Não é seca, mas tem piada

Epá... como é que isto aconteceu????
LOL

Novidades, Novidades...

Por que é que os habitantes das ilhas da Madeira e dos Açores são todos analfabetos?


R: Porque o Regresso às Aulas é no Continente!

Créditos: Compartilho os créditos da piada com o Shaggy, companheiro de faculdade e um dos autores do blog Anidro, que poderão e deverão visitar para secura adicional. Perdooa-me Shaggy, mas não me consegui conter. Tens aqui os devidos créditos. ahah ^^

Estrangeirismos

Estava um átomo a gritar:
- Socorro, socorro..roubaram-me os electrões!!!
Outro átomo diz:
- Tens a certeza?
E o 1º átomo responde
- Yeah, I'm positive!

Créditos: Lisander
Piada estrangeirista - quem não perceber, pergunte nos comentários.

Piadas duras de roer

Porque é que um esqueleto não salta de um precipício?


R: Porque não tem tomates para isso.

Créditos: lisander

Os verdadeiros cavalheiros

Sabem o que é um pénis cavalheiro?

É aquele que se levanta para uma senhora se sentar.

Créditos: carlos/hugo

A Letra L

Por que é que o L na palavra ELE é fundamental???


R: Porque é o L de ligação.

Créditos: Pocoyo

Esta é estúpida

'Tavam duas vacas A falar. E um amendoim diz pro outro:

- Sabes! Acho que 'tamos na anedota errada...

Créditos: Sr. Anónimo que não se identifica e que depois se identificou como Pedro, ou PJ para os amigos das secas.

Os Meus e Vossos (e de Todos) Cúmulos

Muito obrigado pelas vossas sugestões. Este é o resultado, 30 horas depois do meu apelo.

O Cúmulo...
Da força: Dobrar uma esquina
Da organização: Comer sopa de letras e cagar o alfabeto por ordem.
Da paciência: Limpar o cú dum elefante com confettis.
Do egoísmo: Não digo!
Da pontaria: Fazer sexo com uma grávida e acertar no cú do bébé.
Do azar: O bébé ser você.
Do sadismo: matar os pais e ir ao baile do orfanato.
Da elasticidade: pôr um pé na ponte da arrábida, outro na ponte d. luís, e lavar os tomates no Douro.
Da magreza: passar entre as gotas de água em dia de chuva sem se molhar.
Da rapidez: fechar uma gaveta à chave e deixar lá dentro a chave.
Da lentidão: fazer uma maratona sozinho e acabar em segundo lugar.
Da grandeza: um homem ser tão alto ao ponto de comer um iogurte e quando ele chegar ao estômago já estar fora de prazo.
Da estupidez: comer o guardanapo e limpar a boca ao bife.
Do racismo: meter um preto numa sala redonda e manda-lo mijar a um canto.
Da inocência: uma rapariga espremer os peitos por pensar que são borbulhas
Da visão: derrubar um cinturão negro com um golpe de vista
Da velocidade: uma galinha a atravessar a Etiópia
Da preguiça: casar com uma grávida
Da amnésia: não me lembro
Da educação: ao fazer sexo na posição "doggy-style", pedir desculpa por estar de costas
Dos cúmulos: um mudo a telefonar a um surdo a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos.
Dos cúmulos 2: até Jesus cristo foi ao calvário
Da paciência 2: catar pulgas com umas luvas de boxe
Da força 2: coser umas calças com linha de comboio
Da rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete a dizer "não volto mais"
Da rapidez: dar uma cagadela do topo de um edifício de 20 andares, descer pelas escadas, chegar cá abaixo apanhar o dito cujo, olhar pra cima e ver as beiras do cu a fechar
Da gordura: acordar e cair para os dois lados da cama
Da estupidez 2: dois carecas andarem à bulha por causa de um pente
Dos cúmulos 3: é quando o "mulo" está a fazer sexo com a "mula" e ela grita: Aí não! Aí é o cú mulo!
Do azar 2: um sujeito cair de costas e partir o pénis
Da estupidez 3: Chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então? que há de novo?
Da paciência: meter um poio numa gaiola e esperar que cante.
Da esperança: Dois paneleiros a comprarem um berço.


Créditos: Carmencita, perdi o jogo cenas azul, takis, patrícia, jony, figueiredo, jekyll, k!ko, desanonimo, rakkel, hugoricardo, Cereal Killer, Thumbelina, uruk riot.

Cúmulos - O Pedido

Hoje meditei e cheguei à conclusão que este meu blogue tem uma lacuna: ainda não foi feito post algum sobre as tradicionais piadas de cúmulos. Estou disposto a reunir num só post todas as piadas desse género, por isso espero a vossa contribuição. Já vi aqui muitas sugeridas ao longo dos tempos mas nunca as coloquei por parecerem demasiado conhecidas. Julgo, contudo, que um post em forma de homenagem conseguirá ter algum impacto.
Eu dou o primeiro passo, com um que me lembro:

Cúmulo da Força: Dobrar uma esquina

Sexo é bom desporto

É tão bom quando 'tamos na cama sem nada para fazer e nos lembramos de uma piada seca genial que nos contaram há não-sei-quanto-tempo e que ainda não está neste blogue.. Cá vai:


O que é um espermatozóide de fato de treino??


R: Um atleta do caralho!!

Coisas engraçadas sobre Droga

'Tava a MARIJUANA à espera de um AUTOCHARRO de matrícula LSD, quando de repente ouviu CRACK! e disse: hum, HAXIXE muito estranho e armada em HEROINA pôs-se à COCA.

Coisas Porcas e de Mau Gosto

O marido para a mulher, na cama:
- Vou gozar contigo.

- Então goza!

- Gorda!

Créditos: João Vítor.

Bolos e recheio

Era uma vez uma mulher que partiu a perna ao filho porque não tinha canela para por no bolo...

Créditos: pipeez

Chocolari

A propósito da publicidade do Scolari à Caixa Geral de Depósitos:

Aeromoça é Hospedeira
Cadarço é Atacador
Açougue é Talho
Torcida é Claque
Trem é Comboio
Pimbolim é Matraquilhos
e Murro...ah essa é fácil
Murro é na cabeça!


Créditos: Miguel.

Piada em Construção

O que diz o tijolo para a tijola?


Há um ciumento entre nós.

Créditos: Figueiredo.

Quem acha que o Takis fez mau trabalho na minha ausência, diga "SIM!"

Sabem qual é a diferença entre a Maddie e o E.T?

R: É que o E.T voltou para casa...

Créditos: Chano.

Olá pessoal, estou de volta. ^^

Leave the kids alone

Quantos bebés são precisos para pintar uma parede de vermelho?



Depende da força com que os atirares!

Créditos: rakkel

Concurso de Beleza

Quando é que um preto é bonito?

Quando vai a uma cabine telefónica, levanta o auscultador e pergunta muito rápido: "Quem é bonito?" - Tu-tu-tu-tu...

Créditos: pipeez

R.I.P. Maddie

Por alturas do terceiro aniversário de Madeleine McCann, a criança inglesa que desapareceu no Algarve enquanto os pais jantavam...

A Maddie é uma menina cheia de sorte.
Com apenas 3 anos já passou o primeiro aniversário fora de casa.

Créditos: miguez

Já agora, hoje faço anos. Já viram o dia, 11 de Setembro? Sou uma pessoa mesmo especial, ehehe.

Férias

Venho muito respeitosamente por este meio avisar que também eu, Tio Takis, me vou ausentar até amanhã, uma vez que vou participar na grandiosa festa do PCP, o Avante.

O que é que diz o Paulo Bento aos jogadores, quando chega ao balneário depois de uma primeira parte mal jogada?

Zapp!

(trabalhem melhor em equipa!)

Créditos: jp

E depois de vos matar a sede com uma seca fresquinha, aqui vou eu para dançar ao som da Carvalhesa. Ta ta ra ra ra ra, ta ta ra ra ra ra...

A Piada que faltava...

Ora bem, o Pavarotti morreu estes dias (choque!), como vocês bem saberão. Vocês também sabem que eu nunca ficaria satisfeito até ao momento em que alguém inventasse uma piada de jeito sobre ele, agora que o sujeito morreu. Reparei nisso hoje, ao jantar. Em 5 minutos de esforço mental, lá arranjei a dita piada que procurava. Não é genial, mas serve pelos entretantos. É que eu vou passar pela Sicília nos próximos dias e posso ser morto pela Máfia local, de modo que dá jeito deixar uma última criação minha para o caso de... tal e coiso. Ora bem, cá vai:

Pavarotti, nos últimos segundos de vida, com a mulher ao lado:

- Querida, estou prestes a morrer, falta mesmo pouco.
Responde ela:
- Ó-'pera!

(sim, foi má, mas é o que se arranja. Ah! e agora que as votações de Agosto dissiparam qualquer dúvida em relação ao humor negro, penso que não haverá qualquer dor de azia, certo?)
Bem, vou de férias. Ciao! (como dizem os italianos)

Um cavalo alegre

Era uma vez um cavalo tão gay que até usava um Selim Dion…

Créditos: Luis Araújo

P.S.: Informo a comunidade visitante deste blogue que eu sou um abusador e vou de férias novamente, a partir de amanhã. Não passarei mais pelo blogue até ao próximo dia 15. O Tio Takis fica encarregue da manutenção do website; se ele não se comportar direito (aka se as piadas dele forem más e/ou se ele não colocar as vossas magníficas piadas), eu trato dele quando voltar (ele gosta de tareia ahah).
Bom, era só isso. Não desesperem muito pela minha ausência (e viva a presunção, bem como as piadas secas).

Piada de Pópós

Qual é o carro mais seguro?

-Mitsubishi Strakar, porque strakar ninguém rouba.

Créditos: falecido

Um calafrio

De um momento para outro a luz apaga-se e alma fica fria...









Porra Manel, disse-te para desligar o ar condicionado, não o candeeiro!

Créditos: Filas.

P.S.: Olá, sou eu, estou de volta. Meti algumas piadas por vós sugeridas que eu gostei e que não foram colocadas pelo Takis, mas foi à pressa, por isso posso ter ignorado uma ou outra. Anyway, votação de Setembro disponível. Votem!

Música

Sabem quais são as notas musicais do sexo?

MI sobre SI, sem DÓ, no so FÁ!

Créditos: desanonimo.

Cão e Gato

Está o Jonh na primeira aula:
Professora:
- Sabiam que os seres humanos são os únicos animais que gaguejam?
John:
- Heee lá isso é mentira!
Professora:
- Diga lá então porquê..
John:
O pitbull do vizinho no outro dia soltou-se e correu para o meu gato. Ele fez "...ffff....fffff" e antes que ele dissesse "foda-se", o cão comeu-o...

Créditos: bone.

Multiopticas

Sabem qual é a única zona da cidade da Porto onde não há cegos?

...

É a Boavista.

Créditos: Eu próprio *proud*

Nobel da Química (ou será antes Física?)

O oxigénio e o nitrogénio iam sair à noite.

O oxigénio pergunta ao nitrogénio:
- Nitrogénio, a que horas é que tas pronto?
Responde o nitrogénio:
- Àzôto...

Créditos: Skoks

Mais calçado

'Tão 2 sapatos (1 e 2). O sapato 1 diz que é um cão e começa a morder o sapato 2. O que é que o sapato 1 'tá a fazer?

R: 'Tá a fazer do outro gato-sapato!!!

Créditos: Fernando Miranda

P.S.: Amanhã vou ausentar-me do blogue por uns dias, até dia 6. Posso passar cá ou não. Como tal, não estranhem a minha ausência, e peçam posts novos ali ao Tio Takis, que não faz nada pelo blogue. hasta!

Gatos, Miau, Pfff Pfff

Por que é que um gato ao atravessar a rua olha pra um lado e depois para o outro?

R: -Porque não consegue olhar para os dois ao mesmo tempo...

Créditos: desanonimo
P.S.: Deixa-me que te diga que esta é uma senhora piada. Muito boa.

De 4

- És caloiro?
- Sou. Porquê?
- É a pergunta da 'praxe'...

Créditos: delemos

Relativo a vaginas... e não só

Um amigo estava a conversar com outro e pergunta:
-Diz-se clitróde ou clitóris?
-Se me tivesses perguntado isso ontem dizia-te, estava-me mesmo na ponta da língua.

Créditos: Alfredo.

Em caso de piada seca má, ligue 117

'Tá uma fila de pessoas, como é que sabemos qual é o cidadão grego?


R: É aquele cuja roupa cheirar a fumo....

Créditos: Skoks (que volta em grande das férias)

TV

Andava um miúdo farto de pedir à mãe uma televisão de plasma..

Certo dia a mãe deu a televisão ao filho.

Uma vez o filho 'tava a ver um programa super interessante, e a mãe foi dar com ele "plasmado" a ver aquilo...

Créditos: jekyll

Piada Universitária

- Sabes o melhor local para se abrir uma carpintaria?
- Não...
- Ao pé do Técnico!
- Mas porquê?
- Porque os alunos por lá fazem muito poucas cadeiras...

Créditos: sm.

760 100 500. Quero REALMENTE dar Euros! EUROS!

Sabem porque é a Liliana não bebe quando sai á noite?

R: Porque é ela Aguiar.

Créditos: Delemos, dedicado ao Zimene.

Psiquiatria

No psiquiatra vira-se a enfermeira e diz:
- Sr. Doutor está ali uma mulher a dizer que está invisível!
- Diga que não posso a ver agora.

Créditos: Alfredo

Calçado

Quais são as flores que ficam bem nos pés?
São dálias!

E agora..

Qual é o animal que fica bem nos pés?
São patos!

Créditos: Alfredo

O tempo da vingança

'Tavam dois relógios a discutir e começaram a porrada.

Um deles dá um murro ao outro.

O que levou o murro vira-se para ele irritado e diz:

- 'Tás lixado, tens as horas contadas...

Créditos: Jekyll, dedicado ao jp.

Piada Clubística (ei! desta vez não fui eu!)

Nos tempos do duo imbatível da Luz (Vilarinho/Toni), num dado jogo, um jogador do Benfica é derrubado na área. Toni, num salto, grita:
-Penalti!!!
Ao que Vilarinho responde:
-Pede 2 que eu também bebo...

Créditos: jp

Caiu

Um alfaiate está a transportar um monte de fatos quando de súbito tropeça e cai.

O que se chama a isto?

R: Uma queda espalhafatosa.

Créditos: António Pedro

Peso a mais

Qual é a banda preferida dos obesos?

R: A banda gástrica.

Créditos: Anónimo.

Marés Vivas

Por que é que a Pamela Anderson continua tão Hot passados tantos anos?

R: Porque o Silicone é um bom isolador térmico!

Créditos: Filas.

Chalchiças

Quais as salsichas que se cozem mais facilmente?

R: Easydoro.

Créditos: el_ce_de.

Jihad

Na Alfandega..
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

Eu suplico para piadas destas

Qual a banda favorita dos mendigos?


R: Comme restus

Créditos: el_ce_de

Coisas de minhocas

Como se distingue a cabeça da cauda de uma minhoca?


R: Fazes cócegas, a parte que rir é a cabeça.

Créditos: Pipeez.

Mercados - Parte II

Hoje estou pelos super-mercados. Ora cá vai:

Marques Mendes vai visitar o seu camarada de partido Alberto João Jardim à Madeira. Conversa registada:

MM - Então pá.. há novidades por aqui?

AJJ - Pá... Novidades novidades... só no Continente.

Mercados - Parte I

Experimentem esta piada com os vossos amigos, corre melhor se for contada. :)

Tu - Sabes como se chama um mercado que sabe voar?
Teu Amigo - Não...
Tu - Um super-mercado!
Teu Amigo - Ah ah ah ah... tens tanta piada.. ui ui!
Tu - E como se chama um mercado elegante?
Teu Amigo - Também não sei..
Tu - É o Modelo!

Enfim.. é mais pela estupidez do que pela essência da piada em si.
Obrigado, Pedro!

Lobitos, mas não escuteiros

Que nome se dá a um conjunto de lobos que usam telemóvel?


R: Alcateis!

Créditos: Tiago.

Piada Musical

Por que é que os grandes cantores cantam ao vivo?


Porque os mortos não ouvem!

Créditos: Filas.

(por favor! leiam bem a pergunta da piada para perceberem bem a extrema secura que isto carrega!...)

Ssssssssssssss

Onde vão duas cobras tomar um copo no fim de um dia de trabalho?

R: Ao snake-bar.

Créditos: Luís Araújo e Jekyll.

Torre de Babel

O que diz um turco a outro turco quando vê um canguru a descer o monte?

Diz:
- "Vem aí um canguru a descer o monte."
Só que dito em turco.

Créditos: Anónimo Piolhoso.

Sardinhas com Espinhas

As sardinhas não dormem...

...passam pelas brasas.


Créditos: Jekyll e Joana.

Série de piadas boas

Qual a série de TV preferida do Manuel Luís Goucha?


R: Anatomia de Gay.

(surgiu ao almoço; agora só falta saber por que razão me lembrei eu disto ao almoço...)

Crime e Castigo

Tavam dois rapazes frente a uma parede, com um giz ao lado de cada um.
- O rapaz nº1 risca a parede e recebe um rebuçado.

- O rapaz nº2 não risca a parede e leva um soco.

Moral da história: Quem não a risca nao petisca....

Créditos: Desanónimo.

Desportivo das Aves

Por que é que as aves voam para Sul?


R: Porque é muito longe para irem a pé.

(isto sim, é uma piada seca genial. contaram-me estes dias..)

Piada sobre a Cegueira

Como é que se chama um homem que via e que agora já não consegue ver???


R: Tobias!

Créditos: Pedro Ferreira.

Suminho fresquinho

Como se chama a um sumo que saiu da prisão?


- Um Frisumo!

Créditos: Pedro Nascimento.

Faial Idade

Por que é que os lares de 3ª idade têm sempre mais de 60 pessoas alojadas?


R: Porque os reformados estão quase todos na casa dos 60..

(eu sei que não é genial, mas é a minha contribuição por hoje..)

50 devagar ou 100 rápido?

O que é que um adolescente com acne diz quando 'tá a jogar as escondidas?


R: Arrebenta a bolha..

Créditos: Jekyll, o seco das redondezas.

Piada sobre religião, finalmente!

Sabes qual é o resultado do cruzamento de um Jeová com um Ateu??


R: Um gajo que nos bate à porta sem motivo nenhum.

Créditos: Alfredo.

Piada para nerd's

Sabem qual é a banda preferida dos programadores informáticos?


É fácil: CSS.

Se não perceberem, eu explico. :)

Petróleo

Sabem o que se comporta de maneira contrária ao petróleo?

É o Bangla!

Porquê?

Porque enquanto o preço do petróleo sobe, o Bangla Desh!

Créditos: Desanonimo.

Hot Dog

Vira-se um cliente para o empregado:

- Servem cachorros?

Ao que o empregado responde:

- Meu amigo, aqui servimos toda a gente.

Créditos: Cereal Killer.

Para maiores de.. err... 12 anos

O que é que um gajo recebe quando faz sexo anal com uma miúda?


R: Cartão vermelho, porque é uma entrada por trás..

Créditos: Jekyll.

Cabeça no ar

Havia um avião tão moderno mas tão moderno que a hospedeira engravidou do piloto automático.

Créditos: Rebuc.

Filme de Culto

Sabem o que se diz a alguém que deixe muito a desejar em termos culturais?


R: Fnac you.

(lamento estes dois posts de rajada - Luís, não fiques chateado -, mas espero que sirvam para me redimir do tempo de inactividade)

Paneleirices

Ao que parece, o Beckham vai deixar de ser metrossexual, agora que joga nos Estados Unidos.

Os responsáveis do LA Galaxy já lhe disseram que os americanos usam pés ou jardas em vez do metro.

Sopa

Por que não devemos comer sopa no lugar da mesa entre o pai e a mãe?


Porque entre o marido e a mulher não se mete a colher.

(desculpem, é o calor)

Malucos sem riso

Tao 2 malucos no manicómio. Um vira-se para o outro e diz:
- Queres uma torta?
Ao que o outro responde:
- Nao, obrigado... Já comi uma direita ontem!


(antiga, mas é bom recordar)

Supositório

Há uma freira que tem de meter um supositório em 3 gémeos. Ela põe no primeiro, e nisto vai atender o telefone.. quando volta, esquece-se em que gémeo pôs o supositório. Quem é esta freira?


R: Madre Teresa de Cal-cu-ta?

Créditos: Jekyll.

Votação Agosto disponível.

Super Acidente

Sabes porque é que o super-homem não conseguiu salvar a princesa Diana?


Porque o Mercedes anda + do que a cadeira de rodas.

Créditos: Alfredo.

Séries de Farmácia

Inventaram um novo fármaco contra a prisão de ventre. Sabem o nome?

R: Prison Break!

Créditos: Tabito.
P.S.: Se imaginarem a coisa enquanto contam esta seca, fica ainda com mais piada.

Olhó gelado fresquinho!

Qual é o gelado que se come em 15 minutos?


R: Cart D'Or!

Créditos: Tiago viu esta no Fórum AutoHoje.

Ver o sol aos quadradinhos

'Tavam dois prisioneiros na prisão a correr, e vão um contra o outro... Como é que se chama o acidente???


R: Choque em cadeia.

Créditos: Skoks.

Emprego

Um gajo foi a uma entrevista de emprego. Chega lá, e diz ao entrevistador:
- Você é um filho da puta!

O entrevistador responde:
- Olhe que eu não lhe admito!


(porque eu também tenho de contribuir com criações minhas.. eheh)

Tampas

Havia um homem que levava tantas tampas das mulheres, mas tantas tantas, que um dia juntou-as todas e arranjou uma cadeira de rodas.

Créditos: Alfredo.

Para desanuviar o ambiente...

O que é que o Almeida Garrett pede quando vai almoçar a um restaurante?


R: Vagens da minha terra.

Créditos: João Guimarães.
Pra quem não sabe o que são Vagens, ver aqui.

(I)Moralidade nas Piadas

COMUNICADO
(I)Moralidade nas Piadas

A propósito da última piada postada neste blogue, que corresponde historicamente à piada imediatamente anterior a este post, venho por este meio fazer um comunicado acerca da moralidade e legitimidade nas piadas aqui colocadas.

Antes de mais, quero apenas salientar alguns pequenos aspectos. Nada do que aqui vou dizer se reveste de carácter filosófico inviolável nem tampouco constitui qualquer verdade absoluta. A orientação deste post simboliza apenas a minha posição ideológica nesta matéria, e como administrador principal deste website, é essa a posição seguida em matéria de postagem e de selecção de piadas.

Como vós sabeis, as piadas contidas neste blogue não são todas da minha autoria - a crescente adesão de visitantes trouxe consigo uma maior e salutar participação activa dos leitores no conteúdo do website. Por outro lado, as fontes das piadas são diversas e resultam do normal convívio social. A propósito disto vem a ideia, importante e primordial, de que não é meu prazer, nem meu apenas, de ter o intuito de lançar humor negro e escárnio para cima de toda a sociedade, sejam os visados merecedores de tal crítica ou não.

Com esta ideia em mente - a de que o humor negro é apenas uma categoria de piada neste blogue - tal categoria não pode servir de bode expiatório para todos aqueles que, anonima e recorrentemente, vêm cá lançar o seu pudor contra tais piadas. Surgiu nitidamente um ódio e uma divergência de visões bastante maiores nesta matéria aquando da postagem da última piada, claramente revestida de humor negro, sadismo e, admito, mau gosto.

Contudo, todos nós sabemos que os limites existem para serem explorados. Funciona assim para a arte, para a ciência e para a economia, bem como para toda e qualquer outra vertente marcadamente social. Chama-se experimentalismo. Não há entidade objectiva que defina os limites da comicidade nem do que é passível de ser incluído numa piada, visto serem essas ténues linhas difíceis de estabelecer.

Mas se tal não vos satisfaz, posso citar alguém que certamente será um ídolo de grande parte da população leitora do blogue (a julgar pela votação mensal que mostrou grande incidência nos jovens adolescentes): refiro-me a Ricardo Araújo Pereira, um dos Gatos Fedorentos. Ele próprio disse, e passo a citar: "A comédia não tem limites." Quer acreditem em tal afirmação, quer não o façam, aposto que NUNCA lhes passaram um atestado de incompetência pelo trabalho deles nem lhes cortaram as asas para cada sketch que eles fizeram, caso contrário estariam eles condenados à partida. E olhem que eles já falaram de aleijados, de parolos, de campónio, do jet-7, e inclusivamente, de mortos. Falaram de tudo aquilo que é gozável.

Basicamente, o que pretendo dizer é isto: não serei hipócrita se disser que a piada é de mau gosto, mas já o serei se afirmar que nunca na minha vida contei uma idêntica a amigos. Isto aplica-se a todos vós. E se vamos equilibrar as coisas e falar de doseamento de valores, não sei quem poderá objectivamente circunscrever os limites a partir dos quais a hipocrisia é mais reprovável do que a sátira. E já que falamos de limites, e já que concordamos que tais linhas condicionantes são subjectivas, então cabe-me fazer a pergunta: quem é o juíz parcial para estabelecer tal diferenciação?

Finalizo este meu ensaio com um último argumento, o mais forte de todos, mas o mais difícil de engolir para muita gente, daí a intenção propositada de o colocar como derradeiro: isto é Internet e vivemos numa democracia, logo não será ilusão se eu afirmar que gozamos de dupla liberdade de expressão. Eu e vós. Se vocês não me insultarem, compactuarei com as vossas opiniões; mas até ao momento em que eu insultar alguém, não têm vocês o direito de me limitarem a amplitude das temáticas que abordo.

Poderia usar um argumento ainda mais fácil e óbvio, mas tal era a simplicidade que muitos não se poderiam aperceber da real dimensão da explicação. E é tão simples como isto: gostam do blogue, vêm cá; não gostam, ninguém vos obriga a marcarem ponto. Se cá vêm, agradeço a "audiência" e a participação (e já deixei isso claro) mas se se sentem tão insultados com o humor negro, então têm 2 remédios: ou ignoram ou nem cá vêm. Desculpem-me a frieza, mas as coisas funcionam assim mesmo. As piadas de humor negro estão devidamente assinaladas: não têm razão alguma para se queixarem delas.

Assim me despeço. Os comentários para este post estarão abertos para qualquer opinião vossa e participarei numa eventual discussão.

Atenciosamente
Luís Oliveira

P.S.: Relembro que este tipo de comunicados estão linkados na margem direita do blog, para fácil e rápida visualização dos leitores.

Lata

Qual a diferença entre a Madeleine McCann e o Papa João Paulo II?


R: É que o Papa João Paulo II morreu virgem...

Créditos: Fernando.

Nós adoramos gozar com os Tunning.. e não só!

Qual é a diferença entre um teclado de uma pessoa normal, e um teclado de um amante do tuning?


R: No teclado do amante do tuning a tecla ESCape 'tá toda artilhada...

Créditos: Skoks.

Prisão de ventre

Chega um tipo a uma esquadra de policia e diz:
- Sr. Agente, vou-lhe dizer tudo!
- Atão diga homem!
- TUDO!


(simples, curta mas eficaz)

Bem, esta bateu mesmo no fundo

Como é que se transforma um giz numa cobra?


Vai-se buscar um balde com água, põe-se o giz dentro do balde e o Gizboia..

Créditos: Jekyll

Bonecas

P: Como se chama uma Barbie a arder?


R: Barbiecue!

Créditos: Joana Rita.

Pró cabelo

Que shampoo usam as pessoas com medo de fantasmas?


R: Shampoo anti-casper!

Créditos: Ti Manel.

F.....

Havia um gajo chamado Francisco que não conseguia dizer os R's. Um dia está ele a falar com outro gajo que lhe pergunta:
- Como te chamas, pá?
Responde ele:
- Ffff.... Fffff... Chico.

O que é nacional é bom

Um português, um inglês e um francês entram num bar. Sentam-se ao balcão e diz o empregado:

- Éh lá! Mas isto é alguma anedota ou quê?

Créditos: Espanadeira

Calor da Noite

Sabem porque é que todas as prostitutas têm o sonho de ir para a Índia?

R: Porque lá as vacas são sagradas.

Créditos: Figueiredo.

WC Pato

Como se chama um pato que mata uma data de patos?

R: É um psicopato...

Créditos: Jekyll.

Comer gelados com a testa

'Tava a avó do SuperMax a falar com a avó do Perna-de-pau:

- Já viu a avó do Epá hoje?

E diz a outra:

- Não, só vianetta...

Créditos: Skoks

Desta vez, é piada sobre o Sporting

Sabes qual é a fusão do Pinilla com o Tello???


R: Pintello.

Créditos: Alfredo (Hitchcock ahah)

Transportes urbanos

Post especialmente dedicado àqueles que vivem no meu distrito - o de Braga! Cá vão 2 piadas sobre transportes urbanos:

1
Aqui por Braga vão deixar de haver ambulâncias e os doentes vão começar a ser socorridos através dos autocarros... e sabem porquê?

R: Porque assim já vão enTUBados

2
Alguém sabe como surgiram cereais de chocolate?
Aqui em Famalicão ia um autocarro cheio de chocolate, e TUF, fez-se o Chocapic!

Nota: TU_ - Transportes Urbanos de ________
Créditos: Luís Araújo e Luís Oliveira

Outra piada de Ares

Vão 6 Ares dentro de um carro, 2 à frente e 4 atrás, e diz um dos que vai atrás:

- Eh pá tou bué comprimido...

Créditos: Skoks.

Piada com Raça

Ia um cidadão de raça negra a passear numa seara de trigo, quando de repente pisa uma mina....


...e PUFF !!! Fez-se o Chocapic!

Créditos: kamy, como os gelados.

Por amor de Deus, chega de piadas sobre cães!

Como se chama um cão sem patas de trás e com testículos de chumbo?

R: Faísca!

Créditos: Figueiredo

Piada Brilhante que vos vai dar um Arzinho

Estavam 2 Ares a falar, e um diz:
- Qualquer dia compro um ganda carrao
O outro diz:
- Eu nao me posso meter nisso, ando muito condicionado.

Créditos: Jekyll

Bóbi! Busca! Busca!

Sabem como se chama um cão sem patas???


Não se chama...traz-se ao colo!

Créditos: Amarelinha, que em boa hora me fez lembrar esta magnífica piada que descansava secretamente na minha memória. Obrigado.

P.S.: E piadas sobre religião, já não se fazem há muito. Coméqué? Alguém sabe alguma?

Se gostas de piadas estúpidas, esta tens de ler...

Está um macaco, um veado e um leão na selva... Vira-se o leão:
- "Hoje tá-me a apetecer comer um animal começado por " V " !!
Vira-se o veado:
- "VACACO,TAS FODIDO!"

Créditos: Carmencita.

Lampardo

Por que é que o Lampard foi preso?


R: Porque levava Drogba no carro.

Créditos: Jekyll

America! Fuck Yeah!

Um sismo e um tornado competiam para ver quem matava mais americanos... O sismo perdeu... porquê?

R: Não estava a dar réplica.

Créditos: Luís Araújo.

Pom Pom Pom

Como se chama um pão que está chateado?


R: É um pão ralado....

Créditos: Jekyll

Cães - Parte II

Como se chama um cão com aqueles funis na cabeça?


R: Cãodeeiro!

Créditos: Diogo M.

Cães - Parte I

Como se chama um cão que conduz um carro?


R: Cãodutor...

Créditos: Jekyll

Economia

Qual o cúmulo da economia?

Utilizar o sangue da menstruação para fazer arroz de cabidela.

Créditos: Figueiredo

A 3ª piada sobre loiras neste blogue

A loira no médico:
"Sr. Dr., posso tomar banho com o período?"

O médico:
- "Acho que sim... Se conseguir encher a banheira..."

Créditos: Figueiredo.

A 2ª piada sobre loiras neste blogue

A loira no médico:
- "Sr. Dr., posso tomar a pílula com diarreia?"

O médico:
- "Acho que sim... Mas não acha melhor com água?"

Créditos: Tiago

Vai uma sueca?

Estavam 2 suecos na conversa. Um deles era fanhoso e estava visivelmente nervoso... diz o outro sueco:
- Eh pá, tens de te acalmar, estás muito nervoso...
Responde o sueco fanhoso:
- Não estou nada pá, eu estocolmo...

Créditos: Skoks.

Manteiga

Por que é que a manteiga não sai à noite?

R: Porque tem medo de ser barrada à entrada...

Créditos: Jekyll.

Já faltava a ordinarice..

Por que é que um gajo não se deve vir quando vai prá cama com uma puta?


R: Porque não se deve gozar com quem trabalha.

Créditos: João Vitor, amigo.

Xutos e Pontapés

Como é que faz o microondas dos Xutos quando acaba de aquecer a comida???


R: TIIIIIIMMMMMMM

Créditos: Skoks.

Olé!

Uma toura divorcia-se do touro por violência conjugal. O que alega o touro?


R: Ora porra... Investi tanto nela...

Créditos: António Pedro

Outra a gozar com o Benfica?

Sabem quem é que não gostou do equipamento alternativo do Benfica?


R: O Eusébio. Agora vão mudar a estátua dele pela da pantera cor-de-rosa.

Créditos: José Pinto

Piada Política

Como se chamam os apoiantes de José Sócrates ?


R: Socretinos.

(ler a palavra em separado)

Créditos: Paulo Torres

Mais Humor Negro para vocês

Por que é que o Dino não entrou nos dzrt?

R: Porque a onda dele era mais Sepultura.

Créditos: Anónimo

Casa Pia

(esta piada têm que a ler da forma como os miúdos falam, isto é, sem os r's)

Como é que os filhos do Carlos Cruz lhe chamam??


R: Papa Cuz, Papa Cuz...

Créditos: Jekyll

Bancos

Um sujeito chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se não for incómodo, eu gostaria que nós conversassemos ali no fundo.
- Bolas, mas por quê?
- É que eu estou a precisar de um empréstimo e disseram-me que, apesar de ser "unhas de fome", no fundo o senhor é um bom sujeito...

Créditos: Ricardo, o génio matemático. ^^

Piada Clubística

Por que é que o novo equipamento do Benfica é um óptimo pijama?


R: Porque nos permite ter sonhos côr-de-rosa!


(epá surgiu-se-me.. desculpem-me os benfiquistas, mas tinha de a colocar eheh..)

Who you gonna call? Morangos com Açúcar!

Qual a diferença entre o DINO e o Casper(fantasma amigável)?


R: É que o Casper atravessa arvores.

Créditos: Zeze Sevilha.

Carlos C(r)uz

P: Porque é que o Carlos Cruz gosta de se deitar cedinho?


R: Porque só se sente bem quando a noite ainda é uma criança.

Créditos: António Pedro.

The Strange Case of...

O que faz uma pistola em cima de um saco de cimento?


R: Betão armado...

Créditos: Jekyll (not Mr. Hyde..ahah)

Não é piada seca, mas fala de gajas boas! eheh

Numa divisão de um comboio estão um português, um espanhol, uma gorda e uma gaja boa. O comboio entra num túnel e ouve-se um estalo. Quando o comboio sai do túnel, o espanhol tem a cara marcada.

Pensamentos de cada um:

Gaja gorda: Olha, o espanhol apalpou esta gaja e levou. Bem feita!
Gaja boa: Olha, o espanhol tentou apalpar-me a acabou por apalpar esta gorda! Que trengo!
Espanhol: Que raio? O português apalpa a gaja boa e eu é que levo?
Português: Não posso esperar pelo próximo túnel para espetar mais um tento no espanhol!

Créditos: Figueiredo.

VOTAÇÃO JULHO DISPONÍVEL. VOTEM!

É peixe fresco!

Como se chama um peixe que caíu das escadas?

- Pescada...

Créditos: Fibonacci

Predicado

2 sujeitos à porta de um bar:

Sujeito 1: - Curto bué aquela beta ali à frente...

Sujeito 2: - Bah.. Eu prefiro a versão shareware....

Créditos: Skoks.

Tens aqui um bom remédio

Era uma vez uma família tão conservadora, mas tão conservadora...


... que ainda obrigava os filhos a tomarem remédio contra as bichas.


(ahahah já não inventava uma piada seca há algum tempo..lol)

Gainha

Numa aula, o professor pede aos alunos para escreverem uma história, envolvendo 4 temas: Religião, Realeza, Sexo e Mistério.

Um aluno entregou imediatamente a seguinte redacção:

"Foram ao cú à Raínha! Meu Deus, quem terá sido?"

Créditos: Figueiredo

Febre de Sexta à Noite

O que se dá a um cão que está com febre?????



R: Mostarda - fica bem nos cachorros quentes

Créditos: Kameha

Paulêta!

Como se chama uma prostituta francesa que pariu 100 alemães?

R: Paris Saint Germain.

Créditos: Sevilha

Nostalgia

P:Qual o contrário de paixão?


R: Mãe-tecto.

Créditos Tabito.
Ora, esta piada é bem capaz de ser a piada mais antiga que eu conheço, é mesmo muiiiiiiito antiga... mas era vergonha não a colocar nos arquivos do blogue. Cá está ela.

La Citta Delle Donne

Qual a diferença entre uma foca e a mulher portuguesa?


R: Uma é feia, gorda e tem bigode. A outra vive no mar.


(peço desculpa às mulheres portuguesas que lêem isto, mas lanço-vos um desafio: se me disserem uma piada contra os homens que seja cómica, eu coloco - prometo)

Arca de Noé

Qual é a doença do gato-pássaro?


R: Miopia.

Créditos: Tabito.

Carros

Qual é a marca de carros que os ladrões mais gostam?

R: Rover.

Nota: ler com sotaque nortenho.

Fez-se luz!

Quantos psiquiatras são necessários para mudar uma lâmpada?

R: Apenas um, mas a lâmpada tem mesmo que querer mudar.

Créditos: Alfredo

A Aldeia dos Cães

Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?


R: É um pittbull contente!


Créditos: Diogo M.

Apresento-vos esta piada

Por que é que a apresentação ficou deprimida?

R: Porque chegou ao seu último dia-positivo!

Créditos: Luís Araújo

Super-Hiper-Mega-Ri-Fixe-Supermercado

A Maria e a Denha foram certo dia às compras.
Já no supermercado, e sem saber o que comprar, a Maria chama a Denha:

- Oh Denha!

Moral: Quem diz Denha quer comprar

Créditos: Carlos, Hugo.

Humor [muito] negro

Estão dois canibais num autocarro a falar. De repente entra uma gaja sem braço.
Um canibal vira-se para o outro e diz:
- Vês, é aquela a gaja que ando a comer...

Créditos: Alfredo.

Gayatos

Estavam 2 gaiatos a jogar uma partida de damas.
Vira-se um para o outro:

-"Gaiaste-me"

Créditos: Carlos, Hugo

Passagens dos comboios

Estavam duas passagens na conversa, uma da Amadora e outra de Cascais! Vira-se a de Cascais para a da Amadora e diz:

- "Ai querida você não fale comigo que eu sou uma passagem de nível!"

Vai um copito?

LEMBRAM-SE DESTA?

O que é que o Manel dos Morangos com Açúcar disse antes de sair de casa???



R: "Até logo mãe, vou prós copos!!!"

Créditos: Skoks.

E que conselho deu a mãe ao Manel antes dele sair de casa?

- Cuidado com os copos!

Créditos: Diogo M.

Apita o comboio! (esta será a Parte IV)

Estão 2 comboios a falar tranquilamente e de repente passa um autocarro a alta velocidade por eles! Um dos comboios vira-se para o outro e diz:

- Se este gajo fosse meu filho, eu punha-o na linha!!!

Créditos: Alfredo a meias com a Fátima Lopes do programa da manhã da SIC.

Gostais de bombas, é??

P: Sabem como se chama aquela parte da barriga que fica à vista quando as miúdas usam top?


R: Faixa de gaja.

Créditos: djore.

Complemento: E por que outra razão essa é a faixa de gaza?

Porque a terra prometida fica em baixo.

Créditos: João.

Pau Mandado

Como se chama um boomerang que vai, mas não volta?


R: Um pau

Créditos: Mike.

Há Vida em Marta

- OK Teleseguro, bom dia, fala a Marta!
- Marta! Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, só sujei as mãos!

(lembrei-me que me tinham contado esta piada há uns bons meses.. foi bom recordar.. ah, e podem experimentar, 'tá comprovado que funciona.. eheh)

Tuning não é Crime III

Sabem porque é que os condutores tuning têm menos probabilidades de ficarem paralíticos?

- Porque têm muitas colunas!!!

Créditos: passaron.

Tuning não é Crime II

Contaram-me estes dias que os azeiteiros - tunings - gostam mais dos carros do que das namoradas por uma razão muito simples...

Se lhes foderem o carro, eles notam!

Tuning não é Crime I

Sabem porque é que os tunings, vulgo azeiteiros, se tornaram mais religiosos quando começaram a ouvir Arcade Fire?

...

Porque o último álbum deles se chama Neon Bible.

Créditos: Eu, apesar de achar que Arcade Fire não é para azeiteiro ouvir!

Suicide!

Nós vamos ao MacDonald's e pedimos um cheeseburger...

O que pede um emo? ...

R: Um cheesato...

Créditos: #88 H. Ribeiro

C de Cedilha

P: O que diz o "C" para a "Ç" (cedilha)?


R: "'Tás a cagar?"

Votação de Junho já disponível.

Porto Sentido

Sabem qual é a diferença entre o Porto e uma virgem?
.
.
.
R: O Porto será sempre o Porto!

Créditos: João Duarte, adaptado.