Post Histórico

O que se chama a um livro de História?


- É um guarda-factos.

Créditos: António Pedro

Se quer dinheiro, vá ao Santander-Totta!

O que faz um Português que tem problemas de capital?

R: Vai viver para Lisboa.

Créditos: Takis (parabéns pah, esta 'tá boa).

Despenalização da IVG (leia-se Incidente Vascular Gástrico)

Em virtude de tanto frenesim em torno da despenalização da prática (e da teoria) do aborto, foi decidido, com maioria parlamentar, que Portugal fosse referendado à questão.

Contudo, o que mais polémica causa é a pergunta e as respectivas respostas. Eis o que será proposto aos cidadãos eleitores:

Qual a sua opinião em relação ao aborto?

a) Tem sido uma boa ministra da educação;
b) Tem sido uma medíocre ministra da educação;
c) Ela é ministra da educação?...

(a da educação é a mais odiada, né? então escolhi bem...lol)

Cinema

O que diz o Bob Dylan ao saber que fizeram um filme sobre ele?

- "Sinto-me realizado".

Créditos: António Pedro
P.S.: Dêem ideias sobre os marcadores, por favor. Ler post anterior.

Hoje não há piada seca!

Pois é... este post, ao contrário dos outros, não contém alguma piada seca. Este é o post nº202, mas como existem dois posts pelo meio que também não são piada (o inaugural e um alusivo ao Dia dos Namorados do ano passado), a próxima piada terá o nº 200. Extremamente simbólico, mas pura coincidência.
E então, para que serve este post? 3 coisas!
1º Queria agradecer a todos os que visitam o meu blogue. Criei-o há cerca de 1 ano e 2 meses e tem crescido bastante ao longo do tempo. Hoje, orgulho-me em afirmar que temos cerca de 80 visitantes regulares diários, o que é uma média inédita neste blogue, acrescido do facto de que nem toda a gente vem cá todos os dias. O meu obrigado pelas visitas e contribuições de piadas.
2º Um pedido: cuidado com os plágios. Nem todas as piadas que aqui meti são minhas, e quando alguém mas diz (não necessariamente o autor delas), eu meto os devidos créditos. Por outro lado, tenho visto que há quem sistematicamente tem "roubado" as piadas daqui e posto em fóruns, blogues, fotolog's e sites variados, sem a respectiva fonte. Façam o favor de indicar este blogue quando indicam algum conteúdo dele. Não peço mais do que a vossa obrigação nesse sentido.
3º A partir de hoje, criarei marcadores neste blogue. São categorias em que se vão incluir as piadas, para serem divididas em temáticas. Gostava que sugerissem algumas. Uma piada pode ter mais do que uma categoria. Lembrei-me destas:
- Religião (claro!)
- Conversas Estúpidas
- Animais
- Trocadilhos
- Cultura (filmes, música, pintura, literatura,...ou seja, arte)
- Ordinarices
-...
Digam de vossa justiça as que incluíriam e se alguma destas será inadequada. Estou aberto a sugestões.
Espero que o texto não tenha sido maçador nem em vão.
Cumprimentos!

De certa forma ligada à religião...

Sabem porque é que o Saddam Hussein teve um mau ano novo?

R:Porque os amigos o deixaram pendurado.

Créditos: Serginho.

Números

Dois números, o 1 e o -1 conversavam. Diz o 1:
- Andas sempre tão chateado e deprimido... é por causa de seres negativo?
- Pah.. isso é o menos.


(já tavam com saudades de uma piada minha, não?!)

Piada Bárbara

O que diz uma afta para outra afta depois de cortar a barba???

...

-Chega-me o afta-shave!!!

Créditos: Luís

Médicos Sem Piada

Quais são os médicos mais românticos?


R: São os Oncologistas, estão sempre a dizer tumor...

Créditos: Luís.

Piadas de Pombas, só Religiosas!

Como é que as pombas se reproduzem?

R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!

Créditos: António Pedro.

Iogurtes Líquidos para Piada Seca

Vocês... vocês...

hah...hah..

vocês...conhecem aquela piada do iogurte??

Conhecem?

Não?!

Pois. É natural.

Estúpida, mas necessária

Havia um paneleiro que se chamava "Tamanho". Ele vendia mercadoria por conta própria. Um dia, um entrevistador chega perto dele e pergunta:
- Desculpe... diga-me: o tamanho importa?
Ao que ele responde:
- Não, não. O Tamanho só exporta...

(inventei estes dias, e hesitei em colocá-la aqui)

Outra da Religião??? Não pode!

- Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
- Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.

Gozar com a religião é mesmo fixe

Antes da aula da catequese, muitos miúdos estão a jogar ao esconde-esconde. Aquele que ficou incumbido de achar os outros, encontra todos excepto um, que ainda continua escondido. O que diz esse miúdo que ainda não foi encontrado?...


R: "Deus me livre!"

(ando a inventar demasiadas piadas em relação à religião.. pareço um anti-Cristo..)

É só gozo com a religião...

Qual é a semelhança entre os Jeová e um par de Tomates?



R: Batem, batem mas nunca entram...

Aculturem-se!

O que é um praticante de culturismo?

R: É um sujeito que joga Trivial Pursuit com elevada frequência.

Créditos: Takis.

Outra Piada Religiosa

Jesus Cristo, para além de Salvador e Pai de todos os homens na Terra, era também dono de uma quinta de criação de gado!

Soube isso, porque me disseram que ele era o Criador...

(epah, lembrei-me desta há 5 minutos, sei que está mal redigida, mas pu-la na mesma)

Filmes

Por que é que não se pode ir ver o filme "Saw"?


R: Porque já foi visto...

Créditos: António Pedro

Piada Religiosa

Jesus Cristo passeava com os seus discípulos pela Judeia quando decidiu parar em frente ao mar para descansar um pouco. Observa o mar e, de repente, aponta um braço, intrigado:

"Lanchas?"

E diz um dos discípulos:

"Realmente já comia qualquer coisinha."


Créditos: António Pedro viu-a num sítio qualquer, não é dele.

Moqtada! Moqtada! Moqtada!

Qual é a música preferida do Saddam Hussein?


Resposta: É aquela da Madonna, a Hung Up!

Créditos: Takis.
P.S.: Corrigi a palavra "Madonna". Segundo o Takis, tinha dois "d"'s...

Dados

Que nome se dá a um dado (aqueles que têm pintinhas) depois deste ter sido comprado?




Resposta: É um dado adquirido.

Feliz Ano Novo

O meu voto de Feliz Ano Novo para todos os leitores do blogue!

A Última Piada do Ano

Um filho vira-se para o pai na passagem de ano, minutos após a meia-noite:
- Feliz ano, velho!
Responde o pai:
- Feliz ano novo!

(bah... eu sei que é má, mas tinha de ter uma piada à altura do dia, e isto foi o melhor que me lembrei)

A Penúltima Piada do Ano

O que se diz quando partimos o braço no trabalho?

R: São os ossos do ofício.


Créditos: António Pedro.

Conhecimentos em Inglês: precisa-se!

Hoje, para variar, vou contar-vos uma anedota ao invés de uma piada seca. Uma anedota que me contaram há já alguns meses, mas que quero partilhar aqui.

Havia um gajo que era muito engatatão. Um dia foi a um bar e encontrou lá uma rapariga nórdica mesmo boa. Olhos azuis, alta, cabelos loiros, etc... já estão a ver o retrato. Conversa puxa conversa, leva-a para casa, mais precisamente, para a cama.
No fim do acto, pergunta ele, no seu inglês macarrónico:
- So.. you finish?
Ao que ela responde:
- No!
Então ele pega nela e recomeça tudo de novo: zumba, zumba, zumba,... Ao fim da segunda vez, já cansado, pergunta ele:
- You finish?
- No!
Ele, incrédulo, lá o fez pela terceira vez, e o que é facto é que aguentou. Chegado ao final, pensou "dasse... agora não dá mais..". Vira-se para ela e pergunta:
- So... tell me now... you finish?
Ao que ela responde:
- No! I'm Swedish!

Piada Atrasada

Quando é que o Pai Natal começou a gostar de poesia?
...
...

R: Quando se apercebeu que tinha sido criada a quadra natalícia...

(esta piada deveria ter sido postada no dia 24 ou 25, o mais tardar, mas apenas me lembrei dela ontem à noite, eram já 2 da manhã.. no entanto, orgulho-me dela, achei que ia ter piada. que dizem?)

Ordinarice

Dois clítoris falam:
- Ouvi dizer que não tens prazer...
Diz o outro:
- Bah... más línguas.

Créditos: Bruno Takis.

Faculdade

Duas donas de casa, na altura dos exames da faculdade:
- Então, passaste a ferro?


(sim, fui eu que inventei esta... que tal?)

Trabalhar onde?

Qual o melhor lugar para se trabalhar?

É no rio.

Porquê?

Porque tem muitas pontes.

Miau! Pff Pff...

Como é que distinguem um gato de um tijolo?


R: Atiram os dois à parede; o que miar, é gato...

Sangue Por Sangue

O que faz o Drácula numa planície em cima de um tractor com frascos de sangue na mão?


- Anda a semear o terror...

Piada Porca

Diz um porquinho para a mãe:
- Oh mãe, porque é que tenho um buraquinho no rabo?
Ao que a mãe responde:
- Porque se o tivesses nas costas eras um mealheiro, ó cromo!"

Créditos: Jade.

The Simpsons!

Qual é a personagem dos Simpsons que 'tá sempre à beira rio?

R: É a Marge!

Créditos: Luís.

Piada Verde

Como se mata uma planta?


R: Fazes-lhe a folha.

Não sei se já existia esta piada, mas ocorreu-me um destes dias.

O que se encontra nos recônditos do blogue...

O que se diz de um gajo que vai a casa de banho, senta-se na sanita, fecha os olhos e quando os abre, está numa floresta com sanitas a falar com ele?

R: Diz-se que está na toilett zone!!

Créditos: Luís, um visitante deste blogue que deixou esta piada num comment de outra piada em Junho. Como me esqueci de a colocar, e como hoje 'tive a pesquisar as piadas antigas e os seus comments, decidi postá-la, porque está de facto genial.

Super-Heróis

Vão dois mercados a voar, o Jumbo e o Pingo Doce.
Vira-se o Pingo Doce para o Jumbo:
- Epah, isto nao é possivel, os mercados não podem voar!!!
Vira-se o Jumbo:
- Quanto a ti não sei, mas eu sou um super-mercado...


P.S.: No dia 28 (3ª feira), este blogue celebrou um ano de existência. Esperemos que daqui a um ano ainda cá estejamos. :)

Piada Picante

Um coelho e um ouriço nasceram no mesmo dia, exactamente há um ano.

Quem é mais velho???

O ouriço, porque tem 1 ano e picos....

Uma piada seca clássica, de tributo aos bons velhos tempos (ou se quiserem, "Cães, Parte II")

Era uma vez um cão que respirava pelo cu...

Um dia sentou-se, e morreu.

Uma Piada com Pedigree

Por que é que os cães lambem os tomates?



R: Porque podem!

Só teatro

Qual o sonho de um actor que quer ser cirurgião?

(não, não é "ser cirurgião")

Não sabem?

R: Actuar no teatro de operações!

(nem vos digo o que estava a fazer quando inventei esta piada)

Religiosismos

P: Sabem por que é que os protestantes são violentos a jogar futebol?

R: Porque fazem faltas pouco ortodoxas!

Créditos: Bruno Takis

Marmelada (Parte II)

'Tava um casal de namorados dentro do carro na marmelada. Diz a rapariga:
- Vai mais longe!! Vai mais longe!!!!!

Ele ligou o carro e guiou até ao Algarve...


P.S.: Venho por este meio avisar que as prank call's já entraram em prática.
O Takis que o diga... lol

Marmelada (Parte I)

Um farmacêutico está na marmelada com a sua namorada. Vira-se ele para ela:
- Anda cá, que te vou mostrar o que é bom para a tosse...

E nisto, levanta-se e dá-lhe um Bisolvon...

(será que é assim que se escreve?! bolas... queres ver que estraguei a piada?)
Créditos: Bruno Takis

Publicidade

Entre pai e filho:
Filho: Oh pai, lá na escola chamam-me L'oreal!

Pai: E tu deixas? Por que te chamam L'oreal?

Filho: Porque eu mereço..

Enquanto Estudo Matemática...

Por que é que o 2 e o 3 não podem nunca casar e ter filhos?

R: Porque são números primos!

(eu a estudar integrais, e veio-se-me esta piada simplista à cabeça)

Piada Desportiva

P: Quais são as gajas mais lixadas?

R: São as tenistas, porque estão sempre nos "cortes"...

Uma Piada Seca que dá Frutos...

Um limoeiro decidiu dar a volta ao Mundo. Quando passou por Portugal, encontrou a limoeira da sua vida, por quem se apaixonou perdidamente e decidiu casar com ela. Quando lhe perguntei se ia continuar a sua volta ao Mundo, ele respondeu:

- Não... agora vou ficar por aqui e criar raízes...

(esta surgiu-me 5 minutos antes de adormecer... i'm proud of myself)

Educação, por favor! Até nas piadas secas.

O eterno e tradicional diálogo entre pai e filho:
- Que aprendeste na escola?
- Aprendi a escrever.
- E o que escreveste?
- Não sei. Ainda não aprendi a ler.

Genial.

Inventada por mim (MAIS UMA!)

A mulher do S. Pedro vira-se para o marido e diz:
- Querido, conserta aí o candeeiro, que a lâmpada está fundida...
Diz ele:
- Agora não, estou a fazer tempo...


(ainda dizem que não se inventam boas piadas numa conversa de café)

Post "Old-School"

Tribo
No meu grupo, o macho alfa anda com uma gaja beta.

Barómetro
A pressão da cerveja é medida em bares.

Trovoada
Tem trovejado como um raio.

Vocação
Há quem diga que tenho queda para o equilibrismo.

Fartura
Pessoas que tropeçam há para aí aos trambolhões.

Casamento
A noiva fez uma tempestade num copo de àgua.

Meias-Solas
Será que os sapateiros também batem as botas?

Espólio
Será que os agentes funerários têm onde cair mortos?

Insolação
Um insolente insano insultou um insular insuportavelmente insatisfeito.

Espessura
Uma coisa finita é uma coisa que não é muito grossa.

Armas
Comprei um revólver que não é grande espingarda.

Alfândega
Assim que cheguei ao Brasil, perguntaram-me se estava tudo legal.

Homicídio
Será que matar alguém com um lança-chamas, é considerado homicídio à queima-roupa?

Férias
Pensei em ir dar um mergulho à praia, mas como estava a chover, não me quis molhar.

Memória
Já não me lembro da última vez em que me esqueci de alguma coisa.

Música
Qual a banda que toca sem dó? A polícia de intervenção.

Piada Brasileira

P: Porque é que o Amor Perfeito é brasileiro?


R: Porque se fosse Português chamava-se Amor Presidente da Câmara.

Notícia de Última Hora!

Parece que o bicho da madeira foi acusado de assédio sexual por comer uma secretária.

Portas...

Sabem quando é que se abre a porta aberta??

Quando a Berta está à porta...

Hoje é diferente

E assim são as secas clássicas...

Diz um indivíduo para outro:
- Vai chover.
Responde o outro:
- Vai tu!...

Papa - Episode VI - Return of The Jedi

O Papa, depois de nomeado, foi viver para Roma. Obviamente que levou os seus pertences com ele. Qual o filme?


E tudo o Bento levou...

P.S.: E assim, depois de 6 piadas sobre o Papa, 3 de cada vez (tal qual como o Star Wars), encerro aqui o gozo com o supracitado homem.

Papa - Episode V - The Empire Strikes Back

Qual era o bolo favorito do Papa João Paulo II?

-"Era o bispo!!!"

Ok, penso que chega de piadas religiosas... eh eh

Quadrilogia do Papa

No seguimento do post anterior...

Promiscuidade Futebol/Igreja

Sabem qual é a equipa de futebol favorita do Papa?
"-É o Ratzinger de Santander!!!

Papa (Parte III)

Na sequência da parte I (Dezembro) e da parte II (algures em Março), surge agora a parte III de piadas religiosas, citando o papa.

- Ouvi dizer que no vaticano eles agora têm um pastor alemão como Papa...

Moeda: lêr devagar para perceber bem a piada.

Qu'a estupidez!

Era uma gaja tão vaidosa... tão vaidosa... mas tão vaidosa...


...que comia flores só pra enfeitar os vasos sanguíneos.....

Futeboladas (parte II?!)

Está o Pinto da Costa ao telefone com o Luís Filipe Vieira, a falar sobre árbitros:

R: Este é paraty, este é para mim...


Créditos: Luís.

Surgiu-me a meio da aula...

Estava a pensar...

Suponhamos um par de calças a contar uma anedota a uma camisola. Esta não acha piada. As calças ficam chateadas:
- Então porquê? Por que não gostas das minhas piadas?
Ele responde:
- Pah... só sabes piadas de bolso...

Tenho reparado...

Ronaldo e Merche Romero separaram-se! É verdade! Pelos vistos, na origem da infeliz notícia está uma coisa que o jogador disse à apresentadora de televisão, então namorada dele:
- Já não "merches" comigo...

Esta tem tomates...

Tão dois tomates no frigorifico.
Um diz: "Ta frio aqui dentro!".
E o outro: "AAAAHHH, um tomate que fala!!!"

Couvert...

'Tavam duas couves dentro de uma panela e diz uma para a outra:
- Couvest-te?
- Couve.

Humor negro (literalmente)

Qual a principal causa da emigraçao na Etiópia??

R: O vento.

Copos

Um homem entra no quarto com 2 copos, um com água e outro vazio. A mulher pergunta para que quer ele os dois copos e ele responde:
- É pra se tiver sede... ou não!

Créditos: André Machado.

Na sequência da anterior...

Diz um tinteiro para o outro:
- Estou-me nas tintas para ti!

Antiga... mas vale a pena

Que diz um tomate a outro tomate?
- Tomatas-me!

Brasil

Qual foi a primeira coisa que Pedro Álvares Cabral fez após pôr o primeiro pé no Brasil?...

R: Pôs o outro pé...

Muito forçada? Esta é minha...

Liguei a TV na RTP1, mas entornei café na T-Shirt.

Posso então afirmar que a RTP é o canal da mancha...

O Futebol dá mesmo que falar...

O que faz o Inter quando a equipa adversária faz "chuveirinho" para a área??

R: Poem o Toldo...

Créditos: Luís.

Piada de Porcos

O que acontece se puseres um porco em cima de uma vaca?

R: O porco cai.

P.S.: Voltei!

Motas... (Parte II)

Vão dois mosquitos a andar de mota. O passageiro, atrás, manda o condutor parar imediatamente a mota. Assim que param:
- Epah, ainda bem que paraste, entrou-me uma mosca pró olho...


Post Scriptum: Amanhã vou de férias por 2 semanas. "De maneiras que" o blog será menos actualizado que o costume. Vou fazer os possíveis para vir cá de vez em quando. Não prometo nada, contudo.

Boas férias a todos!

Motas... (Parte I)

O que diz um motociclista quando vai a cair?

Rails partam!!


Créditos: Luís, um visitante regular deste blog.

Não há Direito!

Quem criou o Estado de Direito?
R: Foi a Matutano!

Como esta piada é muito elaborada, explico melhor:

Porquê?
R: Porque criou as Lays...

Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Esta é um pouco forçada, mas vamos ver...

'Tava eu no quarto a meditar e inventei uma [outra] piada seca. Ora, imaginemos que eu tenho uma amiga chamada Toa. Vou jantar a casa dela. Naturalmente que lavo as mãos antes de comer, certo?

Então que estou eu a fazer?
R: 'Tou a gastar água à Toa...

Mais uma estupidez...

O que é um colchão?

R: É um chão fixe...

Créditos: Mário.

Galinhas - Parte II

Por que é que a galinha atravessou a estrada?

R: Para chegar ao outro lado...

Galinhas - Parte I

Por que e que nao deixam as galinhas porem ovos na praia?

R: Nao querem mais Pintos da Costa.

Surgiu-me no outro dia...

Eça de Queiroz 'tava farto de cantar as Janeiras.

Por isso inventou "Os Maias".

Não se queiJem se for fraca...

Uma maçã e um queijo vão ao cinema, mas 'tá fechado. A maçã exclama:
- Que maçada!
E o queijo:
- E eu ralado...

A esta hora... é o melhor que há

A Disney fez um filme sobre um cantor de Setúbal.
Toy Story.

Piada 100 título

O que é que todas as Veras, espalhadas por esse mundo fora, dizem quando fazem uma chamada telefónica?

"Aloe Vera!!!"

Uma piada de pôr os olhos em bico

Como se diz a um chinês chamado Ling para ele descansar???

"Wrestling!!!"

Borrachas (Parte II)

Duas borrachas à saída de um exame de Matemática:
- Então... correu bem?
- Pah, vou ver se me safo...

Borrachas (Parte I)

Porque é que nunca vemos uma borracha a conduzir um eléctrico na cidade do Porto?

R: Porque a borracha é mau condutor eléctrico...

Bah... foi forçada. Peço desculpa. Mas surgiu-me...

Outra minha...

Nas férias de 2004, fui com uns amigos meus para uma casa de praia. Levei um prato grande da Vista Alegre com um bolo.

Lá, quando o ia a arrumar, deixei-o cair ao chão (não partiu...). E fiz o brilhante comentário:
- Olha... agora ficou "Vista Triste"...

Só mesmo para relembrar...

Mais uma inventada por mim...

Dois pontos finais conversavam sobre coisas insignificantes. De repente, algo na conversa chama a atenção a um dos pontos finais e este começa a falar de futebol.

O que foi esta mudança súbita de tema?...

R: Foi um parentesis!

(se estivesse a fazer stand-up comedy, já tinha levado com uns tantos tomates...)

Bob, o Construtor...

Havia um gajo que era fã enorme da Betty Bopp (é assim que se escreve?!). A namorada dele, em jeito de tentativa de alegrar o companheiro, fez duas tatuagens no rabo, um B em cada nádega, como um tributo à ídola do namorado, pensando que ele iria gostar.

Quando ela mostra a obra-prima ao namorado, ele irritado dá-lhe uma valente estalada e pergunta:
- Quem é o BOB, caralho???

Aviso Importante

Avisa-se que, em virtude da gripe das aves, passou a ser proibido às raparigas usarem mini-saia.

Tudo isto para evitar que constipem a passarinha...

Antes e Depois...

Quem mandava no Mundo antes do [suposto] nascimento de Jesus Cristo?...

Quem era?... quem era?....
...
...
...
R: Boss AC!

Confuso...

Há bocado ouvi que a Selecção Nacional chegou a Colónia para jogar amanhã com Angola.

Mas não percebo... eles cheiram mal?

Reconsiderado... porque foi pedido

O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter relações sexuais???

...

-"Germes muito???"

Só para marcar presença

No balneario do sporting, antes do jogo começar...

(Peseiro) "- Vamos ganhar este jogo porque somos todos filhos de deus..."

(ouve-se uma voz no fundo) "- Eu não. Eu sou DOU-ALÁ"

Piada feminista (porque não pode ser tudo machista)

Qual a semelhança entre um homem e uma Caixa Multibanco?

R: Às vezes o levantamento está indisponível...

(nem acredito que escrevi esta piada)

Memórias de uma Piada

Que tipo de processos judiciais resolvem mais os tribunais japoneses???

...

-"As geishas-crimes!!!"


P.S.: Gueixa - espécie de prostituta japonesa

Caridade

As prostitutas agora trabalham em prol da caridade. É verdade! Reparem, quando um homem se aproxima de uma delas:
- Quanto é?
Ela responde:
- São 5 Euros, por ti mor.

Créditos: Victor.

Mais uma piada alemã

O que disseram os judeus quando o terceiro Reich, império de Hitler, foi derrotado???

...

-"Vai pó reich que ta parta!!!"

Idades

Como é que se pergunta a idade ao actor Keanu Reeves?

R: Chega-se ao pé dele e diz-se:
- És de ke anu Reeves ?

Rock rulla!

Miau!

Como se tira o leite a uma gata?
.
.
.
R: Tirando-lhe o prato da frente...

Créditos: Vítor.

Outra inventada...

Duas gotas de chuva estão numa nuvem, prestes a cair.
Uma vira-se e diz:
- Não caias já, não te precipites...

Inventada... por mim ao almoço de hoje

Na vida, nem todas as coisas têm um sentido. As avenidas têm dois...

Era uma vez...

Dois peixes jovens conversavam:
- O que faz o teu pai?
Responde o outro:
- Nada!

Cilit Bang

Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
- Antipático.

Computadores

Sabem o que diz um computador grande e velho para um pequeno?


-Tão pequeno e já computas?

________Fernando, volta!________

Uma teoria minha...

Se a minha casa é 3/4 da tua,......... então posso afirmar que tenho um T3!

Cianetos (FBInetos >>> FBItios)

Vai um gajo a um bar e pede cianeto. Toma e não acontece nada.

Pede mais e não acontece nada.

Ele, chateado, pede a ementa. Logo de seguida, morre.

Moral da história: pior a ementa que o cianeto...

Magia...

Estão um homem e uma mulher no carro. De repente, a mulher desaparece.
Como se chama essa magia?

R: É brochedo!...

Uma boca

Quem tem boca vai a Roma... mas o meu fogão tem 4 e ainda não saiu da cozinha!...

Créditos: Luís "Sampas"

Frutas, Trutas e... Disputas

P: O que diz uma banana suicida?

R: Macacos me mordam!!!

Piadas sobre Elefantes (eleCOCA-COLAs) há muitas!...

Como se mata um elefante azul?

R: Com uma espingarda azul!

Como se mata um elefante vermelho?

R: Apertas-lhe o pescoço até ele ficar azul e depois mata-se com a espingarda azul!

Como se mata um elefante verde?

R: Dizes-lhe algo que o envergonhe, e ele fica vermelho; depois apertas-lhe o pescoço até ficar azul e mata-lo com a espingarda azul!

Como se mata um elefante amarelo?

R: Que estupidez, não há elefantes amarelos!...

Piada Tripla

P: Como é que a Playboy homenageia os seus ícones e celebridades?

R: Com homenage a trois.

Este blog...

é como o Ovo Kinder: em cada post há uma surpresa!...

Post nº 100! Tragam as bebidas, 'bora festejar... É caso para dizer: "este blog tá 100 posts"

Como se chama um urso a saltar em um trampolim?
.
.
.
R: Urso Polar!

Créditos: Diana.

GaCOLUNA (galinha)

Era uma galinha tão tarada, tão tarada.. que andava sempre a bater com a cabeça nas paredes, para ter galos só para ela.

Mini-Preço!

Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO pisa a LULA, e esta diz:
- 'Tás Éspargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
- Calula!

TamPÃO (com manteiga)

Como é que embaraças um arqueólogo?
Dás-lhe um tampão usado e perguntas-lhe de que período é!

Fraco

Jorge ia casar, mas nunca tinha ido para cama com a sua futura esposa.
Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- "Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, voce sabe, na lua-de-mel nao sei bem o que falar para minha mulher na hora da... voce sabe, padre..."
- "Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o ceu e diga: «Olha que ceu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita...» e quando a mulher estiver caidinha voce vai e TRAU... não falha."
- "Muito obrigado padre."
Assim sendo, na noite de nupcias, Jorge chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal...:
- "Porra, esqueci-me, vou ter que improvisar", pensa ele.
- Maria... tá a chover comó caralho. Falando em caralho..."

Tretas...

Duas gajas a falar. Uma diz:
- Olá! Como te chamas?
- Chamo-me Sonasol. E tu?
- Eu Chamo-me Maria!
- Uiii... Maria??? Isso não é nome de bolacha???

Piada de última hora sobre antivírus!

Antivírus: Verificação de vírus completa! Todos os vírus estão a funcionar correctamente!

Este eu quero ver!

Esta também tem uns aninhos... mas é bom recordar

Um norte-americano do Texas, morando há pouquíssimo tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a sua dispensa. Eis o que escreveu:

- Pay she
- Mac car on
- My one easy
- All face
- Car need boy (may kill)
- Spa get
- Her Villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
- Three go

No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:

- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!

Antiga... mas com piada

Um homem preto, muito gordo, em Moçambique, encontra uma lâmpada mágica no sotão de casa .... claro que a esfrega, e aparece o génio...
- Eu concedo-te 3 desejos, amo. Pensa bem no que pedes.
O homem pensa pensa ... pensa e volta a pensar, não queria cometer um erro estúpido... então diz :
- Génio da lâmpada , quero que me realizes estes desejos :
1º Quero ser branco;
2º Quero ser bem fininho;
3º Quero andar sempre colado ás mulheres.

pufffff!!!!!!

O génio transforma o homem num penso higiénico...

Post dedicado àqueles que dizem mal de Portugal e pensam que o nosso país não vale nada...

Afinal, Portugal tem uma bandeira no espaço!

Quando quiserem andar de autocarro, em vez de comprarem bilhete, comprem um(a) PASS(e)word

O Manel a registar uma nova password no e-mail:

Pc: Introduza a sua nova password.
Manel: Hummm...pode ser... PÉNIS!
Pc: ERRO: a sua password é demasiado pequena.

Aiii

O que diz um preservativo a outro?
Que caralho é que eu vou vestir hoje?

Got Milk?

Vaca1: Olha sabes, acho que 'tou com a doença das vacas loucas!
Vaca2: Eu nunca vou apanhar essa doença!
Vaca1: Porquê?
Vaca2: Porque sou um sapo!

Doenças

Como é que se chama a doença de excesso de hostias no organismo?
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Hostioporose.

Só para avisar que esta piada NÃO é sobre o típico domingueiro que veste fato-de-treino ao Domingo para ir passear com a família ao supermercado

Sabem qual é a mulher mais sexy do mundo?!



R: A Irmã Lúcia!! Foi a única mulher que fez vir o Papa...

Uma das minhas preferidas...

Vão 2 maçãs em direcção ao espaço. Uma vira-se pra outra e diz:
- Então?

McGyver! (que saudades... ou não!)

Sabem como é que o McGyver se salva do meio do deserto só com 1 laranja?

Espreme a laranja. Pega na vitamina e separa a vita da mina.
Depois, pega na mina, enterra-a e detona-a. A explosão provoca um terramoto.
O tipo pega no terramoto, separa cuidadosamente a terra do moto.
Por fim, monta-se na moto e baza dali para fora.

Hoje é quarta-feira, e tal...

Qual a diferença entre um preservativo e um caixão?
O caixão é para os que se vão!...

Tão amigos...

O filho chega ao lado do Pai e diz: "Oh Pai, o Miguel chamou-me paneleiro".
Diz o Pai: "Vai lá e dá-lhe um murro"
Diz o filho: "Não dou nada, ele é tão giro."

Ai a bebida...

Era um gajo tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

100 título

Qual é a árvore que dá frutos de côr laranja, redondos, adocicados e que se parece com um bacalhau?

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R: É a laranjeira... o bacalhau era só para despistar!

Créditos: André
:cheers:

Mais uma seca

- Como se destingue o camaleao macho do camaleao femea?
Poe-se os dois dentro de agua, se ficar molhadO é o macho e se ficar molhadA é a femea!

Seca do Dia (e do Minipreço)

- Porque é que as lagartixas são verdes e achatadas?
Porque se fossem amarelas e redondas eram um limão!

Conversa entre dois bebés:

- "Gôdo..."

- "Gôdo não, fóte!"

- "Fóte tu, gôdo de méda!"

Enfim...

Qual é o tipo de arroz mais dificil de encontrar num palheiro???

...

-"É o arroz agulha!!!"

A pedido do Fernando... uma seca!

Qual a parte do vegetal mais difícil de passar no triturador ?
A cadeira de rodas...

Curiosidades acerca do Viagra

O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!

Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e fodeu a mulher ao pontapé.

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole.

Antiga e porca mas com piada...

Vira-se o cagalhão para o peido:
"Vai tu à frente que tens buzina"

Piada Testicular

Havia um gajo que tinha dois testículos estranhos: um era de madeira, o outro de aço inoxidável. Incrivelmente, conseguiu ter 2 filhos: o Pinóquio e o Robocop...

P.S.: Esta piada é do Sr. André Alves, gay de origem, e a fraqueza da piada (qual piada?!?) é desculpada pelo seu estado emotivo de esntusiasmo na noite de Carnaval, ontem dia 27.

Cego de Secura...

O que é que diz um cego com um ralador na mão?
"- Quem é que escreveu esta merda?"

Dinossauros

Estavam 2 dinossauros a comer semáforos. Vira-se um para o outro e diz "Eh pah nao comas esse que inda está verde"...

Pequeneza...

Era um gajo tão pequeno, tão pequeno mas tão pequeno, que em vez de andar de metro andava de milímetro.

No Oriente

Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - pergunta ele espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»...