazer publicidade. Eles pensam que amanhã os Portugueses vão votar em massa.
Entretanto, na América do Sul
Como é que uma rapariga chinêsa chamada Ni, pede água a alguém na América Latina?
- Nicarágua!
- Nicarágua!
Créditos: Benjamin
Que chatice
Porque é que em muitos sites de conversação online, é proibido o uso de linguagem obscena?
R: Porque é 'chat'.
R: Porque é 'chat'.
sexta-feira, setembro 25, 2009
Sublime
Diz um rapaz a uma rapariga:
- Vou amar-te!
Diz ela:
- Quero lá saber, até podias ir a Júpiter....
Créditos: Renatuh Gorjão
Muito boa!
O que é que se diz a um mágico que erra sempre?
- Nao devias ter feit'isso.
- Nao devias ter feit'isso.
Créditos: pardal
Esta piada também dava para o Carlos Cruz
Quando Michael Jackson ia ao café, pedia sempre um garoto.
Créditos: alaskino (LY Catarina)
Estes criadores de piadas são uma barra
Qual a mão utilizada para barrar o pão?
É a MãoTeiga
É a MãoTeiga
Créditos: Juliana Costa
terça-feira, setembro 22, 2009
Ecoponto da situação
Olá a todos!
Venho novamente agradecer a todos a adesão que têm manifestado em relação ao Tempo de Secura. Temos sugestões de piadas dia após dia e procuramos sempre manter uma postagem regular. Agradeço, em nome do blog, todas as sugestões e opiniões que têm mandado.
Deixo também uma poll do lado direito do blog sobre as piadas do Michael Jackson - pensem de vossa justiça e votem!...
Relembro que podem sempre sugerir piadas através do mail (tempo.secura@gmail.com), do Twitter ou das caixas de comentários do blog. Algumas piadas não são postadas por já existirem no blog, embora a caixa de pesquisa em cima por vezes falhe na verificação da existência das piadas no arquivo.
Desejo-vos muitas secas, já que esta semana já não chove!
Venho novamente agradecer a todos a adesão que têm manifestado em relação ao Tempo de Secura. Temos sugestões de piadas dia após dia e procuramos sempre manter uma postagem regular. Agradeço, em nome do blog, todas as sugestões e opiniões que têm mandado.
Deixo também uma poll do lado direito do blog sobre as piadas do Michael Jackson - pensem de vossa justiça e votem!...
Relembro que podem sempre sugerir piadas através do mail (tempo.secura@gmail.com), do Twitter ou das caixas de comentários do blog. Algumas piadas não são postadas por já existirem no blog, embora a caixa de pesquisa em cima por vezes falhe na verificação da existência das piadas no arquivo.
Desejo-vos muitas secas, já que esta semana já não chove!
Prisão de Ventre
Dizem que se não cagares durante tempo ficas preto.
Coitado do Michael Jackson, cagou que foi uma desgraça.
Coitado do Michael Jackson, cagou que foi uma desgraça.
Créditos: João Silva
H2-0
Qual a semelhança entre o Porto e uma garrafa de água?
R: Ambos metem água!
Créditos: Márcia Rodrigues
Piu piu
Por que é que os homens assobiam melhor que as mulheres?
R: Porque tem cerebros de passarinho.
R: Porque tem cerebros de passarinho.
Créditos: João Rodrigo
domingo, setembro 20, 2009
Não aconselhável
Um rapaz vai a um bar, vê uma gaja boa; vai ter com ela e diz-lhe:
- Queres dar uma queca magica?
Pergunta ela:
- O que é isso?
E o rapaz responde:
- Damos uma queca e desapareces da minha vida!
- Queres dar uma queca magica?
Pergunta ela:
- O que é isso?
E o rapaz responde:
- Damos uma queca e desapareces da minha vida!
Créditos: Reuss
Maluquices
Numa sala de um manicómio foi colocado um relógio de parede.
Observando o relógio, um maluco diz para o outro:
- Trouxeram-no para aqui porque às tantas ele não regula bem!
Observando o relógio, um maluco diz para o outro:
- Trouxeram-no para aqui porque às tantas ele não regula bem!
Créditos: anónimo
Pedir a mão
- Venho pedir a "rata" da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
Créditos: Reuss
sexta-feira, setembro 18, 2009
Música comestível
Os U2 vão escrever uma música para a McDonalds intitulada «Sundae, Bloody Sundae».
Lá isso é verdade
Porque é que as mulheres quando acordam esfregam os olhos?
R: Porque não têm tomates para coçar...
R: Porque não têm tomates para coçar...
Créditos: Salgueirus
Em caracol
Porque é que os pintelhos são encaracolados?
R: Para não picarem nos olhos...
R: Para não picarem nos olhos...
Créditos: Salgueirus
quarta-feira, setembro 16, 2009
Dentes
-Mãe, mãe, na escola dizem que tenho os dentes grandes!
- Oh filho, não lhes ligues. Mas fecha a boca que estás a riscar o chão.
- Oh filho, não lhes ligues. Mas fecha a boca que estás a riscar o chão.
Créditos: Claa
Suponha-se
Qual é o unico tipo de medicamento que só existe em supositório?
R: É o Analgésico.
R: É o Analgésico.
Créditos: Alaskino
segunda-feira, setembro 14, 2009
Pois é
Estão dois velhos na conversa durante um concerto e vira-se um para o outro:
- Aquela Banda é Da onde?
- É Da Weasel.
- Aquela Banda é Da onde?
- É Da Weasel.
Créditos: alaskino
Lavar roupa suja
Afinal o michael jackson morreu devido a ingerir produto para lavar roupa da marca TIDE...
...Na embalagem dizia "branco + branco não ha!"
...Na embalagem dizia "branco + branco não ha!"
Créditos: Desporto Total
You Fairy!
Existem três tipos de fadas: a fada madrinha, a fada dos dentes e... a almofada!
Créditos: pardal
Pão de cacete
What is the favourite tipe of Bread of Angelina Jolie ?
It's Bread Pitt.
It's Bread Pitt.
Créditos: Alaskino
Lindo!
O que é preciso para voltar a juntar os Nirvana?
Duas balas.
Como é que a mãe do Ian Curtis fazia com que os Joy Division parassem de ensaiar?
Ligava e desligava as luzes várias vezes.
O que é que o Roger Waters e a Princesa Diana têm em comum?
O seu último "hit" foi "The Wall".
Duas balas.
Como é que a mãe do Ian Curtis fazia com que os Joy Division parassem de ensaiar?
Ligava e desligava as luzes várias vezes.
O que é que o Roger Waters e a Princesa Diana têm em comum?
O seu último "hit" foi "The Wall".
Créditos: Telmo, daqui
sábado, setembro 12, 2009
Beber
Das seguintes bebidas:
- coca-cola
- fanta
- frisumo
- trinaranjus.
... qual e que não é adolescente?
R: É a Trinaranjus.
Porquê?
Por que não tem borbulhas.
Créditos: João Rodrigo
Tenho a impressão que isto tem piada
Estavam 2 folhas numa impressora; uma vira-se para a outra:
- Há quantos anos estás aqui?
- A4.
Créditos: Ed
terça-feira, setembro 08, 2009
Festa na Atalaia
Parece que estiveram quase a cancelar a festa dos comunistas devido a uma ameaça de bomba.
Mas, pelos vistos, os terroristas não levaram a deles avante.
Mas, pelos vistos, os terroristas não levaram a deles avante.
Créditos: Anónimo
segunda-feira, setembro 07, 2009
Mais piadas de Pontos que chegaram fora de tempo
O que é um ponto vermelho no canto duma sala?
- Um bebé a lamber lâminas de barbear.
O que é um ponto verde no canto duma sala?
- O mesmo bebé 15 dias depois.
- Um bebé a lamber lâminas de barbear.
O que é um ponto verde no canto duma sala?
- O mesmo bebé 15 dias depois.
O que é um ponto branco numa esquina?
- Uma aspirina prostituta.
Créditos: Chá de Cebola e Marta Lopes
Como a música e a TV se juntam em harmonia perfeita
Tu gostas de Kizomba, e o Dr House.
Créditos: Márcio Vitorino
Nojento (aviso já)
O que e que é rugoso e come tomates?
R: Sífilis.
R: Sífilis.
Créditos: Alguém que se auto-intitulou como "eu", whoever he/she is
Ensino Superior e Futebol
O que é que a namorada do Marat lhe disse quando ele estava a escolher para que faculdade ia?
- Vai para o Izmailov.
(ISMAI, love)
- Vai para o Izmailov.
(ISMAI, love)
Créditos: Reuss
Oportuno
Piada dita no decorrer do último jogo da Selecção:
Portugal arruma se a Dina-marca.
Portugal arruma se a Dina-marca.
Créditos: Bruno e Hélio
domingo, setembro 06, 2009
sábado, setembro 05, 2009
Piadas de Pontos - Resultado Final
Passado uma semana de vos termos pedido piadas de pontos, recebemos todas estas que se seguem:
O que é um ponto amarelo no céu?
- O super-tremoço.
O que é um ponto vermelho a saltar de árvore em árvore?
- Um morangotango.
O que é um ponto vermelho na parede?
- Uma mosca sem travões.
O que são cinco pontos no chão, rosa, azul, amarelo, vermelho e preto?
- São as formigas Power Ranger.
O que é um ponto branco no pénis de um pedófilo?
- Um dentinho de leite.
O que é um ponto roxo no fundo de uma piscina?
- Uma ervilha a sufocar.
O que é um ponto com quatro rodas?
- É um Pontiac.
O que é um ponto prateado a dar luz amarela?
- Um pirilampo com aparelho nos dentes.
O que é um ponto vermelho no pântano?
- Um jacaréd.
O que é um ponto amarelo em África?
- Um yellowfante.
O que são quatro pontos pretos na relva?
- São fourmigas.
O que é um ponto azul no jardim?
- Uma formiga de calças de ganga.
O que é um pontinho branco no canto da sala de aula?
- Uma pipoca de castigo.
O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cão?
- Um pittblue e um bluedog.
O que é um pontinho verde numa noiva?
- A greenalda.
O que é um ponto laranja no meio da selva?
- Um Orangotango.
O que é um ponto dourado no ar?
- Uma mosca com um dente de ouro.
O que é um ponto verde no canto de uma sala?
- Uma ervilha de castigo.
O que são três pontos verdes no canto de uma sala?
- Uma ervilha de castigo e outras duas a dizer "bem feita, bem feita".
O que é um ponto rosa numa torradeira?
- Uma pinkeca.
O que é um ponto amarelo no céu?
- Um yellowcóptero.
O que é um ponto rosa no Pólo Norte?
- Um pinkuim.
O que é um ponto preto na estrada?
- Um calhamblack.
O que faz um ponto vermelho num concessionário automóvel?
- Stand-by.
Que nome se dá a um ponto fugitivo que é encontrado pela polícia?
- Ponto de encontro.
O que faz um X numa toalha de mesa?
- Ponto cruz.
O que são quatro pontos verdes a brincar numa poça de água?
- São quatro ervilhas a brincar às Tartarugas Ninja.
O que é um ponto rosa no chão?
- Uma gaynha.
O que é um ponto azul num prato?
- Uma ervilha a suster a respiração.
O que são cinco pontos coloridos num jardim?
- São os flower-ranger.
O que é um ponto vermelho em cima de um frigorífico?
- Um pimento suicida.
O que é um ponto castanho na pré-história?
- Um browntossauro.
O que são cinco pontinhos a dançar e a cantar em cima de um palco?
- Os Back Street Boys.
O que é um pontinho rosa no meio da autoestrada?
- Um mitsubicha.
Créditos: pilgrim, Pascaleiro, Diogo Santos, Carlos, Chupa Misto, Patrícia!*, Clo :), pardal, João Abreu, César, Maurício Moita, Sérgio Pereira, Igor Marques, Bruno Fonseca, e, the last but not the least, Miguel Angelo Costa.
Muito obrigado a todos pela vossa participação!
O que é um ponto amarelo no céu?
- O super-tremoço.
O que é um ponto vermelho a saltar de árvore em árvore?
- Um morangotango.
O que é um ponto vermelho na parede?
- Uma mosca sem travões.
O que são cinco pontos no chão, rosa, azul, amarelo, vermelho e preto?
- São as formigas Power Ranger.
O que é um ponto branco no pénis de um pedófilo?
- Um dentinho de leite.
O que é um ponto roxo no fundo de uma piscina?
- Uma ervilha a sufocar.
O que é um ponto com quatro rodas?
- É um Pontiac.
O que é um ponto prateado a dar luz amarela?
- Um pirilampo com aparelho nos dentes.
O que é um ponto vermelho no pântano?
- Um jacaréd.
O que é um ponto amarelo em África?
- Um yellowfante.
O que são quatro pontos pretos na relva?
- São fourmigas.
O que é um ponto azul no jardim?
- Uma formiga de calças de ganga.
O que é um pontinho branco no canto da sala de aula?
- Uma pipoca de castigo.
O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cão?
- Um pittblue e um bluedog.
O que é um pontinho verde numa noiva?
- A greenalda.
O que é um ponto laranja no meio da selva?
- Um Orangotango.
O que é um ponto dourado no ar?
- Uma mosca com um dente de ouro.
O que é um ponto verde no canto de uma sala?
- Uma ervilha de castigo.
O que são três pontos verdes no canto de uma sala?
- Uma ervilha de castigo e outras duas a dizer "bem feita, bem feita".
O que é um ponto rosa numa torradeira?
- Uma pinkeca.
O que é um ponto amarelo no céu?
- Um yellowcóptero.
O que é um ponto rosa no Pólo Norte?
- Um pinkuim.
O que é um ponto preto na estrada?
- Um calhamblack.
O que faz um ponto vermelho num concessionário automóvel?
- Stand-by.
Que nome se dá a um ponto fugitivo que é encontrado pela polícia?
- Ponto de encontro.
O que faz um X numa toalha de mesa?
- Ponto cruz.
O que são quatro pontos verdes a brincar numa poça de água?
- São quatro ervilhas a brincar às Tartarugas Ninja.
O que é um ponto rosa no chão?
- Uma gaynha.
O que é um ponto azul num prato?
- Uma ervilha a suster a respiração.
O que são cinco pontos coloridos num jardim?
- São os flower-ranger.
O que é um ponto vermelho em cima de um frigorífico?
- Um pimento suicida.
O que é um ponto castanho na pré-história?
- Um browntossauro.
O que são cinco pontinhos a dançar e a cantar em cima de um palco?
- Os Back Street Boys.
O que é um pontinho rosa no meio da autoestrada?
- Um mitsubicha.
Créditos: pilgrim, Pascaleiro, Diogo Santos, Carlos, Chupa Misto, Patrícia!*, Clo :), pardal, João Abreu, César, Maurício Moita, Sérgio Pereira, Igor Marques, Bruno Fonseca, e, the last but not the least, Miguel Angelo Costa.
Muito obrigado a todos pela vossa participação!