Riam

O que é uma faca com chifres e sorridente?


É a Faca que ri.

Créditos: Beatriz Paulos

Ó Elevador!

Como é que se chama um elevador na China?


Como em todo lado, carregando no botão...

Créditos: Pardal

Coisas da morte (2)

Se Jesus Cristo ressuscitou três dias depois de morrer, então não chegou a ter Missa de Sétimo Dia...

Coisas da morte

What is the worst side of Sue?

It's Sueside.

(suicide)

Créditos: alaskino

Eu e a minha ignorância no campo da Química

A Daniela Mercury não gosta de calor, senão expande-se e fica gorda.

(ou, numa outra versão possível da piada):

O Freddie Mercury evitava discussões demasiado quentes para não evaporar.

Geek Joke

Como é que se comprime um espirro?


Basta criar um ficheiro espi.rar

Créditos: Fórum Chupa-mos, sugerido por Igor Marques

Piada estrelada

Por que é que os ovos só pensam neles próprios?

- Porque são eggocêntricos.

Créditos: Beatriz Paulos

Com natas ou simplesmente cozido

Por que é que os ateus não acreditam num prato de bacalhau?


R: Porque é espiritual.

Créditos: João Rodrigo

Não imaginem muito

O que é uma prostituta com icterícia (pele e olhos com cor amarelada)?

É uma Post-ituta.

Créditos: Samuel

Explosões

Quer os homens ocidentais como os árabes têm problemas em comum - ambos têm medo que algo expluda antes de tempo.

Créditos: João Rodrigo

Provavelmente, uma das piadas mais inteligentes que construí

O que diz um funcionário da Qimonda?


- Qimonda é o patrão.

(eu sei, já usei o mesmo trocadilho noutra piada há alguns meses, mas esta é mais subtil)

Digo eu, na tentativa de chamar alguma inteligência ao facto

Sempre que o Parlamento fica sem luz (ou iluminados), os deputados recorrem a uma tomada de posse.

A Piada do Dia

O que é um cão com rastas?

- É o Bobby Marley.

Créditos: Beatriz Paulos

É chamar a música

Qual é o tipo de música preferido de um halterofilista?

Heavy Metal !!

Créditos: António Marques

Este também disse mal de Portugal, como a Maité

P:. Porque é que mandaram 10000 Alentejanos para o Iraque quando houve conflitos?

R:. Foi para acalmarem a situação.

Créditos: Nuno Ferreira

Piada literária

Qual era o hobbie de William Shakespeare?

- Era abanar a Britney Spears.

Créditos: caa

Sem qualquer intenção de racismos

- Porque é que os negros não vão à lua?

R: Porque não há andaimes suficientes.

Créditos: Gonçalo Santos (@Superguerreiro), Via Twitter

Não acreditem na desinformação

O próximo jogo da Selecção Nacional vai ser um amigável.

Portugal vai fazer um jogo de futebol com a malta.

Da rubrica: vamos pensar nisto profundamente

Eu tinha um cão chamado Pão. No outro dia estava rijo.

Créditos: anónimo

Nobel do Pás-Pás

Ora se o Obama ganha o da Paz, o Bush devia ter ganho o do Zás Trás Pás.

Créditos: Sanita de Encontro, via Igor Marques

Traduções - Parte II

O Latim é mesmo muito traiçoeiro...

- "Piscis foderunt conis"

Tradução: "Os peixes furaram as redes".

Créditos: Nuno Ferreira

A prova concludente

A prova de que existiram, de facto, escutas em Belém:

Enviado por André Vilaça, por mail.

Uma pérola de piada em dia de eleições

As autárquicas sao do tipo Concursos da Kodak... o vencedor ganha uma câmara!

Créditos: Pedro Mendes

Bastante apurado - Chinatown

Por que é que os homens bissexuais gostam de chinesas?

R: Porque sabem que elas comem com dois paus.

Créditos: Um Veraneante

Homem vs. Mulher - mais uma piada

O que tem em comum uma ex-mulher e um apêndice?

R: Ambos nos fazem mal, sem que nos sirvam para nada.

Créditos: João Rodrigo

Comi um hoje

O Twix tinha sempre a nota 3 nos períodos de avaliação da escola.

Porque "Twix - Satisfaz Duas Vezes".

(lembram-se do slogan?)
Créditos: Daniel Moreira

A primeira adesão à ideia

Um excelente trocadilho por imagens, enviado pelo Flávio Pereira,via mail:

A cavalo dado não se olha o dente.

Julgamento de putedo

Num tribunal estão duas prostitutas e o juiz vira-se para uma delas e pergunta:
- É você a acusada?
Ela responde:
- Não, à cuzada é aquela; eu e mais à brochada...

Créditos: Bicicleta da Mealhada
(hoje em dia esta juventude arranja cada username...)

Surpresa!

Qual é a semelhança entre uma mulher e um ovo Kinder?

- Em ambas se come a parte de fora e monta-se a parte de dentro.

Créditos: a minha memória (de uma piada ainda não postada)

Raios

Entre homens:

-A minha mulher conduz como um relampago!

-Porquê? É assim tão rápida?

-Não, vai contra as árvores!

Créditos: Pedro Mendes

Premier Racist

Qual é a equipa mais racista da Premier League?

O Blackburn.

Créditos: Bernardo

Comunicado Pontual

Olá a todos.

Antes de mais, peço desculpa pela demora na actualização de novas piadas no blog, mas houve indisponibilidade no acesso à net.

Relembro que tem sido tomado o esforço de publicar praticamente todas as piadas secas sugeridas, seja pelo blogue, pelo mail ou pelo twitter. No entanto, muitas delas não são seleccionadas por já existirem no blog (algumas delas já foram postadas há um, dois ou até três anos). Para evitar piadas repetidas, sugiro que pesquisem no arquivo. Só para relembrar!

Até lá, muitas secas! Fiquem bem.

O bacalhau quer alho

O bacalhau é...

+

=
(salgado)

Se tiverem ideias destas com imagens, nao hesitem - mandem para o mail tempo.secura@gmail.com!

É verdade, já experimentei

O novo Ajax é tão bom, tão bom, mas tão bom que até limpa janelas Pop-up.

Créditos: Eduardo

Coisas porcas

Por que o pénis tem um buraco na ponta?

- Para oxigenar o cérebro.

Créditos: sk

A música é vida

As pessoas comuns morrem uma vez. A Alanis Morissete.

Créditos: @mendesp, via Twitter

Excepcionalmente, postamos uma anedota

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...

Créditos: João Rodrigo

Traduções

Até o latim é traiçoeiro.....
"Adeamus ad montem, fodere putas, cum porribus nostrus".
A tradução:
"Vamos à montanha, plantar batatas, com nossas enxadas".

Créditos: Lurdes Oliveira

Para pensar

Se o Benfica realmente estivesse interessado...

... o que será que o Fábio Faria?

Créditos: Chupa Misto

Boa moeda vs. Má moeda

Qual é a relação familiar de todas as moedas?


São todas cunhadas...

Créditos: Chupa Misto

Bastante verídico

(clickar para aumentar)

Do site de humor inteligente e relaxante: xkcd

Casamento por oportunidade

O que é preciso para juntar o Patrick Swayze e a Jennifer Grey?

- Uma bala!

Créditos: Reuss

Conversas

Vira se um espelho para o outro :
- Achas-me bonito?

- Nao sei, tenho de reflectir sobre isso.

Créditos: Alaskino e Catarina

Eleições Legislativas - Urnas

A última sondagem à boca das urnas revelou que estas têm mau hálito.

Eleições Legislativas - Os Verdes

Há quem diga que os candidatos do Partido Os Verdes não são muito maduros.

Eleições Lesgislativas - Tempo de Antena

A Milaneza aproveitou o Tempo de Antena para fazer publicidade. Eles pensam que amanhã os Portugueses vão votar em massa.

Eleições Legislativas - Dia de Reflexão

Hoje é o dia de perguntar ao espelho em quem votar.

Entretanto, na América do Sul

Como é que uma rapariga chinêsa chamada Ni, pede água a alguém na América Latina?

- Nicarágua!

Créditos: Benjamin

Que chatice

Porque é que em muitos sites de conversação online, é proibido o uso de linguagem obscena?

R: Porque é 'chat'.

Créditos: @brunofgs, via Twitter

Ponto

O que é um ponto amarelo numa limusina?

R: É um milhonário!

Créditos: Igor Marques

Sublime

Diz um rapaz a uma rapariga:

- Vou amar-te!

Diz ela:

- Quero lá saber, até podias ir a Júpiter....

Créditos: Renatuh Gorjão

Muito boa!

O que é que se diz a um mágico que erra sempre?

- Nao devias ter feit'isso.

Créditos: pardal

Esta piada também dava para o Carlos Cruz

Quando Michael Jackson ia ao café, pedia sempre um garoto.

Créditos: alaskino (LY Catarina)

Queres pão?

O que é que faz uma francesa de joelhos?

Um brioche.

Créditos: francequisco

Estes criadores de piadas são uma barra

Qual a mão utilizada para barrar o pão?

É a MãoTeiga

Créditos: Juliana Costa

Ecoponto da situação

Olá a todos!

Venho novamente agradecer a todos a adesão que têm manifestado em relação ao Tempo de Secura. Temos sugestões de piadas dia após dia e procuramos sempre manter uma postagem regular. Agradeço, em nome do blog, todas as sugestões e opiniões que têm mandado.

Deixo também uma poll do lado direito do blog sobre as piadas do Michael Jackson - pensem de vossa justiça e votem!...

Relembro que podem sempre sugerir piadas através do mail (tempo.secura@gmail.com), do Twitter ou das caixas de comentários do blog. Algumas piadas não são postadas por já existirem no blog, embora a caixa de pesquisa em cima por vezes falhe na verificação da existência das piadas no arquivo.

Desejo-vos muitas secas, já que esta semana já não chove!

Prisão de Ventre

Dizem que se não cagares durante tempo ficas preto.

Coitado do Michael Jackson, cagou que foi uma desgraça.

Créditos: João Silva

H2-0

Qual a semelhança entre o Porto e uma garrafa de água?

R: Ambos metem água!

Créditos: Márcia Rodrigues

Piu piu

Por que é que os homens assobiam melhor que as mulheres?

R: Porque tem cerebros de passarinho.

Créditos: João Rodrigo

Bau Au

Os cães vadios não passam fome. Aguentam-na.

Créditos: alaskino

Mais uma do Michael Jackson

Enviado por Vitor Rocha.

Férias já foram

Tenho um amigo que foi de férias Para guay.

Créditos: salgueirus

Não aconselhável

Um rapaz vai a um bar, vê uma gaja boa; vai ter com ela e diz-lhe:
- Queres dar uma queca magica?
Pergunta ela:
- O que é isso?
E o rapaz responde:
- Damos uma queca e desapareces da minha vida!

Créditos: Reuss

Maluquices

Numa sala de um manicómio foi colocado um relógio de parede.
Observando o relógio, um maluco diz para o outro:

- Trouxeram-no para aqui porque às tantas ele não regula bem!

Créditos: anónimo

Pedir a mão

- Venho pedir a "rata" da sua filha em casamento.

- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!

- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...

Créditos: Reuss

Um trocadilho, é só isso

Notícias Liga Europa: Benfica Bate Borisov por 2-0.

Música comestível

Os U2 vão escrever uma música para a McDonalds intitulada «Sundae, Bloody Sundae».

Créditos: Pedro, mais uma vez daqui

Lá isso é verdade

Porque é que as mulheres quando acordam esfregam os olhos?


R: Porque não têm tomates para coçar...

Créditos: Salgueirus

Em caracol

Porque é que os pintelhos são encaracolados?


R: Para não picarem nos olhos...

Créditos: Salgueirus

Precoce

Qual é o estádio mais precoce de Portugal?

É o estádio nacional: "JÁmor?"

Créditos: Bernardo

Dentes

-Mãe, mãe, na escola dizem que tenho os dentes grandes!

- Oh filho, não lhes ligues. Mas fecha a boca que estás a riscar o chão.

Créditos: Claa

Suponha-se

Qual é o unico tipo de medicamento que só existe em supositório?


R: É o Analgésico.

Créditos: Alaskino

Pois é

Estão dois velhos na conversa durante um concerto e vira-se um para o outro:
- Aquela Banda é Da onde?

- É Da Weasel.

Créditos: alaskino

Lavar roupa suja

Afinal o michael jackson morreu devido a ingerir produto para lavar roupa da marca TIDE...

...Na embalagem dizia "branco + branco não ha!"

Créditos: Desporto Total

You Fairy!

Existem três tipos de fadas: a fada madrinha, a fada dos dentes e... a almofada!

Créditos: pardal

Pão de cacete

What is the favourite tipe of Bread of Angelina Jolie ?

It's Bread Pitt.

Créditos: Alaskino

Lindo!

O que é preciso para voltar a juntar os Nirvana?
Duas balas.

Como é que a mãe do Ian Curtis fazia com que os Joy Division parassem de ensaiar?
Ligava e desligava as luzes várias vezes.

O que é que o Roger Waters e a Princesa Diana têm em comum?
O seu último "hit" foi "The Wall".

Créditos: Telmo, daqui

Beber

Das seguintes bebidas:

- coca-cola

- fanta

- frisumo

- trinaranjus.

... qual e que não é adolescente?

R: É a Trinaranjus.

Porquê?

Por que não tem borbulhas.

Créditos: João Rodrigo

Tenho a impressão que isto tem piada

Estavam 2 folhas numa impressora; uma vira-se para a outra:
- Há quantos anos estás aqui?

- A4.

Créditos: Ed

007

O James Bond gosta da música mexida, não batida.

Créditos: Pedro, daqui

Festa na Atalaia

Parece que estiveram quase a cancelar a festa dos comunistas devido a uma ameaça de bomba.

Mas, pelos vistos, os terroristas não levaram a deles avante.

Créditos: Anónimo

O mais próximo de um sistema de saúde religioso - a "pre-existing condition"

Daqui, por sugestão do Igor Marques.

Mais piadas de Pontos que chegaram fora de tempo

O que é um ponto vermelho no canto duma sala?
- Um bebé a lamber lâminas de barbear.

O que é um ponto verde no canto duma sala?
- O mesmo bebé 15 dias depois.

O que é um ponto branco numa esquina?
- Uma aspirina prostituta.

Créditos: Chá de Cebola e Marta Lopes

Como a música e a TV se juntam em harmonia perfeita

Tu gostas de Kizomba, e o Dr House.

Créditos: Márcio Vitorino

L'Amour a deux

O que dizia a Eva no tempo de Adão e Eva?


R: Adão 4 Eva!!

Créditos: Ricardo Neves

Nojento (aviso já)

O que e que é rugoso e come tomates?


R: Sífilis.

Créditos: Alguém que se auto-intitulou como "eu", whoever he/she is

Ensino Superior e Futebol

O que é que a namorada do Marat lhe disse quando ele estava a escolher para que faculdade ia?

- Vai para o Izmailov.

(ISMAI, love)

Créditos: Reuss

Oportuno

Piada dita no decorrer do último jogo da Selecção:

Portugal arruma se a Dina-marca.

Créditos: Bruno e Hélio

Chinatown

Como é que dois chineses se cumprimentam?


R: Com um Beijing em cada bochecha.

Chocolate é Cacow

How do you count cows?


R: With a cow-culator!

Piadas de Pontos - Resultado Final

Passado uma semana de vos termos pedido piadas de pontos, recebemos todas estas que se seguem:


O que é um ponto amarelo no céu?
- O super-tremoço.

O que é um ponto vermelho a saltar de árvore em árvore?
- Um morangotango.

O que é um ponto vermelho na parede?
- Uma mosca sem travões.

O que são cinco pontos no chão, rosa, azul, amarelo, vermelho e preto?
- São as formigas Power Ranger.

O que é um ponto branco no pénis de um pedófilo?
- Um dentinho de leite.

O que é um ponto roxo no fundo de uma piscina?
- Uma ervilha a sufocar.

O que é um ponto com quatro rodas?
- É um Pontiac.

O que é um ponto prateado a dar luz amarela?
- Um pirilampo com aparelho nos dentes.

O que é um ponto vermelho no pântano?
- Um jacaréd.

O que é um ponto amarelo em África?
- Um yellowfante.

O que são quatro pontos pretos na relva?
- São fourmigas.

O que é um ponto azul no jardim?
- Uma formiga de calças de ganga.

O que é um pontinho branco no canto da sala de aula?
- Uma pipoca de castigo.

O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cão?
- Um pittblue e um bluedog.

O que é um pontinho verde numa noiva?
- A greenalda.

O que é um ponto laranja no meio da selva?
- Um Orangotango.

O que é um ponto dourado no ar?
- Uma mosca com um dente de ouro.

O que é um ponto verde no canto de uma sala?
- Uma ervilha de castigo.

O que são três pontos verdes no canto de uma sala?
- Uma ervilha de castigo e outras duas a dizer "bem feita, bem feita".

O que é um ponto rosa numa torradeira?
- Uma pinkeca.

O que é um ponto amarelo no céu?
- Um yellowcóptero.

O que é um ponto rosa no Pólo Norte?
- Um pinkuim.

O que é um ponto preto na estrada?
- Um calhamblack.

O que faz um ponto vermelho num concessionário automóvel?
- Stand-by.

Que nome se dá a um ponto fugitivo que é encontrado pela polícia?
- Ponto de encontro.

O que faz um X numa toalha de mesa?
- Ponto cruz.

O que são quatro pontos verdes a brincar numa poça de água?
- São quatro ervilhas a brincar às Tartarugas Ninja.

O que é um ponto rosa no chão?
- Uma gaynha.

O que é um ponto azul num prato?
- Uma ervilha a suster a respiração.

O que são cinco pontos coloridos num jardim?
- São os flower-ranger.

O que é um ponto vermelho em cima de um frigorífico?
- Um pimento suicida.

O que é um ponto castanho na pré-história?
- Um browntossauro.

O que são cinco pontinhos a dançar e a cantar em cima de um palco?
- Os Back Street Boys.

O que é um pontinho rosa no meio da autoestrada?
- Um mitsubicha.

Créditos: pilgrim, Pascaleiro, Diogo Santos, Carlos, Chupa Misto, Patrícia!*, Clo :), pardal, João Abreu, César, Maurício Moita, Sérgio Pereira, Igor Marques, Bruno Fonseca, e, the last but not the least, Miguel Angelo Costa.

Muito obrigado a todos pela vossa participação!

Michael Jackson morreu (19)

Michael Jackson só ontem foi enterrado, dois meses depois da sua morte.


Mas não é motivo para preocupação: o plástico demora muito tempo a se decompor.

Piada do dia - Menção Honrosa

Na minha rua agora é só festas: porque o meu vizinho comprou um compressor que atinge os 200 bares...

Créditos: André Vilaça

Mete mais óleo!

Sabem quando e que as pessoas conseguem fritar coisas?


R: Quando ficam fulas.

Créditos: Filo

Mais alguns trocadilhos de futebol

O Moreira empresta, o YebDá.


O Polga joga sempre empolgado.


Como se chama o filho do Lied? LiedSon.


O Moutinho não volta, mas o RochemBack.

Créditos: João Paulino

Do Emprego

Como chamamos a alguém que trabalha no Jumbo?


R: Hiperactivo.

Créditos: Walking Metaphor

O Jesus do futebol

O que disse Jesus aos seus discípulos?

- Ou ganham o campeonato ou na próxima época têm cá o Satanás.

Créditos: @cimpsi, via Twitter

PS: Chegámos aos 100 seguidores no Twitter, em pouco mais de um mês! Obrigado!

No seguimento da piada anterior

Quem faz o almoço nos canis é o cãozinheiro. Lá existem cãopetições de cãolinária. Fazem grandes cãozinhados!

Créditos: @mendesp, via Twitter

Um carro para o cão

Onde é que os cães vendem carros?


- No "Cãocessionario".

Créditos: Reuss

Espero que percebam, pois é uma piada bastante inteligente

Como dizemos das pessoas que acham Estatística um bicho de 7 cabeças?

R: Dizemos que têm um bicho de estimação.

Créditos: Óscar

Huh... pois.

A Mariah Carrey aquilo que o Jim Carrey.

Créditos: Pedro Mendes

Com uma força que ninguém pode parar

Após vários dias de investigação, a polícia conclui que o acidente na praia Maria Luísa em Albufeira foi obra de uma nova força terrorista ... a força da gravidade.

Créditos: Bruno Fonseca

Piadas de Pontos

Temos um desafio para vocês - e que tal se reuníssemos várias "piadas de pontos" num só post? Queremos catalogar todas as piadas que tiverem para nos dizer deste género de Piadas Secas!

Podes enviar as piadas para o mail do Tempo de Secura (tempo.secura@gmail.com), com o assunto "Piadas de Pontos", colocá-las na caixa dos comentários deste post, ou ainda via Twitter (http://twitter.com/tempodesecura). O prazo de recepção das piadas termina de hoje a uma semana, dia 4 de Setembro, às 23h59. Posteriormente, publicaremos todas as piadas de pontos que reunirmos, num post que será certamente uma avalanche de pontos!

Assim, e como mote para esta iniciativa, aqui deixamos a (ainda) única piada de pontos existente no blog:

O que é um ponto rosa no céu?

Uma gayvota.

(http://tempo-de-secura.blogspot.com/2007/11/piada-que-ainda-no-tinha-sido-postada.html)

Piada ah homem

Qual é o bigode mais forte?

É o bigodaço.

Créditos: reuss

Um pouco forçada, mas vai lá

Conversa entre amigos:

- Isso doeu! Quase ficava sem canela!

- Oh... assim não comias pastéis de nata e emagrecias!

Créditos: Mspyker

Que bonito trocadilho

Por que é que o pénis e a vagina andam sempre brigados?


R: É para se foderem um ao outro.

Créditos: Maurício

Curta e directa (para dizer aos amigos)

Já conheces a do padre?


Não?! Vai lá que ele mostra-te...

Créditos: Mia Monteiro

That's so true

Chega um anão todo suado a casa, vindo do emprego, e ao chegar à beira da mulher ela diz:


- Oh homem, vai tomar banho que cheiras a pónei!

Créditos: Carlos Guilherme

Olá 5, tudo bem?

O que é o hiv?


O hi5 dos romanos.

Créditos: Elisa Costa

P.S.: Ia jurar que esta piada já tinha sido postada aqui, mas na pesquisa não encontrei. Sei que a piada tem sido sugerida por várias pessoas este tempo todo e eu, a pensar que já cá estava, nunca acabei por postá-la. As minhas desculpas, às vezes a memória falha.

Falésias a cair - grande piada!

Qual foi a ultima coisa que alguns banhistas da praia Maria Luísa em Albufeira ouviram?


- Soltem a parede!!

Créditos: Fernando Nunes

Conversas

Com quantas rodas se faz uma curva?

R: Uma, o volante.

Créditos: Joana Pagaime, em conversas com um taxista

Genial!

O Capitão América achava-se tão bom que não trocou o escudo pelo euro.

Créditos: O melhor blog do universo, sugerido por Igor Marques

Hotéis em Tóquio

O James Hetfield encontra o Bill Kaulitz num bar.

James: Eu toco guitarra e canto, e tu?

Bill Kaulitz: Eu Tokio Hotel.

Créditos: Tiago Moutinho

Que festa que vai ser!

Um dia a mulher chega a casa e diz ao marido.

- Querido, hoje estou com o período!

- Querida, que maravilha! Então hoje é dia de festa!

- Essa agora!!! Dia de festa porquê?!

- É dia de anús...

Créditos: pardal

A frase de engate do ano

Um gajo entra num bar, vê uma gaja boa e diz-lhe:

- Olá! Olha desculpa, a minha pila morreu. Posso enterrá-la nesse cu?

Créditos: Diamante em bruto

Não diga isso Sr. Comentador!

No jogo do Benfica contra o Portsmouth FC, o comentador a dada altura:

- " Well-done Welldon"

Créditos: SlipOn ouviu no relato

Porcalhice

Sabem o que é um copo de leite, com um porco lá dentro?

R: É um leitão!

Créditos: Bruno Fonseca

Autópsia ao Crime

Na família do Pinto da Costa só o irmão dele é que trabalha dentro da lei. Não fosse ele responsável pelo departamento de Medicina Legal.

Créditos: Diogo Santos

Sádico, mas cómico!

O que é que a mãe da Joana cantava enquanto a cortava aos bocadinhos para dar aos porcos?


- Agora és papa, Joana, agora és papa...

Créditos: Chupa misto

Jesus Cristo

Em Dezembro Portugal vai tornar-se um país islâmico... Vamos ter 6 milhões de benfiquistas a gritar: 'Vai-te embora Jesus'.

Créditos: Ju Meireles viu numa revista

Pelo menos tem lógica

Porquê é que o esqueleto não se suicidou?

-Não tinha tomates.

Créditos: anónimo.

Serviço Militar Obrigatório

- Já foste soldado?

- Não, eu nasci inteiro.

Créditos: Campinho

Ahhhh, tão boa

O que faz um berlinde num colar?


R: Faz de conta.

Créditos: Campinho

Mais filmes

Um gajo chega a um bar e sem ninguém ver mete um copo na mala, como se chama o filme?

- Roub'ó copo.


Um cão farta-se de ladrar, o vizinho que estava a furar umas paredes farta-se e faz um furo no crânio do cão, como se chama o filme?

- O Fura Cão


A São está na cama com um amante quando chega o marido, este enervado, enfia o rádio no cu da mulher, como se chama o filme?

- Música no cu da São

Créditos: Diogo Santos

Tony Ramos

Vai o Tony Ramos ao médico:

Tony: Sr. Doutor, de que é que eu padeço?

Dr: Você? Você padece um udso!

Créditos: Luís Cete

Nota: Ler com pronúncia - transforma-se "r" em "d". É uma piada que fica melhor contada do que escrita.

Parabéns

Como é que se cantam os parabéns a um doente em fase terminal?

- Parabéns a você,
nesta data querida,
muitas felicidades,
na na na na na na...

Créditos: Diogo Santos

O Bimbo é o pão pobre

Qual é o pão da moda?


R: É o Bimbo, porque tem muito gosto.

Créditos: Filó

Filmes

Estava a Sao a fazer lançamentos para um cesto de basquetebol. Lançava mas nunca acertava.. como se chama o filme?

- Tenta São.

Créditos: João Rodrigo

Sobremesas

Qual é a sobremesa que joga melhor as escondidas?

R: Fondue de Chocolate.

Créditos: Reuss

Nota: Espero que saibam pronunciar a palavra "fondue".

Para guardar a Diana

Se a Diana Chaves tiver um filho com o Paulo Portas, como se vai chamar o filho?

R: Porta Chaves.

Créditos: Pedro Leal

Back To Life

Qual é a radio que se morrer, ressuscita ?

R: Radio Renascença!

Créditos: Reuss

E os canhotos?!

Eu tenho muita destreza, sou destro.

Créditos: João Tiago

Já eras

Como é que ainda pode existir uma imobiliária que já ERA ?

Créditos: Araújo

Mulheres do século XXI

A mulher moderna já não pensa em príncipes encantados... Prefere o lobo mau. Ele não só a ouve e vê melhor como também a come.

Créditos: João Rodrigo

HIV/SIDA

Pode-se apanhar SIDA nas sanitas?

R: Pode, mas há sítios mais confortáveis.

Créditos: João Rodrigo

Bora pós copos?

Porque é que os copos gostam de jogar às cartas?

R: Porque estão lá as copas!

Créditos: Campinho

Bis

Que se diz de um casal que faça amor e, logo a seguir, repete?

R: Diz-se que é um "biscoito".

Créditos: Campinho

Selvajaria

- Porque é que os Lopes não podem ir à selva?

R: Porque estão lá os antilopes...

Créditos: campinho

É muita fibra

Quem ri por último... tem o modem mais lento.

Créditos: Parda

Futebol

A melhor posição futebolística para a cerveja jogar é a de trinco, porque funciona bem com pressão.

Outra forma de fazer esta piada:

"Por que é que a cerveja entornou?

R: Porque não aguentou a pressão!"


(não sei qual das duas formas preferem, mas ficam ambas ao dispôr do freguês)

Os vícios do jogo e das piadas secas

O que é uma cobra num casino?


R: Um jogador invertebrado.

Créditos: snowgaze (que inventou esta piada no trânsito, segundo disse)

Rebenta a bolha

O que e que os terroristas suicidas mais gostam que as mulheres lhe façam?


R: Um blow job, que é para ir treinando.

Créditos: João Rodrigo

Esta piada também fica bem desta forma:

"O emprego de um terrorista é um blow job."

Já twitta-mos!

O kamasutra pode ser utilizado para ilustrar o trabalho por objectivos, ao fim do enésimo passo, ganha um andar novo.

Créditos: @albertosilva, via Twitter

Sexo seguro

Do também brilhante Aurea Mediocritas.

Pensamentos

Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso!

Créditos: Reuss

Explosm

Do sempre magnífico Explosm.

Porcos capitalistas

O melhor sítio para fazer um depósito é o BPP, porque aí o dinheiro fica a Rendeiro.

Heil Hitler

Se o Adolfo fosse vivo, a sua artista preferida seria a Skinhead O'Connor.

Créditos: Pedro, daqui

Um pensamento

Quem ri por último... é retardado ou não entendeu a piada.

Créditos: Reuss

Funny because it's true!

O que é que um canibal vegetariano come?

R: A planta do pé e a batata da perna.

Créditos: Reuss