Quinas

Qual é o jogador da Selecção Nacional que tem mais pessoas na agenda telefónica?


É o Cristiano Ronaldo, porque está sempre à procura do contacto.

SMS Mania

Qual é a avózinha mais viciada em mandar mensagens?

É a avó da Fone!

O cão e o rato

O que é que o Mickey diz quando o cão dele foge?

''onde está o Pluto do cão?''



E já agora, quando o Pluto crescer torna-se o Plutão.

Rambo forever (not!)

O que é que o Rambo faz para se divertir?

Vai para a Ramboia!

Não gosto de me repetir,Não gosto de me repetir,Não gosto de me repetir

Fiz dois posts seguidos sobre desenhos animados. Não quero que pensem que estou sempre a dizer o mesmo. Para variar, em vez de fazer outro post sobre desenhos animados, aqui vai um sobre desenhos DESanimados!

hiii óóóó, hiii óóóó

Que personagem da Disney é mesmo burra?

(Imagem editada por mim)

Porquinha da Índia

Qual foi a índia mais badalhoca na história dos desenhos animados?

Foi a Porcahontas

Sexta-Feira anda a roda!

Porque é que os jogadores da lotaria são muito cuidadosos?

Porque têm cautela.

Earth Hour

Agora já percebi por que é que o jogo de Portugal não foi no Estádio da Luz.

A Puta da Melga

Qual a diferença entre a puta e a melga?


R: É que quando dás chapadas na melga, ela pára de chupar...

Créditos: Keijo, por mail

Pesca Pesca, Noma Noma Yey

Qual é a banda católica portuguesa que quando não está a dar concertos está a pescar?

São os Santos e Pescadores

Homo Sapiens

Era uma vez um gajo tão macho tão macho que, em vez de omoplatas, tinha heteroplatas.

Créditos: João Pádua, por mail

Queijo

Qual o tipo de queijo preferido do Sherlock Holmes?


R: Emental, meu caro Watson.

Créditos: Luís Araújo, por mail
Para quem não percebeu, consultar este link.

Quista, Masoquista..

Qual é o utensílio de limpeza mais masoquista?

É o apanhador


E já que estamos a falar de masoquismo, saiu o novo dicionário para masoquistas. Traz todas as palavras de um dicionário comum, só que não estão por ordem alfabética

Uns preferem chu-par.. Outros preferem chu-ímpar..

Como se chama um chupa de queijo e fiambre?

Um chupa misto.

Pensamento do dia..

No escândalo Casa Pia, Carlos Cruz toca flauta e Carlos Silvino viola.

You must destroy the Ring

No Senhor dos Anéis, qual era o elfo que ''transava'' com as elfas todas?

Era o Elfo Dilhão


(se não gostaram da piada, peguem no telemóvel e dêem um tolkien ao escritor do livro..)

Bora fazer um castelo?

Quais são os brinquedos mais tarados?

São os legos, porque se montam..

Trocadilho religioso

Retirado daqui (Explosm).

Quem tem boca..

Diz um romano para o outro:

- enganei-me!

Responde o outro:

- Deixa lá, errar é romano


Créditos: Keijo

Segurança com calma..

Qual é a companhia de seguros do Paulo Bento?

é a ''Tranquilidade''

O Sporting perdeu mais uma... (2)

Na manhã seguinte à derrota com o Bayern, a mulher de Paulo Bento acorda-o:

- Paulo, acorda! Já são 8...

Nisto, Paulo Bento levanta-se sobressaltado e exclama:

- O quê?? Meteram outro?

Créditos: Duarte, um amigo.

O Sporting perdeu mais uma...

Consta que ontem o Benfica venceu uma taça qualquer sem precisar de uma mãozinha do Sporting...

Até a Baracka abana!

O que é que o Barack Obama usa para ligar os aparelhos na Casa Branca?

Uma tomada de posse

De abrir o apetite..

Qual é o bolo que faz crescer água na boca?

É o bolo alimentar

The Secas Strike Back!

Pensavam que eu ia transformar isto num site de gajas nuas? Pois pensaram mal. A única coisa desnudada aqui é a estupidez.

E por isso cá estou eu pronto para voltar em grande. Decidi reactivar o Tempo de Secura, para meu e vosso deleite [e decafé].

Espero que me perdooem a longa ausência. A quem esperou, invejo a paciência. Agradeço também àqueles que me pediram sempre para voltar. São uns fofos.

P.S.: Alterei o template para variar um pouco. Alguma sugestão, apitem.
P.S.D.: O novo mail para onde podem contribuir com sugestões de piadas é tempo.secura@gmail.com
M.R.P.P.: O Nelsu vai-me ajudar a contribuir. Seremos dois a secar. Com o tempo, quem sabe se não seremos mais?!..


Agora chega de lamechices. 'Bora secar!

O que será? Wait and see.

Domingo, dia 22 de Março, algo vai acontecer aqui.

Conto Real do Mundo Ficcional de um Ser

.

A Última Piada

Qual a modalidade desportiva mais viciante?


R: É o hipismo, porque estão todos em cima do cavalo!


Piada do delemos.

Foi um prazer partilhar convosco este espaço como administrador de um blog cómico. Nunca é demais agradecer os elogios, as críticas e as sugestões, bem como todos os momentos e acontecimentos para mais tarde recordar. Hoje, esta aventura termina por opção pessoal.

Até a uma próxima!

Piada Machista

Sabes o melhor sítio para levar a namorada?


R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.

Créditos: João Paulo de Pinho
Muito machista, mesmo.

Menção Honrosa para piada do dia

Era uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.

Créditos: Bife LCC

Bebida à descrição

Qual foi a ultima refeição de Jesus ?


- Prego na tábua !

Créditos: mais uma de Vasco da Gama.

M é M

Por que é que Jesus não conseguia comer M&Ms?


- Porque tinha as mãos furadas.


Créditos: Vasco Gama (até o famoso navegador dos séc. XV e XVI gosta de piadas sobre a religião...)

Ditados

O pai vira-se para o filho:
- Onde é que nasceste?
- Em Berna, pai!
Vira-se para a filha:
- E tu, filha?
- Em Zurique, pai...

Conclusão: Quem sai aos seus não é de Genébra.

Créditos: Luís Gouveia
Estes trocadilhos com os ditados são espectaculares! Muito bom!

Nova fornada de piadas

Por que é que o faquir chegou atrasado ao espectáculo de comer vidros?

R.: Passou pelas brasas!


Créditos: Tabernas
Este mesmo rapaz diz-me o seguinte, no mail:
PS: "Uma informação adicional para as pessoas que não sabem o que é um faquir: são aqueles monhês que encantam serpentes, andam sobre carvão incandescente(brasas), comem vidros e essas merdas todas."

Silence! I kill you!

No mundo ocidental, os homens normalmente têm preferência por loiras, morenas ou então ruivas.

Nos países árabes, como as mulheres andam de burka, eles têm preferência por algodão, linho, ou então seda,... se bem que a maioria prefere o algodão - é que o algodão não engana...

Créditos: Ricardo Matos

Jolas

Entram dois portugueses num bar em Inglaterra, e vira-se um deles para o barman:
- Eram duas cervejas.
- What? - responde o barman.
- Sim, uma pra mim e outra para o Tobias!
- Oh! Two Beers!

Créditos: Sebastião Carvalho
Muito boa!

Na religião tu acreditas

Um menino diz à mãe:
- Mamã, vou sair!
- Ok, filho! Vai com Deus!
O miúdo vai a descer as escadas, tropeça e cai. Então levanta-se, vira-se para trás e diz, frustrado:
- Tu podes vir comigo, mas escusas de me empurrar!!

Créditos: Marina Alves

Vocês muito gostam de piadas de bébés...

O que é um pedaço de carne ensanguentado a subir pelas pernas de uma mulher?


R: Um aborto com saudades de casa!

Créditos: Costinha

Dia do Valentim

E cá está o homem do dia:

Não parece lá muito Santo, mas de GondoAMAR percebe ele...

Só espero que ele não me mande uma trupe de gunas cá a casa por causa disto, senão acontece-me como o Ricardo Bexiga e eu mijo-me todo.. get it? ahaha Pronto, já chega.

Dia de S. Valentim

Menção Honrosa para a piada de S. Valentim que todos queriam saber para amanhã

Vira-se o rapaz para a namorada:
- Ouve lá, Maria... 'Tás com o período??
E ela:
- Tou, como sabes?
- Tenho um dedinho que adivinha...


Créditos: Luís Gouveia
És muita porco, oh Luís.. eheh

Não me responsabilizo por rompimentos de namoro se contarem esta à vossa cara-metade.

Guerra e Paz

Conversa:
-Então o que achou da 2ª guerra mundial??

-Eu? Eu achei um braço.


Créditos: Marina Alves

Piada com peso e medida

Era uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.

Créditos: Chico Rodrigues
Modifiquei a piada porque penso que assim fica melhor.

Sangue por Sangue

Entra uma vampira num café de vampiros. Chega ao balcão e pede um copo de água quente. Ao ouvirem o pedido, os outros vampiros olham para ela, incrédulos!
Nisto, ela tira um penso higiénico (do período) usado e pergunta:
-Que foi? Já não se pode beber chá???


Créditos: Marina Alves (que reconheceu que, de facto, a piada era nojenta - sim, Marina, a piada é mesmo nojenta. Mas é fixe!)

RIP Bob Marley

Qual é a erva que os diabéticos não podem fumar?

R: Erva doce!

Créditos: kraudio7

A Piada do Mar

O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?

R: Uma onda de crimes.

Créditos: tabernas

É o caso de 2008

O que é um anão?


R.: É um ano bissexto.

Créditos: Tabernas
Brilhante!

Um bom casamento é de dois

Com quem se casou a Vanessa da Mata?


Com o Robin dos Bosques!

Créditos: Marcos Queirós

Tempos Modernos

Como se chama o Bob, o construtor...desempregado?


R: Bob.

Créditos: Costinha e (imagine-se!) Nuno Faria no dia seguinte.
Penso que alguém já tinha sugerido esta piada há uns tempos atrás, mas nunca a coloquei. Peço desculpa pela falha.

Chinês vs. Spielberg

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma merda!

Créditos: JMalho
Não costumo meter aqui anedotas, mas esta já conhecia e até gosto bastante, mas nunca a tinha colocado. Fica aqui inserida.

Um Ocidente

Vira-se um gajo para outro, no meio duma terrinha portuguesa:
- Uma rapariga teve um acidente aqui na estrada! Vou lá dar-lhe uma compressa!"
E responde o outro:
- Teve um acidente? Então vai com calma e dá-lhe duas devagar!"

Créditos: Luís Gouveia

Vendo bem, isto acaba por ser humor negro... anda tudo sádico por aqui, meu Deus!...

E se eu não editasse, era ainda mais brejeira...

Qual é a mulher com a maior vagina do mundo?

R: A Marina Mota, porque cabe lá o Oceano!

Créditos: Tabernas

Uma anedota um bocado pró negra

Um homem ia a passear na praia… um sol magnifico, o mar suave e brilhante… e tudo completamente deserto. Entretanto encontra uma jovem rapariga sem pernas nem braços na areia que chorava convulsivamente. O homem perguntou-lhe:
- Porque choras?
Ela respondeu:
- Sabe, eu tenho 20 anos e não tenho pernas nem braços…estou muito triste porque nunca fui beijada por nenhum homem…
O homem encheu-se então de ternura e deu um longo beijo carinhoso á rapariga… e foi-se embora. Mais á frente voltou a ouvir o choro da rapariga ainda mais desconsolada do que nunca. Vai ter com ela e volta a perguntar:
- Então eu já te beijei… porque ainda estas a chorar?
Ela responde:
- É que… nunca tive nenhum homem… nunca ninguém me fodeu…
Nisto o homem agarra na rapariga e atira-a ao mar:
- 'Tás bem fodida agora!!!!

Créditos: Luzinhas

Dois trocadilhos

O Luis Figo prefere Paris.

O Nelson Évora.

Créditos: Luís Ceia


Para os génios da química:

A banana tem potássio e a manganésio!

Créditos: Luís Carvalho

Postado por Luís Oliveira. Isto é só Luíses!

Tempos de Guerra

Qual é a missão que não se faz no Iraque?


R: Missão Sorriso.

Créditos: João Fernandes

PS: Agora que as piadas são enviadas por mail, podem sempre deixar um "lol" ou outra coisa nos comentários!

Faixa de Gaza

O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?

- Lá vai o meu rebento.

Créditos: Edward Butter Hands

Uma piada que merece um macaco do nariz

Quais são os lenços de papel que têm sempre contrato?


R: Renova.

Créditos: João Fernandes

Má (h)onda, ou talvez não

O que diz um vendedor da Honda, quando um cliente vai beber um café?

- Até Jazz!

Créditos: Luís Carvalho
Esta piada foi também enviada pelo LuiGi a 28Jan, mas por lapso, não a coloquei.
Vai daí até são uma e a mesma pessoa, não?!... Não importa, fica aqui a menção aos 2.

Já não se fazem homens destes...

Imagem enviada por Diana Martins.
P.S.: Se lhe telefonarem alguma vez, não fui eu que publicitei!

Para a aula de Matemática

O que é que veste o Triângulo?!


Bermudas!

Créditos: Pedro Carvalho

Devagar é melhor

Como se chama aquele tipo de corrida, que consiste num percurso de cerca de 40 km em que um indivíduo chamado Mauro boia numa piscina?

R: É a Mauro-á-tona.

Créditos: Tiago Moutinho
Uma piada para contarem a um amigo chamado Mauro, caso tenham.

P.S.: Já hoje recebi vários mails com sugestões de piadas. Agradeço por aceitarem este novo método. Penso que desta forma isto corre melhor. ^^

About

Comunicados internos sobre o funcionamento do blogue publicados desde o início:

Contactar os (ir)responsáveis

(I)moralidade nas piadas

Anatomia de uma Piada

Creditar quem Merece?

Declaração de Princípios

Queres Sugerir Piadas Secas?

Envio de Piadas Secas

Sugestões de Piadas Repetidas

Comunicado

Queria apenas pedir aos visitantes que queiram enviar sugestões de piadas secas para o fazerem através do mail e não das caixas de comentários. Sempre que quiserem contribuir a partir de hoje, façam-no para:

tempo.secura@gmail.com

Apercebi-me que colocar piadas nas caixas de comentários retira o suspense todo e as secas acabam por não ter o mesmo efeito sobre quem as viu anteriormente.

O Luís agradece. ^^
Ah.. E prometo que não vendo a lista de contactos de mails a uma agência bancária ou de publicidade.

(post editado - actualização do endereço de mail)

Voltando aos bébés

Na piada anterior, manifestaram-se muitas pessoas devido ao facto de ou não perceberem a piada ou de acharem um pouco cruel e macabro. Como a minha piada seca preferida de sempre é também relacionada com bébés, venho mostrar-vos hoje uma nova para apreciarem o belo humor negro. Cá vai:


Uma grávida acaba de dar à luz. A enfermeira dá a sapatada tradicional ao menino, mas ele não reage. Nisto, dá outra sapatada - ele não reage. A enfermeira dá-lhe uma 3ª sapatada e o moço nada faz.
Nisto, a enfermeira pega-lhe pelos pés, baloiça-o no ar e manda com a cabeça dele ao canto da cama, resultando em sangue a sair-lhe dos ouvidos. O bébé não reage.
A enfermeira continua ali a sua dança macabra e atira o bébé contra as paredes, sem contudo obter uma reacção por parte dele. A mãe do bébé farta-se e exclama:
- Pare! Pare! Você está maluca? Ainda o vai aleijar!
A enfermeira pára e afirma:
- Ahah estava a brincar! Ele já nasceu morto!...

Votação Fevereiro disponível. Votem!

Piadas de bébés

Como é que se põe um bébé numa trituradora?

Primeiro põe-se os pés para ver as caretas que ele faz.

Créditos: diogucho

Não quero incitar à violência, mas...

Nunca batas num gajo com óculos! Bate com a mão, que dói mais.


Créditos: xico, via mail.

Lembram-se da Maddie?

Imagem enviada por mail pelo Miguel Mendes...

No mínimo, dá que pensar.

Fazer pouco dos gordos é o que 'tá a dar

Conheces o Fernando Mendes?


- Nunca o vi mais gordo...


Créditos: Miguel Ferreira

Enfim...

Ia o João e o António na rua a passear, vira-se o João para o Antonio:


......... e ficaram de frente!

Créditos: nuno

Prémio da piada mais estúpida da semana...

Que larilice

Porque é que o Elton John pediu o divórcio??

Porque o seu companheiro fodia nas costas dele...

Créditos: break_da_lotus
Genial!

Abastecer com secas

Sabem qual é o estilo de música preferido dos gasolineiros?

R: É o Rap-sol..

Créditos: diogucho

Piada informática

Ha 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem ler em binário e as que não sabem...

Créditos: RicardoNeves
Hoje andamos com muitas piadas elaboradas.

Coisas do mercado de trabalho

Sabes o que diz um astrónomo desempregado para um astrónomo empregado?

- Um BigMac se faz favor!


Créditos: jpn
Perceberam? ;)

1 + 1 não dá 2

Um matemático vira-se pra uma gaja:
- Deixas-me comer-te?
- Não.
- Pois, já calculava!

Créditos: xd

Cómico e verdadeiro

Dizem os americanos :
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No 'Cash'.

Créditos: miguel.

Coisas ovais

Quem é considerada a maior arquitecta da última década?


A Monica Lewinsky, foi a primeira a fazer um bico numa Sala Oval.

Créditos: cali4nick8

Ventania

Os Etíopes são um povo nómada... vivem ao sabor do vento.

Créditos: James

O Leite está caro

Dois gajos:
- Conheces o Guilherme Leite?

- Huum... esse não é um tipo assim meio gordo?

Créditos: Tiago Rio
Genial!

Post Intercalado

Enviada por um(a) anónimo(a).

Piada boa comó milho

De onde é que a Nestlé faz os seus cereais?

De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!

Créditos: Tiago Rio

Para clarificar a questão dos champôs e do Fa, etc..

Um homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?

Porque tinha usado champô contra a queda de cabelo.

Créditos: xico, via mail.

Ah, e já agora.. o Fa não é um champô!! É um desodorizante! Não se lembram da publicidade que dava na TV, com uma mulher semi-nua numa daquelas praias paradisíacas?... Tssc Tssc..

Surgiu-me

Não sou fã de trocadilhos futebolísticos,...

...mas ele é:

Pronto, foi um momento estúpido. Confesso.

Espero que esta piada dê frutos

Qual o fruto mais parecido com a prostituta?

São as bananas! Deixam-se ser compradas, são levadas para casa de desconhecidos e despem-se para serem comidas.

Créditos: sininho

Apoiem esta piada

Tavam duas muletas a conversar e uma diz:
- Ah eu sou uma muleta norte-americana.
E a outra responde:
- Eu sou canadiana!


Créditos: Tiago

Ode à ordinarice

Um chato fica apanhado na teia de aranha da cona da uma velhota. Ele diz:
-Epa que caralho!
E a aranha
-São coisas que a cona tecem... O colhão de fazer?

Créditos: strapuff

Pão

O que é um pão num vaso?


É um pão com Planta!


Créditos: Anónimo

Ordinarice pura

Com que mão se masturba uma surda-muda?


- Com a esquerda... porque a direita é para gemer.

Créditos: Helder Santinho
Muito porca, esta.

Promiscuidade Futebol - Igreja

No final do jogo Portugal-Finlândia, depois de consumado o apuramento para o Euro 2008, Simão Sabrosa teve uma bela ideia no balneário. Disse ele:
- Já que conseguimos o apuramento e esta é uma epoca natalícia, 'bora fazer um presépio humano no estadio nacional? Como eu tive a ideia sou eu que faço de Menino Jesus!
O Nuno Gomes ali com os seus cabelos disse:
- Eu faço de Virgem Maria!
O Miguel Veloso com a sua barba:
- Eu faço de S. José!
Jorge Andrade, Miguel e Makukula, por estarem de preto, disseram:
- Nós fazemos de reis magos!
O Petit disse:
- A estrela sou eu!
Vem o Madaíl:
- Como a vaca é um animal sagrado nalguns países, nao me importo de ter esse papel!
Nisto, vem o Scolari e diz:
- E o burro? O burro sou eu?

Créditos: um mail que anda a circular por aí. Não é a piada de bolso rápida como de costume, mas tem a sua graça.

Mais uma que envolve sexo

O que se faz com 365 preservativos usados?


Derretem-se, faz um pneu e dá-se-lhe o nome "Goodyear".

Créditos: James
Genial!

Porque sabe bem desanuviar...

O Miguel Mendes enviou, via mail, um conjunto de imagens bastante cómicas. Porque as piadas secas não são o único humor e porque uma imagem vale mais do que mil palavras, tenho de começar a apostar mais em coisas deste género. E visto que hoje é 2ª feira, penso que esta será adequada:

Tenham uma boa semana!

P.S.: Ultimamente tenho reparado que o blog está um pouco lento a abrir e julgo que tem a ver com as imagens das votações mensais. Peço-vos para me dizerem se também convosco o site abre lentamente para eu saber se tenho de mudar o formato da coisa.

Piada Sanguinária

P: Qual é a orientação sexual dos vampiros?


R: São Hemossexuais.

Créditos: Cristiano S., enviada via mail.
Piada muito inteligente!

Não 'tou para aturar ninguém, muito menos agora

A quem enfiar a carapuça (ou equivalentemente aos anónimos insurrectos de inspiração Guevariana):
Criei este blog quando atravessava a idade da parvoíce. Hoje já tenho idade para ter juízo e tenho mais que fazer e em que pensar do que na "próxima piada que vou postar no blog". Eu próprio já nem me consigo rir das piadas secas como dantes e não seria choque nenhum se já tivesse desistido disto. Talvez até aconteça isso em breve: mas se ainda não suspendi o blog, talvez tal se deva ao elevado número de leitores que tornou o que eu faço aqui numa espécie de "serviço público". Se ainda acham que estão na condição de exigir mais do que isso e com legitimidade para estabelecer linhas orientadoras no que eu faço na minha casa, então têm um sério problema de identidade.
Para bom entendedor,...

P.S.: Quem diz anónimos diz anónimo, passo o trocadilho de eloquência assinalável caso o visado não esteja munido de um QI elevado para o apreender.

E curem de uma vez por todas essa quimérica ilusão de libertinagem.

Recordar uma piada

O que é pior do que encontrar 4 bebés num caixote do lixo?


R: Encontrar 1 bebé em 4 caixotes do lixo...

Vai um Rim!

Qual é o programa preferido dos traficantes de orgãos?

R: Kidney Kids.

Créditos: break_da_lotus.
Bom trocadilho!

Sangue derramado

Qual é a diferença entre uma borbulha e uma bomba?

Quando a borbulha rebenta, escorre muito sangue... mas ninguém morre.

Créditos: momy proença
Gostei muito desta!

E que tal Netcabo?

Qual a diferença entre um sapo e uma sapa?

O sapo dorme de dia e a sapa (assapa) à noite.

Créditos: james

Almoço informático

Está uma drive de disquete e uma de CD-ROM a conversar:

- E que, 'bora jantar?

- Ya, onde?

- McDRIVE?

Créditos: Benoit

Melhor Piada Seca de 2007

cough cough

Ora bem, lembram-se do que eu escrevi ontem acerca da votação da melhor piada seca de 2007? Pronto, esqueçam isso entretanto. Vou rever o modelo de votação senão torna-se complicado. Depois aviso!

Ah, é verdade.. despedi o Takis. Ele não andava a fazer nada. (Hey! eu só me baseei nos resultados da votação democrática do mês passado! Obrigado pelas opiniões!)

Cúmulo Estúpido

Havia um livro tão mau, tão mau, tão mau,................

....que batia aos outros livros mais pequeninos.

Créditos: Nuno

Votação Janeiro disponível. Votem!

Mais uma conversa

Um boneco de neve para o outro:

- Não te cheira a cenoura?

Créditos: purple

Piada de Ano Novo

Um pénis para outro na passagem de ano:

- Boas entradas! E de cabeça erguida!


Créditos: Angelwars

Super-Piada (toma lá esta, ó Cristopher Reeve)

O que disse o Super-Homem após a queda do cavalo?

- Bem, agora a minha vida corre sobre rodas!

Créditos: António Pedro

Última piada de 2007

Sabem porque é que a abelha morreu electrocutada?


R: Porque pousou numa rosa choque.


Créditos: Hélder Santinho
Eu queria escolher uma piada seca para o último post do ano. Vi tantas sugestões vossas que fiquei indeciso, mas a escolha final recaiu sobre esta. Depois adiciono uma ou outra que também gostei muito nessa vossa lista interminável de piadas que cá chegam todos os dias. Obrigado pelas sugestões!

Bom ano a todos!

Mobiliário

Tao duas mesas a conversar vira-se uma:
- Ah e tal... 'tou tao mal disposta.. 'tou que nem posso!
Vira-se a outra:
- Então olha toma lá duas gavetas para ver se ficas mais cómoda!

Créditos: amarelinha

Piada Patriótica

Vão dois cus a passear na rua...
De repente um começa a correr, e grita o outro:

- Kuwait!

Créditos: Nélia, via mail

Mais Dois Cúmulos

Era uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas!

Créditos: angelwars


Era uma artista de teatro com a pele tão má tão má tão má que em vez de estreias fazia estrias...

Créditos: luis araujo

Suicida-te, Takis

Era uma vez um gajo que sonhava em suicidar-se.

Um dia decidiu fazê-lo, só que enganou-se e matou o irmão gémeo.

Depois de comer os doces, o que lhes acontece?

O que é um gajo que limpa o cu a toalhitas húmidas?


Elitista, porque caga no papel higiénico.

P.S.: Para que conste, o Luís Oliveira é elitista. :) os vencedores tiveram 48 horas de fama... e um minuto!! Mais uma prenda de Natal que só este magnífico blog vos poderia dar. E desta não estavam à espera, admitam lá ;)

Concurso de Natal - Vencedores

Antes de mais, não quero ver ressentimentos por parte de quem não ganhou. Gostei muito da adesão e penso que, apesar de tudo, valeu bem a pena a participação. O TOP é meramente uma escolha, não se esqueçam disso! Foram enviadas muitas piadas secas alusivas ao Natal (mais de 30) e, grosso modo, são todas do mesmo nível. Gostei mais destas, logo são as que são publicadas. Espero que gostem, e que os vencedores apreciem bem as 48h de fama prometidas. ;)

5º Lugar - Pedro Pires

Não curto nada o Natal... quem quer que tenha sido o inventor dessa merda devia era estar pregado a uma cruz.

4º Lugar - Adriano Raposo

Diz uma rena para a outra:
- O Pai Natal despediu-te.
- Eh pá, não me lixes! A sério?
- Não! Tou na renação contigo!

3º Lugar - h@ns

O Petit mandou um postal ao Bynia. O que dizia?

- Feliz Natal e boas entradas!

2º Lugar - João Silva

Por que é que o Pai Natal não entregou as prendas a tempo?

Porque tinha os trabalhadores duendes...

1º Lugar - Fernando Miranda

Está a mãe a pôr as prendas no pinheiro quando um dos seus filhos se vira para ela e diz:
- Oh mãe, todos os meus irmãos têm prendas. Por que é que eu não tenho?
Diz a mãe:
- Oh filho, com esse cancro que tens na cabeça achas mesmo que chegas ao Natal?!?!

Toma lá a prenda prometida, a dobrar!

Menção Honrosa - Sérgio André aka Tidus

O Natal está a chegar
Comida boa e presentão
O Luís Oliveira e o Takis
São os únicos que me podem vir ao bujão.

E tu também mereces, pronto. Apesar de ser uma quadra marcadamente homossexual, toma lá morangos:

Obrigado a todos os que participaram e parabéns aos vencedores!
Ah, e já me esquecia!
Desejo um Santo Natal a todos!

Chinatown

O Bu, o Chu e o Fu são três chineses que resolvem emigrar para os Estados Unidos. Quando lá chegam, são obrigados a mudar de nome. Assim, o Bu fica Buck, o Chu fica Chuck, e o Fu teve que voltar para a China.

P.S.: uma palavra de apreço àqueles que não votaram no meu despedimento. Tendo em conta que, opções que contemplassem esse cenário, só havia uma. E um grande VIVA por termos sido nomeados para Melhor Blog Português :D

Proibido Fumar (a partir de 1 de Janeiro)

Sabem porque é que não se pode fumar nos aviões?


R: Porque o exemplo tem de vir de cima.


Enviada por anónimo (lol, metam o nome pá!)
Pra quem tinha saudades de piadas verdadeiramente secas no sentido mais tradicional da palavra, aqui está um bom exemplo.

Acerca do concurso

É só pra informar que já recebi dezenas de piadas secas alusivas ao Concurso Melhor Piada Seca de Natal e que a data limite para as candidaturas à chicla de mentol terminam hoje, Sábado, às 23h59. Domingo é o dia de reflexão e a(s) vencedor(as) será(ão) publicada(s) às 00h00 do dia 24.
Das que recebi, receio que há mais quantidade que qualidade. Contudo, tendo em conta que é difícil fazer piadas sobre o Menino Jesus, admito que algumas até são bem porreiras. Como são muitas, vai ser complicado decidir, pelo que até estou a pensar num Top 3. Quem sabe?!

Beijos e abraços e xi-corações a todos
P.S.: Ainda [des]espero pelo mail da anónima que disse que tinha uma lista de potenciais prémios para dar ao vencedor do concurso. Coméqué?
CDS-PP: Aviso também de antemão que não serão publicadas outras piadas secas nos dias 24 e 25 de Dezembro à excepção da(s) vencedora(s). São as 48 horas de fama que eu prometi. :)

Coisas de casais

Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:
- Onde vais?
Ela responde:
- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.
E ele:
- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

Créditos: james
Eu estive quase quase para não postar esta piada, mas acabei por ceder à tentação. É mesmo seco.

Com deserto fica ainda mais seco

Como se roubam carros no deserto?

Apontam uma arma e dizem: Dakar!

Créditos: dlemos
Piada estupidíssima, logo tem de figurar no blogue.

Futebol sem trocadilho

Qual a diferença entre o Benfica e o Salário Mínimo?

O Salario Mínimo ganha[-se], ganha[-se] e não compra nada;

O Benfica compra compra e não ganha nada.

Há que ver as coisas

O cúmulo da perda de tempo é fazer olhinhos a um cego.


Belo pensamento enviado por coelho_da_toca.

Na Etiópia é só humor negro

Por que é que na Etiópia não passa o programa "Tardes da Júlia"?

Porque as "Tardes da Júlia" dá depois do almoço...

Créditos: Dani

Formiga

Duas formigas encontram-se num sushi-bar...
Conversa:
- Olá! Como é que te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fumiga. E tu?
- Ota.
- Ota quê?
- Ota Fumiga!

Créditos: Maria
Por acaso já conhecia esta, mas foi bom recordar mais uma vez.

Regresso às aulas

Por que é que o Obikwelu não gostava das aulas de Português?


Porque elas não [se] passavam a correr.

Créditos: Bone

Menção Horrorosa

Aqui há piadas secas?
Não?
No IKEA.

(nunca, mas nunca parem de estudar para pensar em piadas secas. tenho uma ideia: paramos com os trocadilhos estúpidos? acho que já começa a fartar...)

Coisas engraçadas..

É só pra avisar, fáchavor, que já se sabem quais são os blogs mais nomeados para o tal passatempo do "Melhor Blog Português".
Adivinhem: o Tempo de Secura está lá!
Agradeço a todos os que votaram no blogue (muito embora esteja nomeado para a categoria Generalista em vez de Humor).

Dia 15, no Sábado, saem os resultados. Boa sorte a todos!

E outro (acham que já chega ou querem mais?)

O Shevchenko não vai, mas espero que o Drogba.

Créditos: anónimo.
É só pra dizer, meus caros, que os trocadilhos futebolísticos andam nas bocas de toda a gente por esse país fora. Nunca vi uma coisa assim... Não sei quem começou com isto, mas tem alguma piada. Deve haver por aí algum gajo que todas as noites, em vez de dormir, se refugia no quarto a pensar em nomes fixes de jogadores para fazer trocadilhos. Nós agradecemos.. eheh

Outro trocadilho futebolístico

Quantos toques seguidos dás na bola?

- O Iordanov e o Leonardo da Vinci.

Peguei numa sugestão de piada do jpn e editei-a (não vale a pena falar de ordinarices quando podemos adaptar ao desporto.. eheh) A piada do Iordanov já muitas vezes foi sugerida, portanto cá está ela.

Trocadilho

Portugal nunca vai ser um Estado desenvolvido.

Mas o Dubai.

Créditos: eu e outro amigo, numa aula da faculdade (claro está...).

Piqueno Desafio

Olá pessoal. Tive uma ideia. Hoje, Domingo dia 9, e até daqui a 2 semanas (Domingo, dia 23), lanço um desafio aos criadores de piadas secas que proliferam pela internet fora e que visitam este espaço. O desafio é simples e consiste no seguinte: criar uma piada seca alusiva ao Natal.

A(s) melhor(es) piada(s) será(ão) escolhida(s) para postagem especial e personalizada no dia de Natal.

Regra nº1 - Qualquer tema vale, até piadas sobre a manjedoura do menino Jesus.
Regra nº2 - A piada tem de ser enviada para o mail do blogue (tempo-de-secura@hotmail.com), para não estragar a surpresa e manter o suspense.
Regra nº3 - À excepção das regras anteriores, anarquia total!

O prémio é ter a piada bem lá no topo do blogue com os devidos créditos (e, se houver orçamento disponível, uma "chicla de mentol"). Por isso, força nisso. Têm 2 semanas para abrir a possibilidade de brilharem neste espaço de forma tão luzidia como a estrela que guiou os Reis Magos.

Conversa Inútil - Parte II

Diz um gajo para o outro:
- Epá, acreditas nas coincidências?
Responde o outro:
- Eu não!
E o primeiro:
- Olha, eu tambem não, que coincidência!

Créditos: house\m/
Esta tem de ser a piada mais estúpida da semana. Meu Deus...

Conversa Inútil - Parte I

Estavam dois putos a conversar, e um diz assim:
- A minha avó é cega.
E o outro vira-se e diz assim:
- Oh deixa lá, a minha é Nintendo..

Créditos: Helder Santinho
Ora bem, esta piada é muito antiga e conhecida, mas é de qualidade e ainda não tinha sido postada. Por isso, cá está ela.

Relação [não-sexual] entre o calçado e a prostituição

Porque é que a prostituta comprou sapatos dois números abaixo ?


R: Para estes lhe foderem os pés..

Créditos: deceased90

Can-Guru

Por que é que o Canguru entrou para a Universidade?


- Porque tinha bolsa!

Em honra à votação do último mês

Depois da pequena Maddie ter sido "vista" em Espanha, Marrocos, Holanda e agora Croácia, a PJ abandona a tese de morte e vira-se para a tese de Interrail...


Créditos: André Lopes, via mail.

Votação Dezembro disponível! Votem!

Piada com Efeito-Borboleta

O que diz uma borboleta com fome para outra?

...

R: 'Tou cá com uma traça!...

Créditos: Luís Araújo
Piada inteligentíssima, Luís! Tinhas de ser Luís!

Coisas de Cristo

Por que é que Jesus Cristo nunca ganhou o totoloto?


R: Porque só teve direito a uma cruz...

Créditos: anónimo

Recolhi mais alguns dos vossos trocadilhos, e deu nisto...

- Já malhaste a Pamela Anderson?
- O José Malhoua!

- Can you fly?
- Oliver Khan!

- És gay?
- O Ciss é.

- Gamas nas lojas?
- O Bruno Gama!

- Ajudas-me a fazer a árvore de Natal?
- Não. O Manuel Cajuda.

Créditos: Edward Butter Hands, wilson machoman, Bruno Nunes (via mail).
O Nuno Caldas enviou uma piada do Manuel Cajuda via mail, mas eu decidi editar e meter como trocadilho porque assim tem mais piada. Não leves a mal, repartimos os créditos nesta. ^^

3 Motivos Para Comemorar

Hoje não há piada.

Hoje há celebração!

Em primeiro lugar, é com enorme prazer que hoje, dia 28 de Novembro, se comemora o 2º aniversário do Tempo de Secura! Este meu pequeno projecto começou a germinar em finais de 2005 e continua a crescer de uma forma que nunca antes imaginei alcançar.

Parabéns Tempo de Secura
Parabéns Tempo de Secura
Parabéns Tempo de Secura
E ao Luís Oliveira também :p

Em segundo lugar, é com ainda maior prazer que aviso que esta semana atingimos o 500º post! É uma bela coincidência numa altura em que se festeja mais um aniversário. Meus caros, tendo em conta que não postamos todas as piadas por critérios de qualidade mínima, meio milhar de piadas é muita fruta! E como somos todos co-responsáveis por este facto alcançado, penso ser sensato assumirmos o caminho até às mil piadas secas!

Em terceiro lugar, e por fim, venho anunciar que a evolução do nº de visitantes deste site assumiu nos últimos 6 meses um crescimento de tendência exponencial. Graças à lealdade dos visitantes, à publicidade dos mesmos e (sem qualquer falsa modéstia) à qualidade do blogue, atingimos um novo recorde diário na Sexta-Feira dia 23 Nov.: 743 Visitas de IP's únicos e 1564 exibições de página no mesmo dia! O mês ainda não acabou, e estão registadas 15.769 visitas e 25.805 exibições de página só desde o dia 1 deste mês. A todos vós, muito obrigado pela audiência, pela publicidade e pela contribuição. :)

Para o ano voltamos a comemorar, se Deus quiser! (E se a Maddie não aparecer e nos meter um processo em cima!)

Coisas que envolvem pénis (expressão que pode ser entendida de forma ambígua)

Estão dois pénis a ver um filme pornográfico.
De repente, vira-se um para o outro:

- Pá.. vou-me deitar, 'tou farto de tar em pé...

Não me ocorre qualquer título adequado

Como se sente um funcionário de um matadouro?


R: Abatido.


Créditos: Cristiano
Fantástica, esta. ^^

Para recordar...

Qual foi a última coisa que passou pela cabeça da princesa Diana?

- O auto-rádio.

Créditos: pit

Antiga e porca, mas essencial

Duas pilas foram a exame .. Uma teve 19 e a outra teve 9 .. Qual delas é que fica mais contente?

A que teve 9, porque teve de ir à oral ..

Créditos: ryu

Preservem piadas destas

O que é um preservativo com mala?


- Um representante do caralho!

Créditos: cereal killer
Faz lembrar esta piada. E esta também.

Saudades de piadas religiosas

Qual é a diferença entre o Papa e um Mercedes?


É que o Papa reza e o Mercedes benz...

Créditos: ned bull.
Estas tuas piadas, ned bull... lol eu até vou meter esta no TOP. 'Tá soberba.

Menção Honrosa - Também para a mesa 2

Abrias as pernas para ir trabalhar para a SIC?

Não?

A Luciana Abreu!

Créditos: ned bull
Epá.. esta vai ser directamente nomeada para o trocadilho mais estúpido que eu ouvi em toda a minha vida... lol Está muito bem construída, e é piada inteligente. Merece menção honrosa!

Mais trocadilhos para a mesa 1

No Real Madrid, o Robinho toca piano, e o Saviola.

No Benfica, há o N.Gomes que é uma menina, e o José António Camacho.

No Benfica, o Mantorras marca, e o Nuno Assis.

A mulher do Quaresma é doce, e a do Simão Sabrosa.

Na nossa loja, eu arranjo flores, e o Sergio Ramos.

Créditos: dupla açoriana.
Escolhi as melhores das que me deste. Muito fixes. ^^

Piada Trigonométrica

Que fazem dois ângulos quando estão cansados?


Eles sin-cos-tan.

Créditos: H@ns.
Para quem não percebeu, é preciso duas coisas: saber trigonometria e possuir uma calculadora gráfica. Algo que quem andou no 10º ano e teve Matemática já deve conhecer bem (cough cough...).

Quem diz piadas destas, devia levar uma saPATAda!

P: O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?


R: O pato fica viúvo.

Créditos: Costinha
Ora, eu agradeço ao Costinha por me ter lembrado de pôr esta piada. Eu já a conhecia, é genial, mas nunca a tinha colocado aqui. Uma falha minha, portanto. Mais uma. Enjoy!

Creditar Quem Merece?

Outro Comunicado chato para vocês lerem...

Certamente que já devem ter reparado na palavra Créditos sempre que uma piada é sugerida por um visitante. Serve o presente post para explicar a sua função e o seu significado, sob pena de tal ser incorrectamente interpretado.
Inicialmente, aquando da inauguração do blogue, as piadas eram maioritariamente minhas; quando não era o caso, eram criações pertencentes a amigos ou colegas. À medida que o tempo foi passando, e a partir do momento que o blogue começou a ganhar mais visitantes e a interagir de uma forma mais activa com eles, teve de haver uma mudança de atitudes que surgiu da forma mais natural possível. De facto, criou-se aqui o hábito de sugestão de piadas por parte dos visitantes, o que suscitou uma nova vertente na estrutura do blogue: passava não apenas a postar criações minhas como também a partilhar sabedoria comum sobre a arte de elaboração de piadas secas. Isto foi gradual e marcadamente expectável.
Certamente que o indivíduo comum, aquando do primeiro contacto com a palavra Créditos, inquire-se de imediato acerca da autenticidade da criação da piada. Pois bem, é isso que pretendo vincar bem: não se pretende que a palavra Créditos transmita uma qualquer homenagem ao criador de uma piada mas tão somente o reconhecimento àquele que a divulgou. Esta atitude é perfeitamente compreensível, por duas ordens de razão:
- em primeiro lugar, as piadas constituem saber popular e seria virtualmente impossível averiguar a verdadeira origem de cada uma delas (muitas delas já com décadas de existência);
- por outro lado, estamos no âmbito de piadas secas, coisa que muito facilmente pode ser inventado por 2 pessoas ao mesmo tempo sem que haja qualquer conhecimento recíproco da coincidência.

Sendo assim, espero ter desmistificado o sentido dúbio do termo constantemente aplicado aqui neste blogue, na esperança de que muita gente tenha lido, especialmente aqueles que carregavam dúvidas acerca desta situação.

Cumprimentos secos
Créditos (ahah): Luís Oliveira

Queijadas

Como se corta o queijo às fatias?


- Com um cheese-ato.

Créditos: retrofoguetes.

Adocicar piadas dá nisto...

Como é que se chama a menstruação de uma diabética?

- Pingo Doce...

Créditos: Sr. Anónimo Pinto.

Outra do JC

O que aconteceu a Cristo quando começou a pregar?

Foi pregado.

Piada simples, mas boa. Créditos: Edward Butter Hands.

Coitada da moça...

Qual e a diferença entre a Maddie e as piadas sobre a Maddie?

- As piadas sobre a Maddie vão envelhecer.

Créditos: jony e miguel através do sickipedia.org

Pack Piadas Sobre a Maddie - 5/5

(esta é para contarem aos vossos amigos, tem de ser ao vivo)

Truz! Truz!

P: Quem é?

R: A Maddie não é!

Créditos: Filipe Xancas.
Obrigado, Filipe, por teres partilhado tantas piadas sobre a Maddie (foram 19!). Quem quiser lê-las todas, estão na box de comentários deste post. Seleccionei as 5 melhores, senão era muita coisa.
Aproveito também para recomendar que leiam, re-leiam e adorem esta piada que li no blog do Skoks e do Jekyll: AQUI.
(Hey! Eu não tenho culpa destas piadas! O pessoal é que as recomenda, e na votação mensal, a maioria vincou bem a sua posição... lol)