Jogos de vídeo

O que diz uma PSP para uma Nintendo DS?


R: Estás presa!

Créditos: Diogo Santos

Miyagi-sensei

Em que filme é que a Nicole Kidman desempenhou um papel de praticante de artes marciais?


Karate Kidman

Oprah dans Paris

O que vai acontecer quando a Oprah morrer?

R: O fantasma da Oprah!

Créditos: Fábio Pinto, por mail



(peço desculpa por ter demorado vários dias a consultar o mail pra inserir novas piadas!)

Para os génios da matemática

Qual a equação preferida dos drogados ??

R: AX=infinito ...

Créditos: Paulo Rodrigues, por mail

Olé Luia

Como é que se chama a equipa de futebol dos apóstolos?

R: LUIA

Os adeptos cantam ”Allez LUIA Allez LUIA Allez”".

Créditos: André Teixeira, por mail

pResident Evil

O que aconteceria se o nosso Presidente da República passasse a ser canibal?

Tornar-se-ia no Hannibal Cavaco Silva


Créditos: mete um euro que dá dois

Vasos

Peço desculpa pela minha ausência, mas já voltei.
O Luís fez um trabalho digno de duas ou mais pessoas!

Agora aqui vai um conjunto de piadas sobre vasos:




O que é que um vaso diz quando vai embora?

Vou vasar



O que é que um vaso usa para sexo anal?

Vasolina



O que é que um vaso põe debaixo dos braços para não suar?

Vasenol



Onde corre o sangue dos vasos?

Nos vasos sanguíneos



Qual é a terra do vaso?

É a que ele tem la dentro.



Quando é que um vaso te mata?

Quando tem terra (te enterra)

25 de Abril, sempre!

O que diz uma mulher para o marido comunista impotente?


R: - "Foice o martelo"...

Modalidades

Se o Pepe jogasse Basebol, seria o batedor.

O Padre Fodilhão

Créditos: Miguel Mendes

One Night in Paris

A Paris Hilton é incapaz de jurar a pés juntos.

Créditos: Catarina Matos

Sapatadas

O que diz um sapato a outro do mesmo tamanho?

R: Estamos em pé de igualdade.

Créditos: André Teixeira

Que tesão!

Era uma vez um homem tão magro, tão magro, tão magro que quando ficou com tesão ... caiu para a frente!

Créditos: Anónimo

Olha a Mena!

O que é uma gaja chamada Mena a comer um Kit-Kat?

R: É a Meno-pausa.

Créditos: Diamante em Bruto

Aos quadrados

No tabuleiro de xadrez, vira-se a rainha para o rei:

- Humm ... aquele bispo nao me parece boa peça!

Créditos: Anónimo

Sancho Pança

Onde é que o Dom Quixote põe o lixo?


R: No quixote do lixo.

Créditos: Bruno Silva

Cagay

Por que é que os gays não gostam de nevoeiro?

Porque não se vê um caralho

Ordinarices (2)

- Vais pa' Paris ou vais pa' Parma?

Créditos: Diamante em Bruto

Ordinarices (1)

Qual a língua mais rápida do mundo?

R: A que consegue bater em castelo os fluídos vaginais.

Créditos: Fábio Santos, por mail

Que piadão!

O meu quarto só tem 2 buracos para a rua: um postigo e um liedson.

Créditos: João Pádua, por mail

Abruzzo (ou Word Influence)

Já repararam que a Torre de Pisa está em Itálico?

Créditos: Diogo Santos, por mail

Cheque it out

Por que é que ninguem aceita cheques de skinheads?

Porque eles só passam cheques carecas.

Ein Volk, ... ?

Por que é que os alemães são tão cavalheiros?

R: Porque são gente alemã!

Créditos: João Ferreira
(espero que tenham percebido o trocadilho...)

Organics

Por que é que os músicos de igreja são masturbadores compulsivos?

Porque estão sempre a tocar no orgão.






(já agora, o orgão que faz as melodias mais badalhocas é o orgão sexual!)
(e cuidado com o tráfico de orgãos)

A cor azul

Porque é que a banda Delfins mata sempre a sede nos concertos?

Porque são como um rio.





(desculpem lá. Isto tá mau para todos.)

Come a Papa, Joana come a Papa.

Estava um alemão a bater num polaco. Subitamente, Deus aparece e diz ao polaco:
- Perdoa-o. Em compensação, vais ser Papa.

Nisto, o alemão diz:
- Então e eu?

Deus responde:
- Tu podes ser o Papa a seguir a ele.

Iro Kusai Karu

Que cantor asiático fez um cover da famosa música ''Let it snow''?

Frank Chinatra

Bin LADEN? Tá toooodoLADENtro!

Qual é a diferença entre os jovens do ocidente e os do médio-oriente?

Os jovens do ocidente sacam MP3 e os do médio-oriente sacam MP5.




E já que falei de álcool no último post, nós vamos a um bar e bebemos um shot Kalashnikov enquanto que eles disparam Kalashnikov

Viva o Álcool! A causa e solução dos problemas da humanidade!

Qual é a rádio portuguesa mais bêbada?

É a RUM



(Se algum dia for mandado parar pela polícia, em vez de me encontrarem álcool no sangue encontram sangue no álcool)

A mais importante fábrica de Vila do Conde (por enquanto...)

Os trabalhadores despedidos insurgem-se; ... chega o patrão todo chateado e exclama:

- Mas afinal Qimonda aqui?!

E por que não legislação contra esta pirataria?

Créditos: não sei, foi-me enviado para o mail pessoal.
Agradecia se me dissessem a fonte oficial, caso conheçam.

Dúvida Existencial

Qual é a religião na qual reza a história?

Diz o lápis para a aguça: "faz-me um bico!"

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.

P: Quem foi? O lápis rico ou o lápis pobre?

R: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta.

Créditos: André Teixeira, por mail

Bora fazer um scratch

Aparentemente, António Sala também está no processo Casa pia.

Tudo porque disse a um aluno: ''Anda ali co'Sala!''



Créditos: Zorro

It's time to pay

O que é que um cobrador de impostos inglês diz a um português quando solta um gás?

Pay Day-me


(Evitem soltar gases excessivamente! Lembrem-se do buraco dos O-zone!)

Love is in the air and it smells funny

Que deus grego canta em italiano?

É o Eros Ramazzotti



(Eros era o deus equivalente na Grécia ao Cupido. Como o Cupido ultimamente tem soltado muitos gases, passou a chamar-se Cupeido)

Uma questão de pulos

Sabes por que é que há trampolins no manicómio?


R: É para o bipolar.

Créditos: João Pádua, por mail.

Duracell... Dura, dura, dura... Até que fica mole

Qual é a pilha dos stressados?

É a pilha de nervos

Tele-Móvel

Se um homem quisesse trair a mulher com um móvel, que móvel escolheria?

A secretária



(esta piada foi mesmo comodista, que vem de cómoda)

Os Chicago Bulls são mesmo bois!

Os jogadores de Basket são sem dúvida os que mais contribuem para não haver poluição. Porquê?

Quando deitam o lixo fora, acertam sempre no cesto.

Na Lara Croft, prefiro o Croft

Depois do sucesso de Tomb Raider, o marido de Katie Holmes decide também fazer um filme baseado no famoso videojogo.

O filme já está confirmado e chamar-se-á ''Tomb Cruise''

Estuda, para teres uma vida mais confortável

O que acontece se fizeres uma cadeira?

Podes sentar-te.


Se não fizeres, rouba um banco!

Deitar cedo e cedo erguer, mais vale é esquecer

Quando é que um homem dorme involuntariamente com outro?

Quando dorme co'berto.



(e uma mulher namorisca com outra quando curte ca'nela)

Já lá vai algum tempo, mas ainda me lembro...

Crê-se que a Princesa Diana tinha caspa.


Aparentemente, encontraram "Head & Shoulders" dentro do carro...

Melhor que Tar Bem, é Tar Zan

O que é que o Tarzan disse quando conheceu o Matos?

Eu Tarzan, Tu Matos

Dente, Sorridente

Onde é que os estudantes de medicina dentária guardam os livros?

Na pasta de dentes.


(E se derem muita graxa aos professores são uma escova de dentes..)

Knock on Wood

Porque é que quando as pessoas se coçam têm madeira no estômago?


Porque a malta pergunta: "Então pá, que é que tens?" e a resposta é "comi chão".

Créditos: Jorge Miranda, via mail

Texas Power Ranger

Qual é o cheque que mete mais medo aos bancos?

É o Cheque Norris.


E já agora, o único cheque que não põe os cabelos em pé é o cheque careca..




Créditos: Não há créditos para ninguem, é a crise.

Quinas

Qual é o jogador da Selecção Nacional que tem mais pessoas na agenda telefónica?


É o Cristiano Ronaldo, porque está sempre à procura do contacto.

SMS Mania

Qual é a avózinha mais viciada em mandar mensagens?

É a avó da Fone!

O cão e o rato

O que é que o Mickey diz quando o cão dele foge?

''onde está o Pluto do cão?''



E já agora, quando o Pluto crescer torna-se o Plutão.

Rambo forever (not!)

O que é que o Rambo faz para se divertir?

Vai para a Ramboia!

Não gosto de me repetir,Não gosto de me repetir,Não gosto de me repetir

Fiz dois posts seguidos sobre desenhos animados. Não quero que pensem que estou sempre a dizer o mesmo. Para variar, em vez de fazer outro post sobre desenhos animados, aqui vai um sobre desenhos DESanimados!

hiii óóóó, hiii óóóó

Que personagem da Disney é mesmo burra?

(Imagem editada por mim)

Porquinha da Índia

Qual foi a índia mais badalhoca na história dos desenhos animados?

Foi a Porcahontas

Sexta-Feira anda a roda!

Porque é que os jogadores da lotaria são muito cuidadosos?

Porque têm cautela.

Earth Hour

Agora já percebi por que é que o jogo de Portugal não foi no Estádio da Luz.

A Puta da Melga

Qual a diferença entre a puta e a melga?


R: É que quando dás chapadas na melga, ela pára de chupar...

Créditos: Keijo, por mail

Pesca Pesca, Noma Noma Yey

Qual é a banda católica portuguesa que quando não está a dar concertos está a pescar?

São os Santos e Pescadores

Homo Sapiens

Era uma vez um gajo tão macho tão macho que, em vez de omoplatas, tinha heteroplatas.

Créditos: João Pádua, por mail

Queijo

Qual o tipo de queijo preferido do Sherlock Holmes?


R: Emental, meu caro Watson.

Créditos: Luís Araújo, por mail
Para quem não percebeu, consultar este link.

Quista, Masoquista..

Qual é o utensílio de limpeza mais masoquista?

É o apanhador


E já que estamos a falar de masoquismo, saiu o novo dicionário para masoquistas. Traz todas as palavras de um dicionário comum, só que não estão por ordem alfabética

Uns preferem chu-par.. Outros preferem chu-ímpar..

Como se chama um chupa de queijo e fiambre?

Um chupa misto.

Pensamento do dia..

No escândalo Casa Pia, Carlos Cruz toca flauta e Carlos Silvino viola.

You must destroy the Ring

No Senhor dos Anéis, qual era o elfo que ''transava'' com as elfas todas?

Era o Elfo Dilhão


(se não gostaram da piada, peguem no telemóvel e dêem um tolkien ao escritor do livro..)

Bora fazer um castelo?

Quais são os brinquedos mais tarados?

São os legos, porque se montam..

Trocadilho religioso

Retirado daqui (Explosm).

Quem tem boca..

Diz um romano para o outro:

- enganei-me!

Responde o outro:

- Deixa lá, errar é romano


Créditos: Keijo

Segurança com calma..

Qual é a companhia de seguros do Paulo Bento?

é a ''Tranquilidade''

O Sporting perdeu mais uma... (2)

Na manhã seguinte à derrota com o Bayern, a mulher de Paulo Bento acorda-o:

- Paulo, acorda! Já são 8...

Nisto, Paulo Bento levanta-se sobressaltado e exclama:

- O quê?? Meteram outro?

Créditos: Duarte, um amigo.

O Sporting perdeu mais uma...

Consta que ontem o Benfica venceu uma taça qualquer sem precisar de uma mãozinha do Sporting...

Até a Baracka abana!

O que é que o Barack Obama usa para ligar os aparelhos na Casa Branca?

Uma tomada de posse

De abrir o apetite..

Qual é o bolo que faz crescer água na boca?

É o bolo alimentar

The Secas Strike Back!

Pensavam que eu ia transformar isto num site de gajas nuas? Pois pensaram mal. A única coisa desnudada aqui é a estupidez.

E por isso cá estou eu pronto para voltar em grande. Decidi reactivar o Tempo de Secura, para meu e vosso deleite [e decafé].

Espero que me perdooem a longa ausência. A quem esperou, invejo a paciência. Agradeço também àqueles que me pediram sempre para voltar. São uns fofos.

P.S.: Alterei o template para variar um pouco. Alguma sugestão, apitem.
P.S.D.: O novo mail para onde podem contribuir com sugestões de piadas é tempo.secura@gmail.com
M.R.P.P.: O Nelsu vai-me ajudar a contribuir. Seremos dois a secar. Com o tempo, quem sabe se não seremos mais?!..


Agora chega de lamechices. 'Bora secar!

O que será? Wait and see.

Domingo, dia 22 de Março, algo vai acontecer aqui.

Conto Real do Mundo Ficcional de um Ser

.

A Última Piada

Qual a modalidade desportiva mais viciante?


R: É o hipismo, porque estão todos em cima do cavalo!


Piada do delemos.

Foi um prazer partilhar convosco este espaço como administrador de um blog cómico. Nunca é demais agradecer os elogios, as críticas e as sugestões, bem como todos os momentos e acontecimentos para mais tarde recordar. Hoje, esta aventura termina por opção pessoal.

Até a uma próxima!

Piada Machista

Sabes o melhor sítio para levar a namorada?


R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.

Créditos: João Paulo de Pinho
Muito machista, mesmo.

Menção Honrosa para piada do dia

Era uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.

Créditos: Bife LCC

Bebida à descrição

Qual foi a ultima refeição de Jesus ?


- Prego na tábua !

Créditos: mais uma de Vasco da Gama.

M é M

Por que é que Jesus não conseguia comer M&Ms?


- Porque tinha as mãos furadas.


Créditos: Vasco Gama (até o famoso navegador dos séc. XV e XVI gosta de piadas sobre a religião...)

Ditados

O pai vira-se para o filho:
- Onde é que nasceste?
- Em Berna, pai!
Vira-se para a filha:
- E tu, filha?
- Em Zurique, pai...

Conclusão: Quem sai aos seus não é de Genébra.

Créditos: Luís Gouveia
Estes trocadilhos com os ditados são espectaculares! Muito bom!

Nova fornada de piadas

Por que é que o faquir chegou atrasado ao espectáculo de comer vidros?

R.: Passou pelas brasas!


Créditos: Tabernas
Este mesmo rapaz diz-me o seguinte, no mail:
PS: "Uma informação adicional para as pessoas que não sabem o que é um faquir: são aqueles monhês que encantam serpentes, andam sobre carvão incandescente(brasas), comem vidros e essas merdas todas."

Silence! I kill you!

No mundo ocidental, os homens normalmente têm preferência por loiras, morenas ou então ruivas.

Nos países árabes, como as mulheres andam de burka, eles têm preferência por algodão, linho, ou então seda,... se bem que a maioria prefere o algodão - é que o algodão não engana...

Créditos: Ricardo Matos

Jolas

Entram dois portugueses num bar em Inglaterra, e vira-se um deles para o barman:
- Eram duas cervejas.
- What? - responde o barman.
- Sim, uma pra mim e outra para o Tobias!
- Oh! Two Beers!

Créditos: Sebastião Carvalho
Muito boa!

Na religião tu acreditas

Um menino diz à mãe:
- Mamã, vou sair!
- Ok, filho! Vai com Deus!
O miúdo vai a descer as escadas, tropeça e cai. Então levanta-se, vira-se para trás e diz, frustrado:
- Tu podes vir comigo, mas escusas de me empurrar!!

Créditos: Marina Alves

Vocês muito gostam de piadas de bébés...

O que é um pedaço de carne ensanguentado a subir pelas pernas de uma mulher?


R: Um aborto com saudades de casa!

Créditos: Costinha

Dia do Valentim

E cá está o homem do dia:

Não parece lá muito Santo, mas de GondoAMAR percebe ele...

Só espero que ele não me mande uma trupe de gunas cá a casa por causa disto, senão acontece-me como o Ricardo Bexiga e eu mijo-me todo.. get it? ahaha Pronto, já chega.

Dia de S. Valentim

Menção Honrosa para a piada de S. Valentim que todos queriam saber para amanhã

Vira-se o rapaz para a namorada:
- Ouve lá, Maria... 'Tás com o período??
E ela:
- Tou, como sabes?
- Tenho um dedinho que adivinha...


Créditos: Luís Gouveia
És muita porco, oh Luís.. eheh

Não me responsabilizo por rompimentos de namoro se contarem esta à vossa cara-metade.

Guerra e Paz

Conversa:
-Então o que achou da 2ª guerra mundial??

-Eu? Eu achei um braço.


Créditos: Marina Alves

Piada com peso e medida

Era uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.

Créditos: Chico Rodrigues
Modifiquei a piada porque penso que assim fica melhor.

Sangue por Sangue

Entra uma vampira num café de vampiros. Chega ao balcão e pede um copo de água quente. Ao ouvirem o pedido, os outros vampiros olham para ela, incrédulos!
Nisto, ela tira um penso higiénico (do período) usado e pergunta:
-Que foi? Já não se pode beber chá???


Créditos: Marina Alves (que reconheceu que, de facto, a piada era nojenta - sim, Marina, a piada é mesmo nojenta. Mas é fixe!)

RIP Bob Marley

Qual é a erva que os diabéticos não podem fumar?

R: Erva doce!

Créditos: kraudio7

A Piada do Mar

O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?

R: Uma onda de crimes.

Créditos: tabernas

É o caso de 2008

O que é um anão?


R.: É um ano bissexto.

Créditos: Tabernas
Brilhante!

Um bom casamento é de dois

Com quem se casou a Vanessa da Mata?


Com o Robin dos Bosques!

Créditos: Marcos Queirós

Tempos Modernos

Como se chama o Bob, o construtor...desempregado?


R: Bob.

Créditos: Costinha e (imagine-se!) Nuno Faria no dia seguinte.
Penso que alguém já tinha sugerido esta piada há uns tempos atrás, mas nunca a coloquei. Peço desculpa pela falha.

Chinês vs. Spielberg

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma merda!

Créditos: JMalho
Não costumo meter aqui anedotas, mas esta já conhecia e até gosto bastante, mas nunca a tinha colocado. Fica aqui inserida.

Um Ocidente

Vira-se um gajo para outro, no meio duma terrinha portuguesa:
- Uma rapariga teve um acidente aqui na estrada! Vou lá dar-lhe uma compressa!"
E responde o outro:
- Teve um acidente? Então vai com calma e dá-lhe duas devagar!"

Créditos: Luís Gouveia

Vendo bem, isto acaba por ser humor negro... anda tudo sádico por aqui, meu Deus!...

E se eu não editasse, era ainda mais brejeira...

Qual é a mulher com a maior vagina do mundo?

R: A Marina Mota, porque cabe lá o Oceano!

Créditos: Tabernas

Uma anedota um bocado pró negra

Um homem ia a passear na praia… um sol magnifico, o mar suave e brilhante… e tudo completamente deserto. Entretanto encontra uma jovem rapariga sem pernas nem braços na areia que chorava convulsivamente. O homem perguntou-lhe:
- Porque choras?
Ela respondeu:
- Sabe, eu tenho 20 anos e não tenho pernas nem braços…estou muito triste porque nunca fui beijada por nenhum homem…
O homem encheu-se então de ternura e deu um longo beijo carinhoso á rapariga… e foi-se embora. Mais á frente voltou a ouvir o choro da rapariga ainda mais desconsolada do que nunca. Vai ter com ela e volta a perguntar:
- Então eu já te beijei… porque ainda estas a chorar?
Ela responde:
- É que… nunca tive nenhum homem… nunca ninguém me fodeu…
Nisto o homem agarra na rapariga e atira-a ao mar:
- 'Tás bem fodida agora!!!!

Créditos: Luzinhas

Dois trocadilhos

O Luis Figo prefere Paris.

O Nelson Évora.

Créditos: Luís Ceia


Para os génios da química:

A banana tem potássio e a manganésio!

Créditos: Luís Carvalho

Postado por Luís Oliveira. Isto é só Luíses!

Tempos de Guerra

Qual é a missão que não se faz no Iraque?


R: Missão Sorriso.

Créditos: João Fernandes

PS: Agora que as piadas são enviadas por mail, podem sempre deixar um "lol" ou outra coisa nos comentários!

Faixa de Gaza

O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?

- Lá vai o meu rebento.

Créditos: Edward Butter Hands

Uma piada que merece um macaco do nariz

Quais são os lenços de papel que têm sempre contrato?


R: Renova.

Créditos: João Fernandes

Má (h)onda, ou talvez não

O que diz um vendedor da Honda, quando um cliente vai beber um café?

- Até Jazz!

Créditos: Luís Carvalho
Esta piada foi também enviada pelo LuiGi a 28Jan, mas por lapso, não a coloquei.
Vai daí até são uma e a mesma pessoa, não?!... Não importa, fica aqui a menção aos 2.

Já não se fazem homens destes...

Imagem enviada por Diana Martins.
P.S.: Se lhe telefonarem alguma vez, não fui eu que publicitei!

Para a aula de Matemática

O que é que veste o Triângulo?!


Bermudas!

Créditos: Pedro Carvalho

Devagar é melhor

Como se chama aquele tipo de corrida, que consiste num percurso de cerca de 40 km em que um indivíduo chamado Mauro boia numa piscina?

R: É a Mauro-á-tona.

Créditos: Tiago Moutinho
Uma piada para contarem a um amigo chamado Mauro, caso tenham.

P.S.: Já hoje recebi vários mails com sugestões de piadas. Agradeço por aceitarem este novo método. Penso que desta forma isto corre melhor. ^^

About

Comunicados internos sobre o funcionamento do blogue publicados desde o início:

Contactar os (ir)responsáveis

(I)moralidade nas piadas

Anatomia de uma Piada

Creditar quem Merece?

Declaração de Princípios

Queres Sugerir Piadas Secas?

Envio de Piadas Secas

Sugestões de Piadas Repetidas

Comunicado

Queria apenas pedir aos visitantes que queiram enviar sugestões de piadas secas para o fazerem através do mail e não das caixas de comentários. Sempre que quiserem contribuir a partir de hoje, façam-no para:

tempo.secura@gmail.com

Apercebi-me que colocar piadas nas caixas de comentários retira o suspense todo e as secas acabam por não ter o mesmo efeito sobre quem as viu anteriormente.

O Luís agradece. ^^
Ah.. E prometo que não vendo a lista de contactos de mails a uma agência bancária ou de publicidade.

(post editado - actualização do endereço de mail)

Voltando aos bébés

Na piada anterior, manifestaram-se muitas pessoas devido ao facto de ou não perceberem a piada ou de acharem um pouco cruel e macabro. Como a minha piada seca preferida de sempre é também relacionada com bébés, venho mostrar-vos hoje uma nova para apreciarem o belo humor negro. Cá vai:


Uma grávida acaba de dar à luz. A enfermeira dá a sapatada tradicional ao menino, mas ele não reage. Nisto, dá outra sapatada - ele não reage. A enfermeira dá-lhe uma 3ª sapatada e o moço nada faz.
Nisto, a enfermeira pega-lhe pelos pés, baloiça-o no ar e manda com a cabeça dele ao canto da cama, resultando em sangue a sair-lhe dos ouvidos. O bébé não reage.
A enfermeira continua ali a sua dança macabra e atira o bébé contra as paredes, sem contudo obter uma reacção por parte dele. A mãe do bébé farta-se e exclama:
- Pare! Pare! Você está maluca? Ainda o vai aleijar!
A enfermeira pára e afirma:
- Ahah estava a brincar! Ele já nasceu morto!...

Votação Fevereiro disponível. Votem!

Piadas de bébés

Como é que se põe um bébé numa trituradora?

Primeiro põe-se os pés para ver as caretas que ele faz.

Créditos: diogucho

Não quero incitar à violência, mas...

Nunca batas num gajo com óculos! Bate com a mão, que dói mais.


Créditos: xico, via mail.

Lembram-se da Maddie?

Imagem enviada por mail pelo Miguel Mendes...

No mínimo, dá que pensar.

Fazer pouco dos gordos é o que 'tá a dar

Conheces o Fernando Mendes?


- Nunca o vi mais gordo...


Créditos: Miguel Ferreira

Enfim...

Ia o João e o António na rua a passear, vira-se o João para o Antonio:


......... e ficaram de frente!

Créditos: nuno

Prémio da piada mais estúpida da semana...

Que larilice

Porque é que o Elton John pediu o divórcio??

Porque o seu companheiro fodia nas costas dele...

Créditos: break_da_lotus
Genial!

Abastecer com secas

Sabem qual é o estilo de música preferido dos gasolineiros?

R: É o Rap-sol..

Créditos: diogucho

Piada informática

Ha 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem ler em binário e as que não sabem...

Créditos: RicardoNeves
Hoje andamos com muitas piadas elaboradas.

Coisas do mercado de trabalho

Sabes o que diz um astrónomo desempregado para um astrónomo empregado?

- Um BigMac se faz favor!


Créditos: jpn
Perceberam? ;)

1 + 1 não dá 2

Um matemático vira-se pra uma gaja:
- Deixas-me comer-te?
- Não.
- Pois, já calculava!

Créditos: xd

Cómico e verdadeiro

Dizem os americanos :
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No 'Cash'.

Créditos: miguel.

Coisas ovais

Quem é considerada a maior arquitecta da última década?


A Monica Lewinsky, foi a primeira a fazer um bico numa Sala Oval.

Créditos: cali4nick8

Ventania

Os Etíopes são um povo nómada... vivem ao sabor do vento.

Créditos: James

O Leite está caro

Dois gajos:
- Conheces o Guilherme Leite?

- Huum... esse não é um tipo assim meio gordo?

Créditos: Tiago Rio
Genial!

Post Intercalado

Enviada por um(a) anónimo(a).

Piada boa comó milho

De onde é que a Nestlé faz os seus cereais?

De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!

Créditos: Tiago Rio

Para clarificar a questão dos champôs e do Fa, etc..

Um homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?

Porque tinha usado champô contra a queda de cabelo.

Créditos: xico, via mail.

Ah, e já agora.. o Fa não é um champô!! É um desodorizante! Não se lembram da publicidade que dava na TV, com uma mulher semi-nua numa daquelas praias paradisíacas?... Tssc Tssc..

Surgiu-me

Não sou fã de trocadilhos futebolísticos,...

...mas ele é:

Pronto, foi um momento estúpido. Confesso.

Espero que esta piada dê frutos

Qual o fruto mais parecido com a prostituta?

São as bananas! Deixam-se ser compradas, são levadas para casa de desconhecidos e despem-se para serem comidas.

Créditos: sininho

Apoiem esta piada

Tavam duas muletas a conversar e uma diz:
- Ah eu sou uma muleta norte-americana.
E a outra responde:
- Eu sou canadiana!


Créditos: Tiago

Ode à ordinarice

Um chato fica apanhado na teia de aranha da cona da uma velhota. Ele diz:
-Epa que caralho!
E a aranha
-São coisas que a cona tecem... O colhão de fazer?

Créditos: strapuff

Pão

O que é um pão num vaso?


É um pão com Planta!


Créditos: Anónimo

Ordinarice pura

Com que mão se masturba uma surda-muda?


- Com a esquerda... porque a direita é para gemer.

Créditos: Helder Santinho
Muito porca, esta.

Promiscuidade Futebol - Igreja

No final do jogo Portugal-Finlândia, depois de consumado o apuramento para o Euro 2008, Simão Sabrosa teve uma bela ideia no balneário. Disse ele:
- Já que conseguimos o apuramento e esta é uma epoca natalícia, 'bora fazer um presépio humano no estadio nacional? Como eu tive a ideia sou eu que faço de Menino Jesus!
O Nuno Gomes ali com os seus cabelos disse:
- Eu faço de Virgem Maria!
O Miguel Veloso com a sua barba:
- Eu faço de S. José!
Jorge Andrade, Miguel e Makukula, por estarem de preto, disseram:
- Nós fazemos de reis magos!
O Petit disse:
- A estrela sou eu!
Vem o Madaíl:
- Como a vaca é um animal sagrado nalguns países, nao me importo de ter esse papel!
Nisto, vem o Scolari e diz:
- E o burro? O burro sou eu?

Créditos: um mail que anda a circular por aí. Não é a piada de bolso rápida como de costume, mas tem a sua graça.

Mais uma que envolve sexo

O que se faz com 365 preservativos usados?


Derretem-se, faz um pneu e dá-se-lhe o nome "Goodyear".

Créditos: James
Genial!

Porque sabe bem desanuviar...

O Miguel Mendes enviou, via mail, um conjunto de imagens bastante cómicas. Porque as piadas secas não são o único humor e porque uma imagem vale mais do que mil palavras, tenho de começar a apostar mais em coisas deste género. E visto que hoje é 2ª feira, penso que esta será adequada:

Tenham uma boa semana!

P.S.: Ultimamente tenho reparado que o blog está um pouco lento a abrir e julgo que tem a ver com as imagens das votações mensais. Peço-vos para me dizerem se também convosco o site abre lentamente para eu saber se tenho de mudar o formato da coisa.

Piada Sanguinária

P: Qual é a orientação sexual dos vampiros?


R: São Hemossexuais.

Créditos: Cristiano S., enviada via mail.
Piada muito inteligente!

Não 'tou para aturar ninguém, muito menos agora

A quem enfiar a carapuça (ou equivalentemente aos anónimos insurrectos de inspiração Guevariana):
Criei este blog quando atravessava a idade da parvoíce. Hoje já tenho idade para ter juízo e tenho mais que fazer e em que pensar do que na "próxima piada que vou postar no blog". Eu próprio já nem me consigo rir das piadas secas como dantes e não seria choque nenhum se já tivesse desistido disto. Talvez até aconteça isso em breve: mas se ainda não suspendi o blog, talvez tal se deva ao elevado número de leitores que tornou o que eu faço aqui numa espécie de "serviço público". Se ainda acham que estão na condição de exigir mais do que isso e com legitimidade para estabelecer linhas orientadoras no que eu faço na minha casa, então têm um sério problema de identidade.
Para bom entendedor,...

P.S.: Quem diz anónimos diz anónimo, passo o trocadilho de eloquência assinalável caso o visado não esteja munido de um QI elevado para o apreender.

E curem de uma vez por todas essa quimérica ilusão de libertinagem.

Recordar uma piada

O que é pior do que encontrar 4 bebés num caixote do lixo?


R: Encontrar 1 bebé em 4 caixotes do lixo...

Vai um Rim!

Qual é o programa preferido dos traficantes de orgãos?

R: Kidney Kids.

Créditos: break_da_lotus.
Bom trocadilho!

Sangue derramado

Qual é a diferença entre uma borbulha e uma bomba?

Quando a borbulha rebenta, escorre muito sangue... mas ninguém morre.

Créditos: momy proença
Gostei muito desta!

E que tal Netcabo?

Qual a diferença entre um sapo e uma sapa?

O sapo dorme de dia e a sapa (assapa) à noite.

Créditos: james

Almoço informático

Está uma drive de disquete e uma de CD-ROM a conversar:

- E que, 'bora jantar?

- Ya, onde?

- McDRIVE?

Créditos: Benoit

Melhor Piada Seca de 2007

cough cough

Ora bem, lembram-se do que eu escrevi ontem acerca da votação da melhor piada seca de 2007? Pronto, esqueçam isso entretanto. Vou rever o modelo de votação senão torna-se complicado. Depois aviso!

Ah, é verdade.. despedi o Takis. Ele não andava a fazer nada. (Hey! eu só me baseei nos resultados da votação democrática do mês passado! Obrigado pelas opiniões!)

Cúmulo Estúpido

Havia um livro tão mau, tão mau, tão mau,................

....que batia aos outros livros mais pequeninos.

Créditos: Nuno

Votação Janeiro disponível. Votem!

Mais uma conversa

Um boneco de neve para o outro:

- Não te cheira a cenoura?

Créditos: purple

Piada de Ano Novo

Um pénis para outro na passagem de ano:

- Boas entradas! E de cabeça erguida!


Créditos: Angelwars

Super-Piada (toma lá esta, ó Cristopher Reeve)

O que disse o Super-Homem após a queda do cavalo?

- Bem, agora a minha vida corre sobre rodas!

Créditos: António Pedro