Havia um homem que fumava tanto e tinha tanto alcatrão nos pulmões que lhe instalaram portagens nas vias respiratórias.
Créditos: João Rodrigo
domingo, dezembro 13, 2009
sábado, dezembro 12, 2009
Falem com a almofada sobre isto
Remédio para as insónias: dormir com uma balança debaixo da cabeça para ter o sono pesado!
Créditos: Miguel Ângelo Costa
sexta-feira, dezembro 11, 2009
En-genheiros
Estavam o eng.mecânico, o eng.eléctrico e o eng.informático dentro de um carro que avaria.
O eng.mecanico diz "é de certeza um problema no motor"
O eng.eléctrico diz "é um problema eléctrico, que afecta todo o veículo"
O eng.informático por fim diz "e se tentássemos sair e entrar de novo?"
O eng.mecanico diz "é de certeza um problema no motor"
O eng.eléctrico diz "é um problema eléctrico, que afecta todo o veículo"
O eng.informático por fim diz "e se tentássemos sair e entrar de novo?"
Créditos: Rita F.
Jogos Olímpicos (a solo)
Qual é o desporto preferido dos músicos?
Lançamento do disco!
Lançamento do disco!
Créditos: Pedro Mendes
Arrozinho vadio
No restaurante Chinês:
- Isso é carne de cão!
- Ao menos podiam ter aproveitado esse bife e faziam um arroz de cãobidela.
- Isso é carne de cão!
- Ao menos podiam ter aproveitado esse bife e faziam um arroz de cãobidela.
Créditos: João Paulo Santos
Meretrizes
Uma puta despede-se do seu cliente:
- Obrigado. Volte sempre!
Diz ele:
- O prazer foi todo meu!
- Obrigado. Volte sempre!
Diz ele:
- O prazer foi todo meu!
quinta-feira, dezembro 10, 2009
Com este filme, já não chorava
Estava o Simba pronto para atacar a sua presa com o rabinho bem levantado quando chega o Timon e PUMBA!
Créditos: Guilherme
Comunicado (de novo, sobre o plágio)
Fiquei a saber, através de terceiros, que um utilizador sugeriu piadas secas provenientes de outro blogue de forma continuada, infringindo a boa conduta no que diz respeito ao combate ao plágio. Não interessa quem ele é nem de que blogue se tratou (não pretendo uma caça às bruxas), mas quero deixar aqui um ponto importante para o futuro. E o ponto é este:
Por muita boa vontade que os meus leitores tenham em partilhar muitas e boas piadas, e por muito que vos agradeça a vossa contribuição ao longo de todo este tempo de existência, nunca compactuarei com plágios de qualquer índole, principalmente no que diz respeito a outros blogues de género similar.
Como corolários deste ponto, gostaria de (re-)destacar três outros pontos:
1) Sem prejuízo do carácter público das construções anedóticas (afinal de contas, não há copyright para as piadas secas), há um grau de ética que se deve respeitar aquando das sugestões - se for piada própria/popular/antiga/pouco sofisticada, os créditos são desnecessários; se for piada copiada, impõe-se a indicação de onde ela foi retirada (caso se trate de um site semelhante a este);
2) Copiar uma ou outra piada seca de outro site não tem mal nenhum, desde que se indique a fonte - o que tem mal é não referir a fonte (quando ela exista na net) e/ou fazer cópia sistemática e alargada de outro site, como se a criação autoral não fosse de respeitar;
3) Como sabem, este site deixou de ser apenas um mero refúgio de criação de piadas secas para passar a ser um "arquivo". Deixei isto acontecer e acho que é um projecto interessante, caso contrário não teria tantas visitas diárias. Perante este meu esforço diário e uma vez que nada ganho com isto (nem sequer serve arma de engate num bar...), a melhor forma de me incentivarem e agradecerem é através do respeito da anti-cópia.
Alguma dúvida/pergunta/esclarecimento, têm o mail à disposição (tempo.secura@gmail.com)
Sem mais,
A Gerência
Edição Posterior:
Em 10 Abril 2007, escrevi:
(...) 5. Acerca da protecção da criação:
a) A invenção de piadas secas é uma criação intelectual não-protegida por direitos de autor, pelo que se obriga a qualquer membro deste blogue a reclamação da sua autoria quando tal geração é sua, e a menção aos créditos devidos sempre que tal criação se deva a membro externo ao blogue.
b) Quando é desconhecida a origem de uma piada seca ou o meio de divulgação dela, o membro pode abster-se da sua menção. (...)
Em 17 Novembro 2007, escrevi:
(...) [Sobre a "sabedoria comum sobre a arte de elaboração de piadas secas"]
Certamente que o indivíduo comum, aquando do primeiro contacto com a palavra Créditos, inquire-se de imediato acerca da autenticidade da criação da piada. Pois bem, é isso que pretendo vincar bem: não se pretende que a palavra Créditos transmita uma qualquer homenagem ao criador de uma piada mas tão somente o reconhecimento àquele que a divulgou. Esta atitude é perfeitamente compreensível, por duas ordens de razão: (...)
São para manter como critério.
Por muita boa vontade que os meus leitores tenham em partilhar muitas e boas piadas, e por muito que vos agradeça a vossa contribuição ao longo de todo este tempo de existência, nunca compactuarei com plágios de qualquer índole, principalmente no que diz respeito a outros blogues de género similar.
Como corolários deste ponto, gostaria de (re-)destacar três outros pontos:
1) Sem prejuízo do carácter público das construções anedóticas (afinal de contas, não há copyright para as piadas secas), há um grau de ética que se deve respeitar aquando das sugestões - se for piada própria/popular/antiga/pouco sofisticada, os créditos são desnecessários; se for piada copiada, impõe-se a indicação de onde ela foi retirada (caso se trate de um site semelhante a este);
2) Copiar uma ou outra piada seca de outro site não tem mal nenhum, desde que se indique a fonte - o que tem mal é não referir a fonte (quando ela exista na net) e/ou fazer cópia sistemática e alargada de outro site, como se a criação autoral não fosse de respeitar;
3) Como sabem, este site deixou de ser apenas um mero refúgio de criação de piadas secas para passar a ser um "arquivo". Deixei isto acontecer e acho que é um projecto interessante, caso contrário não teria tantas visitas diárias. Perante este meu esforço diário e uma vez que nada ganho com isto (nem sequer serve arma de engate num bar...), a melhor forma de me incentivarem e agradecerem é através do respeito da anti-cópia.
Alguma dúvida/pergunta/esclarecimento, têm o mail à disposição (tempo.secura@gmail.com)
Sem mais,
A Gerência
Edição Posterior:
Em 10 Abril 2007, escrevi:
(...) 5. Acerca da protecção da criação:
a) A invenção de piadas secas é uma criação intelectual não-protegida por direitos de autor, pelo que se obriga a qualquer membro deste blogue a reclamação da sua autoria quando tal geração é sua, e a menção aos créditos devidos sempre que tal criação se deva a membro externo ao blogue.
b) Quando é desconhecida a origem de uma piada seca ou o meio de divulgação dela, o membro pode abster-se da sua menção. (...)
Em 17 Novembro 2007, escrevi:
(...) [Sobre a "sabedoria comum sobre a arte de elaboração de piadas secas"]
Certamente que o indivíduo comum, aquando do primeiro contacto com a palavra Créditos, inquire-se de imediato acerca da autenticidade da criação da piada. Pois bem, é isso que pretendo vincar bem: não se pretende que a palavra Créditos transmita uma qualquer homenagem ao criador de uma piada mas tão somente o reconhecimento àquele que a divulgou. Esta atitude é perfeitamente compreensível, por duas ordens de razão: (...)
São para manter como critério.
quarta-feira, dezembro 09, 2009
Ao poste!
Para um guarda-redes, o que é um peido?
Um remate que o cu não conseguiu defender.
Créditos: Solange
Um remate que o cu não conseguiu defender.
Créditos: Solange
terça-feira, dezembro 08, 2009
Promoção na pradaria
Um homem vai à caça. Dispara para uma toca. Saem 2 coelhos ensanguentados.
Moral da história: Dispare um, Lebre dois.
Moral da história: Dispare um, Lebre dois.
Se pensarem bem, é verdade
O que é amarelo e cheira a tinta azul?
Tinta amarela.
Tinta amarela.
Créditos: André Spínola
Hierarquias empresariais
Numa empresa brasileira, o chefe decide sair da empresa, entrando para o seu lugar uma nova senhora. Como é que os empregados lhe chamam?
Bossa Nova.
Bossa Nova.
Créditos: AZ
segunda-feira, dezembro 07, 2009
Genial, parabéns
Por que é que um canibal só comia pessoas do manicómio?
Gostava da carne passada.
Gostava da carne passada.
Créditos: João Rodrigo
Por favor, não estereotipar nem ver nada mais para além do humor em si - não pretendo instigar o racismo
O preto da minha rua sempre quis ser ilusionista mas ainda só faz desaparecer dinheiro e telemóveis.
Baixar na História do Século XX
Os elevadores da Schindler não estão registados... estão listados!
Créditos: Miguel Ângelo Costa
domingo, dezembro 06, 2009
Na aula
A Professora de Química para o Pedro:
- Nunca vi um rapaz com um sentido de humor tão refinado!
Diz a Andreia para o Pedro:
- Eh a stôra está-te a chamar de açúcar!
- Nunca vi um rapaz com um sentido de humor tão refinado!
Diz a Andreia para o Pedro:
- Eh a stôra está-te a chamar de açúcar!
Créditos: Anónimo(a)
Antiga, mas vale a pena registá-la
No deserto, vira-se um camelo para o outro:
- Nao olhes agora mas acho que estamos a ser seguidos por um grão de areia!
- Nao olhes agora mas acho que estamos a ser seguidos por um grão de areia!
Créditos: Rui
Fui só eu que adorei esta piada?
P: Como é que se diz SURPRESA em chinês ?
R: Tchan-tchan-tchan !
R: Tchan-tchan-tchan !
Créditos: Carlos Canais
Viajando pelo Mundo
Qual é a cidade preferida das lésbicas?
- Minnesota.
E dos paneleiros?
- Brochelas.
- Minnesota.
E dos paneleiros?
- Brochelas.
Créditos: TS
No seguimento da piada anterior...
Já os Metallica deram um concerto em África. Ficaram "Blackened".
Créditos: Miguel Brito (@kuteskull), Via Twitter
sábado, dezembro 05, 2009
Notícia de última hora - os Marcianos vão estar na conferência do clima em Copenhaga
Porque é que os Marcianos são ecológicos?
R: Porque são verdes.
R: Porque são verdes.
Cani-bais
Dois canibais estão a comer um palhaço. Passado um bocado, um diz para o outro:
- Isto tem um sabor engraçado, não tem?
- Isto tem um sabor engraçado, não tem?
Mau gosto no seu melhor!
Porque é que não há Golf nos paralímpicos ?
R.: Os jogadores tinham um "handicap" muito elevado.
R.: Os jogadores tinham um "handicap" muito elevado.
Créditos: Pedro Mendes
Serviço de Urgência
Havia um homem que teve alta no hospital depois de ter caído das escadas.
Mas já voltou ao hospital porque teve uma recaída...
Mas já voltou ao hospital porque teve uma recaída...
Créditos: Carlos Barbosa, por mail
(Não sei porquê, tinha esta piada como "rascunho", nunca havia sido postada. Devo-me ter enganado no botão de "publicar" e ficou sem ser publicada. As minhas desculpas ao Carlos, se ainda for nosso visitante. A piada é de qualidade!)
(Não sei porquê, tinha esta piada como "rascunho", nunca havia sido postada. Devo-me ter enganado no botão de "publicar" e ficou sem ser publicada. As minhas desculpas ao Carlos, se ainda for nosso visitante. A piada é de qualidade!)
sexta-feira, dezembro 04, 2009
Dar música aos eleitores
Conheço um Presidente da Junta cujo leitor de CD's só toca música de Câmara.
Estava bêbado, logo desculpa-se
Um motorista, bêbado, vai em contramão numa rua de sentido único quando o polícia o detém:
- Não viu a seta?
- A seta? Não. Nem os índios vi!
- Não viu a seta?
- A seta? Não. Nem os índios vi!
Créditos: messi
quarta-feira, dezembro 02, 2009
Conversas de elevador
Vão duas pessoas num elevador e uma pergunta:
- Que piso?
E a outra responde:
- Neste momento, o meu pé!
- Que piso?
E a outra responde:
- Neste momento, o meu pé!
Créditos: Alaskino
Dito por um homem
Por que é que os homens nao têm crise de meia idade?
Porque pararam na adolescência.
Porque pararam na adolescência.
Créditos: João Rodrigo
Brossssshhhhhh
Qual é o jogo preferido dos gays?
É o Mario Bros.
É o Mario Bros.
Créditos: Tiago Silva
Dica: ler a palavra "bros" à portuguesa.
Dica: ler a palavra "bros" à portuguesa.
terça-feira, dezembro 01, 2009
segunda-feira, novembro 30, 2009
It's raining men
Para um paneleiro, o que é um avião cheio de páraquedistas?
Uma caixa de toucinhos do céu.
Créditos: João Rodrigo
Uma caixa de toucinhos do céu.
Créditos: João Rodrigo
Why Am See Hey
Para um paneleiro, o que é um navio cheio de marinheiros?
Um carregamento de delicias do mar
Um carregamento de delicias do mar
I'll be back
O Arnold Schwarzenegger foi formatar o pc e o técnico pergunta-lhe:
- Instalo o XP?
E Arnold:
- INSTALA VISTA, baby!
- Instalo o XP?
E Arnold:
- INSTALA VISTA, baby!
Créditos: F.G.
Vício da informática
Qual é a droga preferida dos piratas informáticos ?
- O crack.
- O crack.
Créditos: alaskino
Cultura no comboio
- O filme preferido do Enke era o “Polar Express”.
- O Enke lia todas as semanas o jornal “Expresso”.
Créditos: Paulo Lopes
domingo, novembro 29, 2009
Que finta!
Viram aquela nova série que fala da vida de várias mulheres drogadas?
Chama-se ''Maradonas de casa desesperadas''!
(No fundo acho que toda a gente tem que compreender o Maradona! Afinal de contas, ele só passou de chuto na bola para chuto na veia!)
Chama-se ''Maradonas de casa desesperadas''!
(No fundo acho que toda a gente tem que compreender o Maradona! Afinal de contas, ele só passou de chuto na bola para chuto na veia!)
sábado, novembro 28, 2009
Antagonices
Qual é a palavra mais antagónica que existe?
R: Moldura.
R: Moldura.
Créditos: Pedro Mendes (@mendesp), Via Twitter
sexta-feira, novembro 27, 2009
Esta devia ser contada daqui a um mês
Havia um gajo com tanto prazer em levar no rabinho ... que era capaz de fumar a toda a hora para que o Pai Natal o confundisse com uma chaminé.
Créditos: Hugo Martins
Bebedeiras
Havia um homem tão bebado, mas tão bebado, que em vez de ir à casa de banho, ia à casa de binho.
Créditos: Pardal
quinta-feira, novembro 26, 2009
Compras VIP
Onde é que a Merche Romero faz as suas compras?
No interMerchê
(popota que pariu esta piada)
No interMerchê
(popota que pariu esta piada)
BBC Vida Selvagem
Por que é que alguns dos elementos da claque do Sporting não usam chapéu?
Porque preferem ter a juba ao leo.
Porque preferem ter a juba ao leo.
terça-feira, novembro 24, 2009
Benfica fora da taça (1)
No rescaldo do jogo com o Vitória de Guimarães, o jornalista pergunta a um jogador do Benfica:
-Então? A culpa foi do Jesus?
Ao que ele responde :
-Não, foi Di Maria.....
-Então? A culpa foi do Jesus?
Ao que ele responde :
-Não, foi Di Maria.....
Créditos: Hugo Martins
Dead Zone
Eu sou o melhor das escondidas: começo a contar num cemitério, e mal acabo está tudo morto!
Créditos: Bruno Costa
segunda-feira, novembro 23, 2009
Com ou sem boio
Qual é a semelhança entre o Enke e o Mafia Wars? (ou qualquer jogo RPG)
Ambos têm passagem de nível.
Ambos têm passagem de nível.
domingo, novembro 22, 2009
Agora é só imaginar
A mulher do Armando Vara disse-me ontem que, quando estava com ele na cama, costumava ficar com a Face Oculta.
Créditos: alaskino
Só para quem conhece
Havia uma mulher chamada Dora que se aproveitava de todos os seus empregados e não lhes pagava. Qual é o nome do filme?
Dora a exploradora.
Créditos: Anónimo(a)
Dora a exploradora.
Créditos: Anónimo(a)
sexta-feira, novembro 20, 2009
Será o Sócrates a reencarnação do Ali Bábá?
Como se sabe que o Ali Bábá não era português?
R: O gangue dele só tinha 40 ladrões.
R: O gangue dele só tinha 40 ladrões.
Another Enke's joke
Qual era o clube para o qual o Enke ia ser transferido?
R: Para o Lokomotiv de Moscovo.
R: Para o Lokomotiv de Moscovo.
Bem visto!
O Robert foi dos poucos casos Enke uma pessoa chegou demasiado cedo à estação, e apanhou o comboio à mesma!
Créditos: Jorge Primo
Coisas do Hitler
Qual era o país de que o Hitler gostava menos?
R: Montenegro.
R: Montenegro.
Créditos: Miguel Brito (@kuteskull), Via Twitter
quinta-feira, novembro 19, 2009
[Mais uma] Piada do Michael Jackson
O que é que o Michael Jackson disse na sua última entrevista?
- Tive um passado muito negro.
- Tive um passado muito negro.
Créditos: Scatman
Detective Privado
Pergunta um senhor à sua esposa:
- Conheces o Joaquim detective?
A esposa responde:
- Quem? O Quim Bestiga?
- Conheces o Joaquim detective?
A esposa responde:
- Quem? O Quim Bestiga?
Gata Fedorenta
Por que é que cheira sempre mal à beira da cantora Anastacia?
Depois da música ''pEid my dues'' o cheiro nunca mais foi o mesmo.
Depois da música ''pEid my dues'' o cheiro nunca mais foi o mesmo.
Há que ver as coisas
Um cego coloca um anúncio no jornal:
- "Procuro mulher invisível, para fazer coisas nunca antes vistas."
- "Procuro mulher invisível, para fazer coisas nunca antes vistas."
Créditos: Rita Fonseca
(agora que me lembro, até tinha mais piada se o cego metesse o anúncio na Revista Visão...)
(agora que me lembro, até tinha mais piada se o cego metesse o anúncio na Revista Visão...)
Piadas do infinito ... e mais além.
O Buzz Lightyear ficou a um "ya" de ser um isqueiro.
Créditos: Miguel Costa
Sai uma franguinha, diz ele
Eu gosto é de pão com coxa!
É coxa p'ra um lado, coxa pr'ó outro... e PÃO PÃO PÃO!!!
É coxa p'ra um lado, coxa pr'ó outro... e PÃO PÃO PÃO!!!
Créditos: SlipOn
quarta-feira, novembro 18, 2009
Coisas microscópicas
Onde é que os micróbios fazem surf?
R: No Microondas.
R: No Microondas.
Créditos: Gonçalo Santos (@Superguerreiro), Via Twitter
(alterada porque assim faz mais sentido)
(alterada porque assim faz mais sentido)
É parecido com BSE
Foi descoberta uma nova doença que afecta principalmente as mulheres.
O seu nome é síndrome de sistema digestivo invertido!
As mulheres cagam pela boca e comem pelo cu!
Fica aqui o meu alerta.
O seu nome é síndrome de sistema digestivo invertido!
As mulheres cagam pela boca e comem pelo cu!
Fica aqui o meu alerta.
terça-feira, novembro 17, 2009
Piada de Química II
Qual é o assunto de Química preferido dos ciganos?
R: A radiação GAMA.
R: A radiação GAMA.
Créditos: Cláudio Oliveira (@aki9), via Twitter
Jogar com os pés
No balneário do R.Madrid todos tinham água benta menos o C. Ronaldo; então ele pediu:
- Ó Karim, Benzema.
- Ó Karim, Benzema.
Créditos: Sergioito
Baby boom
Como é que os bebés se põem todos estilosos para sair para a night?
R: Com Cerelaca.
R: Com Cerelaca.
Autoria: João Rocha.
Só para quem conhece o CSI Miami
Vira-se o Horatio Caine do CSI Miami para um colega:
- Entao Delko, que temos aqui?
- Uma vitima do sexo feminino que foi esfaqueada e depois violada. Há vestigios de esperma nos ouvidos. O que achas, H?
- Eu acho... que a vítima ouviu o assassino a vir.
Créditos: João Rodrigo
Singularidades de Raparigas Louras - Parte II
O que faz uma loira com as duas mãos a tapar os próprios ouvidos?
- Está a tentar agarrar um pensamento..
- Está a tentar agarrar um pensamento..
Créditos: Andreia Pereira
Singularidades de Raparigas Louras - Parte I
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
Créditos: anónimo(a)
Filhos da Estrada
P: Qual é o endereço de E-mail de um cigano?
R: lelolelo.@.tudo.pt
R: lelolelo.@.tudo.pt
Créditos: pardal
(notem no "@", a piada está aí)
(notem no "@", a piada está aí)
segunda-feira, novembro 16, 2009
Piada particularmente sem piada
O que é que acontece quando um açoreano se esquece de um tubo em casa de um amigo?
Liga para ele e pergunta ''está youtube?'' (em termos fonéticos youtube lê-se ''aí o tubo'' mas em açoreanês)
Perdão
Liga para ele e pergunta ''está youtube?'' (em termos fonéticos youtube lê-se ''aí o tubo'' mas em açoreanês)
Perdão
domingo, novembro 15, 2009
Yes, she is
Vai estrear um filme no qual a personagem principal, a Eva, é banida de um fórum. Sabem quem vai ter a cargo a banda sonora?
Banda Eva.
Banda Eva.
Créditos: MrTorrez
Nasci na Páscoa
Vira-se um amigo para o outro:
- Gostavas de ir à tua cidade natal?
- Não, preferia ir à Ilha de Páscoa.
- Gostavas de ir à tua cidade natal?
- Não, preferia ir à Ilha de Páscoa.
Créditos: Cláudia
(alternativamente, esta piada podia ser:)
"eu conheço um gajo cuja terra natal é nas ilhas da Páscoa"
"eu conheço um gajo cuja terra natal é nas ilhas da Páscoa"
sábado, novembro 14, 2009
Hipótese Nula: Esta Piada = 0
Havia um gajo com uma vida tão miserável, mas tão miserável, que até a hipótese nula o rejeitava!
Créditos: Miguel Ângelo Costa
(esta piada é só para quem percebe de Estatística, Econometria e coisas afins)
(esta piada é só para quem percebe de Estatística, Econometria e coisas afins)
Enke comboio vieste?
Ao chegar ao paraíso S. Pedro pergunta ao Enke:
- Demoraste muito a chegar?
Resposta de Enke:
- Não, apanhei o Expresso...
- Demoraste muito a chegar?
Resposta de Enke:
- Não, apanhei o Expresso...
Créditos: Bruno Fernandes
Música tem o poder de apaziguar
Sabes qual é a faixa do meu CD que está a bombar lá no Médio Oriente?
- É a faixa de gaza.
- É a faixa de gaza.
Créditos: Pardal
Bem pensado
Normalmente diz-se "Quem tem medo compra um cão.".
O que é que se deve dizer a um gajo que tem medo de cães???
O que é que se deve dizer a um gajo que tem medo de cães???
Créditos: Mr.Torrez
quinta-feira, novembro 12, 2009
Nestes tempos, os sportinguistas devem-se sentir mesmo mal
Sporting: E tudo o bento lebou...
Créditos: João André (@dr3mx), Via Twitter
Piada de Twitters
O que se diz a um viciado do twitter?
R: Pareces um pássaro.
R: Pareces um pássaro.
Créditos: João André (@dr3mx), Via Twitter
Futebolistas do passado - a piada é inevitável, mas pelo menos meti paraíso
Miklos Fehér encontra o Robert Enke no Paraíso. Diz o Fehér:
- Suicídio?! Enke estavas a pensar?
Fehér vira-se para o Enke, no Paraíso:
- Então, Enke dia da semana morreste?
- Suicídio?! Enke estavas a pensar?
(versão alternativa, mais soft):
Fehér vira-se para o Enke, no Paraíso:
- Então, Enke dia da semana morreste?
Mais trocadilhos em ditados
Uma série de trocadilhos:
- Quem não arrisca é porque não tem caneta!
- Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.
- Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia!
- Depois da tempestade vem a gripe.
- Quem não arrisca é porque não tem caneta!
- Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.
- Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia!
- Depois da tempestade vem a gripe.
Créditos: Reuss
Quem é de Braga, ...
O Sporting de Braga não consegue fazer jogos à porta fechada.
Créditos: Pedro Mendes
(demorei algum tempo a perceber a piada, mas cheguei lá!)
(demorei algum tempo a perceber a piada, mas cheguei lá!)
Peixes a voar
Qual é o peixe que sobrevive a quedas do 10º andar?
É o...
a
a
a
a
a
a
a
a
a
...tum!
É o...
a
a
a
a
a
a
a
a
a
...tum!
Créditos: Hugo Martins
(é uma piada bastante conhecida, mas acho que ainda não havia sido postada)
(é uma piada bastante conhecida, mas acho que ainda não havia sido postada)
quarta-feira, novembro 11, 2009
Piada Ecológica I
O que acontece quando um ecologista parte a cabeça?
R: Leva ecopontos.
R: Leva ecopontos.
Créditos: Gonçalo Santos (@Superguerreiro), Via Twitter
terça-feira, novembro 10, 2009
Sporting - crónicas dos jogadores da bola
O Anderson está em baixo de forma, quando salta parece uma Polga!
Créditos: Diamante em bruto
Piadas Musicais - Parte III
Qual é o grupo que não se pode ouvir numa pedreira?
- Rolling Stones... (pode ser perigoso).
- Rolling Stones... (pode ser perigoso).
Créditos: João Rodrigo
Piadas Musicais - Parte II
Sabes qual é o estilo de música preferido dos geólogos?
- Rock.
- Rock.
Créditos: MrTorrez
Piadas Musicais - Parte I
Sabes onde é que os metaleiros transportam o material escolar?
- Na moshila.
- Na moshila.
Créditos: MrTorrez
Tributo a Serafim Saudade
- Como é que se identifica um major à paisana?
A gente vai na rua e diz "Então olá senhor major!"
Se alguém olhar é porque é!
A gente vai na rua e diz "Então olá senhor major!"
Se alguém olhar é porque é!
Créditos: Teresa Antunes
Veio de um leitor
Sabem qual é a semelhança entre este blog e o Kinder Délice?
- Todos gostam dele, até as mães.
- Todos gostam dele, até as mães.
Créditos: Miguel
Esta piada é um tributo deste leitor do blogue à comemoração dos MIL posts. Obrigado Miguel!
Esta piada é um tributo deste leitor do blogue à comemoração dos MIL posts. Obrigado Miguel!
domingo, novembro 08, 2009
Chegamos aos MIL
É só para avisar, caríssimos visitantes, que esta semana o Tempo de Secura atinjiu os 1.000 Posts! Ou seja, podemos afirmar que temos virtualmente MIL PIADAS SECAS alojadas no arquivo, com bastante baixa probabilidade de duplicados.
O que começou por ser um hobbie pessoal há coisa de 3 anos e meio, cedo se tornou numa atracção de público que partilha o mesmo gosto por este tipo de humor. Com uma suspensão de vários meses pelo meio deste percurso, é possível dizer que este crescimento não seria o mesmo se não tivesse a vossa participação. É importante referir que grande parte das piadas são provenientes de vós, leitores, pelo que temos a agradecer o vosso apoio e sugestão na postagem do blogue, seja em piadas vossas seja em piadas que ouvem na rua, na escola, no trabalho, no autocarro ou em casa a ver os anúncios da TV.
Hoje podemos beneficiar de um arquivo de piadas muito interessante, dividido em categorias e em séries temporais. A única coisa que se quer é a de que, daqui para a frente, não metamos água!
Uma última nota: renovei a votação do lado direito com uma nova poll. Votem!
O que começou por ser um hobbie pessoal há coisa de 3 anos e meio, cedo se tornou numa atracção de público que partilha o mesmo gosto por este tipo de humor. Com uma suspensão de vários meses pelo meio deste percurso, é possível dizer que este crescimento não seria o mesmo se não tivesse a vossa participação. É importante referir que grande parte das piadas são provenientes de vós, leitores, pelo que temos a agradecer o vosso apoio e sugestão na postagem do blogue, seja em piadas vossas seja em piadas que ouvem na rua, na escola, no trabalho, no autocarro ou em casa a ver os anúncios da TV.
Hoje podemos beneficiar de um arquivo de piadas muito interessante, dividido em categorias e em séries temporais. A única coisa que se quer é a de que, daqui para a frente, não metamos água!
Uma última nota: renovei a votação do lado direito com uma nova poll. Votem!
Futeboladas
O novo treinador do Sporting vai ser o Saramago...
Têm de arranjar alguém contra Jesus.
Têm de arranjar alguém contra Jesus.
Créditos: pardal
Dúvida Existencial
Antes de haverem impressões digitais, eram analógicas?
Créditos: Gonçalo Santos (@Superguerreiro), Via Twitter
sexta-feira, novembro 06, 2009
Recordações da juventude que ainda não sei se acabou
Quando eu tinha aulas, não escrevia no caderno porque a professora dizia que apontar era feio.
Piada feminista, vinda de um homem
Para os homens, o que têm em comum a sanita, os aniversários e o clítoris?
- Falham em todos.
- Falham em todos.
Créditos: João Rodrigo
quinta-feira, novembro 05, 2009
OMG! You are funny!
Como é que o meu Windows continua a funcionar se todos os dias o executo?
Créditos: Chupa Misto
Piada de loiras
Entre loiras:
-Sabias que sao necessarias 3 ovelhas para fazer uma camisola de lã?
-Eu? Nem sabia que elas tricotavam!
-Sabias que sao necessarias 3 ovelhas para fazer uma camisola de lã?
-Eu? Nem sabia que elas tricotavam!
Créditos: Pedro Mendes
terça-feira, novembro 03, 2009
Porcalhices
- Sabes o que é uma mulher com 4 dedos ?
- Uma masturbação descontrolada.
- Uma masturbação descontrolada.
Créditos: Diana Garcia
Ementa no Paraíso
Qual era a comida preferida do Michael Jackson?
Um arroz de miúdos.
Um arroz de miúdos.
Créditos: alaskino