Olhó gelado fresquinho!

Qual é o gelado que se come em 15 minutos?


R: Cart D'Or!

Créditos: Tiago viu esta no Fórum AutoHoje.

Ver o sol aos quadradinhos

'Tavam dois prisioneiros na prisão a correr, e vão um contra o outro... Como é que se chama o acidente???


R: Choque em cadeia.

Créditos: Skoks.

Emprego

Um gajo foi a uma entrevista de emprego. Chega lá, e diz ao entrevistador:
- Você é um filho da puta!

O entrevistador responde:
- Olhe que eu não lhe admito!


(porque eu também tenho de contribuir com criações minhas.. eheh)

Tampas

Havia um homem que levava tantas tampas das mulheres, mas tantas tantas, que um dia juntou-as todas e arranjou uma cadeira de rodas.

Créditos: Alfredo.

Para desanuviar o ambiente...

O que é que o Almeida Garrett pede quando vai almoçar a um restaurante?


R: Vagens da minha terra.

Créditos: João Guimarães.
Pra quem não sabe o que são Vagens, ver aqui.

(I)Moralidade nas Piadas

COMUNICADO
(I)Moralidade nas Piadas

A propósito da última piada postada neste blogue, que corresponde historicamente à piada imediatamente anterior a este post, venho por este meio fazer um comunicado acerca da moralidade e legitimidade nas piadas aqui colocadas.

Antes de mais, quero apenas salientar alguns pequenos aspectos. Nada do que aqui vou dizer se reveste de carácter filosófico inviolável nem tampouco constitui qualquer verdade absoluta. A orientação deste post simboliza apenas a minha posição ideológica nesta matéria, e como administrador principal deste website, é essa a posição seguida em matéria de postagem e de selecção de piadas.

Como vós sabeis, as piadas contidas neste blogue não são todas da minha autoria - a crescente adesão de visitantes trouxe consigo uma maior e salutar participação activa dos leitores no conteúdo do website. Por outro lado, as fontes das piadas são diversas e resultam do normal convívio social. A propósito disto vem a ideia, importante e primordial, de que não é meu prazer, nem meu apenas, de ter o intuito de lançar humor negro e escárnio para cima de toda a sociedade, sejam os visados merecedores de tal crítica ou não.

Com esta ideia em mente - a de que o humor negro é apenas uma categoria de piada neste blogue - tal categoria não pode servir de bode expiatório para todos aqueles que, anonima e recorrentemente, vêm cá lançar o seu pudor contra tais piadas. Surgiu nitidamente um ódio e uma divergência de visões bastante maiores nesta matéria aquando da postagem da última piada, claramente revestida de humor negro, sadismo e, admito, mau gosto.

Contudo, todos nós sabemos que os limites existem para serem explorados. Funciona assim para a arte, para a ciência e para a economia, bem como para toda e qualquer outra vertente marcadamente social. Chama-se experimentalismo. Não há entidade objectiva que defina os limites da comicidade nem do que é passível de ser incluído numa piada, visto serem essas ténues linhas difíceis de estabelecer.

Mas se tal não vos satisfaz, posso citar alguém que certamente será um ídolo de grande parte da população leitora do blogue (a julgar pela votação mensal que mostrou grande incidência nos jovens adolescentes): refiro-me a Ricardo Araújo Pereira, um dos Gatos Fedorentos. Ele próprio disse, e passo a citar: "A comédia não tem limites." Quer acreditem em tal afirmação, quer não o façam, aposto que NUNCA lhes passaram um atestado de incompetência pelo trabalho deles nem lhes cortaram as asas para cada sketch que eles fizeram, caso contrário estariam eles condenados à partida. E olhem que eles já falaram de aleijados, de parolos, de campónio, do jet-7, e inclusivamente, de mortos. Falaram de tudo aquilo que é gozável.

Basicamente, o que pretendo dizer é isto: não serei hipócrita se disser que a piada é de mau gosto, mas já o serei se afirmar que nunca na minha vida contei uma idêntica a amigos. Isto aplica-se a todos vós. E se vamos equilibrar as coisas e falar de doseamento de valores, não sei quem poderá objectivamente circunscrever os limites a partir dos quais a hipocrisia é mais reprovável do que a sátira. E já que falamos de limites, e já que concordamos que tais linhas condicionantes são subjectivas, então cabe-me fazer a pergunta: quem é o juíz parcial para estabelecer tal diferenciação?

Finalizo este meu ensaio com um último argumento, o mais forte de todos, mas o mais difícil de engolir para muita gente, daí a intenção propositada de o colocar como derradeiro: isto é Internet e vivemos numa democracia, logo não será ilusão se eu afirmar que gozamos de dupla liberdade de expressão. Eu e vós. Se vocês não me insultarem, compactuarei com as vossas opiniões; mas até ao momento em que eu insultar alguém, não têm vocês o direito de me limitarem a amplitude das temáticas que abordo.

Poderia usar um argumento ainda mais fácil e óbvio, mas tal era a simplicidade que muitos não se poderiam aperceber da real dimensão da explicação. E é tão simples como isto: gostam do blogue, vêm cá; não gostam, ninguém vos obriga a marcarem ponto. Se cá vêm, agradeço a "audiência" e a participação (e já deixei isso claro) mas se se sentem tão insultados com o humor negro, então têm 2 remédios: ou ignoram ou nem cá vêm. Desculpem-me a frieza, mas as coisas funcionam assim mesmo. As piadas de humor negro estão devidamente assinaladas: não têm razão alguma para se queixarem delas.

Assim me despeço. Os comentários para este post estarão abertos para qualquer opinião vossa e participarei numa eventual discussão.

Atenciosamente
Luís Oliveira

P.S.: Relembro que este tipo de comunicados estão linkados na margem direita do blog, para fácil e rápida visualização dos leitores.

Lata

Qual a diferença entre a Madeleine McCann e o Papa João Paulo II?


R: É que o Papa João Paulo II morreu virgem...

Créditos: Fernando.

Nós adoramos gozar com os Tunning.. e não só!

Qual é a diferença entre um teclado de uma pessoa normal, e um teclado de um amante do tuning?


R: No teclado do amante do tuning a tecla ESCape 'tá toda artilhada...

Créditos: Skoks.

Prisão de ventre

Chega um tipo a uma esquadra de policia e diz:
- Sr. Agente, vou-lhe dizer tudo!
- Atão diga homem!
- TUDO!


(simples, curta mas eficaz)

Bem, esta bateu mesmo no fundo

Como é que se transforma um giz numa cobra?


Vai-se buscar um balde com água, põe-se o giz dentro do balde e o Gizboia..

Créditos: Jekyll

Bonecas

P: Como se chama uma Barbie a arder?


R: Barbiecue!

Créditos: Joana Rita.

Pró cabelo

Que shampoo usam as pessoas com medo de fantasmas?


R: Shampoo anti-casper!

Créditos: Ti Manel.

F.....

Havia um gajo chamado Francisco que não conseguia dizer os R's. Um dia está ele a falar com outro gajo que lhe pergunta:
- Como te chamas, pá?
Responde ele:
- Ffff.... Fffff... Chico.

O que é nacional é bom

Um português, um inglês e um francês entram num bar. Sentam-se ao balcão e diz o empregado:

- Éh lá! Mas isto é alguma anedota ou quê?

Créditos: Espanadeira

Calor da Noite

Sabem porque é que todas as prostitutas têm o sonho de ir para a Índia?

R: Porque lá as vacas são sagradas.

Créditos: Figueiredo.

WC Pato

Como se chama um pato que mata uma data de patos?

R: É um psicopato...

Créditos: Jekyll.

Comer gelados com a testa

'Tava a avó do SuperMax a falar com a avó do Perna-de-pau:

- Já viu a avó do Epá hoje?

E diz a outra:

- Não, só vianetta...

Créditos: Skoks

Desta vez, é piada sobre o Sporting

Sabes qual é a fusão do Pinilla com o Tello???


R: Pintello.

Créditos: Alfredo (Hitchcock ahah)

Transportes urbanos

Post especialmente dedicado àqueles que vivem no meu distrito - o de Braga! Cá vão 2 piadas sobre transportes urbanos:

1
Aqui por Braga vão deixar de haver ambulâncias e os doentes vão começar a ser socorridos através dos autocarros... e sabem porquê?

R: Porque assim já vão enTUBados

2
Alguém sabe como surgiram cereais de chocolate?
Aqui em Famalicão ia um autocarro cheio de chocolate, e TUF, fez-se o Chocapic!

Nota: TU_ - Transportes Urbanos de ________
Créditos: Luís Araújo e Luís Oliveira

Outra piada de Ares

Vão 6 Ares dentro de um carro, 2 à frente e 4 atrás, e diz um dos que vai atrás:

- Eh pá tou bué comprimido...

Créditos: Skoks.

Piada com Raça

Ia um cidadão de raça negra a passear numa seara de trigo, quando de repente pisa uma mina....


...e PUFF !!! Fez-se o Chocapic!

Créditos: kamy, como os gelados.

Por amor de Deus, chega de piadas sobre cães!

Como se chama um cão sem patas de trás e com testículos de chumbo?

R: Faísca!

Créditos: Figueiredo

Piada Brilhante que vos vai dar um Arzinho

Estavam 2 Ares a falar, e um diz:
- Qualquer dia compro um ganda carrao
O outro diz:
- Eu nao me posso meter nisso, ando muito condicionado.

Créditos: Jekyll

Bóbi! Busca! Busca!

Sabem como se chama um cão sem patas???


Não se chama...traz-se ao colo!

Créditos: Amarelinha, que em boa hora me fez lembrar esta magnífica piada que descansava secretamente na minha memória. Obrigado.

P.S.: E piadas sobre religião, já não se fazem há muito. Coméqué? Alguém sabe alguma?

Se gostas de piadas estúpidas, esta tens de ler...

Está um macaco, um veado e um leão na selva... Vira-se o leão:
- "Hoje tá-me a apetecer comer um animal começado por " V " !!
Vira-se o veado:
- "VACACO,TAS FODIDO!"

Créditos: Carmencita.

Lampardo

Por que é que o Lampard foi preso?


R: Porque levava Drogba no carro.

Créditos: Jekyll

America! Fuck Yeah!

Um sismo e um tornado competiam para ver quem matava mais americanos... O sismo perdeu... porquê?

R: Não estava a dar réplica.

Créditos: Luís Araújo.

Pom Pom Pom

Como se chama um pão que está chateado?


R: É um pão ralado....

Créditos: Jekyll

Cães - Parte II

Como se chama um cão com aqueles funis na cabeça?


R: Cãodeeiro!

Créditos: Diogo M.

Cães - Parte I

Como se chama um cão que conduz um carro?


R: Cãodutor...

Créditos: Jekyll

Economia

Qual o cúmulo da economia?

Utilizar o sangue da menstruação para fazer arroz de cabidela.

Créditos: Figueiredo

A 3ª piada sobre loiras neste blogue

A loira no médico:
"Sr. Dr., posso tomar banho com o período?"

O médico:
- "Acho que sim... Se conseguir encher a banheira..."

Créditos: Figueiredo.

A 2ª piada sobre loiras neste blogue

A loira no médico:
- "Sr. Dr., posso tomar a pílula com diarreia?"

O médico:
- "Acho que sim... Mas não acha melhor com água?"

Créditos: Tiago

Vai uma sueca?

Estavam 2 suecos na conversa. Um deles era fanhoso e estava visivelmente nervoso... diz o outro sueco:
- Eh pá, tens de te acalmar, estás muito nervoso...
Responde o sueco fanhoso:
- Não estou nada pá, eu estocolmo...

Créditos: Skoks.

Manteiga

Por que é que a manteiga não sai à noite?

R: Porque tem medo de ser barrada à entrada...

Créditos: Jekyll.

Já faltava a ordinarice..

Por que é que um gajo não se deve vir quando vai prá cama com uma puta?


R: Porque não se deve gozar com quem trabalha.

Créditos: João Vitor, amigo.

Xutos e Pontapés

Como é que faz o microondas dos Xutos quando acaba de aquecer a comida???


R: TIIIIIIMMMMMMM

Créditos: Skoks.

Olé!

Uma toura divorcia-se do touro por violência conjugal. O que alega o touro?


R: Ora porra... Investi tanto nela...

Créditos: António Pedro

Outra a gozar com o Benfica?

Sabem quem é que não gostou do equipamento alternativo do Benfica?


R: O Eusébio. Agora vão mudar a estátua dele pela da pantera cor-de-rosa.

Créditos: José Pinto

Piada Política

Como se chamam os apoiantes de José Sócrates ?


R: Socretinos.

(ler a palavra em separado)

Créditos: Paulo Torres

Mais Humor Negro para vocês

Por que é que o Dino não entrou nos dzrt?

R: Porque a onda dele era mais Sepultura.

Créditos: Anónimo

Casa Pia

(esta piada têm que a ler da forma como os miúdos falam, isto é, sem os r's)

Como é que os filhos do Carlos Cruz lhe chamam??


R: Papa Cuz, Papa Cuz...

Créditos: Jekyll

Bancos

Um sujeito chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se não for incómodo, eu gostaria que nós conversassemos ali no fundo.
- Bolas, mas por quê?
- É que eu estou a precisar de um empréstimo e disseram-me que, apesar de ser "unhas de fome", no fundo o senhor é um bom sujeito...

Créditos: Ricardo, o génio matemático. ^^

Piada Clubística

Por que é que o novo equipamento do Benfica é um óptimo pijama?


R: Porque nos permite ter sonhos côr-de-rosa!


(epá surgiu-se-me.. desculpem-me os benfiquistas, mas tinha de a colocar eheh..)

Who you gonna call? Morangos com Açúcar!

Qual a diferença entre o DINO e o Casper(fantasma amigável)?


R: É que o Casper atravessa arvores.

Créditos: Zeze Sevilha.

Carlos C(r)uz

P: Porque é que o Carlos Cruz gosta de se deitar cedinho?


R: Porque só se sente bem quando a noite ainda é uma criança.

Créditos: António Pedro.

The Strange Case of...

O que faz uma pistola em cima de um saco de cimento?


R: Betão armado...

Créditos: Jekyll (not Mr. Hyde..ahah)

Não é piada seca, mas fala de gajas boas! eheh

Numa divisão de um comboio estão um português, um espanhol, uma gorda e uma gaja boa. O comboio entra num túnel e ouve-se um estalo. Quando o comboio sai do túnel, o espanhol tem a cara marcada.

Pensamentos de cada um:

Gaja gorda: Olha, o espanhol apalpou esta gaja e levou. Bem feita!
Gaja boa: Olha, o espanhol tentou apalpar-me a acabou por apalpar esta gorda! Que trengo!
Espanhol: Que raio? O português apalpa a gaja boa e eu é que levo?
Português: Não posso esperar pelo próximo túnel para espetar mais um tento no espanhol!

Créditos: Figueiredo.

VOTAÇÃO JULHO DISPONÍVEL. VOTEM!

É peixe fresco!

Como se chama um peixe que caíu das escadas?

- Pescada...

Créditos: Fibonacci

Predicado

2 sujeitos à porta de um bar:

Sujeito 1: - Curto bué aquela beta ali à frente...

Sujeito 2: - Bah.. Eu prefiro a versão shareware....

Créditos: Skoks.

Tens aqui um bom remédio

Era uma vez uma família tão conservadora, mas tão conservadora...


... que ainda obrigava os filhos a tomarem remédio contra as bichas.


(ahahah já não inventava uma piada seca há algum tempo..lol)

Gainha

Numa aula, o professor pede aos alunos para escreverem uma história, envolvendo 4 temas: Religião, Realeza, Sexo e Mistério.

Um aluno entregou imediatamente a seguinte redacção:

"Foram ao cú à Raínha! Meu Deus, quem terá sido?"

Créditos: Figueiredo

Febre de Sexta à Noite

O que se dá a um cão que está com febre?????



R: Mostarda - fica bem nos cachorros quentes

Créditos: Kameha

Paulêta!

Como se chama uma prostituta francesa que pariu 100 alemães?

R: Paris Saint Germain.

Créditos: Sevilha

Nostalgia

P:Qual o contrário de paixão?


R: Mãe-tecto.

Créditos Tabito.
Ora, esta piada é bem capaz de ser a piada mais antiga que eu conheço, é mesmo muiiiiiiito antiga... mas era vergonha não a colocar nos arquivos do blogue. Cá está ela.

La Citta Delle Donne

Qual a diferença entre uma foca e a mulher portuguesa?


R: Uma é feia, gorda e tem bigode. A outra vive no mar.


(peço desculpa às mulheres portuguesas que lêem isto, mas lanço-vos um desafio: se me disserem uma piada contra os homens que seja cómica, eu coloco - prometo)

Arca de Noé

Qual é a doença do gato-pássaro?


R: Miopia.

Créditos: Tabito.

Carros

Qual é a marca de carros que os ladrões mais gostam?

R: Rover.

Nota: ler com sotaque nortenho.

Fez-se luz!

Quantos psiquiatras são necessários para mudar uma lâmpada?

R: Apenas um, mas a lâmpada tem mesmo que querer mudar.

Créditos: Alfredo

A Aldeia dos Cães

Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?


R: É um pittbull contente!


Créditos: Diogo M.

Apresento-vos esta piada

Por que é que a apresentação ficou deprimida?

R: Porque chegou ao seu último dia-positivo!

Créditos: Luís Araújo

Super-Hiper-Mega-Ri-Fixe-Supermercado

A Maria e a Denha foram certo dia às compras.
Já no supermercado, e sem saber o que comprar, a Maria chama a Denha:

- Oh Denha!

Moral: Quem diz Denha quer comprar

Créditos: Carlos, Hugo.

Humor [muito] negro

Estão dois canibais num autocarro a falar. De repente entra uma gaja sem braço.
Um canibal vira-se para o outro e diz:
- Vês, é aquela a gaja que ando a comer...

Créditos: Alfredo.

Gayatos

Estavam 2 gaiatos a jogar uma partida de damas.
Vira-se um para o outro:

-"Gaiaste-me"

Créditos: Carlos, Hugo

Passagens dos comboios

Estavam duas passagens na conversa, uma da Amadora e outra de Cascais! Vira-se a de Cascais para a da Amadora e diz:

- "Ai querida você não fale comigo que eu sou uma passagem de nível!"

Vai um copito?

LEMBRAM-SE DESTA?

O que é que o Manel dos Morangos com Açúcar disse antes de sair de casa???



R: "Até logo mãe, vou prós copos!!!"

Créditos: Skoks.

E que conselho deu a mãe ao Manel antes dele sair de casa?

- Cuidado com os copos!

Créditos: Diogo M.

Apita o comboio! (esta será a Parte IV)

Estão 2 comboios a falar tranquilamente e de repente passa um autocarro a alta velocidade por eles! Um dos comboios vira-se para o outro e diz:

- Se este gajo fosse meu filho, eu punha-o na linha!!!

Créditos: Alfredo a meias com a Fátima Lopes do programa da manhã da SIC.

Gostais de bombas, é??

P: Sabem como se chama aquela parte da barriga que fica à vista quando as miúdas usam top?


R: Faixa de gaja.

Créditos: djore.

Complemento: E por que outra razão essa é a faixa de gaza?

Porque a terra prometida fica em baixo.

Créditos: João.

Pau Mandado

Como se chama um boomerang que vai, mas não volta?


R: Um pau

Créditos: Mike.

Há Vida em Marta

- OK Teleseguro, bom dia, fala a Marta!
- Marta! Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, só sujei as mãos!

(lembrei-me que me tinham contado esta piada há uns bons meses.. foi bom recordar.. ah, e podem experimentar, 'tá comprovado que funciona.. eheh)

Tuning não é Crime III

Sabem porque é que os condutores tuning têm menos probabilidades de ficarem paralíticos?

- Porque têm muitas colunas!!!

Créditos: passaron.

Tuning não é Crime II

Contaram-me estes dias que os azeiteiros - tunings - gostam mais dos carros do que das namoradas por uma razão muito simples...

Se lhes foderem o carro, eles notam!

Tuning não é Crime I

Sabem porque é que os tunings, vulgo azeiteiros, se tornaram mais religiosos quando começaram a ouvir Arcade Fire?

...

Porque o último álbum deles se chama Neon Bible.

Créditos: Eu, apesar de achar que Arcade Fire não é para azeiteiro ouvir!

Suicide!

Nós vamos ao MacDonald's e pedimos um cheeseburger...

O que pede um emo? ...

R: Um cheesato...

Créditos: #88 H. Ribeiro

C de Cedilha

P: O que diz o "C" para a "Ç" (cedilha)?


R: "'Tás a cagar?"

Votação de Junho já disponível.

Porto Sentido

Sabem qual é a diferença entre o Porto e uma virgem?
.
.
.
R: O Porto será sempre o Porto!

Créditos: João Duarte, adaptado.

Quimboios - Parte II

Por que são as "rodas" dos comboios de ferro?


R: Porque se fossem de borracha apagavam as linhas..

Créditos: meu irmão.

Quimboios - Parte I

Por que é que um comboio não pode passar mais do que 29 vezes na mesma estação?


R: Porque senão acusam o maquinista de fazer 30 por uma linha..
(eu podia aplicar à Greve Geral de hoje, mas...não)

Façam fi(s)gas por esta piada

O que acontece quando se da uma fisgada num tordo??


R: Fica atordoado!!

Créditos: Hugo e João ---> Guarda (nocturno)

A Cidade dos Cães

Como se chama um cão que quando comparado com os outros é mesmo muito mau?


R: Cão-traste.

Créditos: Luís Araújo
(o que esta piada tem de melhor não é o seu efeito cómico, mas a sua genialidade como piada inteligente. um bem-haja ao luís araújo)

Comprimido ou Expandido

O que diz um gajo que anda a tomar comprimidos pra depressão, mas mesmo assim continua em baixo?

R: 'Dass esta cena nao valium nada!

Créditos: Luís Araújo

Gand'a bolacha!

Sabem quais são as bolachas preferidas dos toxicodependentes ?



R: As d'aveia...

Créditos: Paulo Torres

Find Maddie!

Ao que parece, a PJ não está a aceitar investigadoras anorécticas...

Consta que elas não provam nada!

Créditos: Eu, e nem imaginam o que estava a fazer quando inventei esta piada...

Lindor Elástico

Sabem qual é o hipermercado que não pode vender fraldas para os velhotes?

...

...

É o Continente.

Eu explico: continente ≠ incontinente. :)

Vai apanhar morangos!

O jovem actor que faz de Manel nos morangos com Açúcar foi agredido. O que é que o agressor lhe disse enquanto lhe dava uma porrada?
R: Toma lá "morangos".

Créditos: Diogo M.

Classificação Liga Portuguesa:

Créditos: Skoks

B.I. Happy!

Por que é que se devem juntar 2 bilhetes de identidade no fim de uma sessão de cinema?


R: Para eles trocarem impressões.

Créditos: Luís Araújo, editada.

Geometria - Parte III

Por que é que o livro de Matemática se suicidou?

R: Porque tinha muitos problemas.

Créditos: trickyd.

Geometria - Parte II

Fotos Exclusivas de Roswell!!(isto é o que dá quando não se tem MESMO nada para fazer)

Geometria - Parte I

Quadrado Todo-o-TerrenoÉ disto que um gajo se lembra quando não tem nada para fazer...

Fotos e Negativos

Por que é que os leões marinhos não conseguem tirar fotos?


R: Porque num foca.

Créditos: Luís Araújo.

I'm (s)watching you!

Numa campanha filantropa da Swatch, esta mandou perto de 1000 relógios para a Etiópia!

Dias depois, a Swatch recebe a seguinte nota de agradecimento por parte dos Etíopes:
- "Obrigado pelos cintos que nos mandaram."

Descobrimentos - Parte II

Quando é que os sul-americanos comeram carne pela 1ª vez?


R: Quando lá chegou o Cristovão Co-Lombo...

Co = com o (versão labrega)
Piada antiga, mas vale sempre a pena recordar.

Descobrimentos - Parte I

Diz a prof para o Joãozinho:

- Sabes qual o barco utilizado pelos Portugueses nos Descobrimentos? Sabes, sabes??

Responde ele:
- Nau..

Créditos: Samu.

Descoberta Científica

Bom, como a última pseudo-wannabe-piada do Takis foi uma miséria, eu decidi confrontar-vos com 2 coisas novas, tudo isso hoje. É verdade, isto hoje vai ser uma autêntica rambóia, um forrobodó ou, como alguns diriam, uma pijama party (é um dos meus fetiches).

Ora bem, cientistas de todo o Mundo reuniram-se durante um ano numa super-hiper-mega-ri-fixe conferência e chegaram à conclusão do seguinte facto antropológico:

Está cientificamente provado que quem celebra mais aniversários, vive mais tempo.

Portanto, já sabem: sempre que fizerem anos, celebrem-nos; de acordo com os cientistas, pode ser que cheguem a viver mais anos no total.

Prometo-vos uma piada à patrão nos próximos tempos. A verdade é que me surgiu uma mas tenho vergonha de a cá colocar. Não, não é de bebés mortos, estejam descansados.
Ah, é verdade.. agora o blog tem poll mensal. Ver à direita, um bocadinho mais abaixo, depois dos arquivos.

Desconto igual à idade... só na MultiÓpticas

Vira-se um par de óculos para outro:

- Ouve lá, onde é que te graduaste?

Créditos: Eu, claro *proud*

Onda Jazz

Sabem qual é a marca de carros e motas preferida dos surfistas?

É a Honda.

A minha [nova] música preferida

(letra da música nos comentários)

Natasha, deixa di frescuria!

Por que é que os ucranianos são tão distraídos?

...

Porque estão sempre a leste.

É fácil.. é como encontrar um trevo na tromba de um elefante!

Vira-se o café para o Nescafé:

- Nescafé nem nada...

Surfar na Net - Parte II

Um surfista de Setúbal vai ali para a zona da foz do rio, mas ao sair da água está todo cheio de marcas vermelhas e negras... O que lhe aconteceu?

R: Entrou numa onda sádo...

Créditos: Luís Araújo

Suspeitos do Costume

Dois gajos são suspeitos de um assassínio. Ao fim de um ano, como é que se sabe qual é que foi o autor do crime???


Fácil... É o que está mais magro. Porque o que não mata, engorda...

Créditos: Skoks.

Baby Boom

O que é mais engraçado do que um bebé morto?



R: Um bebé morto vestido de palhaço.

Créditos: Skoks.

A4 ou A3?

...e depois de ter assistido a um debate sobre pedagogia no ensino (ver aqui), achei oportuno publicar esta imagem que nos revela qual o papel da escola nos dias que correm.

Esclarecidos?

Surfar na Net

Qual é o objecto mais odiado pelos surfistas?

...

É o micro-ondas.

Créditos: António Pedro.

Piada Mórbida

Ouvi no noticiário há bocadinho que um gajo foi à Universidade Tecnológica da Virginia (EUA) e fez lá um valente 31...

(inevitável...)

Fi(d)el ao desporto

Qual é a modalidade desportiva menos lucrativa em Cuba?


R: É o lançamento de Pesos!

P.S.: Takis, aprende a fazer piadas.
P.S.D.: Takis, aprende a fazer títulos.
C.D.U.: Takis, aprende a ser bom como eu sou.

Pacotes

Sabem quais são as músicas preferidas dos funcionários que têm como função acondicionar os produtos dentro de caixas e/ou pacotes?

São as canções de embalar.

Créditos: Eu, ontem, enquanto ouvia Hyubris =P

All About Eve

Qual a semelhança entre o Adão e um repolho?

R: O Adão foi o primeiro c'ouve.

Créditos: Luís Araújo.

Casa de câmbios

Diz a professora para o aluno, na aula de Português:

- Mandei-te ler um livro nas férias. Qual leste?
- Livros nenhum, mas li 2 contos!
- 2 contos não, 10 euros!

Créditos: António Pedro

Declaração de Princípios

COMUNICADO INTERNO
Diploma 1/2007, de 09 de Abril de 2007

DECLARAÇÃO DE PRINCÍPIOS

1. Serve a presente declaração para efectivar a normalização dos deveres dos membros com poder de postagem no blogue "Piadas Secas - Tempo de Secura".

2. Todo e qualquer membro que venha a adquirir o privilégio de postar no blogue deve subjugar-se às ordens do único e soberano administrador, Luís Oliveira, bem como a agir no interesse dele aquando da postagem de novas piadas.

3. O membro deste blogue que não seja administrador é considerado, para efeitos hierárquicos, plebeu.

4. Todo e qualquer membro, assim que desempenhe o cargo e até ao momento em que deixe de o fazer, deve pautar-se pela arte de bem secar, bem como pela incitação desse belo ofício junto dos internautas que visitam este espaço lúdico.

5. Acerca da protecção da criação:
a) A invenção de piadas secas é uma criação intelectual não-protegida por direitos de autor, pelo que se obriga a qualquer membro deste blogue a reclamação da sua autoria quando tal geração é sua, e a menção aos créditos devidos sempre que tal criação se deva a membro externo ao blogue.
b) Quando é desconhecida a origem de uma piada seca ou o meio de divulgação dela, o membro pode abster-se da sua menção.
c) Qualquer membro reserva-se ao direito de colocar uma piada seca num novo post se não achar que esta figura nos padrões normais de qualidade do blogue. Esta disposição é removida automaticamente se o administrador julgar, ad hoc, o oposto.

6. Cabe ao plebeu manter o nível de qualidade e popularidade inerente ao blogue, se possível aumentá-los, bem como agir no sentido de captar novas atenções e público ao supracitado website.

7. A política do blogue no que aos comentários insultuosos diz respeito é "diz bem, mantém; vem armado em alho, vai o comment com o caralho".

8. O plebeu responde, quer por acção quer por inacção, no que à sua actividade diz respeito, pelo que deve assumir uma periodicidade de postagem minimamente adequada.

9. O plebeu deve informar o administrador Luís Oliveira acerca do andamento da actividade, bem como a possíveis sugestões ou propostas no sentido de melhorar o ambiente e qualidade do website. Tais comunicações ao proprietário do blogue são compulsórias, e carecem de uma resposta deste.

10. Jura aqui e agora o plebeu, sob testemunho dos leitores virtuais, que não efectuará nenhuma destas contra-indicações a seguir enunciadas:
a) colocar mais do que uma piada seca por dia, a fim de obter popularidade rápida e/ou destronar o carisma do administrador Luís Oliveira;
b) desrespeitar a calendarização das piadas, bem como o seu oportunismo;
c) copiar piadas secas de outros blogues;
d) desrespeitar os marcadores temáticos previamente criados;
e) hesitar em mandar piadas a respeito da religião, pedofilia ou doentes terminais só porque o tema pode ser potencialmente sensível para alguns (na garantia, contudo, de que a etiqueta "Ordinarice e Mau Gosto" está incluída);
f) toda e qualquer disposição que seja contra a boa-fé na mentalidade do administrador Luís Oliveira.


O presente diploma é aqui evidenciado a fim de tornar pública a organização do blogue. Qualquer virtual norma ou tema não regulamentada e que suscite dúvidas deve ser inquirida ao administrador Luís Oliveira. O desconhecimento deste diploma não legitima a sua transposição.

Abaixo-assinado, o Administrador-Mor,
Luís Oliveira

Os comentários relativos a este comunicado estão incluídos no post historica e imediatamente anterior

Castelo de Guimarães

O que diz uma clara para outra quando estão a ser batidas em castelo?

"Que Emulsão!!!"

(Albumina + ar = emulsão liquido-gás = claras em castelo)

Créditos: Luís

P.S.:
Quero aqui agradecer publicamente a Luís Oliveira, esse grande senhor, a oportunidade de me deixar integrar este blog. Espero que o blog se torne ainda melhor com a minha entrada.
Cumprimentos!

Comunicado

Venho por este meio anunciar que este blogue de piadas secas conta com mais um membro piadético, de nome Administrador Takis, aka Bruno Simões.

Peço-vos que, de hoje em diante, verifiquem o autor das piadas aqui publicadas antes de me insultar. ^^

(se ele não prestar, digam-me que eu removo-o do blogue)

Piropos em jeito de piada seca...

Como vós sabeis bem, a primeira coisa que apetece fazer quando, nós gajos, avistamos uma gaja boa é.... Alguém sabe?
*alguém responde do fundo*
- Saltar-lhe em cima!
Não. Huh.. Não era bem isso que eu queria dizer. És tu, Victor?
Bom, na verdade, há uma tendência para mandar um piropo para o ar. Esqueçamos, por breves momentos, a piada do helicóptero (quem não a conhece, que pergunte). Hoje, vou dizer-vos o meu piropo preferido, não obstante nem sempre resultar.

Imaginem a seguinte sequência de acontecimentos: vamos na rua, e vemos uma gaja boa. Instinto masculino imediato: chamar por ela.
- Oh Alice! Alice! Alice! Caralho, Alice! Olha práki Alice! Alice! Oh Alice! ALIIICEEE!
*ela achega-se*
- Mas eu não me chamo Alice!
*exclamas com ar orgulhoso*
- Ah não?!... Eishh.. Pensei que 'tava no País das Maravilhas!...

(Piropo não sujeito a arrependimento. Para mais informações sobre a marca vermelha na cara, consulte o seu médico ou farmacêutico.)

Podem também usar as seguintes técnicas: helicóptero, ourives, terrorista, TMN, etc etc etc...

Tampão Pesado

Como se chama o tampão para as mulheres mais pesadas?

R: O.B. Lix.

Créditos: Alguém que o Luís Araújo conhece.

P.S.: Credo! Já é a 2ª piada com tampões, neste blogue! Ver AQUI.

Piada Bipolar (o dobro do frio)

O que disse o general Mobutu quando chegou à presidência do Congo em 1971?
R: "Que deZaire!"

Já agora foi também sugerido que um individuo chamado Joaquim, que habite no Congo e goste de água ardente de cana será chamado de Quimxassa.

Créditos: Luís Araújo, num retiro a Monção.

O hábito faz o monge

Por que é que as freiras rezam todos os dias depois de almoço?


R: É a força do hábito!

Créditos: eu. Nem me digam que é má.. até vos como todos!

Esta piada vai ficar temporariamente ENZIMA do blog

Sabem como as enzimas se reproduzem?


R: Poê-se uma ENZIMA da outra!!!

Créditos: Paulo T.

Música no Coração

O que se chama a um sujeito que passa a vida a ouvir música?

É um estereótipo.

Créditos: Takis.

Paragem Cardíaca

O que diz um electrocardiograma a outro?

- Estou farto de correr riscos!..

Créditos: eu, no banho. ^^

Piada Sobre Rodas

Qual é o carro preferido da nova geração de jovens, com cortes radicais e brinquinho na orelha?

R.: Renault LaGuna

Créditos: Takis.

Atrasado por quase um ano, mas cá está

Em conversa com Materazzi no campo, Zidane perdeu a cabeça e agrediu o italiano com a mesma.

Materazzi no fim do jogo disse:

-"Antes de Zidane agredir-me ouvi-o dizer: Que zi dane isto tudo!!!"

Créditos: Paulo T.

Com uma força! Com uma força! Com uma força que ninguém pode parar! (cantado pela menina que foi roubada)

P: Quem é o homem mais forte do Mundo?

R: É o Cristiano Ronaldo, porque é capaz de levantar estádios.

Créditos: António Pedro.

A Piada do Desespero

Qual é a semelhança entre uma abelha e uma pessoa com banda larga?

R: Ambos chegam a casa e a primeira coisa que vêm É-mel.

Créditos: é favor debitar na conta do sr. Luís Araújo.

Boa_temática

Qual o castigo que um carpinteiro dá ao seu filho por ele tirar nega a Matemática?


R: Uma tabuada.

Jogos

P:Qual é o jogo preferido das vesículas ??


R: É o Biliar.

Créditos: Luís.

As 101 Piadas

Qual é o cão mais fixe para se ter em casa?

R: É o Dálmata. Porque é o que tem mais pinta.

(provavelmente já é uma piada antiga, porque é evidente e fácil, mas ocorreu-me ontem...)

Olhos de Água

Certo dia um olho do cu decide ir ao oftalmologista..
- É grave doutor?
Responde ele:
- Isso são cataratas..

Leite com Chocolate

Sabem como se colam duas vacas?


Com Cola Cow!

Créditos: Andreia.

Piada Caseira (das boas)

O que faz uma loira a cantar esta frase:
"quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha... quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha..."
...pela casa fora?


R: Está a decorar a casa!

O que faz uma dúvida a atravessar o deserto?

Ia uma Dúvida a atravessar o deserto em pleno dia. A uma certa altura, verifica que deixou de fazer sombra.


Moral da História: Sem sombra de dúvida!

Créditos: eu. Mato-me?

Serpente é dificil, especialmente se o nosso dono for cabeludo

Vai uma serpente às putas...
Chega à beira da serpente meretriz e pergunta:

- Quanto Cobras?

Créditos: Luís.

Anatomia de uma Piada

COMUNICADO
Esclarecimento Público

Antes de eu meter aqui uma piada, eu experimento o seu sucesso junto de uma cobaia.

Nesse sentido, estabeleci uma escala de riso que define os níveis de comicidade de uma construção anedótica.

Também defini pontos-chave nessa mesma escala, um do quais é o chamado "limiar da credibilidade" (LC), ponto a partir do qual não faz sentido arriscar a postagem o blogue sob pena de perder o (enorme) sucesso* que tenho junto dos meus fãs.

Outros pontos fulcrais estão ordinariamente delineados ao longo da escala.

Com efeito, eu também admito que só experimento com uma pessoa, por duas ordens de razão:
- se a piada for má, abaixo do LC, não vale a pena contá-la a mais ninguém, dado que o sucesso deteriorar-se-ia;
- se a piada for efectivamente de boa qualidade, é um risco contá-la a mais do que uma pessoa antes de a colocar no meu blogue, na medida em que há o receio de disseminação da piada na sociedade mesmo antes de a colocar aqui, o que me retira credibilidade para reclamar a autoria e os devidos direitos de autor.

Inerente a esta temática, tenho também que referir que a cobaia a utilizar é sempre diferente. Varia consoante o dia, a metereologia, o estado psicológico, o almoço, a côr dos (meus) boxers, entre outros aspectos essenciais.

E, de facto, quando eu decidi contar esta piada a um amigo meu que nem sempre se ri com as minhas piadas (sendo por isso, uma cobaia com pouco risco de enviesamento experimental), ele de facto riu-se durante 2 segundos, abrindo bem a boca até cá atrás, acrescido do facto de que estavamos em plena aula.

Por isso coloquei aqui a dita piada.

* sucesso => Sim. Para quem não sabe, houve alguém que nas pesquisas do Google, meteu "piadas secas luís oliveira" a fim de chegar ao meu blogue. Almejam vocês, um dia, chegar ao meu patamar! *proud*

Se é independente, para quê tanto alarido?

O acesso à Universidade Independente vai entrar em obras.

Pelos vistos, já começaram a fazer os desvios.

(minha autoria)

Finalmente! Água numa piada seca

Uma pessoa que vá de Portugal a Angola beber água está a...



...beber Água de Colónia.

Créditos: Paulo T.

Há mar e mar, há ir e voltar, mas também há pêgas

Quais são as pêgas mais ambiciosas do mundo?

R: São os pescadores, porque se fazem ao Mar.

Créditos: António Pedro

Trilogia da Ordinarice (Parte III)

Sabiam que uma pessoa com disfunção eréctil demora em média 5 anos a levantar o problema?

Trilogia Encerrada

Trilogia da Ordinarice (Parte II)

Quais são as professoras mais conservadoras?


R: São as professoras de Português.
Porque são as únicas que se queixam do uso incorrecto da língua.

(mais uma piada minha. agora lixei-me - encetei uma trilogia e tenho de inventar outra piada porca para a finalizar.. vou pensar mais numa)

Trilogia da Ordinarice (Parte I)

O que diz uma mulher ao marido, depois de terem tido sexo?


R: Obrigado pela parte que me toca!

(inventada por mim, 'tá claro)

De volta! Aviões.

Uma mãe avião conversa com o filho:
- Então.. que queres de prenda de aniversário?
Diz ele:
- Quero-sene.

(espero que tenham tido saudades minhas. esta foi a melhor piada que me surgiu no tempo em que fui de férias. se alguém não percebeu a piada, retire o hífen e procure no Google o significado)

Hakuna Batata

Diz o batato-frito prá batata-frita:
- Vamos fazer batatinhas??
- Hoje não.. tou com ketchup!!



(vou ausentar-me durante 6 dias. deixei-vos aqui uma piada para vos entreter (ou não) na minha ausência enquanto passam quase uma semana sem o sacrifício de lerem o que eu aqui escrevo. volto 4ª feira! comam muitas rabanadas!)

Francisco Louçã é um aborto ilegal

Sabem por que é que o líder do Bloco de Esquerda Francisco Louçã não tem carta de condução?

R: Porque sempre que ele vai tirar o exame de condução e o instrutor lhe diz "Vire à direita", ele recusa...


(inventada por mim há bocadinho... já agora.. inventei uma piada de mau gosto em relação ao comboio que caiu ao rio estes dias.. contudo, por respeito, não a coloco aqui.. também era fraquinha, diga-se...)

Às Armas! Às Armas! Pela Pátria Lutar!

Dois revólveres andam a matar pessoas pela cidade.
- Então... quantos já mataste?
- Só 1.
- Só 1??? 'Tou a ver que não és grande espingarda...

(já 'tava com saudade de fazer uma piada destas..)

Dá-me luzes sobre o assunto

O que faz um indivíduo com uma lanterna apontada à cabeça?


R: Está a aclarar as ideias.

Créditos: António Pedro

Reflectir nas Opiniões

Como é que se faz um texto de reflexão?


R: Põe-se o texto em frente ao espelho!

Créditos: Serginho

Yo Yo Yo, Basofes na Área

Porque é que os canibais não gostam muito de rappers?

- Porque são muito "crews".

Créditos: Serginho

Corrupção

Sabem quem é o melhor sogro do Mundo?


R: É o Valentim Loureiro, porque por onde passa deixa tudo à nora!!!

Buber

Um gajo decide beber uma cerveja para afogar as mágoas.
- Esta é para esquecer... - diz ele.
Pega na caneca e bebe de penalty.
- Ah, fresquinha! - declara.
Responde a caneca:
- Hey! Por quem me tomas?

Créditos: eu.

Alá (aqui não há)

Oque diz um pedófilo Árabe para os rapazes?

- Anda cá Al-moço.

Créditos: Serginho.

Ela Cozinha mas eu não CUzinho

Qual é o instrumento de cozinha mais cobarde de todos?


R: É o Pirex!

De volta à religião

Como é que Jesus aturava tantos discípulos?


R: Tinha uma paciência de santo.

Créditos: Serginho